.

Потому что сами мы часть тех, кого потеряли…
Может, они и живут где-то,но точно умерли для нас.
А может, они действительно умерли, но точно живут в наших сердцах.



…жить стоит хотя бы ради тех,кого страшно потерять…

«….Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что…»

- Вот Наташка, понима-а-а-а-аешь…если говорят: "хуй знает", значит он действительно знает. значит в нем есть мозг. а это значит, что у мужчины два мозга. и оба женщины пытаются высосать. правда разными способами.
- Вот Сашка, во-первых я ни один из твоих мозгов не трогала и высосать не пыталась! и не смейся! это как данность! а во-вторых…с чего ты решил, что высосать? Может наоборот – вдуть в него хоть что-нибудь нужное! И прекрати, наконец, смеяться! 

«….Да лаааадно тебе, херня всё это! Мы как были сильным полом, так и остались! Так что хватит об этом! И где мои носки, в конце концов?!...»

Слава сиськам!...

и Татьяне Николаевне!

...на этом всё...

P.S. так вот  ты какой, творческий кризис...

а может сегодня просто хороший день.

А по вашим ублюдским рожам звонко плачет моя сковородка
Я её давно полирую…
Украшаю…ночами целую…
Мне уже нет причин обижаться…
Сковородка сумеет вмешаться.

я и сковородка в руке... мы друг друга понимаем вполне

Любимых и родных не выбирают...
Уже твой психоаналитик в дурке...
О, не грусти так вслух - стучат соседи в стенку!
Не говори "люблю" - а то привыкну!
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
В общении нуждаюсь. Но не с вами.
Слезами горю вновь ты помогаешь...
Готов на всё? Так вынеси же мусор!
Ты что, отдался ей из мазохизма?
Я - гений? Я - талант? Да что вы! Впрочем, впрочем...
Поставьте же мне памятник за скромность!
Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?
И номер бюста - здесь не аргумент.

В колонках играет - Земфира " не отпускай"

Может мне тоже хочется, что бы кто-то не сводил с меня глаз.
Может мне тоже хочется тайком убегать на свидания.
Может мне тоже хочется замирать каждый раз, когда звонит телефон.
Может мне тоже хочется стать одной из тех идиоток, что вечно говорят о НЁМ.
Может мне тоже хочется, что бы мне дарили цветы.
Может мне тоже хочется, что бы подруги улыбались и говорили «боже, какая же ты счастливая».
Может мне тоже хочется, что бы кто-то меня провожал до дома и неловко целовал на прощание.
Может мне тоже хочется превратиться с ним в кретинов, которые не могут жить друг без друга.
Может мне тоже хочется постоянно целоваться и ходить за ручку, раздражая одиноких окружающих.
Может мне тоже хочется, что бы в животе летали бабочки.
Может мне тоже хочется искренне улыбаться.
Может мне тоже хочется засыпать и просыпаться счастливой.
Может мне тоже хочется любить?

...гнетущее небо в тучах…
…На улице кто-то уже 15 минут орёт «блядь!» и истерично смеётся…
…Странный ветер, переносящий в прошлое…
…шоколадное печенье пачкает пальцы и нос…
…маме будто снова 30…
…как будто я помню маму в 30…
…как будто она помнит, какой была в 30…
… странное ощущение, что я в 7-ом классе, а завтра мне в школу…
…я совсем не странная, это всё небо виновато…

Ты шёл с ней…
Я шла с плеером.…
Вот такими парами мы и шли навстречу друг другу.

Захотелось научиться летать...ну или бегать по стенам.  И совсем не от любви,знаешь ли.
Коварные таджики знали своё дело… делали дорожку без ответвлений… свернуть не представлялось возможным.
Ты смущённо поздоровался, она заинтересованно посмотрела, плеер играл.
Какая разница между ней и плеером?
Плеер постоянно играет…твоя тоже не замолкает…
Трахают мозги они вполне успешно…
Так в чём же разница?
Ты её трахаешь.
Я плеер трахнуть не могу... или он меня?
Нужно непременно купить плеер, который можно трахать.
мы будем на равных.

