http://show-up-baby.blogspot.com/2011/09/confide-in-me.html

Господа, у меня новая жизнь и новый блог - http://show-up-baby.blogspot.com/ 
Этот закрывать не буду. Буду публиковать здесь ссылки на новые посты, уже опубликованные в вышеуказанном блоге.
Я счастлива, господа!
И буду рада видеть вас у себя в новом блоге!

Меня всю передергивает от парней, что изменяют без малейшего сомнения и укола совести. Они сидят в ресторанах и говорят о своей симпатии другим девушкам, а после, с жаром трахают их на белоснежных простынях, прижимая их к себе после секса и целуя по утрам, так же, как и своих девушек.
Движение в движение. Слово в слово.
Меня мутит от девушек, что прощают, говоря о том, что любя - можно простить всё.
Измена – это неуважение. А о какой любви может идти речь, если нет уважения?
Измена – это поиски чего-то нового, чего-то лучшего на стороне.
Так вот расскажите, как можно простить измену?
Неужели то, что вы любите – это повод подписаться под страданиями, только лишь для того, чтобы плод ваших чувств был рядом? Да это же верх морального мазохизма и не лучшая доля эгоизма.
Но все это бледнеет по сравнению с одним фактом: если человек идет на сторону – однажды он уйдет навсегда.
Я не знаю, как можно закрывать глаза на то, что твой мужчина трахает другую, точно так же, как он это делает с тобой. Как он целует ее в губы и жарко дышит в плечо.
Безусловно, когда ты молод и у тебя есть выбор, измена – это не страшно. Но, когда тебе уже 25 и ты 3 года встречаешься с одной девушкой, а сам заводишь роман на стороне с самого начала ваших отношений – это уже верх сказочного свинства. И вся суть тут в том, что этот человек любит исключительно себя, кому бы он не клялся в любви.
Да, мужики ходят на сторону. Но настоящие мужики трахают кого захотят, когда они не влюблены и свободны, как ветер. Остальные страдают проблемами с самооценкой и не ценят свою женщину, рискуя вашими отношениями.
Не стоит реанимировать смертельно больного. Стоит полюбить себя и отпустить того, кому нужен еще кто-то, кроме вас, чтобы доказать что-то самому себе.

 Поднять бурю в бокале с обжигающе холодным виски – выпить залпом, чтобы накрыло, словно цунами, все чувства и уйти, бросив вслед дерзкое «ты не прошел тест-драйв».
Оперевшись на парапеты набережной он о чем-то долго говорил, а я не слушала. Мне всегда было проще приходить к нему посреди ночи, ложиться рядом и засыпать под щекотливое дыхание по лопаткам вниз. Но никак не слушать его.
Все его слова для меня сладкая чушь или выстрел в упор.
И самое страшное, что он говорил мне о любви. О той, которую я потеряла, по неосторожности положив в чужой багаж, совершая перелет Москва - Лондон – Москва.
Я ловила обрывки фраз, а в них заветные «вернись», «останься». Да я бы и вернулась!.. если бы мне на голову свалился метеорит, лишил памяти, а он бы запер меня навек и сказал, что в целом Мире нет никого кроме нас двоих.
Я всегда боялась, что он меня полюбит.
Пока он оставался скупым на чувства – я была свободна.
Но даже утонув в омуте романтических бедствий, мы остались циничны и холодны.
Промерзнув до костей, мы смеялись сами над собой, гадая можно ли собрать из разбитого сердца что-то новенькое. Может «Кубик Рубика»?
Да черт с ним, с этим сердцем.
Мне так хочется, чтобы он закурил, спрятал на время все свои галстуки в дальний ящик, расстегнул рубашку на 2 лишние пуговицы и вздохнул полной грудью.
Я хочу запомнить его таким – свободным, спокойным и не моим.
Я хочу, чтобы от него пахло крепкими сигаретами.

