Хороший день, остался почти один, не потому что меня бросили, я сам этого захотел. Все достали и так вот получилось. ПОдумываю над тем, что б замкнуться.

Сегодня хороший день... Не потому, что я заболел, а потому что впервые за пол года я увидел её. Чёрт ну когда же я наконец умру...

Ну и как это тебе? Ещё казалось бы вчера улыбался прохожим и рисовал мелом улыбки, радовался солнцу и рисовал из облаков фигурки. Ну а теперь сидишь возле монитора рассматривая бокал с вином, рядом с которым красуеться лезвие лежащие в футлера из под кольца...

В колонках играет - Tracktor Bowling - Твоя
Настроение сейчас - суицидальное

Вопросы... что я? зачем я? почему именно я? любовь... вся эта хуйня... Как монжо равнодушно относиться к человеку который вырезает твоё имя. гулять с её подругой, а любить ту которую никогда не вернёшь... может я и сволочь... но этой сволоче охрененно плохо...

Фотографии My_name_is_Hate : Новая)

Хехе Лайф клёвый штука)

Почитал посты, почитал чё добавлял там в избранное, вотето я был занудой, фууу аш противно!)))

Давно меня небыло, за это время моя жизнь изменялась несколько раз, с каждым разом в лутшую сторону. Я нашёл своё счастье, нет не вторую полину, а простое душевное счастье, оно замечательно, это чувство можно сравнить с тем когда в когото влюблён, полнейшая эйфория. Я хочу что б все были такими же счастливыми как я! Искренне всем этого жилаю!

Схожу с ума по девочке у которой есть парень... блин вотето я в заднице

вот идёт дождь. у меня небыло настроения, а дождь ещё больше его ухудшил... я боюсь стать мёртвым... мне становиться апсолютно всёравно на всё что вокруг меня окружает, а причину я всётаки не могу найти. Я ненавижу всё что меня окружает, а не "всёравно". Я становлюсь злым... я стал отвечать на простые вопросы грубо, так как они меня раздрожают, я считаю их нелепыми. Больше всего насвете я хотел бы что б рядом сомной сейчас был человек, который меня понимает, что б я мог с ним поговорить, пускай высказаться, выслушать, пускай я бы его не знал, да вообще впервые в жизне видел, но что б он меня понемал. Скаждым разом всё сложнее становиться разобраться в себе, раньше это было просто, всё как на лодоне, а сейчас нет... ещё и дождь...

Страшно, больно, одиноко... жаль что это происходит. Разочеровался в друзьях, лазил по городу в одиночестве, что то искал... искал то что всётаки и не нашёл. Скаждым днём всё больше и больше убеждаюсь в том что я кроме родителей пожалуй никому не нужен... ну отсюда можно сделать вывод что такой я человек... не интересный, неумный... хотя, я так не думаю, да и не только я... Тогда почему? Да для меня не секрет, что все с кем я общался... я рано или позно терял к ним интерес, надоедали мне... но я всёравно держался друзей... а сейчас я сказал себе хватит... просто исчез на недельку меня никто из них не начал искать... да чего уж там, даже никто не позвонил и не написал в аську с вопросом "как твои дела?" одно время ездил на совок... на горбатый... глупо там... не равиться мне там... шумное место, хоть и весело, но весело далеко там не всем как я успел заметить.но и к тому месту я также утратил интерес. скоро он и к жизне с таким темпом пропадёт:)))

Сука... как же я всётаки хачу сдохнуть....

Жизнь прекрастна!!!!!!!!!!!

В колонках играет - хим
Настроение сейчас - для суецида сойдёт

Последняя весна

улыбка на лице
наполнена чаша с вином
на улице стоит туман
и лёгкий сигоретный дым
раскаты грома до утра
и это всё без тебя
утренний рассвет
и сердце проситсья к тебе
в руках держу я лезвие ножа
и крепко сжав в ладоне
капли медленно покатились вниз
весна, раскаты грома....
всё теже звёзды, всё тот же берег
как нам казалось бесконечный океан
всё те же марки сигарет
и всё такой же дым из них
и таже самая скамейка в парке у ручья
но это всё уже без тебя
и не прижать тебя к себе,
уже не поцелуешь нежно
не прикоснёшься ласковой рукой
нескажешь "милый я стобой"
и всё что было у меня
ты всё отобрала
сердце предаёт меня
ему дороже ты чем я
я знаю, для меня
это послденяя весна
прощай родная не забуду
я перестал уж боле верить в чудо
последний сказочный закат
небудет больше никогда
того что было не вернуть
я отправляюсь в путь
последний путь
а знаешь я любил...
может быть не часто говорил
и плавно капли превратились в лужу
и холодно стало, как будто стужу
и ангел за окном
показует мой новый дом

Настроение сейчас - для суецида сойдёт

скоро праздники) всех с наступающим.... Ехал сегодня в маршрутке домой и представлял себе как мы с НАстей гуляем по совку, как она улыбаеться, держимся за ручки... Вспомиаю то что было раньше и хочеться просто сдохнуть... какойто депресивный у меня днев получаеться... изначально я заводил его что б писать только радостные для себя известия и происшедствия.. но что то таких не наблюдаеться... задолбало уже как то, постоянно грустные мысли и откуда она свалилась на мою голову, 2 месяца её небыло, да я незабывал про неё, но тем что она обратно появилась в моей жизне мне лучше не стало, ещё хуже получилось... да и всётаки сегодня же нарушил своё себе обещание, полез на крышу... эх.. посетила интерестная мысль что ощущает человек когда летит вниз, что чувствует, о чём думает, видит ли он всю жизнь которую прожил или просто думает что будет больно. Незная зачем я представлял свою смерть, хочеться умереть улыбаясь, что б бездыханное тело вырожало улыбку покоя. Всё чаще думаю о смерти, нето что бы хочу умереть, а просто интерестно... хотя... Чувствую себя 15летним мальчиком, который влюбился в девочку и думает что на ней сходить мир клином...

