В колонках играет - Фактор-2 "Там где не гаснут звёзды"
Настроение сейчас - обидно...

…я ей доверяла, не просто верила, а доверяла, считала чуть ли не лучшей подругой, а она… Хотя мы давно уже начали ссориться… не помню уж, когда она последний раз со мной нормально разговаривала, ходила куда-либо, да хотя бы нормально отвечала… нет… Она наверное решила, что если у неё депрессия, то всем, всем вокруг неё должно быть фигово! Зазналась девочка. Меня всегда раздражало как она что-либо делала или говорила, и это было действительно неправильно, нехорошо по отношению к другим, но при этом, всё прекрасно осознавая и понимая, говорила: «МНЕ можно!» Я молчала… Наверно, я слишком часто молчала… Слишком много накопилось у меня в душе… слишком много хочется высказать… Сегодня была последняя капля! Нельзя называть человека придателем, а при этом самой быть таковой… нельзя лгать в глаза человеку, который желает тебе только лучшего и в трудную минуту находится рядом с тобой… нельзя… нельзя придавать тех, кто тебя любит… слышишь, Саша… Пустовалова… Саша…
… она упала в моих глазах, упала настолько низко, что… у меня не хватает слов, чтобы передать эмоции, накопившиеся за сегодняшний день… Второй раз… второй раз в жизни меня придаёт человек, которого я любила и считала чуть ли не лучшей подругой ( первый раз был некогда друг Егор )… мне опять причинили боль… и я просто больше не доверяю людям… верить… верить можно… иногда… но не более… я устала… я очень устала от того, что меня используют… я плачу… и это слёзы обиды…
…В эти, очень трудные для меня минуты, рядом со мной ещё остались мои друзья: Люлю, Танюшка, Натка, Даня… я им верю, пока верю, но с каждой минутой, сикундой становится всё страшнее доверять… Есть люди, которым я могу пока ещё довериться, но они далего… и сейчас мне больше всего не хватает именно их… Если они случайно заглянули сюда, то поймут, что это о них… я знаю, что поймут… Ольчик… Катя… И тот, кого я очень люблю…
…я опять совершила ошибку…
…а быть может всё это они…
…а быть может всё в мире по списку…
…все по кругу…один за другим…
…под холодным и тающим снегом…
…под весенним чуть тёплым дождём…
…всё бессмысленно, если потери…
…друг за другом приходят в мой дом…
…как в заезжанной старой пластинке…
…как в глухом и далёком лесу…
…я опять совершила ошибку…
…снова выбрала ту же тропу…

В колонках играет - Фактор-2 "Там где не гаснут звёзды"
Настроение сейчас - обидно...

…я ей доверяла, не просто верила, а доверяла, считала чуть ли не лучшей подругой, а она… Хотя мы давно уже начали ссориться… не помню уж, когда она последний раз со мной нормально разговаривала, ходила куда-либо, да хотя бы нормально отвечала… нет… Она наверное решила, что если у неё депрессия, то всем, всем вокруг неё должно быть фигово! Зазналась девочка. Меня всегда раздражало как она что-либо делала или говорила, и это было действительно неправильно, нехорошо по отношению к другим, но при этом, всё прекрасно осознавая и понимая, говорила: «МНЕ можно!» Я молчала… Наверно, я слишком часто молчала… Слишком много накопилось у меня в душе… слишком много хочется высказать… Сегодня была последняя капля! Нельзя называть человека придателем, а при этом самой быть таковой… нельзя лгать в глаза человеку, который желает тебе только лучшего и в трудную минуту находится рядом с тобой… нельзя… нельзя придавать тех, кто тебя любит… слышишь, Саша… Пустовалова… Саша…
… она упала в моих глазах, упала настолько низко, что… у меня не хватает слов, чтобы передать эмоции, накопившиеся за сегодняшний день… Второй раз… второй раз в жизни меня придаёт человек, которого я любила и считала чуть ли не лучшей подругой ( первый раз был некогда друг Егор )… мне опять причинили боль… и я просто больше не доверяю людям… верить… верить можно… иногда… но не более… я устала… я очень устала от того, что меня используют… я плачу… и это слёзы обиды…
…В эти, очень трудные для меня минуты, рядом со мной ещё остались мои друзья: Люлю, Танюшка, Натка, Даня… я им верю, пока верю, но с каждой минутой, сикундой становится всё страшнее доверять… Есть люди, которым я могу пока ещё довериться, но они далего… и сейчас мне больше всего не хватает именно их… Если они случайно заглянули сюда, то поймут, что это о них… я знаю, что поймут… Ольчик… Катя… И тот, кого я очень люблю…
…я опять совершила ошибку…
…а быть может всё это они…
…а быть может всё в мире по списку…
…все по кругу…один за другим…
…под холодным и тающим снегом…
…под весенним чуть тёплым дождём…
…всё бессмысленно, если потери…
…друг за другом приходят в мой дом…
…как в заезжанной старой пластинке…
…как в глухом и далёком лесу…
…я опять совершила ошибку…
…снова выбрала ту же тропу…

В колонках играет - не скажу :)
Настроение сейчас - собираюсь спать

Здравствуй, дневник.
Сегодня с самого утра день удался… это здорово! С утречка я была в школе, правда встать рано пришлось, надо было на нулевую химию идти :( Потом исправила 2 по алгебре, наконец-то за ум взялась и начала оценки подтягивать… скоро ведь аттестат получать! Так что всё путём! Дела идут на поправку. Щас вот ещё письмо от Катюшки прочитаю :) Ну так вот… После школы с Танюшкой поехали гулять… наконец-то я узнала, как выглядит Серёга, познакомились с ним как-то осенью по телефону, переписывались, сёня вот впервые встретились… Если коротко о нём: 20 лет, служил в армии, родственники в Германии… Всё оказалось гараздо лучше, чем я думала, он очень даже миленький, да и друг у него Ванька тож ничего… Погуляли с ними, ноги теперь гудят… Сводили нас в кино на «Охота на пираний», кино супер, попкорн я теперь ещё ох как долго не захочу… Домой в начале одиннадцатого припёрлись, с двух дома не было, спать хочу! Так что… Вот так вот… Люди, ВСЁ БУДЕТ ПУЧКОМ! Это я вам обещаю… ;) Споки Ноки!

