ПУСТАЯ ЛОДКА. ОШО. Беседы по высказываниям Чжуан-Цзы

Веди себя, как дурак, как сумасшедший, просто будь безумен. Это первый шаг мудреца — успокоить вас, чтобы вы не боялись его.

Вот почему я рассказал вам ту историю. Принц подружился с тем Суфием. Он боялся других докторов, ученых специалистов, потому что они пытались изменить его, вылечить его, а он не был сумасшедшим. Он не считал себя безумцем, ни один сумасшедший никогда не думает, что он безумен. Как только сумасшедший понимает, что он безумен, сумасшествие исчезает. Он больше не безумец.

Поэтому все мудрецы, пытавшиеся излечить принца, были глупы, и только этот старик оказался мудр. Он вел себя по-дурацки. Двор смеялся, король смеялся, королева рассмеялась и сказала: "Что? Этот человек собирается вылечить принца? Да он сам сумасшедший и, кажется, он еще ненормальнее, чем принц".

Даже принц был поражен. "Ты что? — сказал он. — Что это ты делаешь?" Но человек этот, надо думать, был просветленным мудрецом.

Чжуан-Цзы говорит об этом явлении, об этом поразительном человеке.

С какой стороны ни глянь — дурак.

За ним не остается следов. Он не обладает властью.

Вы не можете следовать за ним. Вы не можете следовать за просветленным человеком — нет, никогда — потому что он не оставляет следов, нет тропинок. Он подобен птице в небе: он движется, но следа не остается.

Почему мудрый человек не оставляет следов?   ДАЛЕЕ>>>

Ошо - Пустая лодка. Беседы по высказываниям Чжуан-Цзы

2. ЧЕЛОВЕК ДАО

3. СОВА И ФЕНИКС

4. ИЗВИНЕНИЯ

5. ТРИ УТРОМ

6. ПОТРЕБНОСТЬ ПОБЕЖДАТЬ

7. ТРОЕ ДРУЗЕЙ

8. БЕСПОЛЕЗНОЕ

9. ЦЕЛИ И СРЕДСТВА

10. ЦЕЛОСТНОСТЬ

11. ПОХОРОНЫ ЧЖУАН-ЦЗЫ

Все страницы

С Понедельника.....

 С Завтра на Диете Магги!

Описание

Мужчины пишут о женщинах!!АААА я долго смеялась!!

Темка уже давн бродит в просторах нета,но кадый раз мне ооочень смешно)))
АЙ да мужчины,ай да сплетники!!!!
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»


«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»


«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»


«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»


«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»


«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»


«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»


«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»


«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»


“Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится...“


Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.


Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…


Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.


Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».


Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.



Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.


Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.




Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.


Леха
..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))


JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.


Я люблю ее, но……………


…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва


….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург


…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань


…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер


…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов


…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев


…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва


.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск


….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва


…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта


…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань


…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск


…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев


……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер


……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург


…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва


.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса


…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков

Медитации ОШО на каждый день

http://goldenchild.ru/meditation/osho/

 Зов диких просторов

...Это только начало. Вам предстоит пересечь множество странных территорий. Истина более странна, чем любой вымысел. Но не теряйте храбрости.

Прежде чем вы начнете движение внутрь себя, вы даже не подозреваете, как много о себе вы никогда не знали. Вы жили только с небольшой частью своего существа. Вы жили как капля воды, тогда как ваше существо похоже на океан. Вы отождествляли себя с листом дерева, тогда как все дерево принадлежит вам.

Да, это очень странно, когда человек начинает расширяться — ему приходится впитывать новые слои реальности. В каждый момент приходится сталкиваться с фактами, с которыми никогда не приходилось сталкиваться раньше, и в каждый момент нарушается спокойствие. Воцаряется постоянный хаос. Ни на чем нельзя остановиться; ни в чем нельзя быть уверенным, потому что никогда нельзя знать — что откроется в следующий момент?

Именно поэтому люди никогда не входят внутрь себя. Они слишком ценят спокойствие. Они расчистили небольшой участок своего существа и выстроили там дом. Они закрыли глаза, отгородились высокими заборами и стали думать: «Больше ничего нет». А за самой этой оградой начинается их реальность, за самой этой оградой ждут дикие просторы их существа — вызов, зов диких просторов.

 

 Сумасшедший дом

Всегда помните одно: вы сами, в вашем нынешнем состоянии — как и любой другой человек — уже безумны. Человечество безумно. Эта Земля — сумасшедший дом. И потерять вы можете только безумие, вы не можете потерять рассудок.

