мне хочется напиться, устроить полный разгром, перебить посуду, облиться алкоголем, задохнуться сигаретами, оглохнуть от музыки, свести с ума соседей и потом успокоиться и до утра хриплым шёпотом разговаривать с кем_нибудь близким на разбитой кухне, утопая в сигаретном дыму…бегать босиком курить на балкон (Которого у меня нет) когда температура на улице -25!хочу безостановочно истерить,вскрывать кожу и убивать мысли в голове, не могу найти себе места, вздохнуть спокойно.
теперь точно знаю как это, когда кошки на душе скребут. раздирают всё изнутри в кровь и в мясо. …а я сижу и думаю. как же так?..почему..?..
В плеере на всю Cheese People – Sombrero.. по проводкам наушников, как кислород по дыхательным путям…
Думаю про жизнь последнего месяца.
Что то безумно нелепое происходит со мной. Как будто однажды утром с моей кровати, встала не я, а другой человек. Человек который устал нервничать, зацикливаться на чем то, думать о глобальном и о завтрашнем дне. Человек который творит нелепые никому не нужные вещи, и не жалеет об этом. Абсолютно отмороженное существо, ложившее огромный болт на всех. Какое то злое, циничное, нахальное состояние… эдакая плохоиграющая недогероиня неснятого недопсихологического фильма.
И только по субботам…когда болит голова после очередного алко треша….часа на два приходит осознание того что все идет не так…в такие моменты хочется врубить плеер еще громче…хотя куда громче.. скрыться в своей синей комнате от всех….от родителей спорящих о чем то глупом на кухне, от телефона который не перестает звонить, от всех звуков…главное от себя самой…погрузится в летаргию… хочется снять голову и положить на стол, до лучших времён. жаль, не получится так.
на смену взрывам/истерикам/переживаниям пришло обмороженное спокойствие и равнодушие.
я уже слишком пьяная в этом году. пора выносить себя на улицу как пожелтевшую ёлку и выкидывать за угол. всё равно больше ни на что не гожусь. абсолютная потеря в пространстве, людях, днях и алкоголе. пора писать на маленьких клейких листочках себе напоминания где была, куда иду. иначе память уже работать отказывается.
город по вечерам пустует, народ сбивается в компании и продолжает пьянствовать. неудивительно.
вчера шла по улице, задрав голову к небу, ловила ресницам снег, кусала губы и хотелось крепко сжать сердце в кулак и успокоить. колотится, дышать мешает, кровью по венам плюётся.
Тупое осознание, что плохо. непонятно совсем почему, но так ощутимо. и потом без сил лежать на спине, уставиться в темноту и считать удары сердца. спокойно, темно, жарко и дыхание в норму приходит…
Все жду чего то…что кто то меня спасет…придет и спасет меня…