 Меня всегда пугало слово – разлюбила.
Я никогда не понимала, как можно разлюбить того, кто для тебя значил слишком много. Того, с кем были связаны мечты о будущем. Того самого, с кем Ты терялась на уровне ДНК меж простыней.
И я боюсь, что разлюбила.
Что если я увижу его и... и ничего? Совсем ничего. Никакого трепета, пронизывающего волшебства в воздухе, игривых улыбок, клочков непонятных чувств и теплой волны, что прокатывается по телу от кончиков пальцев до самой макушки головы.
Мне трудно признаться, что он был моим вдохновением. Которое покинуло меня, и я не могу найти его ни в одном человеке, будь то идеальная подруга за рулем Porsche с элегантно зажатой сигаретой в тонких пальцах, рассказывающая о заманчивых каверзах судьбы, или все новый и новый мужчина, с которым на очередном свидании веселишься, смеешься и даже искренне улыбаешься.
Мне все кажется беспредельно скучным и бессмысленным, что я уже подумываю о замужестве.
О, это так эгоистично – выйти замуж для развлечения.
Это так в моем духе.
Но нет.
Лучше уж скучать в одиночестве и развлекаться с друзьями, нежели имитировать семью.
9 из 10 скажут, что я просто избалована и утрирую. Я не стану это отрицать. Но сколько бы я не соглашалась с фактами о своем дурном нраве, высокомерных взглядах, резких высказываниях и смеха над тем, что для кого-то является чем-то действительно значимым – бесполезно отрицать, что все приедается и теряет свой шарм.
Красивые мальчики, новые туфли, глупые милые девочки, чужие мужчины, танцы, моря, страны, партийные интриги, алкоголь, вечеринки и прочее – СКУЧНО. Мне даже надоел собственный сарказм. Меня мутит от своей язвительности и милого лепета, впрочем, тоже.
Но большего всего мне надоели самоуверенные мужчины, что роют яму сами себе и душевные дешевки, что строят из себя стерв.
Моя апатия не навсегда. Но если мне вдруг станет тотально скучно, будет уже неважно - люблю или разлюбила.
Просто помни:
"Я знаю где работает твой парень. Где он живет. Я знаю его номер телефона. А значит, можешь считать, что он уже не твой."

u can find me here: 

http://twitter.com/mop_mop

http://www.formspring.me/russiangirl

Отныне ночами в моем городе пахнет летом, что неизменно наступит.
Мои ночи окутаны мягкой прохладой, что через распахнутые окна, скользит по коже.
У меня роман с моими вечерами, что плавно переходят в ночь.
Мои ночи на нежно-нефритовом белье и солёных подушках. Они мои. Полные мечтаний и скитаний по ограниченности моей свободы.
Знаете, а сегодня ранним утром произошло чудо – моя близкая подруга родила дочь. И назвала ее в честь меня.
Наревевшись от счастья, я пропустила собственный экзамен по экономике, променяла тренировку по теннису на spa, и крепко сжимая в ладонях длинные рукава, разглядывала творения Лаврентия Бруни в галерее Лобачевской.
Я просто люблю бродить по городу со своим мужчиной.
Спросите, как я могу быть с тем, кого не люблю? Да просто, дорогие.
Я люблю его любовь ко мне и то, что он позволяет мне молчать.

... Я умудрилась в несколько строк уместить рождение ребёнка, свои слёзы на подушках, лето, экзамен, выставку и мужчину... Мой сумбур мыслей смутил даже меня. Но и в этом есть какая-то прелесть.

*хочешь забыть? перестань вспоминать.