В колонках играет - непара
Настроение сейчас - нормуль

Дела налаживаются… Сегодня наконец-то закрыла двойки по английскому, ответила на 5, хотя больше 3 не ожидала… здорово… Да и вообще… Всё потихоньку приходит в норму. Это радует. Не знаю почему, но что-то в моём собственном мышлении стало меняться, я по другому на всё стала смотреть и воспринимать… это сложно объяснить, просто куда-то начали улетучиваться негативные мысли, а если они есть, то где-то в глубение души остаётся надежда на то, что выход даже из архисложного положения всегда остаётся… это действительно очень сложно объяснить… я не могу пока назвать себя счастливой, но я стремлюсь к этому и знаю, что всё будет хорошо, всё наладится, и я обязательно найду своё счастье, как говорится, «Я БУДУ СЧАСТЛИВА, ВСЕМ БЕДАМ НАЗЛО!» Завтра должна получить письмо от Катюхи, где будет необходимая мне для поступлени информация, жду не дождусь… Каждый день по 100 раз обдумываю, предполагая как же всё будет, с каждым днём становится всё страшнее, но вместе с тем всё больше этого хочется! Я выдержу, я ведь сильная… у меня всё получится, друзья помогут, да и сама я теперь могу себе помочь… Больше всего надежды остаётся именно на себя, столько раз в людях ошибалась за свою жизнь, что… не хочу подвергать сомнениям мои дружиские отношения с Ольчиком и с Катькой, но где-то в глубине души всё же таится страх, и в данной ситуации даже не страх того, что меня обманут, а страх потерять их… очень этого боюсь… очень… Каждый день думаю, что будет, если я не поступлю… если я приеду… и просто напросто провалю экзамен… что будет? Нет, нет, нет, надо гнать от себя эти мысли… Я обязательно поступлю, и всё будет хорошо, я так сказала, и так будет!!!
Недавно узнала, что человек, прозвучит смешно… но… человек, с которым я была в одной группе в детском саду, и, будучи ещё малышкой, влюбилась в него, находился рядом со мной в течение почти 2-х последних лет, видели друг друга почти каждый день, и я только сейчас узнала, что это тот самый Андрей Сурмин… забавно… а я-то думала, что он давно уехал отсюда… всегда хотела встретиться с ним и просто поговорить… просто так… ни о чём и обо всём… Любовь… ха-ха-ха… смешно, конечно, любовью-то это не назвать… но всё же… это чувство давно прошло, было бы ещё смешнее, если бы оно осталось… с яслей…  Нет… он мне симпатиче, конечно… но, безусловно, уже по-другому… Он очень изменился, и когда я впервые после долгой разлуки увидела его, не узнала… но в то же время возникло какое-то странное ощущение, что что-то в нём меня очень зацепило… потом я забила на это… в прошлом году он закончил школу… Теперь мои одноклассницы хотят меня ему сосватать… мило… нет, на самом деле смешно, потому что они замутили какую-то нездоровую афёру… всё как-то странно очень получается… он взял мой номер телефона, но я-то знаю, что он не позвонит… хотя мне бы очень хотелось пообщаться с ним… речь идёт не о каких-либо отношениях... а просто… вот так сесть где-нибудь, и просто поговорить, узнать о нём чего-нибудь, как он?, что он?, чем занимался все эти годы?... просто чисто человеческий интерес прорезается… но льстить не буду… если бы он предложил что-то замутить… я вряд ли отказалась бы… хотя как знать… На самом деле об этом даже заикаться не стоит… у нас разные судьбы и сомневаюсь, что они когда-либо пересекутся… У меня есть любимый человек, думаю, что он тоже очень сильно любит кого-то в глубине души… было бы очень здорово, если бы мы с ним стали друзьями… но… время всё расставит на свои места…
А сейчас я пойду позвоню Танюшке и Натусику, позову прогуляться…
…но я не прощаюсь…
…всех чмок…

В колонках играет - Непара
Настроение сейчас - нормуль

Дела налаживаются… Сегодня наконец-то закрыла двойки по английскому, ответила на 5, хотя больше 3 не ожидала… здорово… Да и вообще… Всё потихоньку приходит в норму. Это радует. Не знаю почему, но что-то в моём собственном мышлении стало меняться, я по другому на всё стала смотреть и воспринимать… это сложно объяснить, просто куда-то начали улетучиваться негативные мысли, а если они есть, то где-то в глубение души остаётся надежда на то, что выход даже из архисложного положения всегда остаётся… это действительно очень сложно объяснить… я не могу пока назвать себя счастливой, но я стремлюсь к этому и знаю, что всё будет хорошо, всё наладится, и я обязательно найду своё счастье, как говорится, «Я БУДУ СЧАСТЛИВА, ВСЕМ БЕДАМ НАЗЛО!» Завтра должна получить письмо от Катюхи, где будет необходимая мне для поступлени информация, жду не дождусь… Каждый день по 100 раз обдумываю, предполагая как же всё будет, с каждым днём становится всё страшнее, но вместе с тем всё больше этого хочется! Я выдержу, я ведь сильная… у меня всё получится, друзья помогут, да и сама я теперь могу себе помочь… Больше всего надежды остаётся именно на себя, столько раз в людях ошибалась за свою жизнь, что… не хочу подвергать сомнениям мои дружиские отношения с Ольчиком и с Катькой, но где-то в глубине души всё же таится страх, и в данной ситуации даже не страх того, что меня обманут, а страх потерять их… очень этого боюсь… очень… Каждый день думаю, что будет, если я не поступлю… если я приеду… и просто напросто провалю экзамен… что будет? Нет, нет, нет, надо гнать от себя эти мысли… Я обязательно поступлю, и всё будет хорошо, я так сказала, и так будет!!!