Уж если изменять - так сразу многим! 
Да, я звезда, а что мне остаётся? 
При исполненье хватит целоваться! 
Я так красива, что сама б влюбилась... 
Я неподкупен. Но беру натурой. 
"Уйди, противный" - понимал буквально... 
«Нахал» - совсем не значит "прекратите"! 
Какие мои письма не любовны? 
Какие зоны здесь не эрогенны... 
Как эротично спать с тобою врозь! 
Вчера нам низко пасть так и не вышло... 
Звонить не надо - я и так всё знаю... 
Опять мы так бездарно артистичны... 
Так поздно, что уже, похоже, рано... 
Столкнула нас судьба и растолкнула... 
Влюблённые - такие идиоты... 

Я не сдурела. Я вообще такая. 

В колонках играет - Guano Apes
Настроение сейчас - умиротворённое,ага.

Каким образом я должна видеть в вас хорошее, если в вас столько говна?!
Отвратительно. Просто отвратительно.
Такие мерзкие. Мелочные. Малодушные. Тупые. Жестокие.

Она у меня очень наивная.
Она у меня нерешительная.
Она у меня такая общительная.
Она со мной смеётся
Она надо мною смеётся
Она даже знает, как моё сердце бьётся.
Я ей помогаю согреться
Она рядом со мной очень редко, но всегда в сердце.
Она меня больно жалит, но всё же никогда не обижает.
Она всех всегда прощает
Она за всё всегда волнуется
Но её так бесит, когда люди целуются.

А сейчас она ругается с дверью... или на дверь…
« О, боже мой! В этом доме даже двери орут! Невозможная квартира! Наташ, принеси мне машинное масло! нет, я не собираюсь его пить!! я хочу смазать петли на двери! что значит, откуда?! найди и принеси! Хотя нет, сначала принеси мне чай! и не смей наливать в него машинное масло!»

P.S. Вообще-то, я не планировала писать про неё стих. Я вообще не планирую писать стихи.
Но вот сейчас перечитала и поняла, что получилось в рифму.

Расходимся в разные стороны, чтобы снова быть вместе.
Встречаемся, улыбаемся, знакомимся, берём номера телефонов – чтобы больше никогда не увидеться.
А сейчас мы вместе, но я то знаю, что через месяц уже с трудом вспомним.
Нас вроде и нет, как единого целого.
Но по отдельности – совсем ничего нет.
Разлука – самый простой способ понять, что для тебя значит человек.
Может ничего и не изменится, а может – мы вычеркнем друг друга из записных книжек, удалим из контакт–листов - за ненадобностью.
Как знать.

"И пока планета вертится -
вероятность есть.
Мы встретимся. » (с)

встретимся, чтобы тактично поздороваться и пойти дальше, даже не останавливаясь.
А может…
А может…а может… а может…
Смысл гадать? Всё равно всё получится совсем по-другому и со всем не с теми, с кем ожидаем.
Жизнь с ироничной ухмылкой постоянно кричит нам: «Сюрпри-и-и-и-из!» и уж, каким он будет, этот сюрприз – тоже сюрприз.

Счастье и горе абсолютно неизбежны. Как любовь и смерть. И так же неописуемы, хотя мы только и делаем, что стараемся их выразить.

«…когда никого не любишь, облака серьёзно похожи на жопу…»


« - если поздороваюсь с незнакомым человеком – он обязательно ответит
-а если не ответит?
-значит пессимист
*мимо проходит парень, подруга с ним здоровается, он ничего не отвечает*
-ну вот. я же говорила! пессимист! »

« Данилова, ты знаешь, что у тебя инфернально оргазмическая кошка? Нет, это даже не кошка ,это кусок секса. Можно я её домой заберу?... А жить у вас можно?»


из меня насильно вытянули все негативные эмоции.
За это вам и спасибо.

Сегодня мои актёрские способности стоят на режиме максимум.
Сегодня мы «улыбаемся и машем» (С)
Сегодня в цирке представление.
Ну не зря же мне все постоянно говорят, что мне срочно нужно поступать в театральный?
Не зря.
Сегодня у нас будет «творческий экзамен»
Экзамен сдаю я.
В приёмной комиссии тоже я.
Мне нужна пятёрка от самого строго экзаменатора в мире - от самой себя. 
Клоунада – наш жанр.