 http://twitter.com/mop_mop
follow me
 

Прости меня, мама. Ты так мечтаешь отдать меня в руки достойного мужчины, что будет меня любить больше того неба, что над нами. А оно столь неуловимо и эфемерно, что, кажется, я сама соткана из облаков.
Прости меня, мамочка - я, правда, не хочу замуж.
Я не готова подарить свою жизнь мужчине.
Я пролила столько горьких слез. Тех самых, что потопили мою мечту и покрыли меня непробиваемым налетом цинизма.
Отныне любая роль мне по силам. А фальшивая улыбка давно вошла в привычку - для меня это столь обыденно, как и чистка зубов по утрам.
Сейчас я могла бы сидеть в огромной квартире в центре Лондона, крутить на безыменном пальце идеальное по всем параметрам кольцо, соизмеримое с размерами айсберга, что потопил Титаник, но в тот момент, когда мне поступило предложение стать женой идеального мужчины и скучать в его объятиях по своей свободе – я спустила кольцо в унитаз и ушла от него, мягко хлопнув дверью.
А сейчас у меня в сумочке валятся уже совсем другое кольцо, на которое я смотрю со слезами, задаваясь вопросом – "почему я не могу полюбить этого мужчину, бросить все и позволить ему сделать меня счастливой ЖЕНОЙ?"
Прости меня, мама.
Я чаще улыбаюсь новой паре туфель, чем очередному свиданию. Семейный ужин променяю на бессмысленную встречу с друзьями за бокалом вина. И я лучше совру тебе, мам, что у меня все хорошо, нежели заставлю тебя нервничать – ведь я не заслужила столь хорошую мать.
Я не стану врать он Нем. Он прописан в моем сердце, что вырвано из моей груди, и бороться с этим бесполезно.
Мне так больно слышать от него в спину признания в любви и обещания жениться, что я готова сползти по стенке и биться затылком до полной амнезии. Я вынуждена признать, что он сделал все, чтобы я была готова сбежать от него даже в тот момент, когда необходимо произнести заветное "согласна".
Мне не хватает сил простить ему то, в чем ошиблась я.

Как ни прискорбно, но в этой жизни за все приходится платить. А цена за успех высока. Это надо четко осознавать и никогда не отступать от намеченной цели. 

Бедные-бедные девочки. Как же вы утомили меня своими пустыми соплями о надуманных проблемах. Я, молча, наблюдаю и выслушиваю эти самые проблемы, даваясь смехом. Я слишком хорошо воспитана, чтобы показать вам свой смех и высказать своё "фи". Это противоречит моему самоуважению. А вы всё снова и снова приходите ко мне рассказать об очередной "ЛЮБВИ", поплакаться, получить дельный совет или же рассмеяться над моим сарказмом.
Вы сами себе ещё не противны? Вы называете любовью то, что и близко нельзя назвать истинными чувствами. Вся ваша "любовь" - это букеты цветов; сердечки и столь нелепые фразочки на корявых иностранных языках в статусах; количество половых актов за ночь, его хорошая работа и удачная подборка генов, сложившаяся в радующую глаз внешность. Ваша "любовь" - ничто. Любовь независима и бескорыстна. Истинные чувства не требуют чего-то взамен. Они существуют в своём казусе, противореча всем законам. То, что вы называете "любовью" - это желание красивой жизни, где цель: получить заветное колечко на безымянный пальчик тремя изъезженными способами (умением покормить мужчину, сделать отличный утренний минет и капаньем на его мозги, с помощью близких людей, дабы убедить его, что он счастливчик, ведь у него есть вы). Вы просто меркальтильные бляди, пытающиеся выставить материальное благополучие за истинное счастье. Это всё – подлинное моральное блядство. И вы получили то, что заслужили. Ни больше. Ни меньше. Вы хотели набор кредитных карт, красивого мужчину, 15сантиметровые шпильки от Louboutin`а, поездки на лучшие курорты и отличный досуг за немыслимые s-ликвидные единицы – вы это получили. Так не нойте, что ваш мужчина трахает другую в обеденные перерывы, что Louboutin`ы стирают ноги в кровь, а shopping нейтрализует скуку лишь на время. Вы – этого хотели? Получили. Просто вы забыли, что за всё приходится платить. Вот вам и цена за свои фальшивые чувства и скудные мечты.
Я устала слышать от вас в спину, что "я такая, как вы и ожидали".
Те, кто знают меня плохо – переоценивают. Те, кто хорошо - недооценивают.
Я ничуть не лучше вас. Я обожаю разбивать сердца вдребезги и, уходя бросать, что это на счастье. Я слишком откровенна, говоря об одиночестве, которое ни замещают толпы улыбающихся людей, что подливают мне шампанское, ни новая пара туфель, ни лучший spa города... ничто. Да, я люблю все те же букеты цветов, стеганые сумочки от Chanel, дорогое шампанское, Его улыбку и весь этот антураж. Мне плевать, сколько мужчин вы насчитали рядом со мной и разглядели ли дорогие часы на запястье. Меня бесят мужчины, которые на мои отказы нелепо сбросают вслед – "ты ещё об этом пожалеешь". Вы ненавидите меня за то, что я говорю вам правду и за то, что я не пускаю слова на ветер. Что ни одному мужчине, не сказала - люблю. Да, я такая же мразь, как и вы, НО я ЛЮБЛЮ Одного Единственного Мужчину и НИКОГДА не скажу ему об этом. Мне это не нужно. Он и так знает это, независимо от того кто и что между нами. Вы губите мою душу, попрекая за то, что я могу отдать Ему всю себя – просто так, когда вы отдаётесь за ужин в дорогом ресторане, сладкую лапшу на уши и никому ненужный статус vkontakte "встречается с..."
Я завидую вашей аморальности и высоко задираю нос, пробивая каждое утро собственный моральный тупик.
Быть мной – это слишком претенциозно.
Я не та, что скажет вам – "всё будет хорошо". Я та, что даст вам по морде и скажет – "возьми себя в руки, тряпка".
Не бегите ко мне с вашими "проблемами" и не хнычьте в трубку. У меня аллергия на весь этот антураж "случайных проблем" и ваше ветреное "люблю".
Ну, а если что – у меня всегда в сумочке заветный молоточек. Обращайтесь!.. Я профессионально бью розовые очки стёклами внутрь.
Au revoir.