Недавно узнала, что человек, прозвучит смешно… но… человек, с которым я была в одной группе в детском саду, и, будучи ещё малышкой, влюбилась в него, находился рядом со мной в течение почти 2-х последних лет, видели друг друга почти каждый день, и я только сейчас узнала, что это тот самый Андрей Сурмин… забавно… а я-то думала, что он давно уехал отсюда… всегда хотела встретиться с ним и просто поговорить… просто так… ни о чём и обо всём… Любовь… ха-ха-ха… смешно, конечно, любовью-то это не назвать… но всё же… это чувство давно прошло, было бы ещё смешнее, если бы оно осталось… с яслей… J Нет… он мне симпатиче, конечно… но, безусловно, уже по-другому… Он очень изменился, и когда я впервые после долгой разлуки увидела его, не узнала… но в то же время возникло какое-то странное ощущение, что что-то в нём меня очень зацепило… потом я забила на это… в прошлом году он закончил школу… Теперь мои одноклассницы хотят меня ему сосватать… мило… нет, на самом деле смешно, потому что они замутили какую-то нездоровую афёру… всё как-то странно очень получается… он взял мой номер телефона, но я-то знаю, что он не позвонит… хотя мне бы очень хотелось пообщаться с ним… речь идёт не о каких-либо отношениях... а просто… вот так сесть где-нибудь, и просто поговорить, узнать о нём чего-нибудь, как он?, что он?, чем занимался все эти годы?... просто чисто человеческий интерес прорезается… но льстить не буду… если бы он предложил что-то замутить… я вряд ли отказалась бы… хотя как знать… На самом деле об этом даже заикаться не стоит… у нас разные судьбы и  сомневаюсь, что они когда-либо пересекутся… У меня есть любимый человек, думаю, что он тоже очень сильно любит кого-то в глубине души… было бы очень здорово, если бы мы с ним стали друзьями… но… время всё расставит на свои места…

 

А сейчас я пойду позвоню Танюшке и Натусику, позову прогуляться…

 

…но я не прощаюсь…

 

…всех чмок…

В колонках играет - опять Фактор-2
Настроение сейчас - не знаю

Ой, здрасьте)

 

С чего бы начать…

 

А я сёня у доски на физике была. Ответила на 5! Была этому очень рада… правда вот по алгебре самостоятельную завалила, придётся переписывать… ну да ладно… Всё будет хорошо! Сегодня объявили набор на школьный ежегодный конкурс «Мисс Весна 2006», Люлю собирается учавствовать, ну что ж, мы ей всячески будем помогать, чем сможем…

Проснулась я сегодня и проверила сразу нет ли чего на телефоне, улыбнулась… когда увидела смс от Сашки… написал, что любит J настроение сразу стало положительным… Ведь нет ничего лучше, чем проснуться утром от СМСки человека, которого любишь. И сквозь сон прочесть на дисплее телефона любимое имя…

А это вот стишок… Мне так понравился!

 

- Отдать тебе любовь?

 

- Отдай!

 

- Она в грязи...

 

- Отдай в грязи!..

 

- Я погадать хочу...

 

- Гадай.

 

- Еще хочу спросить...

 

- Спроси!..

 

- Допустим, постучусь...

 

- Впущу!

 

- Допустим, позову...

 

- Пойду!

 

- А если там беда?

 

- В беду!

 

- А если обману?

 

- Прощу!

 

- "Спой!"- прикажу тебе..

 

- Спою!

 

- Запри для друга дверь...

 

- Запру!

 

- Скажу тебе: убей!..

 

- Убью!

 

- Скажу тебе: умри!..

 

- Умру!

 

- А если захлебнусь?

 

- Спасу!

 

- А если будет боль?

 

- Стерплю!

 

- А если вдруг - стена?

 

- Снесу!

 

- А если - узел?

 

- Разрублю!

 

- А если сто узлов?

 

- И сто!..

 

- Любовь тебе отдать?

 

- Любовь!..

 

- Не будет этого!

 

- За что?!

 

- За то, что

 

не люблю рабов.

 

 

А вот это "я люблю тебя" для самого родного мне человека ...на 87 языках....

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик x... ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К"тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т"юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т"юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес

 

 

 

 

 

 

 

В колонках играет - ФАКТОР-2
Настроение сейчас - грущу малость

Тока что вернулась из кино. Мы всё же попали на «Ледниковый период – 2». Посидели, похохотали… Мамонты рулят… А белка со своим жёлудем ваще супер!... Познакомились с парнишками, курсантами МЧС… Хорошенькие, ничего не скажешь… Предложили нам как-нибудь встретиться, Лёнька Танюхе очень уж понравился, а без меня она не поедет… ну что ж… погуляем…
…только вот мои мысли заняты только одним… одним единственным и любимым… Я очень хочу к нему! Больше всего на свете сейчас я хочу к нему!!!!!!!!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как хочется крикнуть это на всю Вселенную… или просто шепнуть ему это на ушко… моему котёнку… моему зайчёнку… моему Сашке…
Вот так прошёл день… есть ради чего жить… наконец-то он объявился, и опять появился смысл по кому-то скучать, ждать… просто дышать…
Очень скучаю по нему!
Скучаю по Минску… по девчёнкам, вообще по друзьям…
…вот и всё…

