Буду учавствовать в баллу.

Сходила на первую тренировку, мне так не хватало этого.

Здесь весело интересно,здесь хорошие люди и желание двигаться.

В танце альчик будет делать со мной поддержки, я уже сейчас легко задираю ноги.

Я счастлив!!!

Суть игры состоит в том, что вы оставляете комментарий к этой записи, а я даю вам два имени. Парня и девушки. Любые, какие придут мне на ум. А вы, в свою очередь, у себя в дневе пишите про людей, которых так зовут. Которых вы когда-либо знали, или знаете сейчас. Также постите эту инструкцию, чтобы другие люди могли попросить у вас имя.
 Мне достались Наташа и Миша.

 Первая ассоциация с именем Наташа - у моего любимого в деетстве мальчика была девочка с таким именем, я ее ненавидела, а она его ревновала ко мне малой и страшненькой. Мы с ней до сих пор не здороваемся.

 Миша- у нас в классе их было сначала 3, с одним я до сих пор переодически общаюсь, больше никаких ассоциаций.

 Я опущу все эти вздохи и слезы по поводу того, как мог ты и как смогла она.

 Я не буду думать о тебе очень плохо в душе.

 Мне не важно, как ты мог трахнуть девочку, которой еще учится со мной в одной школе, потому что я могу тебя понять, понять, не простить.

 Мне больше не нужны твои звонки и сообщения.

 Я уже сказала ей, что никогда тебя не любила,но что ты подарил мне бесконечные моменты счастья, больше чем ей за 3 дня  в Москве.

 Больше нет ничего, но чтобы забыть, мне нужно написать...

 Я помню, как мы впервые пошли в город большой компинией и как ты улыбался, я тогда и не подозревала.

 Я помню, как мы оказались в одном самолете, летящем в школу, как я рассказывала тебя про материализм и идеализм и как мы уже тогда хохотали.

 Я помню как наступила весна и как стало тепло, помню, как учила тебя играть в теннис, как смеялась над тобой и воспринимала, как плюшего медведя, потому что ты был мягким и пушистым.

 Помню, как мы впервые поехали на выходные вместе и три дня разговаривали, первый поцелуй, смешной и нелепый.

 Помню, что ни в чем не убыла уверенна, но твои руки на моем теле творили чудеса.

 Я впервые всретила такого нежного мальчика.

 Ты всегда говорил мне правду, я радовалась, потому что ты честный.

 Помню, как мы впевые разъехались на 5 дней, я к родителям, ты домой.

 Как ты писал мне каждую секунду и ждал встречи.

 Как я встречала тебя в аропорту в Цюрихе и целовала как сумасшедшая.

 И первый секс с такой отдачей, что мне казалось, что я летаю.

 Я помню лето вместе, сумасшедшее, громкое, веселое.

 Я помню каждый уголок, где целовала тебя.

 Я помню, как ты боялся признаться мне в любви.

 Я помню первый месяц без тебя, когда я жила только твоими сообщениями и звонками.

 Помню, как впевые ответила тебе на люблю тем же, хотя и соврала.

 Помню, как приехала в школу и все стало так же тепло, хотя и на расстоянии.

 Я помню, когда ты сказал, что все кончено, я даже не знала как реагировать, поэтому не отреагировала в принципе.

 Я не знаю, нужны ли тебе мои эмоции, если да, то ты их не получишь.

 Я уже все забыла, ты чужой, тебя нет и не было.

 А она в праве делать все что угодно, нестись к чужому молодому человеку за тысячи километров, спать с ним, сразу же, хотя 3 месяца до этого она тебя не видела.

 Я обвиняю вас обоих, точнее, мне уже все равно....

 Я в каждом уголке школы ищу тебя, я высматриваю и иногда мне кажется, что сейчас ты подойдешь и обнимешь меня.

 Что сейчас я прижмусь к тебе.

 Что на леснице под деревьями я смогу заплакать у тебя на груди, потому что мне очень-очень плохо.

 Мне плохо не без тебя,а потому что тебя нет именно здесь.

 Мне не хватает, может быть потому что у меня память, как у фотографа и я запоминаю совсем не нужные детали, позы, как лежали руки и как ты на меня смотрел.

 Мне верится только тебе, но это так тяжело на расстоянии.

 Мне так не хватает таких нужных мне тактильных ощущений, я не могу жить только словами, потому что они никогда не скажут мне то, что скажут твои глаза, никогда я не пойму как ты меня любишь, через банальные фразы, я пойму это, когда утром проснусь в твоих объятьях, когда ты погладишь меня по спинке нежно-нежно.

 Ты так нужен мне, сейчас и здесь, жаль, что таких чудес не бывает...

 И я стала ближе к дому.

 Сегодня к нам пришло слнце, до этого мерзла я дико, а летние платья висели в шкафу и ждали своего часа.

 Комната бежевая с голубым, плюшевый медвель и тысяча учебников.