Я в кровати с раскиданными по подушке белокурыми волнами. На прикроватной тумбочке две бутылки излюбленного Veuve Cliqot и Фенобарбитал, который позволит уснуть крепким сном. Под боком Ваня, который улыбается и время от времени оставляет за ушком сладкий поцелуй. На мне небесно-голубые трусики Agent Provocateur и его белоснежная рубашка.
И мне больше ничего не надо.
Мы не собираемся праздновать. У нас всё будет, как во СНЕ. В прямом смысле этого слова. Ведь, как встретишь Новый Год – так его и проведешь. А значит, наш грядущий год будет сказочным, ведь именно во снах происходит столько чудес, которые не всегда плавно перетекают в реальность.
У нас всё будет ровно наоборот.
У нас впереди сказочный год и я нисколечко в этом не сомневаюсь.
В свои почти 20 лет, я могу похвастаться целой коллекцией пустых мужских обещаний, приглашений на Бали... в Париж, Дубай и т.д. по списку с названным оглавлением "лапша на уши". Меня не интересует, что Ваня сказал своей жене, сообщив ей, что новогоднюю ночь проведёт не рядом и мне абсолютно всё равно на пропущенные звонки от Него. Первый хотел из-за меня развестись, а второй совсем недавно поинтересовался "могло бы у нас что-то получиться?", на что я бросила в ответ "да, если бы тебе было 28, и ты бы ездил на Porsche". Конечно же, его задело это. В его-то годки и за рулём не_porsche. Но все дело в том, что весь мой недостаток заключается в небольшом жирке на моих боках, и мне от него гораздо легче избавиться, чем ему заработать на Porsche. Увы, мой сладкий.

С Наступающим, господа!
А всем единомышленникам – Спокойной ночи и воистину сказочных снов!
До встречи в 2010-ом!

Девочка-картинка с небесно голубым бантиком в волосах.
Та, что читает Ремарка, в одиночестве, за столиком любимого кафе под открытым небом, кутаясь в огромный шарф.
Та, что с замиранием сердца слушает шелест опавших листьев под ногами.
Та самая, с загадочной улыбкой и неизменным блеском голубых глаз.
Дурманящая, словно глоток шампанского.
Она с огоньком, что зажигает всё вокруг.
Единственная и Не Твоя.

 Чувствуешь? Я остыла.
Это осень во мне. Теплая, ласковая, солнечная и без тебя.

Я не хочу, чтобы он позвонил мне.
Я хочу, чтобы он встретился со своим лучшим другом, за стаканом Campari и сказал:
«Я скучаю по Ней»

Не знаю как вы... ну, а я уж точно дура.
Охуенная, конечно, но всё-таки дура.