Сёня с самого утра посралась опять с батяней… Как он меня задрал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Назвал меня, гад, принцессой, мол я недотрога, а я ведь предупреждала, что с утра меня не стоит трогать и доставать… Да пошли они все!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Слава богу, я скоро от них уеду и буду навещать тока раз в год, ну два, от силы… буду скучать по ним, и всё будет зае…
В общем, с утра успела поплакать… Вчера ещё с Ольчиком, переписывалась… Она с Катей должна была встретиться… блин, как мне обидно, что я не там, не рядом с ними…
Попереписывалась вчера с любимым… Как же я по нему скучаю!... Он написал, что любит… Казалось бы, самые обычные слова «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ», а так тепло от них становится… Ещё я, конечно же поинтересовалась у него по поводу Артёма и его отношения к Ольчику, на что он ответил, цитирую: «Ква Олю сильно любит и скучает…» Я сразу её конечно это написала… Рада я за них, и одновременно жалко, что любят друг друга, а простить друг друга ну никак самолюбие не позволяет… Глупые… не понимают ещё, что любовь, она не пройдёт, и простят всё равно, тока вот время будет утеряно… Ну ладно, время покажет и расставит всё на свои места…
А я побежала в кино… если попадём, конечно… собираемся-то на «Ледниковый период -3», но так как мы в кино ходим, этот мультик мы посмотрим наверняка не сёня…
Чмок всех…

Мне сейчас очень плохо!!!!!!!!!!!!!!!!! он написал... это здорово... но...я не понимаю... мочему мне так грустно...  Хочу... чтобы... время побыстрее летело... мне всё надоело!!!!!!!! Остачертело!!!!!!!!!!!! Может пойти и сдохнуть в какой-нибудь подворотне...

В колонках играет - опять Фактор-2
Настроение сейчас - уже лучше...

Он написал мне! Написал, что любит... Ещё чтоб я подружек послала куда подальше... вот это меня очень даже возмутило... поэтому написала, чтоб он на них впредь не наезжал!

блин, папа пришёл... не понимаю, чё он тут болтается и мешает мне... БЕСИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - ФАКТОР-2
Настроение сейчас - сами видите...

Здравствуй, дневник…

 

Сегодня тепло…

 

Хотя солнце ещё пока не успело выйти из-зи туч…

 

С утра не произошло ничего плохого…

 

Только мама раздражает, да и сестра с папой не отстают от неё…

 

Всё спокойно…

 

Всё хорошо…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

 

НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Не всё хорошо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Господи, сколько можно лгать и убеждать всех, что у меня всё отлично…

 

Ничего плохого… не произошло… но и ничего хорошего тоже…

 

Я не чувствую счастья… радости… мне даже не плохо… просто никак…

 

Кап-кап-кап… капельки воды тупо слетаю с крана и ударяются о раковину…

 

…это не раздражает… не успокаивает… так просто происходит…

 

Мама разговаривает с Машей… папа чего-то бормочет, может разговаривает с телевизором…

 

Сестра вышла покурить, хоть ненадолго…

 

Мама что-то крикнула…

 

Отстань….

 

Я даже не буду ей ничего отвечать…

 

Её голос, папин… раздражают… голоса – самые родные… и самые ненавистные…

 

…я их очень люблю… и их же просто не… не могу произносить это в адрес родителей…

 

…СТЫДНО… но… чувствую это… нельзя простить людям то, что они не пытаются даже понять…

 

Я пока ещё им ничего не сказала…

 

Но  знаю их реакцию… уже знаю…

 

…говорила уже когда-то…

 

Ничего не вышло…

 

Если не согласятся… убегу… как только 18… возьму… и уеду…

 

Будет больно…

 

Но…

 

 

Вот такое сегодня утро…

 

В дурацких мыслях…

 

В глупых и бесконечно пугающих идеях…

 

Если бы кто-нибудь предложил мне сейчас начать жизнь сначала и что-то изменить…

 

…я бы вовсе её не начинала…

 

Надо бороться…

 

НАДО, Лена… держись… не сдавайся…

 

Да… эти слова хожу говорю себе целый день…

 

Чтобы ничего… ничего…

 

Миллион раз представляла себе, как… лезвие… оно такое острое…

 

…ничего…

 

Думаешь, я псих?...

 

…может быть…

 

…тогда зачем ты читаешь это?...

 

Нет, я здрова… так говорит мой психотерапевт…

 

Я верю ему…

 

Просто иногда… иногда надоедает… надоедает жить…

 

Да разве это жизнь?...

 

Да… наверно… я не знаю уже…

 

Мне надоело… Интересно, я сразу потеряю сознание от вида крови… или…

 

…или успею… увидеть, как уходит моя жизнь…

 

Мне страшно…

 

Интересно… по мне будет кто-нибудь скучать?...

 

Не знаю… я наверное так уже всех достала, что…

 

Девчёнки мне не пишут… даже 1, хотя бы 1 смс… нет…

 

…действительно, нет громче звука, чем молчание телефона…

 

про меня забывают при жизни…

 

…а когда… когда меня не станет… когда я у… ум… умру…

 

можно даже не задаваться этим вопросом…

 

…конечно… нет…они…никто….обо мне… не…

 

Я плчу… Как мне не хватает моих друзей…

 

Даже если они не помнят… помню… я…

 

Слёзки какают… а на улице идёт дождь…

 

За это я и люблю дожди….

 

В них не видно моих слёз…

А ещё... я очень скучаю... по нему...

Катенька… Оленька… Солнышки… я вас очень люблю…

Просто… Не спрашивайте, почему я так часто говорю это…

 

Я… хочу, чтобы вы успели узнать… это…

 

Никто не знает, что будет завтра…

 

…меня могут нечаянно столкнуть на релься в метро…

 

…или… я споткнусь на собственном балконе…

 

…а может, я просто не проснусь… утром… днём… никогда…

 

Всегда боялась… не успеть попрощаться…

 

Но пока я…  не прощаюсь… просто хочу успеть…

 

…успеть сказать…

 

Если тебе страшно… то не стучи в мою душу… там веет смертью…

 

Сегодня… я не знаю, что будет завтра…

 

 

Начинается новый день…

 

А чем он отличается от других?...

