http://show-up-baby.blogspot.com/2011/09/confide-in-me.html

Господа, у меня новая жизнь и новый блог - http://show-up-baby.blogspot.com/ 
Этот закрывать не буду. Буду публиковать здесь ссылки на новые посты, уже опубликованные в вышеуказанном блоге.
Я счастлива, господа!
И буду рада видеть вас у себя в новом блоге!

Хочется танцевать. Включить мелодичную Phonique feat. Rebecca - Feel What You Want, забраться на журнальный столик посреди пустой гостиной, в столь же пустой квартире, и танцевать – танцевать – танцевать. Медленно, плавно выгибаясь, касаясь пальцами влажных губ, тронутых легкой улыбкой - танцевать, непременно закрыв глаза и распустив волосы. Танцевать для себя.
На месяц, покинув пыльную Москву, я все же вернулась, хоть и были мысли взять билет без возврата. Меня не терзают сомнения и не беспокоят посторонние мысли. Я спокойна, и как ни когда, уверена в своем будущем.
Я счастлива. Здесь и сейчас.
Я обжигала ноги на песках Израиля, пила кофе на берегу Женевского озера и даже занималась виндсерфингом в Краснодарском крае, но нет места на Земле лучше родного дома.
Я отдохнула душой и телом, но не вернулась другим человеком.  Я все так же утверждаю, что плохие мальчики пахнут исключительно Armani, а режиссерский дебют Тома Форда прекрасен. И все это приносит мне огромное удовольствие. Как оказалось – для полного удовлетворения жизнью надо полюбить мир вокруг, а так же простить и отпустить всех тех, кто сделал больно и, по сути, не нужен!
Ну, хватит слов. Сейчас время танцевать ;)

Я ненавижу. Каждой клеточкой своей сущности, до самого ДНК.
Ненавижу.
Ненавижу.
Ненавижу.
И скажу вам по секрету:
В таком состоянии, как у меня сейчас - либо стирать города с лица Земли, либо заниматься сексом.
А я, глупая, наедине со своей ненавистью и пустотой. Волной марашек прихожу в чувства, вдыхая чужой сигаретный дым, и снова пускаюсь в слезы, падая на кафельный пол в ванной, больно ударяясь локтями о прошлое.
Я ненавижу и не понимаю, где я оплошалась.
Да, господа, я тут, с вами, все на том же берегу своего отчаянья и мне впервые не хватает смелости на решительные действия.
Я не раз видела, как прогибаются и ломаются идеальные девушки. Со смачным хрустом и рыданиями. Я щедро дарила им себя, как опору, помогала подняться и гордо идти дальше, слушая, что я - эталон женской стойкости, безупречно скроенный из цинизма и романтики, с тонким налетом прозаичности.
У меня все, как у Шекспира – в конце кто-то обязательно умирает. И после этого, быть может, возрождается. Но уже в другом герое и совсем иных декорациях.
А я все продолжаю тихо плакать, забравшись с ногами на водительское сидение, под извечную Eternity в исполнении Robbie Williams`a.
Мне твердят, что я особенная. Когда я мечтаю, стать одной из тех - обычных женщин, от которых веет спокойствием, уверенностью и простым, таким простым, счастьем. А я... Кто Я?
Я всегда была забавной, чертовски милой и доброй, заводной девушкой с неисчерпаемым зарядом позитива.
Я была принцессой. Пускай и Принцессой Драмы.
И ЧТО осталось от той девушки!?
Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ. Нет-нет, я ничего не перепутала. Все верно. Я ненавижу не Его, а именно себя.
За то, что сломалась. И мне невыносимо сложно в этом признаться.
С ним-то все просто.
У него нет вкуса. И поэтому он меня разлюбил.
Пожалуй, в тот момент я и дала трещину, как личность. А после и вовсе развалилась на фрагменты.
Я не лукавлю, когда смеюсь и говорю, что остыла; когда плачу и, задумавшись, смотрю в одну точку; когда намечаю планы и меняю маршруты. Моя репутация идеальна. Но она у меня не одна.
Одни говорят, что я - стопроцентная дрянь. А другие, что я - само очарование с легким характером.
Все это не ложь. Это просто Я. Очаровательная, стопроцентная дрянь с легким характером. Такая несуразная и разная.
И я смело берусь утверждать, что
У принцесс не может быть испорченной репутации, иначе это уже не принцесса.
Но принцессы растут, а, как известно - Королевы не бегут от проблем и дурных мыслей, даже на Багамы. Нет-нет, они берут себя в руки, смело ставят точки на главах своей жизни, а дурные мысли воплощают в истинные удовольствия. Здесь и сейчас. Ибо ни для кого не секрет, что
Большие девочки решают свои проблемы сами. 