Fun fun fun
Fuck fuck fuck

Шла по улице и плакала. Нет, не так - рыдала
Ненавидела себя за свою жалость к самой себе
Ненавидела себя за то, что плачу
Ненавидела себя за то, что не знала, куда иду и зачем
Ненавидела саму свою ненависть.
Горячие крупные слёзы обжигали замёрзшие щёки.
Долго-долго куда-то брела, несмотря по сторонам
Кто-то приставал, но я не слышала.
Я просто шла.
А потом зазвонил телефон:
-ты где?!
-а я не знаю…
*ор в трубку*
я начала приходить в себя и думать, где нахожусь

… меня кто-то окрикнул, я обернулась и увидела там человека, которого увидеть очень хотела…
хотела бы написать я, но не напишу.
Потому что никто не окрикнул. Я не обернулась. Я никого не увидела.

Я просто пошла зареванная домой, а потом долго лежала на полу кухни.

Life is life

[No fairy tails]

В колонках играет - дельфин "любовь"
Настроение сейчас - заебали

Пост будет лаконичен до невозможности:

Меня всё З.А.Е.Б.А.Л.О
На этом у меня все. Сказать мне больше нечего.
Психологу нужен психолог, друзья мои.

P.S. и не желаю видеть комментов типа: «зай, всё будет ок»

P.P.S.Всё никак не решусь толком порыдать (боюсь плакать). Сегодня надо. Нужно взять себя в руки и реветь всю ночь. Реветь. Полегчает, наверняка.

 

«…Всегда есть два пути: правильный и неправильный
Я всю жизнь знал, по какому пути нужно идти,
Но выбирал всегда другой,
Потому что правильный - слишком сложный…»

Из к/Ф. «Запах женщины» (с)

В стране дураков – день дурака.
Возрадуемся.
Один день мы будем смеяться над теми, кем являемся 365 дней в году.
Вот он – ещё один ненужный праздник.
Повод сделать что-то глупое, но только теперь специально.
Наивно полагая, что в другие дни наши поступки умнее.

Мне душно в вашей притворной любви
Мне противно рядом с вами, притворно - нежно целующимися.
Любите? Правда?
А что ж расходитесь через месяц тогда?
Мне душно в вашем притворстве
Мне мерзко рядом с вами.
Когда вы посчитали, что любите, я посчитала, что вы чокнулись.
Мне душно. Мне противно.

Но… 

          ...клоун плакать не будет - клоун будет улыбаться…

И за что это вдруг мне, смертной девушке, такая честь?
Честь ли?
Думаешь да?
А мне уже что-то кажется, что нет.
И начинается всё как в тупой американской мелодраме.
Но это же только начало, родной…обещаю
Концовка моего «фильма» будет такой, что с лёгкостью в экранизации соберёт все призы Каннского Фестиваля.
Застенчивая? Необщительная? Неужели не нравится? Задела…
Попробуем новый образ…
…поиграем, любимчик, поиграем…
…по моим правилам…


P.S. и никто не обещает, что правила будут честными

А сегодня просто было хорошо…
просто ничего больше не нужно
Просто дико весело
Просто смех до слёз…мой и моих любимых людей
Просто все они счастливы
Просто солнце, которое, наконец-то, греет
Просто все рады, что есть друг у друга

И мне сегодня, просто совершенно наплевать, что я должна была делать и где должна была быть. Я сегодня впервые, за очень долгое время почувствовала счастье… настоящее, чистое счастье.

мои самые любимые на свете девочки...спасибо вам...просто спасибо, что есть вы

я вас бесконечно люблю

Нашла я в сетке у себя третий сезон одного из своих любимых сериалов, скачала и,радостно похрюкивая, убежала смотреть.

Сериал весёлый и позитивный, поэтому я ждала прилива положительных эмоций, как всегда, вынесения из всего этого «важных» жизнеутверждающе-позитивных выводов.
сезон закончился, конечно же, хорошо…
Хорошо для всех, кроме главной героини…
Неожиданно, для такого сериала…
Но дело даже не в этом, дело в том, что я во многом похожа на эту героиню, а она, со своей вечной кучей проблем но, тем не менее, с улыбкой на лице – снова осталась одна...осталась и пошла танцевать…у всех же веселье...его нельзя портить, ибо живёт она уже давно не для себя…

Ну сложно что ль было закончить сезон хорошо и для неё?! Ну хоть разик то?!
Злобные циники счастливы... а ей остаётся по-прежнему ждать этого…как его... ага, вот – вот, именно его... с.ч.а.с.т.ь.я.


