Уплывать в бесконечность под музыку собственных мыслей.
Писать 80 пунктов при ответе на вопрос, что я жду от нового года.
Не есть.
Пить чай, часами глядя на горы.
Мечтать, уносясь в прошлое.
Не понимать, что происходит в голове человека, который казалось был так на меня похож.
Бояться нажимать на одного из списка друзей, знаю, что увижу то, что сильной болью отдается где-то внутри.
Искренне поздравлять Светкина с Днем Рождения.
Читать совсем не мою книжку, книжку о политике.
Расписывать день по минутам. что еще более на меня не похоже.
Изредка набирать любиые номера.
Слышать далекие, но роднве голоса.
Петь себе под нос Дельфина.
Не думать о внешнем виде.
МЕНЯТЬСЯ...

Компьютер стоит на столе, пред столом зеркало, переодически приходится на себя смотреть, девочка в теплом свитере, не накрашенная... смотрю в свои глаза, они стали зелеными... к чему бы это? Мне нравиться мое отражение

Вот я здесь, посреди снега, гор, красивых людей с невероятно добрыми глазами, уютных комнат и холлов отеля, огромного колличества интересных книг...
Мой Новый Год начался как обычно, в кругу семьи на горнолыжном курорте.
Мысли не собираются, я просто не могу думать...
Я ухожу в себя, пытаюсь разобраться - не получается...
Я почти никому не звоню..., хочется отключиться...
Я все больше понимаю, что в прошлом году наделала уйму ошибок, все больше понимаю, что, наверное, уже не смогу их исправить...
ОПОЗДАЛА!!!
Пишите, не забывайте, я скоро вернусь...

Начался с прихода в один из клубов нашего города. Там было много всего, там был интерьер в стиле "Иронии судьбы", там было шампанское в хрустальных стаканах, винегрет, шуба, холодец..., лучшие ди-джеи и лучшая музыка уходящего года, друзья, самые лучшие и любимый человек...
Мы танцевали до упора, пили до нестояния на ногах, смеялись до боли в животе, плакали до окончательно размазанной туши, говорили до бесконечной откровенности, признавались во всем...
Оказалось, что я девушка для постоянных отношений, для серьезных, настоящих, о которых человек, сдающий сессию, пока думать полноценно не готов, оказалось, что я потеряла очень много времени, но у меня есть шанс, только у меня, потому что я особенная..., оказалось, что он все еще нуждается во мне, оказалось, что он думает, оказалось, что для этого нужно время...
Мы перешли самый страшный барьер, мы смогли говорить друг с другом спокойно, ровно, конечно, каждый не спросил самого главного, каждый нервно сжимал руки за спиной, каждый пытался понять...
Еще тысячу раз загадаю одно и тоже желание..., пусть сбудется, прошу...

В Новый Год они случаются, все мы знаем...
Я верю, что у вас они тоже будут, ведь без них никуда...
Даже красивая снежинка в вашей ладошке сегодня - счастье...
Я верю, что все будет отлично, верю, что наступающй год не будет таким же страшным как этот, верю, что мы многого добьемся...
Я вас люблю...

GarmonikA, всего тебе самого, побольше постов, радости, красивых картинок и не меняй фон в дневнике - потрясающий цвет...
Drifty, полюбить великобританский флаг, любить мою Лерку, много писать ...
Lacri, продолжать читать мои мысли, любить, верить, мечтать, безумно красиво писать...
Naked_BrainstormGirl, забить на всех, начать верить людям, вернуться на ли.ру окончательно...
Svetlana_tx, писать почаще, не грузиться, улыбаться пдающим где-то у тебя далеко снежинкам, читать книжки, обожаю...
T_a_t_k_a, простить меня дуру, что не звоню, замечательно отпраздновать Новый Год, не исчезать, ты у меня самая (во всех отношениях), люблю...
lysska, солнышко. побольше хорошей музыки, экстремальных решений, жму руку, коллега...
valery_Rendcomb, моя любовь, всего тебе самого, любви с мальчиком нескончаемой, жду приглашения на свадьбу...

Как же мне нужно было твое прикосновение...
Твоя рука в моей...
Глаза в глаза...
Шепотом сказанные самые важные слова...
Твой дикий для меня ответ и убеждение в том, что все будет хорошо, что тебе просто надо разобраться, что я не должна придумывать себе ничего плохого...
Твои руки..., как же я их люблю...

Как же мне нужен был твой брат, у которого я долго плакала на плече, который был настолько удивлен, что не смог сказать ничего, кроме: "Сашка, ради всего святого, не плачь!"

Как мне нужна была твоя ночная истерика, как мне необходимо было знать, что ты тоже в шоке, что у тебя "сердце ушло в пятки", что тебя тоже трясет...

Как мне нужна была так в тему случайно сказанная твоей мамой фраза: " Саша такая хорошая девочка!"

Как же мне все-таки нужен был этот разговор...