 

Сегодня День Дурака, День Смеха…

 

Мне не смешно…

 

Мне совсем не хочется шутить…

 

И тем более не хочется, чтобы шутили надо мной…

 

 

Вот и всё…

 

Я пошла существовать… жить пока я ещё не начала…

 

В колонках играет - HIM
Настроение сейчас - задумалась над жизнью

Она: Зачем ты сделал это?

Он: Потому что я не люблю тебя больше.

Она: И это всё?

Он: А что ты хочешь ещё?

Она вытерала слёзы и не могла поверить тем словам, который произнёс ее любимый. Тот человек, ради которого она отдала всю свою жизнь и всю себя. Боль проело всё ее сердце и в горле стоял ком. Ни говоря ни слова, она ушла в свою комноту, взяла чистый лист и карандаш и начала рисовать. Она делала это всегда, когда ей было больно. Её мысли были лишь о нём. Как он смог так поступить? Все те чувства, всё то время, которое было у них - все слова и обещания, - ушли куда-то и это больше не вернёшь. Никогда. Изменил один лишь миг, он встретил другую. Ничего не поделаешь, - ничего. И поняв значение этих 2-ух слов, она поняла всю свою жизнь.

Он зашёл к ней в комнату,чтобы попросить прощения и увидев, что её тело лежало на полу, он бросился к ней. Начал покрывать ее поцелуями и пытался хоть что-то сделать. А она истекала кровью,было поздно.

Он кричал ей: Живи,ты будешь жить.!!!!!

Но она закрыла глаза и вспомнила молодую красивую девушку, которая так сильно полюбила этого парня и боялась потерять его. Она бросила семью и друзей, из-за неё кто-то страдал и в последствии умер, но ей было всё равно, ведь рядом был он. И, если б знала она, что всё так получится, то НИКОГДА бы не поступила так. И скорей всего тот парень сейчас был бы жив и семья любила бы свою дочку, которая всегда рядом.В тот момент, когда пелена застилала её глаза, а тело стало каким-то безчувственным, невесомым, она увидела сидящего его рядом с ней. Он плакал, словно ребёнок, и что-то говорил. Она не слышала его слов,только какие-то обрывки доносились откуда-то издалека и становились всё более приглушёнными. Она постаралась улыбнуться и даже подумала, что на какой-то период жизни, ей повезло. Что были такие моменты в судьбе, когда она верила, что он будет всегда рядом с ней. Она любила его так красиво, как любят в фильмах и пишут в книжках. Она почувствовала,что силы покидают её, и с трудом протянула руку ему. Он хотел было броситься к телефону,чтобы вызвать скорую помощь, но ее сердце не дало это сделать, оно перестало биться. На её лице осталась лишь улыбка и холодный взгляд. Какое-то приятное тепло расплылось по ее телу, и яркий, зовущий свет.... Она шла на этот свет,ничего не боясь и не оглядываясь назад. Она шла и знала,что где-то там,всё будет хорошо и её любимый не сделает такой ошибки.....

В тот момент, когда он с ужасом понял, что потерял ее,он закричал, словно раненый зверь, поднял ее на руки и прижал к себе. Он вспоминал, когда в первый раз увидел ее... Он просидел около неё много часов, а потом укутал тело любимой в плед и взглянул на звёздное ночное небо, ее больше нет. И она не уехала куда-то, она просто ушла из этой жизни и никто не вернёт ЕЁ уже НИКОГДА. Он смотрел несколько минут на картину, которую она нарисовала, и старался увидеть мир ее глазами. Когда ему это удалось, он подошёл к окну, затушил сигарету. Он понял,что НИКТО и НИКОГДА не полюбит его так,как любила его ОНА. Он закрыл глаза и сказав: "Прости меня", - упал куда-то в темнату, - раздался лишь приглушённый стук.

Если вы любили кого-то или любите, скопируйте это себе в дневник, пускай эта истрория будет напоминать вам,что есть на свете человек, который любит вас и всё готов отдать, только ради того,чтобы вы были живы

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - никакое

Понравился стшок...
вот и скопировала его себе...

Мы чересчур увеличили дозу,
Вспомнили все, что хотели забыть.
Или на рельсы легли слишком поздно,
Бог устал нас любить…
Вот она гильза от пули навылет,
Карта, которую нечем покрыть,
Мы остаемся одни в этом мире,
Бог устал нас любить
Я рассказал бы тебе все, что знаю,
Только об этом нельзя говорить,
Выпавший снег никогда не растает,
Бог устал нас любить,
Бог устал нас любить,
Бог просто устал…

В колонках играет - ЗВЕРИ
Настроение сейчас - уже лучше... но...

Девчёнки мои мне не отвечают, наверно, я им уже надоела… блин… обидно… я пишу им sms, а они не отвечают мне…
Не знаю чего написать… опять пасмурно сёня, хотя уже появляются намёки на солнечные лучи…
Да, чёрт возьми… это не то о чём я сейчас думаю…
Как бы родителям сказать, что я в Минск поступать еду?...
На самом деле очень страшно, особенно когда я Катюху попросила узнать чего-нибудь, а она взяла да пропала…
Но… я знала, что могут возникнуть с этой идеей трудности, не смотря на них, я не остановлюсь!!!