P.S. но я то точно знаю, что если уж не в третьем, так в четвёртом или в пятом сезоне – она обязательно счастья дождётся.

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Настроение сейчас - рыыыыдаю

- ненавижу светофоры…это сочетание цветов аЦЦки не гламурно… реально, я б сделала чёрный белый и красный!

Темно и снег огромными хлопьями
В плеере «миллион алых роз» (и не смейтесь)
Я грызу огромный вкусный леденец и бодро шагаю, хлюпая по той странности, которая последнюю неделю под ногами
И мне хорошо, просто хорошо, совершенно беспричинно

Думаете, влюбилась?
Да, определённо… в саму себя!

Я громко ору глупости в кинотеатре.
Я изощрённо бужу Каринку по ночам.
Я ржу над фильмами ужасов.
Я разговариваю по телефону всю ночь.
Я жестоко обламываю людей.
Я громко слушаю плеер на лекциях.
Я обожаю последние парты.
Я жру вёдрами мороженое и беспричинно рыдаю.
Я специально выгляжу глупо в общественных местах.
Я люблю гасить людям свет в ванне и делать вид, что не заметила их.
Я молюсь на огромные домашние кинотеатры
Я люто ненавижу голубей
Я не мыслю своей жизни без чупа-чупсов
Я избиваю людей своей сумкой
Я могу вечность качаться на качелях
Я опаздываю везде и всюду
Я люблю прикидываться фанаткой попсово-гламурно-пидорастичных «певцов»
Я даю людям тупые советы
Я абсолютно не слушаю родственников ( в смысле я их вообще не слушаю)
Я пишу тут странные посты
Я теряю смысл жить,если в магазине нет арбузного «орбита»
Я скупаю пачками сухарики
Я смотрю пошлые мультики и надоедаю всем фразочками из них.
Я коллекционирую дурацкие аваторки
Я гадко флужу в дебильных сообществах
Я искренне ненавижу магазины, но провожу в них всё свободное время
Я убеждаю людей в том, что полнейшая дура (так и есть, кстати ))
Я злобно матерюсь на подруг
Я вообще не отвечаю людям на смски


И я НЕ считаю себя странной…нее, не считаю, ага))

смотрю в зеркало и понимаю: выгляжу как злобная алкоголичка…
нет, вру... не смотрю я в зеркало…я в мониторе вижу свою опухшую будку и мне этого достаточно.
И я даже не буду ныть, неа! не буду! Сама виновата! Терроризирую себя.

В людях со страшной скоростью разочаровываюсь…
Стоило мне только на секунду усомниться в своём устоявшемся мнении о том, что «никто ничего не делает просто так…без выгоды для себя», как тут же получила «пыльным мешком по ебалу», как говорится…

Нос вообще не дышит (что несомненный плюс, ибо соседка жарит рыбу, и бабушка моя картинно задыхается), кашляю как туберкулезница…
ещё и спала сегодня три часа…милашка Ася разбудила с утреца своей коронной смской: «спишь?»
Что за люди…?!Я уже как год говорю ей не трогать меня хотя бы до 11-ти…но нет...стандартно в 9..и даже в выходные… обожаю просто её...всегда так удивляется, когда узнаёт, что разбудила…

Все эти обстоятельства несколько не освобождают меня от моей горушки обязанностей всяческих,…а я всё равно сегодня делать не буду… н-и-ч-е-г-о…и завтра… завтра тоже не буду делать н-и-ч-е-г-о!
Ага! Вот так! Именно так!