Хочешь, я напишу тебе сказку, издам многомиллионным тиражом и запущу бумажными самолетиками в небо? Окутаю виньеткой ложной сути и размотаю клубок лжи по улочкам Люксембурга.
Хочешь, я расскажу всю правду, разболтав воспоминания милым парочкам на каждом углу нашего города. А хочешь, начну врать, оставив себя меж строк на хрустящих листах.
Хочешь, я променяю свою гордость на девичью наивность и просыплюсь песком сквозь пальцы.
Я могу сделать тебя героем сказки, пустить по миру или разбить на фарфоровые черепки. А после бережно собрать – склеить – и отпустить.
Я никогда не буду тебя держать. Хоть и никак не могу понять, почему ты не хочешь уйти.
А хочешь, я признаюсь, что боюсь? Боюсь отключить здравый смысл, поддаться чувствам и выкинуть прочь эти – "у нас нет будущего".
Хочешь, разорви меня на цитаты. Нарежь серпантином мои чувства. Заставь произнести все вслух и не улыбаться вовсе...
А хочешь – делай, что хочешь.

Он – марципановый мальчик с сексом в глазах и прочной цепочкой планов в голове. Он – это все, о чем ты мечтаешь и чего ты желаешь. Он разводит мосты до того, как ты успеешь поджечь их. Он дарит сказку и разрушает жизни. Он смел и горд. Он так приторно сладок и лжив, что у меня от него кругом голова. Он нежно целует мои руки, а после смеется в трубку, обжигая словами.
Он невозможно отвратителен.
А я его девочка, что в нежных объятиях несет милый вздор, а уходя, признается в любви авиалайнерам, что уносят от него за сотни километров. Я клянусь в любви спасительным дорожкам и улыбаюсь усталым таксистам.
Вся правда заключается в том, что он не знает меня, а я не знаю его.
Он не знает, как я заливаюсь звонким смехом на лестнице между первым и вторым этажом, прогибаясь под острыми ступенями и целую свои коленки. В свою очередь я не знаю, чем он живет помимо алкоголя, собственных амбиций и секса по утрам.
Мы вне времени, пространства и значимости других.
Все дело в том, что мы слишком опасны друг для друга. В том, что мы бескомпромиссно преданы своим идеалами и одному Богу, что живет в нас самих.
Я отлично бью трехочковыми по его самолюбию. А он лишь только крепкой рукой берет меня за шею, с силой прижимает к стенке и терпко целует до глубины души. В те секунды мое сердце перестает биться, а кровь в венах превращается в сладкий яд. В те минуты я надеюсь, что он все же меня задушит и всему этому придет конец.

"The most important relationship you have in your life is the relationship with yourself, cause no matter what happens you'll always be with yourself" ©

Я настолько потерялась в собственных капризах, что кажется, забыла обо всех вокруг. Стоя босыми ногами на холодном полу наполовину высунувшись в окно и подставляя лицо снежинкам - я улыбаюсь в пустоту. Мне все так безразлично, что кажется вот-вот, с минуты на минуту, там сверху кто-то осознает всю безмятежность и заменит крупные снежинки и на волшебную пыльцу, что будет щекотать нос, подталкивая загадать желание, ведь оно сбудется. Непременно сбудется.
Хотя это все так несущественно.

У меня очередное прибавление в записной книжке. Где-то между моим сказочным героем не моей сказки и даже номером его обыденной швабры. Кто знает, что же это все значит? Вот и я в сомнениях. Но даже они не заставляют меня поколебаться и захотеть принадлежать кому-то без остатка.
Я выкинула запечатанную пачку сигарет в окно, а нетронутый торт в мусорку. Мне просто так нравится строить из себя ту, кем я не являюсь на самом деле. Строить из себя изнеженную девочку, что хочет засыпать в мужских объятиях. 

*я не такая. я хуже

Сорок три пропущенных на дисплее, а я даже не перезвонила.
Моё любопытство на уровне холодного паркета в моём доме. Мне неважно хотел ли он просто услышать мой ровный голос с сексуальной хрипотцой, что я лечу горячем чаем, обжигая кончик языка. Несущественно хочет ли он меня поцеловать и как обычно прижать покрепче, не дав ускользнуть туда, где я буду улыбаться не ему. Для меня абсолютно не играет роли, чего же он хотел.
Я бы подняла трубку, перезвонила и даже приехала сама, но я настолько горяча, что обжигаю. Мою "эрекцию" подкосила температура... Да и не думаю, что он счел бы сексуальным - мои высмаркивания во время полового акта! :)
Ну, а пока гидрометеоцентр обещает скорую весну, машины застревают в пробках, дети катаются на горках, а он теряется в моей непредсказуемости, я снова переименую его в телефоне, отвечу на sms от М. и буду мечтать о том, чтобы ананас в моём холодильнике почистился, порезался на кубики и сложился в тарелку невиданным чудом.

Не сидите дома, одевайтесь теплее и помните, что женщина всегда имеет право передумать! ;)