А вчера вечером я думала, что пойду наглотаюсь таблеток, или что-нибудь в этом роде… было ужасное настроение, начилась паника, когда Олька с Катей не отвечали на сообщеня… не знаю… может это параноя… Да уж… крыша у меня реально едет… хотя мой психотерапевт сказал, что с головой у меня всё в поряде…а вот эмоции порой слишком яркие… что ж, может быть… Но он помог мне осознать, что у меня будет всё ХОРОШО! На самом деле, спасибо ему, например вчера после сеанса мне расхотелось кончать жизнь самоубийством… лучше, чтоб меня кто-нить погдкараулил у подъезда и грохнул… вот и я буду не при чём… ШУТКА! У меня ведь ещё всё впереди… Всё будет пучком и у меня, и у всех близких мне и родных людей! А знаете почему? Потому, что я так сказала…

Ну а теперь о самом главном… ХОЧУ ЛЕЕЕЕТААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Все слышали? Хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу, хочу. Хочу…… Хочу к своим поехать! Увидеть хоревских, да и Клядичи непроч…

Кстати, Олька Карпович замуж выходит… Вам всё равно?
А мне нет! Я рада за неё!!!! Ну хоть кому-то в этой жизни везёт…

А Ильюха перестал мне писать… а мне всё равно! Вот щас отправлю ему письмо по мылу и, если после этого он не объявится, то… то собственно говоря ничего и не будет…

ВОТ ТАК!

В колонках играет - всё то же...
Настроение сейчас - пойду кофейку попью...

ну что?

В колонках играет - ФАКТОР-2
Настроение сейчас - спать хочу...

До сих пор нету солнца, ну что ж… будем обходиться такой весной…
Он всё ещё не объявился… странно… Я так скучаю по нему, а он не можеть даже позвонить или хотя бы написать… Начинаю теряться в догадках… где он? что с ним? Думаю, что всё нормально, просто я соскучилась… так странно, я даже не понимаю какие у нас сейчас отношения, а всё равно с увереностью могу сказать, что люблю…

В колонках играет - EvaneScence, Limpbizkit
Настроение сейчас - размышляю

ОЛЬЧИК

…Человечек, очень мне дорогой, очень её люблю… Это девушка, с которой за довольно короткий период времени мы стали очень близки. Летом мы вместе отдыхаем в деревне, которая находится в Брестской области Республики Беларусь… Собственно говоря, там-то и остались лучшие моменты моей недолгой ещё жизни… Её исторя такова…
Прошлым летом 2005 года она начала встречаться с нашим общим другом, Артёмом… Сразу должна заметить, что меня в этот момент рядом с ними не было, так получилось, что я попала в больницу и приехала туда гараздо позже, чем расчитывала… ну не суть… когда узнала, что они вместе, была, честно говоря немного шокирована, но когда увидела их рядом обнимающимися, стало почему-то хорошо и уютно на душе… Дело в том, что они настолько хорошо смотрелись вместе, что глядя на них, «глаз радовался»… была какая-то изюминка в этой паре… не передать просто сейчас это на словах… И так получилось, по нелепому стечению обстоятельств, что этой зимой, совсем недавно, где-то с месяц назад, они расстались… не хочу разглашать подробности происшедшего, но причина действительно была…
Олечка очень симпатичная девушка, поэтому дифицит мужского внимания она никогда не испытывала, не испытывает и не будет… До Артёма у неё был молодой человек , тоже наш общий друг, Ваня, но и с ним не сложилось… Потом в Минске, Лёша ( его не знаю ), с ним она до сих пор в каких-то непонятных мне, да наверное и её самой, отношениях… Недавно промелькнул какой-то Женя, его тоже не знаю, но по рассказам, миленький… с ним она осталась чисто в дружеских отношения, там тоже стечение обстоятельств… Совсем недавно наш общий друг, Андрей, стал её парнем, она давно ему симпатична, но он ей не нужен, и это в принципе видно невооружённым глазом… я абсолютно не имею ничего против него или каких либо отношений между ними, но… факт остаётся фактом, они вряд ли будут вместе… не знаю, не мне судить и решать!, однако я знаю их обоих и почему-то кажется мне, они друг другу не особо подходят, нет какой-то той самой изюминки… Ей в лицо я, конечно, сказать этого не могу… просто неудобно как-то, скажет ещё что лезу не в своё карыто… да и дружбу, особенно такую хорошую и очень дорогую мне, портить не хочу… Правда, если она прочитает всё выше написанное, мне и так придётся получать по макушке!...
Но… Артёма она забыть так и не смогла… и понятно почему…
Неважно, сколько было до, неважно сколько будет после, и даже то, сколько сейчас у неё молодых людей… в сердце слишком много места занимает тот один единственный, с которым судьба упорно пытается развести… да… я об Артёмке… она так его называла… Просто слишком много людей вокруг советуют ей, не скажу что ненужные свои мысли, но людей действительно слишком много, а когда ещё и у каждого своё сугубо личное мнение… ей-то всё равно тяжелее всего… именно сейчас я хотела бы оказаться с ней рядом, чем-то помочь, пусть даже не советом, который неизвестно нужен ей сейчас вообще или нет, а хотя бы просто присутствием… Знаю, что нужна ей, кстати не меньше чем она мне… И что бы кто не говорил, что бы она сама порой не сказала в порыве гнева, я вижу, знаю и просто где-то в глубине души чувствую, что… она каждый день вспоминает его глаза… его улыбку… вспоминает, как держала его за руку и говорила, что любит… ту дурацкую, кажется зелёную, скамейку, которая стала для них далеко не потеряным и ненужным местом, а тем местом, где прошли десятки звёздных ночей, в тёплых объятьях и нежных поцелуях… много можно ещё вспоминать… и вполне понятно, что ей сложно прощать его выходки… говорят, что одна из самых тяжёлых вещей в нашей непростой жизни, это научиться прощать, а когда любишь, это вдвойне тяжело… Но ведь любовь и всё то, что сопровождает её: встречи, расставания, ссоры, обиды, прощенья, признания в любви, страстные поцелуи, нежные объятия, неотрывающиеся друг от друга взгляты – всё это дано нам для того, чтобы ощущать и чувствовать любовь, если бы этого всего не было, разве было бы интересно и разнообразно жить… Это всё настолько привносит в нашу жизнь яркую насыщенную окраску, что без этого нельзя… всегда нужно находить в близком тебе человеке какие-то новые черты… а недостатки есть у всех! Без них мы просто не заметили бы всех достоинств…
У каждого по этому поводу есть своё мнение, моё таково… И если хоть у одной единой души возникнет вопрос, любит ли Артём Олю, то я скажу ДА, он её любит, просто надо понимать, что каждый человек по своему индивидуален, по своему проявляет чувства, а уж проявление такого чувства как Любовь тем более у кажлого человека настолько отличное от других, что на эту тему, я думаю, можно и диссертацию написать! В любом случа, что бы не случилось, как бы ни была она неправа, я конечно же в этом плане ( отношений ) останусь на её стороне, как подруга считаю должным поддержать её… В общем, сложная это штука… ЛЮБОВЬ…