А радоваться мне сейчас решительно нечему, но я всё равно сегодня дождусь, когда останусь одна, достану свою любимую малиновую цыганскую юбку, одену её, включу музыку на полную громкость и буду танцевать…танцевать…танцевать…

Всего лишь жалкие три месяца…
И всё будет совсем по-другому…
Он исчезнет из её жизни… исчезнет навсегда…
И будто не было вовсе этих 7 лет… 7 странных лет в уговорах самой себя…
Столько времени вранья подругам и самой себе… бессонных ночей, непонимания близких…
Глупых, сбивчивых разговоров с ним – таким дорогим и единственно – любимым, но не замечающим…
И одной ей известно, что она нашла в нём – таком глупом, и слащавом…
Она, конечно же, справится,… поступит в МАРХИ, как и мечтала и ОБЯЗАТЕЛЬНО забудет о нём…
я верю в неё…я просто знаю, что она сможет…а как иначе?
она будет улыбаться и просто святиться изнутри,… и никто даже ни на секунду не догадается, как ей тяжело…
её грусти не замечают и не заметят… просто потому, что она очень сильная…

дикий холод

я, почему-то, неспеша бреду по тёмной-тёмной улице

а надо мной синее-синее небо

такое большое-большое и звёздное-звёздное

красотища... каждая звезда такая яркая-яркая...

а я иду такая малюсенькая-малюсенькая

в своём дурацком капюшоне

со своими глупыми-глупыми проблемами...

и думаю о чём-то совсем для других неважном

а небо всё такое же звёздное...

Вот будет мне лет 70…буду дотошной заботливой бабулей…

и будет у меня цель – скормить внукам весь холодильник разом…

И буду ложиться спать в 7.30 вечера.

И кошки мои умирать будут от ожирения.

Буду вязать нелепые свитера, которые всё равно никто не носит.

Хныкать над фотографиями молодости.
И надоедать семье рассказами о прошлом…

Вот будет мне 70 лет…

Дневники знаменитостей…угнетающе…ну и зачем они их ведут? Чувства и мысли писать где-то нужно многим... но они же их не пишут,… жалуются на публичность и узнаваемость,глупость фанатов... а сами называют свои дневы «Мила Куликова», «Влад Топалов», «Дима Билан» и ставят на аваторку свою рожу…
хотите высказывать мысли? так делайте это как все люди! Как будто нельзя взять какой-нибудь обычный ник и на аваторку своё табло звёздное не ставить?!

ты мне, конечно же, ничего не писал и не напишешь, но я всё равно поставлю тебя в игнор! чтобы думать, что ты закидываешь меня сообщениями, а я просто  ничего не хочу о тебе знать.

1. совсем забросила учёбу и забиваю всё,что только можно забить.

2. испортились отношения с родителями. в особенности - с матерью.

3. я читаю нелепые книги.

4. приближается 14-ое февраля и меня это нехило угнетает... вообще,это угнетало меня всегда,но в этом году особенно...

5. меня мучает неопределённость с образованием.

6. я ненавижу компьютер,потому как приросла к нему.

7. все зовут куда-то ехать, а я с трудом по дому перемещаюсь... поэтому институт на этой неделе неуместен...

8. странная вещь - как только я вхожу в квартиру, всё моментально становится плохо и настроение падает до предела...вывод: надо уже валить.

9. я не впадаю в депрессию, не жалуюсь никому,не подаю вида..но что-то явно не так..а что?сама понять не могу...влюбиться что ли?...

Всё-таки мгимо - совершенно другой мир. Всё принципиально не так. Мир,в котором не срабатывает какой-то закон природы.

В этом мире свои совершенно иные игры,в которые приходится играть  и правила,под которые приходится подстраиваться.

ошибусь хоть раз - и мне крышка: все вокруг поймут,что я инопланетянка, что не из их мира. Окружат  меня и начнут тыкать пальцами.

   - ТЫ НЕ ТАКАЯ! - закричат они. - НЕТАКАЯ - НЕТАКАЯ - НЕТАКАЯ!!!

Все Задолбали! задолбали ныть мне и говорить,что всё плохо!
Запрещаю говорить такое при мне! всё Х-О-Р-О-Ш-О!!!!!
Понятно вам?! Даже если не понятно, то просто знайте, что у меня всё Х-О-Р-О-Ш-О по-любому!
Сколько можно жаловаться на жизнь?! Может быть уже жить начнёте?!
Я начинаю, а вы как хотите! У меня ВСЁ Х-О-Р-О-Ш-О
И сейчас надо проорать,как в ненавистном «доме2»
« И МЫ СЧАСТЛИВЫ»!!