Настроение сейчас - для суецида сойдёт

постоянно думаю над моей любимой Настенькой, как хочеться её прижать к себе, поцеловать, увидеть её улыбку, так скучаю по ней... уже прошло столько времени, пожалуй было уже вот вот забыл... но она решила мне написить, вчера я пытался поговорить с ней по поводу того что мы разошлись, точнее говорить об этом было тяжело, разговаривали намяками и аккуратно подберали слова.
-Вадик, ты не обижаешься на меня?
-м... я же говорил тебе, что я неумею на тебя обижаться:) ну раз спросила, почему я должен на тебя обижатсья?
-незнаю, может потому что я исчезла?
-хм... нет необижаюсь, да и чего мне обижаться, я ж виноват не ты)))
-да уж печально
-ещё бы) ну рас исчезла почему решила вернуться? всмысле почему появилась?
-я незнаю...
-эхь...
-да я такая, вообще ничего незнаю)))


виноват я... как гриться имеешь не ценишь, теряешь понимаешь...

был сёня ня совке.... ууу какая там туча народа былааа сума мона сойти... я напився как свинья... мне как рассказали что я делал там... о ужас как мне стало стыдно))))

Настроение сейчас - Для суецида сойдёт

Сегодня мне написала моя бывшая девушка... Я был очень удивлён когда Аська её ник мне выдала... написала мне "как дела... и так далее.. как жизнь..." птом плавно перешла "не обижаюсь ли я на неё" я был удивлён... че мне на ниё обижатсья..зачем она мне написала... теперь мне хреново... а я ещё дурак после этого полез на крышу... ну вообщем как обычно, после чего поклялся больше туда не лазить, бо опять чутьли не прыгнул вниз( даже слёзы с глаз потекли... у неё есть парень, красивый высокий полудурок... мож он и хороший чел, но... слёзы текли сами по себе... последний раз плакал наверное лет в 14... хех... слабачёк(

Настроение сейчас - для суецида сойдёт

вот преснился сон... глупый, непонятный. Приснилась моя бывшая девушка... она покрасила волосы в чёрный цвет, такая лапочка, и так как я с ней необщаюсь сейчас, гы во сне заговорили... птом резко в какомто клубе оказываемся, ненавижу клубы, у неё куча подружек, которые искосо на меня смотрят. Следущая картина мою бывшую и её подруга ведут 3 милиционера, выводят из клуба, я за ними, тут оказываеться что со мной 2 моих лучших друга, я выбегаю на улицу, а там всё впорядке стоят подруги бывшей, а она обнимаеться с парнем. (харашо что просснулся:))) ) Приснилось наверное потому что я её стал часто видеть впоследнее время, она была красивой а сейчас вообще супер... чёрные волосы, прикид интерестный, ну а кроме как на "привет" никого из нас не хватает, харашо ещё если привет))

что со мной твориться... сам не пойму... чутьли не умер...вылез как обычно на крышу, когда шёл домой, засмотрелся в низ и мелькнула мысль "почему бы и нет..." потом я очухался... блин... мне никода не приходили в голову такие мысли( вот сижу и думаю что бы было бы если бы я... наверное пришли бы мои друзья на похороны, Ромка бы впервые в своей жизне надел бы пиджак и туфли, Игорь может быть даже заплакал бы...Тоха, посмотрел бы на могилу и сказал бы держиь братишка я стобой... Может пришла бы Настя, моя девушка, бывшая, которою досих пор немогу забыть...я бы хотел что б она пришла..., мама с папой были бы очень расстроены...это было бы ужастно. "Прыгнуть может только сильный" да фиг там... прыгнуть легче чем жить... обойти проблему либо убежать от неё проще чем решить... Но что больше всего испугало, что тогда так захотелось прыгнуть... "закрыть глаза стать на край и шагнуть". Но мой знакомый рассказывал что бывало с теми кто прыгал... на его глазах спрыгнуло 3 человека. То как они издавали последние вздохи на земле их глаза переполненые болью... но на самом деле наверное не физической болью они были переполнены... Мне вот очень тяжело представить как бы было есиб когото из моих друзей нестало... зато я могу представить жизнь людей без меня... поубиваються пару недель... типа вот "ой блин он упал... как жаль... и т.д." потом спустя 2 недели было бы уже "Вот дибил, взял прыгнул придурок" птом было "А Хэйт... да, был такой... как же его звали..." и только 2-3 человека будут обо мне помнить, мама с папой переживут, у них будет ещё маленький ребёночек, им небудет когда о бо нме вспоминать....

что такое сччастье...? я 2 дня отдыхал на даче с друзьями... было действительно весело... вылел жушу лучшему другу, класно отдохнули... но я начинаю понимаь что одиночество этто моя жизнь... я встречал рассвет с гитарой и бутылкой вина... написал псню и музыку, было время много чего обдумать, счастье гдето рядом... я ищу его как Алхимик философский камень...здороово всётаки отдохнул... но на душе тяжелло... к чёрту это всё...