Если вы боитесь стать нормальным, это другое дело, но не бойтесь сойти с ума — что вам угрожает? Худшее уже случилось! Мы уже живем в худшем из всех возможных аду. Поэтому, если вы «падёте», то рискуете только оказаться в раю. Больше падать некуда.

Но люди боятся, потому что считают нормальным то, как они живут. Никто не нормален. Лишь изредка встречается нормальный человек — такой, как Иисус или Будда; все остальные ненормальны. Но ненормальные составляют большинство, они считают себя нормальными, и на их фоне Иисус кажется ненормальным. И конечно, большинство может решать; у него достаточно голосов, чтобы определять, кто нормален, а кто нет. Это странный мир: здесь нормальные люди кажутся ненормальными, а ненормальные считаются нормальными.

Посмотрите на людей, посмотрите на собственный ум — это обезьяна, сумасшедшая обезьяна. Тридцать минут просто записывайте все, что приходит вам в голову, а потом дайте кому-нибудь почитать. Кто угодно вас заверит, что вы безумны! Итак, не бойтесь. Следуйте ощущению, которое к вам приходит, следуйте этому зову, следуйте этому намеку. И если вы исчезаете — исчезните! Что вам терять?

Жизнь — это единственный Бог. Ты должен жить страстно, самоотверженно. Ты должен поджечь свой факел с обоих концов — тогда и одно-единственное мгновение будет ценнее целой вечности.

     Живи мгновением, живи безоглядно, не оставляй ничего про запас. Живи в здесь-и-сейчас, словно каждое мгновение — последнее в твоей жизни.

     Так должен жить человек: каждое мгновение — словно последнее мгновение. Зачем жить вполсилы? Возможно, следующего мгновения не будет, почему же тогда не вложить всего себя в настоящее? Кто может знать, что случится с тобой в следующую секунду?

     Только так можно жить! Когда ты не думаешь о последствиях, ты становишься лотосом. Помни о лотосе и уходи корнями всё глубже и глубже в здесь-и-сейчас. Но не привязывайся ни к чему! Если нет ни прошлого, ни будущего, тебе не к чему привязываться.

     Так жизнь превращается в блаженство — в бесконечное, вечное блаженство.

Вечерние медитации

Истина противоположена: люди многого лишаются только из-за чрезмерного контроля. Будьте как дикая река, и многое, о чем вы не могли даже мечтать, чего не могли даже вообразить, на что не могли даже надеяться, - окажется в вашем распоряжении, стоит вам только протянуть руку. Но пусть ладонь будет открыта; не живите жизнью сжатого кулака, потому что тогда ваша жизнь будет жизнью контроля. Живите жизнью открытой ладони. Все небо – ваше; не довольствуйтесь меньшим.

Ошо: Смеющийся Будда

Смех – это самая суть религии. Серьезность никогда не бывает религиозна, не может быть религиозной. Серьезность существует из-за эго,- это, собственно, часть болезни. Смех есть отсутствие эго.
Да, есть разница между тем, когда вы смеетесь, и когда смеются религиозные люди. Разница в том, что вы всегда смеетесь над другими – религиозный человек смеется сам по себе или из-за смехотворности человеческого бытия в целом.
Вы можете быть сектантом, но не религиозным человеком. Вы можете быть христианином, индуистом, буддистом, джайном, мусульманином, но вы не можете быть религиозным. Вы верите во что-то, но вы ничего не знаете. Вы верите в теории. Человек, не слишком обремененный, не имеющий груза теорий над своим существом, начинает смеяться.
Вся игра существования так прекрасна, что смех может быть единственным ответом на это. Смех может быть единственной молитвой, благодарением. ДАЛЕЕ>>>

http://sannyasin.ru/?cat=13&paged=6

Ошо: Грех – это когда вы не радуетесь жизни

Без заголовка

Эти стишки уже гуляли по лиру и возможно они даже побывали в моем цитатнике, но мне было их не найти, поэтому публикую для себя опять:

Я в буфете buy-bought-bought (покупать)
Первоклассный бутерброд,
За него я pay-paid-paid, (платить)
В классе в парту lay-laid-laid (класть)
И совсем не think-thought-thought, (думать)
Что сосед его умнёт.
А теперь мне очень грустно -
Smell-smelt-smelt он очень вкусно! (пахнуть)
Глянь, рогатку Баламут
В свой кармашек put-put-put (положить)
И begin-began-begun (начинать)
Хулиганить хулиган!
Он подушку cut-cut-cut, (резать)
Брата в ванной shut-shut-shut, (закрывать)
Все газеты light-lit-lit, (поджигать)
Собачонку hit-hit-hit, (бить)
Он соседу ring-rang-rung (звонить)
И, конечно, run-ran-run. (бежать)
Он совсем не think-thought-thought, (думать)
Что милиция придет. 