з.ы. и вот ещё что – это не любовь зла, это козлов просто много)))

первое. задолбали...вот просто задолбали и всё... как можно, выбирая между красивой,умной,весёлой девушкой и злобной глупой малолеткой выбрать злобную глупую малолетку?!

я ничего не понимаю в этой жизни..или жизнь меня не понимает...

выбор девушек у мужского пола,который меня окружает, угнетает...меня...

второе.  я не знаю.чего я хочу..папа с пеной у рта требует,чтоб я жила у него в Англии и там же училась... мама требует,чтоб я продолжала тупить в мгимо...бабушка хочет,чтоб я училась в питерском архитектурном... родственники из Риги вообще полны негодования...ждут меня у себя...

чего хочу я? не знаю..а ведь надо что-то решать..и скорее...

третье. панически боюсь этого лета...без комментариев..просто боюсь и не хочу...руки трясуться при мысли об июне...

четвёртое. у всех всё плохо...друзья меня тоже угнетают...у одного хуже другого...все просят помощи...лёгкое ощущение,что я Курпатов...

в итоге у меня - проблемы в квадрате..помноженные на проблемы друзей..

пятое. учёба не ебёт..а должна..плохо..очень...

шестое. я ничего не делаю,но я устала...странно..недавно были каникулы,а у меня уже усталость...

храническая усталость в моём возрасте? странно...даже очень...к доктору записываться не буду...мне лень...

седьмое. хочу плакать..нет,не так...хочу рыдать..а слёз нет...наверно, они тоже устали...

я
я вот думаю...
Берил (12:32 AM) :
Как необычно)))
я
все девушки принцев ждут и даже не догадываются, что принцы- они только для принцесс...
Берил (12:33 AM) :
ага, труъ
Берил (12:33 AM) :
но
Берил (12:33 AM) :
каждая девушка принцесса
я
если бы я была принцем на белом коне и меня окружали ТАКИЕ принцессы...я бы коня выбрала....
Берил (12:34 AM) :
))))))))))))))
Берил (12:34 AM) :
жжошь)))
Берил (12:34 AM) :
пройдет))) и тебя найдет твой принц с белым конем.. мерседесом)
я
мне нах не нужен принц,я не хочу быть принцессой,это обязывает меня любить розовый
Берил (12:35 AM) :
)))))))))
Берил (12:35 AM) :
жаль мне еще далеко до прЫнцев)) ну ниче.. время оно быстро идет)))
я
когда станешь принцем,выбирай коня...не прогадаешь...
Берил (12:36 AM) :
))) пессимистка)
я
реалистка
Берил (12:36 AM) :
все пессемисты так говорят
я
все аптимисты,считают реалистов пессемистами
Берил (12:37 AM) :
)))))))))))
скажи, а вот что тебе не нравится то? если в себе, то вообще не понятно - ты умная, симпатичная (что редко сочетается в одном человеке), весёлая... А если в окружающем мире, то окружение имеет свойство со временем меняться... Просто жди тогда

Сегодня ваша Наташа, в очередной раз, убедилась,что люди - говно...

без комментариев... 

завтра последнее занятие....

вот ещё один день,всего три каких-то пары и всё-свобода!

вот только я, почему-то,ей совсем не рада...

или может просто ещё не осознала,что Новый Год подкрадывается...

не знаю...

ах да,важная новость, лень сожрала меня с потрахами...

вы представить себе не можите,скольких трудов стоил мне этот пост...

 и теперь у меня только одна ценность-шоколад!!!!!!

ем ложками и совсем не стыдно...

совсем....

честно...не стыдно....

я набралась сил...я пишу...совсем отвыкла каждый день постить...

что ж,буду привыкать...

хочу сказать,что мне дико приятно,открывая почту видеть сообщения "у вас новый постоянный читатель"

или "вам выражена симпатия"

спасибо всем большое,я очень рада,что не забыли))

что у меня нового?не знаю...что-то точно случилось,но вот что?не помню...

что-то как-то...пусто что ли...или грустно?не знаю...

я просто снега жду...такая погода давит на мозги...

новогодняя ёлка смотрится сейчас особенно нелепо...

да и всё какое-то нелепое...

вывод один-ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМ СНЕГ....

моя попытка номер три...
всё заново...
всё с начала...
и всё по-другому...