P.S.: А ты, Ольчик, если всё же прочитаешь всё, что я написала, прошу, не суди строго… только ты … ты, и никто другой, вольна вершить своё счастье… Мои слова ни в коем случае не должны ни коем образом повлиять на твоё решение или что-либо ещё, да и не повлияет, я знаю, что ты в любом случае никого не послушаешь и сделаешь всё по-своему. Прости, если что не так, ладно? Солнышко моё, ты ведь знаешь, что я желаю тебе только самого лучшего! И если ты решишь, что мои слова – это бред сивой кобылы, то я даже не обижусь… наверно… шучу… просто, на самом деле, это моё мнение, и если кто-то с ним не согласен, то это право лично каждого… А тебе спасибо за всё, подружка. Люблю. Обнимаю. Чмок-чмок. Будь осторожна со своей судьбой… сделай правильный выбор…

КАТЮШКА

…Этот человечек мне тоже безумно дорог… Знаю её с пелёнок… Она, как и Ольчик, умеет слушать, понимать и помогает в трудную минутку. Я очень её люблю! Никогда не забуду её…В моей жизни она занимает очеь большой промежуток, от начала, собственно говоря, и до конца… О её любовной линии мне очень сложно судить, так как это настолько обезбашенный, но в тоже время глубоко чувствующий всё происходящее челове, что … Мне кажется, не нашла она ещё того единственного… Она очень влюбчива, но влюбляется она как-то по своему… это сложно объяснить, если не знать её… был например, да я думаю что и сейчас где-то очень глубоко, и далеко, но очень надёжно и прочно, спрятан в сердечке Миша… да… это действительно была очень сильная влюблённость, но, к сожалению, должна признать, что именно она не сберегла эти отношения… его я хорошо знаю, и… что я могу о нём сказать… парень хороший, очень хороший друг… ну что ж… и тут стечение обстоятельств. Катенька тоже вниманием мужчин не обделена, что-то в ней очень их привлекает, возможно, некая наружная стервозность, и таящаяся глубоко внутри детская наивность и восприимчивость большого мира, как нечто неподдающееся банальному объяснению… Она очень сложный человечек… Тот, кто её не знает хорошо, просто в каой-то момент может отвернуться от неё, а зря… быть может в этот самый момент он понадобится её больше всего…
…у этой девушки был период в жизни, как в принципе у многих из нас, когда она очень сильно не ладила с мамой… но всё уже, тьфу-тьфу-тьфу, позади…
Следующая давольно сильная её влюблённость, тоже наверное ещё не успевшая уйти из сердца, это её недавний молодой человек, кажется его зовут Ярослав… точно уж не помню… и по нему она сохла и слёзы проливала… Его не знаю, поэтому писать нечего…
Ну и последнияя… Их познакомила, собственно говоря, я… Дело было так… Я познакомилась с ним в интеренете, в аське, по общению очень приятный паренёк… Зимой ездила в Минск, но встретиться с ним не получилось, зато когда я уехала, по возвращении а Питер, связалась с ним и познакомила Катю с этим молодым человеком. Они начали видеться, вместе ходить гулять… он ей очень приглянулся, на и она ему тоже… только вот понять не могу, чего она тянет… Говорит, что боится, всё конечно понять можно, но… себя-то мучать зачем?! Ходит, бедняжечка моя, плачет, говорит, что влюбилась поуши, и тут же говорит, что пытается его забыть… Это вообще-то можно объяснить, прослеживается элементарный страх, возможно страх быть воспринятой неправильно, быть отверженной… это понятно… но, кто волков боится, в лес не пойдёт… а Катюшка уже в этом лесу и заблудиться успела, не то что войти в него… В одном из последних писем я написала ей, что я думаю по этому поводу, и повторюсь ещё раз… повторюсь, как ей повезло… на улице весна, она влюблена… он к ней тоже явно не равнодушен… это же здорово! Здорово, когда есть о ком думать, когда утром открываешь глаза, это здорово, когда засыпаешь с мечтами о нём и о грядущей встрече с ним… а вот она этого понять никак не хочет…

Вот такие у меня ЛЮБИМЫЕ, САМЫЕ ДОРОГИЕ, БЛИЗКИЕ и РОДНЫЕ подружки! Я их очень люблю! Никогда не забуду! И уже очень скоро приеду к ним! Мне не хватает их обеих… им проще они рядом живут… а я… да… совсем одна…