 Я уже не помню, когда так училась!!!

 Тяжело но интересно.

 Я вас люблю!

Хочет сказать вам маленькая девочка Саша, которая очень любит этот праздник.

Я уезжаю скоро.

Мой любимый месяц пройдет не дома, это тяжело.

Но все равно с праздником, потому что будет бабье лето и первые странички в новых тетрадках, будут новые ежедневники, новые знакомые, сигареты на лавочках в универе и тихие вечера в лицее.

Будет много всего нового и интересного, будет чем заняться, и это здорово.

Наш малыш, то есть сын моей подруги станет старше на месяц.

Маша станет такое осенне-нежной.

Фикс будет смеяться с ней на парах.

Семен с Юлькой будут счастливыми и немножко сумасшедшими.

Остануться летние веранды, но на них захочется пить чай.

Мой Саша наденет что-нибудь зеленое, как его глаза.

Катюшка будет шокировать юрфак потрясающим загаром.

Коля будет скучать по прокуратуре и разбираться со своей личной жизнью.

Мои одноклассницы будут заливисто смеяться.

Моя Зинка пойдет в детский сад.

У меня будет День Рождения.

Но я буду далеко от этого и буду знать об этом только из телефонных разговоров, смсок, ваших дневников и разговоров в аське.

Но я приеду и пойму, как вы меня любите и главное, как люблю вас я.

Я год прожила где-то между и сегодня, первого сентября, вдруг поняла...

Что я не смогу без этого города, что я обязательно вернусь...

Потому что лучше и дороже вас у меня не будет...

 Чтобы моя первая в жизни сказка взяла и закончилась.

 Чтобы не было ни финала, ни продолжения.

 Чтобы это просто стало воспоминанием.

 Я знаю, что нужна тебе, я чувствую это.

 Хотя ты и не звонишь мне почти.

 Огромная разница между тем, что было и тем, что есть.

 Но я прекрасно это понимаю, потому что в виртуале жить очень тяжело.

 Мне бы так сейчас просто хотелось к нему прижаться и почувствовать, что я необходима.

 У меня любовь так просто не заканчивается, пусть это даже слегка звучит как угроза.

 Пусть все просто будет хорошо...

 Это было сказочно.

 Это было так необычно и тепло.

 Самый родной мальчик на свете провел со мной 2 дня счастья.

 Он знает меня дольше всех.

 Он видит в моих глазах те старые детские хитринки.

 И Москва очень красивый город.

 Я влюбилась в нее немного.

 Я за 3 дня не попала ни в одну пробку, я там просто летала.

 И теперь у меня появилась мечта:)

 Я собираю чемодан, складываю джинсы в обтяжку, каблуки и полуголые кофточки, шарфики, побрякушки какие-то.

 Я впервые так полноценно собираюсь.

 Я еду одна в Москву.

 Я еду в большой и красивый город, который на самом деле очень не люблю.

 Но там живет мое_новое_чудо, я еду не к нему, его сейчас там нет.

 Я еду влюбляться в этот город, потихонечку, помаленечку, по капельке впитывать его огромную площадь с секретиком на каждом метре.

 Я еду разглядывать людей и витрины магазинов, еду покупать книжки, которые до нас не довезли, еду улыбаться.

 По плану у меня там всего одна встреча с первой любовью.

 Не знаю даже как она пройдет на этот раз, все предыдущий были у меня в городе и были какими-то скомкаными и непонятными...

 Так что я  немножко первооткрыватель, я постараюсь писать...

Я напоминаю себе немного Кэри Брэдшоу.

Может быть, потому что бегаю по городу в красивых платья и на каблуках.

Может быть, потому что ищу мужчину своей мечты.

А еще я ем фруктовый лед и гуляю с Машей по городу.

Еду скоро одна в Москву и тоже буду там гулять.

Придумываю подарок родителям на годовщину свадьбы.

Проверяю почту моей новой любви и читаю старые сообщения какой-то девушке: "Извини, у меня появилась другая"

Стыжусь немного, что не могу поступить также.

Читаю новую книжку Иванова, мне нравится.

Жду появления на свет крестного сына, подруга вот-вот рожает.

Выбегаю поздно вечером за ворота, чтобы увидеть друзей.

Радуюсь лету, которое стало дождливым, но при этом теплым и красивым...

 Мне так тяжело уходить от тебя, потому что я помню каждую совместную секунду, потому что ближе тебя у меня никого нет.

 Я запуталась в собственных чувствах, я упустила момент, когда могла легко убежать от тебя не оборачиваясь.

 А сейчас понимаю, что наверное без тебя не смогу.

 Может, стоит прожить это лето вместе???

 Но у меня есть еще одна проблема, мне не хочется с тобой никакой физической близости.

 У меня осталось только желание дружить и при этом быть уверенной, что я единственная.

 Я не знаю, что делать...