Сегодня была школьная дискотека, сегодня все девочки наряжались и мечтали о том, что их пригласит тот или иной, сегодня все красились, завивали кудри, представляли поцелуи...
Сегодня я надела короткую юбку, высоченные каблуки, улыбнулась и пошла зпомогать учителям...
Я ни о чем не думала, знала, что приедет, но ведь всегда приезжает.
Я танцевала, общалась с его братом, обнималась со старыми знакомыми...
Я видела, как он смотрел на меня..., я не выдержала, я подошла, взяла за руку, утащила в темную комнату и скзала: "Я очень-очень тебя люблю!"
Не знаю зачем, не знаю почему, не знаю, что дальше.
Поняла только одно - я слабая, такая же слабая, как все его девушки...

Не верю в вечность,
Не верю в постоянность,
Сама не постоянна,
Поняла сегодня.
Да, да, да...
Да, мне приятны прикосновения другого,
Приятны улыбки, попсовые обращения, и многозначащие высказывания.
Чего же я хотела от него?
Когда сейчас, сама, абсолютно по собственному желанию заигрываю с его другом.
Другом...
Как я могу? Не знаю.
Что-то еще заставляет меня уворачиваться от поцелуев.
Но это "что-то" уже слишком мало!!!
Я заставила себя не думать, заставила на неделю забыть...
Мне стало фантастически легко...
И я уже невероятно рада, рада тому, что не увидела, не встретила, что могу не пойти на вечеринку, на которой будет ОН...
И пусть он специально ДЛЯ МЕНЯ наденет костюм.
НЕ ПОЙДУ!!!
Уверенности в себе, вот чего мне не хватало.
Она появилась! Черт знает откуда...,
Но все окрасилось в новые краски, краски этой зимы, которой я, наконец, порадовалась...

Сегодня сестре 2 года! Стала совсем большой девочкой!
Всего тебе хорошего, маленькая девочка! Расти большой, надеюсь тебе тоже дадут вырасти хорошим человеком!!!

Хочу лета и солнца, хочу вечности, хочу голубого неба, хочу бесконечной, сбывающейся мечты, хочу мороженого, хочу легких нарядов, хочу море, хочу умных книжек, хочу теплых смсок от любимого, который уже надоел тем, что может сказать про свои чувства всем, кроме меня, хочу уехать в другую страну, хочу выбраться из этой холодной депрессивной зимы...

Ненавижу сидеть дома, когда все что-то делают, подруги учатся, ходят на Дни Рождения, родители гуляют по клубам, когда на улице невероятно красиво и судя по прогнозам не очень холодно. Зачем? Зачем было сидеть полтора часа на подоконнике университета в надежде понять себя, зачем было подставлять спину в короткой джинсовке ветру. Теперь сиди, а точнее лежи, Санечка, дома и мечтай о веселом weekende.
Простудила поясницу..., и что самое отвратительное, моя гениально выстроенная за это время теория была моментально разрушена приездом любимого человека, ненавижу, все ненавижу...

Теперь она есть и у меня, пишите, кто хочет, всем буду рада 339226643

Нанизывать бисер на нитку. Белый, голубой, белый. Представлять, как шторка из таких вот ниток будет висеть и переливаться в новогодние праздники. Мечтать о сказке и заставлять других поверить.

Ночь наполненная любимыми людьми, замечательной музыкой, красивым, необычным интерьером, танцами, шестью коктейлями, которые не дали никакого результата, взглядами, дикими, страшным, в которых смешалость огромная, еще незабытая нежность, дерзость, желание, ненависть...

Я все понимаю, наверное, у каждого на первом курсе был стресс, наверное, каждому было тяжело, но это не повод...
НЕ ПОВОД...
Пить, нюхать фен и нервно курить сигареты через каждые десять минут.
Забить на внешний вид.
Перестать улыбаться.
Огрызаться на всех.


Мальчик, который как и я любил солнце, не надо, не надо, умоляю не надо, справься, обратись к друзьям, только не теряй себя, ты ведь замечательный.

Мой самый любимый фильм, фильм о настоящей любви, настоящей красоте, настоящей вере. Фильм, который заставил меня заплакать, заставил надеяться на лучшее и видеть потом еще очень долго красивые жесткие сны. Фильм, принесший вдохновение для укрошения дома. Фильм, за который могу низко поклониться Голивуду и после которого больше не хочу смотреть картины с Гиром, лучше он уже не сыграет.

Ни разу за полгода отношений я не позвонила и не написала смс первой.
Ни разу за эти же полгода сама не поцеловала любимого, я вас уверяю, любимого человека.
Ни разу не сказала "Я люблю тебя".
Ни разу не призналась в своих желаниях.
Ни разу до конца не простила.

Можно ли простить такую?
Можно ли вообще любить такую?

-Я позвоню, когда смогу говорить, мне надо побыть одной (Длинные гудки)
Вот и весь разговор с лучшей подружкой, а у меня внутри все сжалось, а меня слегка затрясло, а мне стало страшно, уже десять минут как я мечусь из угла в угол. Что же произошло?

Благодаря тебе маленькая наивная Сашка научилась играть.
Она теперь умеет скрывать чувства
Сейчас уже многие смогут упрекнуть меня в ненастоящности.
Я стала стервозной в глазах многих, просто потому, что не даю ТЕБЕ возможности узнать о своих чувствах.
Сегодня одноклассница написала мне в ежедневнике:
" Никто ни в чем не виноват.
Кто гордость победить не смог,
Тот будет вечно одинок;
Кто любит должен быть рабом."
Д. Мережковский.
А я уже не могу о-другому, наверное...