Спокойной ночи…

В колонках играет - EvaneScence "Listen to rain"
Настроение сейчас - плаксивое

Всю ночь шёл проливной дождь… и утром… открыв глаза, я посмотрела в окно… он по прежнему капал по крышам домов, по мокрому, ещё в снегу, асфальту, по зонтикам, куда-то спешивших людей… дождь… мокрый снег… кругом… На дворе март, а чувствуется почему-то совсем не приближение лета, а холодная поздняя осень…
С самого утра скучно и нечего делать… Каникулы, на удивление, не приносят никакой радости, все так, с нетерпением, ждали их, а когда они пришли… ощущение радости куда-то улетучилось…
Вообще как-то странно, какое-то непонятное чувство одолевает меня с самого утра. Я совсем рано сегодня проснулась, не спалось, хотя такое не редко случается, потом этот дождь… А потом… поток этих самых ощущений: воспоминания, какое-то странное предчувствие, я потерялась в собственных мыслях,и так тоже бывает, но… сегодня это как-то не так… хочется закрыть глаза, сильно-сильно, и открыть их только тогда, когда всё закончится, когда выглянет солнышко и действительно наступит весна… да, это всё дождь… он во всём виноват…
Надо чем-то отвлечься… непременно… Вчера со знакомой ходили в кино на «Пункт назначения – 3»… сначала мы долго сидели дома и решали по телефону идти всё же или нет… но потом надумали, и почему-то пошли на этот фильм… Скажу честно, я не пожалела, на большом экране, с акустикой… фильм захватывает… в какие-то напряжённые психологические моменты становилось действительно страшно…
…а на улице до сих пор дождь… Мне сегодня ещё ехать на курсы… никуда не хочу, ничего не хочу! Пойду щас найду тёплое одеяло, заварю себе чашечку горячего кофе, найду диск с любимым фильмом, и… а дальше как обычно… буду его смотреть и заниматься всякой фигнёй, как я это постоянно делаю, возьму листочек бумаги, белый чистый лист, чёрную ручку… и начну писать… всё о чём думается… А думается сейчас только об одном… они все так далеко!... У меня сейчас есть только одно желание: перенестись в Минск и просто оказаться рядом с ними, хотя бы на часик… увы… судьба распорядилась по другому…

В колонках играет - EvaneScence "HELLO"
Настроение сейчас - грустно, тихо...

…дождь, сырость… древнеримский историк, Аппиан, когда-то сказал, что «каждый - кузнец собственного счастья»… да… и я тоже буду вершить своё счастье, не смотря ни на что… ни дождь, ни слякоть, ни пробивающий сырой ветер никогда и ни за что не помешают мне быть счастливой, я так сказала, и так будет!
…знакомые грустные мелодии напоминают мне, что ещё очень многое придётся преодолеть перед тем, как добиться того, что называется СЧАСТЬЕМ, много преград ещё придётся переступить или просто усилием воли и характера убрать с дороги…
…страх пронизывает до мозга костей, он «то придаёт крылья ногам, то приковывает их к земле»… это чувство не даёт покоя вот уже 2 года… страх… испуг… паника… не перед тем, как делать, не от того, что предстоит, хотя и в этих моментах происходящего он имеет место быть… Появление неумолимого волнения при малейшей мысли о том, как всё это объяснить… после миллиона попыток, появилась неисчезающая боязнь быть не понятой… не воспринятой так, как необходимо моему собственному маленькому мирку, грани которого не известны даже мне… Появление непонятного чувства, вызывающего панику при вершении собственной судьбы…
Люди, видящие и наблюдающие за мной каждый день, не пытаются понять, лишь наблюдают за ежедневным поведением и поступками… не правда ли естесственное явление? И это вполне объяснимо… никому не интересно заботиться о чужих проблемах, решать их и принимать близко к сердцу… хотя находятся настолько обезбашенные и одурманеные жизнью люди, которые глубоко чувствуют и понимают, а порой даже пытаются помочь… Огромное СПАСИБО этим отчаянным! Именно они иногда заставляют улыбаться и находить новые пути избежания душевных катастроф, именно они спасают от желания умереть, пока всё ещё даже не началось…
Ведь жизнь , в какой-то степени, это всего лишь «один день, проведённый в гостях»… этот день так короток… он всегда так быстро
и мимолётно проходит, что порой не успеваешь сообразить когда он начался, но всегда замечаешь, как он обрывается… боль, разочарование, желание вернуть его, приблизить момент этого, прошлого счастья обратно, повернуть время вспять!!!... но… нет… его никогда уже не вернуть… как бы ни было обидно и жалко… его не вернуть…но…
…но ведь есть возможность сотворить другой… другой день, в котором всё будет по-новому… уже не будет того, что было раньше, но непременно будет другое… он будет… будет какой-то необратимый смысл, не существования как лишь физический, предназначенный для непонятных, объясняемых лишь законами биологии целей, а жизни… где нужно чувствовать… любить, бояться, переживать и надеяться за то, как ты проснёшься утром, что принесёт следующий день, кого ты встретишь завтра на своём пути и о том, с кем сегодня ты его завершишь, кто будет рядом, когда тебе тяжело, или когда захочется поделиться первой новостью поутру… так, и никак иначе! Нельзя, ни в коем случае нельзя, продолжать делать то, что происходит сейчас: нельзя засыпать с мыслью, что завтра опять настанет, и просто не видеть в этом «завтра» смысла, нельзя просыпаться с чувством и ощущениями того, что день опять не принесёт ничего нового, опять, опять и снова… снова ждать вечера, только потому, что закончится этот ничего не значящий день, а потом опять просыпаься, и снова, и снова, и снова… Нельзя! НЕЛЬЗЯ! Нужно брать всё в свои руки, не слушать чужие бесконечные и ненужные уже давно советы, не останавливаться, увидев стену из житейских преград… Хватит! Страшно и трудно… а кому в нашей жизни легко?... надо быть сильной! Надо уметь сказать «НЕТ» даже таким близким и родным людям, как собственные родители… Осталось просто глубоко вдохнуть… выдохнуть… всё ещё только начинается…
Никто и никогда не помешает мне свершить собственную жизнь и собственное счастье!!!!!!!

...У счастья нет завтрашнего дня, у него нет вчерашнего, оно не знает прошедшего, не думает о будущем, у него есть настоящее и то не день, а мгновенье...