В колонках играет - EvaneScence "HELLO"
Настроение сейчас - bed

Сегодня переписывалась с Катей по асе... У меня было поганое настроение, немного нагрубила ей... она тоже была не права... Не столько мне нужен был его номер, сколько реакцию хотелось проверить... вот я и проверила. С каждым днём я всё больше понимаю, что друзья - очень относительное понятие... Друг - это не просто тот, с кем тебе хорошо, с кем ты проводишь большинство времени, не просто хороший собеседник, хотя и это всё тоже... но главное в друге вовсе не это... держа за руку, друг чувствует твоё сердце... даже на расстоянии тысяч км друг почувствует, что тебе плохо, а возможно не плохо, а вообще нечем дышать, что наступает такой момент, когда перед сном ты достаёшь чистый листок бумаги, но не для того, чтобы начать всё сначала, а чтобы написать: "Прощай. Прости за всё..." И уже не важно, кому это написано, почему, зачем... а тем более, что будет дальше... За мои 17 лет друзья нередко предавали меня, я действительно ими дорожила, верила им, всё было... но... так уж выходит... и я не думаю, что причина во мне, не думаю, что в них, просто это жизнь... время всё расставляет по своим местам... залечивает старые раны... но не никогда не даёт гарантий, что не будет новых... а они почему-то с каждым разом всё глубже и глубже... Миллион раз пыталась смотреть на жизнь проще. А толку? Я непростой человечек, поэтому у меня всё очень сложно... наверно так... Иногда приятно осознавать, что внутри меня таятся высокие человеческие качества... Порой люди говорят, что я слишком много философствую... мол: "Смотри на мир проще. Взгляни на вещи по-другому. Не парься!" А зачем?... Все стараются меня поменять, терпеть этого не могу, благодарна тем людям, которые не делают этого, которые воспринимают меня такой, какая я есть на самом деле... пусть немного капризная, такая вот вся сложная, непонятная, порой абсолютно обезбашенная, а иногда просто ушедшая в себя... Сейчас мне очень грустно... Меня опять обманывают и придают те, кому я доверяла, просто верила... тяжело понимать, что на добро добром уже не отвечают... век, наверно, не тот. Сижу пишу сейчас, а волове какая-то дребедень... Больше всего на свете мне сейчас хочется побыть с моим любимым человеком... он очень далеко, и я безумно по нему скучаю... Я бы села с ним рядышком, положила бы ему на колени голову и в полной тишине и темноте наслаждалась бы этим моментом... да... так бывает... иногда хочется махнуть на всё рукой, сказать: "Да пошло оно всё к чёрту!" - и , закрыв глаза, больше уже просто не просыпаться... никогда... всё надоело... я устала... от всего... Но, может быть, завтра будет лучше?...