*** 

далее

Подборка: где получить образование в сети бесплатно?

http://www.college.ru – «Открытый Колледж». Данный сайт будет полезен всем, у кого дети-школьники или в силу других причин необходимо восстановить знания по некоторым предметам школьной программы. И, конечно, учащимся средних школ. Есть уроки и тесты по следующим предметам: алгебра, физика, астрономия, химия, биология, география – в разработке. Есть несколько факультативных курсов «Бизнес и экономика», «Управление временем», «Деловое письмо».

http://www.bellenglish.com – бесплатные уроки английского до уровня upper intermediate. Уроки озвучены дикторами – носителями языка. Прекрасно подобранные упражнения. Есть контрольный тест, определяющий уровень владения языком. Есть игры – угадать внешность, поиск сокровищ, игра на эрудированность и другие. Есть форум для общения студентов. Интерфейс сайта полностью на английском.

http://www.study.ru – один из лучших русскоязычных ресурсов для изучающих не только английский. На сайте также представлены бесплатные уроки немецкого и французского, испанского и итальянского.

http://businesslearning.ru – «Система дистанционного бизнес-образования». На сайте представлены 71 модуль по курсам: «Основы предпринимательства», «Право», «Экономика», «Менеджмент», «Финансы», «Учет и налоги», «Маркетинг», «Безопасность», «Основы гуманитарных знаний», «Основы математики и естествознания», «Информационные технологии», «Стратегия для бизнеса». В конце каждого модуля тест на проверку полученных знаний. При желании можно получить сертификат.

http://www.intuit.ru – «Интернет-Университет Информационных Технологий». На сайте представлено более 260 курсов по различным направлениям, связанным с информационными технологиями. Такие как «Web-дизайн», «Менеджер в современном офисе», «Основы web-технологий», «Введение в JavaScript», «Применение каскадных таблиц стилей (CSS)», «Photoshop», «История экономики» и др. В конце каждого урока тест на проверку знаний. Возможность получения диплома.

Читать далее...

А вот расписание на день из моей любимой группы!

1. пить 2 ст воды натощак, можно с лимоном
2. спустя 10 мин пить масло (кушать только через 40 мин) не запивать. пить через 15 мин после масла
http://vkontakte.ru/photo-13779893_170514287
(не надо думать садясь на диету, что потреблять жир - все испортит
или у вас и так много жира в вас и типо вам хватит на 40 лет вперед
этот жир в масле - полезен
жиры необходимы . благодаря нему у вас станут лучше волосы, кожа, сохранится КД и даже ГРУДЬ. (если вы голодаете вам это мало поможет)
а главное жир в масле будет сжигать ваш же жир

3. пить 1.5 литра воды
Добавьте в стакан воды немного мяты, кусочки свежей клубники, яблока, лимона или лайма. Пейте "фруктовую воду" охлажденной

4. хочешь есть вредное? сначала выпей воды, сделай 50 приседаний, почисти зубы , посмотри на ляжки , подумай о вещах которые купишь, когда похудеешь и снова попей водички

5. ВАШЕ ТЕЛО ТРЕБУЕТ ЕЖЕДНЕВНЫХ ТРЕНИРОВОК.
нет возможности ходить в тренажерку, танцы, бегать по улицам, по этажам
купи скакалку! 15 мин в день будет достаточно.

6. пять-шесть приемов пищи – это лучший вариант. Переваривание пищи занимает от 2 до 2,5 часов. Если вы будете есть чаще, то просто будете наваливать еду на еще не переваренную ранее" \если меньше , то организм будет сжигать свои мышцы и обменка будет плохая

7. ухаживай за собой. начиная от кончиков волос до пяток - все должно быть прекрасно

8. не стоит приходя домой одевать тут же свободные вещи , одевайте те что немного жмут , чтобы чувствовать когда ешь лишнее

9. если хочется сладкого - кушай мандарины

10. белок поможет тебе похудеть . кушай белковой еды 50 грамм, если весишь 50

11 . не стремитесь потерять за неделю как можно больше килограмм
Возможно потерять больше, чем 1 кг в неделю, но если вы это делаете, все, что более 1 кг, будут мышцы и вода.

12. контрастный душ спасет тебя от обвислости, целлюлита и хондры

13. устраивай разгрузочные дни - раз в неделю!

14. упражнения\процедуры\ среда как помощь в борьбе с проблемными местами