 Мне плохо и страшно.

 Потому что я еще где-то глубоко тебя очень сильно люблю...

 Мне кажется, что я уже совсем старая для своего города, что есть девочки красивее, интереснее, а главное моложе.

 Мне не хочется присутствовать на тусовках каждые выходные.

 Мне не хочется строить глазки мужчинам в дорогих кофейнях.

 Мне не хочется розовенького и стразиков.

 Я делаю маникюр исключительно для собственного удовольствия.

 Я не сплетничаю с подружками, у нас чаще задушевные разговоры.

 Я не дефилирую по центральным улицам.

 Я не знаю гламурную молодежь

 А мне ведь всего 18 и целая жизнь впереди.

 А эта мне уже не интересна.

 Вернувшись, большую часть своего времени я провела на даче.

 Потому что мне категорически не интересно.

 Один раз я сходила в клуб, поплевалась и ушла, не понравилось...

 Потому что у меня нет ни цели в этом клубе, ни стимула всем показываться.

 Я знаю, что моя_старая_любовь сидит дома и ждет меня, он начал писать мне, что любит, не вовремя.

 Мое_новое_чудо у себя дома и мне лучше не тусоваться, чтобы он не начал ревновать, потому что ревность восточного мужчины это страшно.

 Я к чему товарищи, если вы хотите меня увидеть. звоните, приезжайте ко мне или просите слезно и я к вам приеду.

 Мои друзья - это все-таки серьезный стимул вылезти, хотя бы в город.

 На столько, что не дергаюсь, когда он не звонит.

 Что мне не хочется даже подозревать его в чем-то.

 Что я иду в понедельник стричься, хотя раньше так боялась перемен.

 Доверяю, как никому другому.

 Так странно, когда тебя любят просто так.

 Не за то, что ты всегда рядом и не за то, что ты всегда протянешь руку.

 Странно, когда любят твои глаза, волосы, руки.

 Когда каждую секунду пишут сообщения и боятся ругаться.

 Наверное, для многих это нормально, это странно для меня.

 Я с трудом в это верю и очень часто об этом забываю.

 Я закрываюсь в своем мире, я не понимаю, как жить.

 Я уже полторы недели не видела его глаз.

 Мне это дается с большим трудом.

 Я уверена в нем, но не уверена в себе.

 Потому что я не_люблю.

 Я привязана ниточками памяти, эмоций, нежности, смеха.

 Я летаю, но летаю без боли, без мучений, как я привыкла.

 Мне не надо плакать, мне не надо выпрашивать нежность.

 Мне надо просто продержаться и поверить в то, что это серьезно...

 Жизнь на даче преращается в откровенное и целенаправленное засушевание мозгов.

 Телевизор, солнце и глупая книжка ни о чем.

 Еда бесконечная.

 Несколько сообщений в день.

 Мое_новое_чудо интересуется, как я провожу время, что делаю и как я по нему скучаю.

 Моя_старая_любовь хочет ко мне приехать, а я усиленно отбиваюсь.

 Я ничего не делаю, а мое тело покрывается ровным загаром.

 P.S. У меня возник вопрос- когда молодой человек признается в любви через сообщение, которое показывают по муз-тв, это говорит о его интеллекте или уровне романтичности???

 Папочка.

 Любимый, самый хороший, единственный на самом деле всегда нужный мужчина.

 Пусть все получается.

 А твои три девочки будут тебя всегда-всегда любить....

 Любимая моя, мы с тобой уже тысячу лет знакомы.

 Я много не понимала и не принимала, я многому удивлялась.

 Паша меня удивлял, хотя насмотреться на вас я не могла...

 Сейчас у меня мальчик младше, сейчас у меня мальчик в другом городе, и я так тебя понимаю.

 Янадеюсь, что мы сядем и поговорим с тобой обо всем.

 И еще...

 Прости меня за все.

 Я тебя любю.

 Я изолировалась на даче, чтобы понять.

 Сегодня я уижусь стобой.

 Я не буду тебе ничего говорить.

 Я подожду.

 Я не хочу уходить из-за другого, это как-то не правильно, хотя бы потому что ты мне просто не поверишь.

 Я Подожду любой твоей ошибки, они будут, я знаю.

 Я выставлю тебя виноватым и убегу...

 Это подло.

 Но я могу быть подлой с тобой...за все.

 Если бы я умела так писать, чтобы вы поняли какой он.

 Если бы я умела фотографировать наши самые нежные моменты и как блестит солнце у него в волосах.

 Если бы я могла вспомнить, как все началось и пересказать вам каждый день.

 Вы бы поняли, что я самый счастливый на свете человек.

 Он самый нежный и самый трепетный, он всегда смотрит мне в глаза и чувствует, что у меня меняется настроение.

 Ему всегда со мной смешно.

 Он слушается меня.

 У него красивые почти черные глаза и самая нежная улыбка.

 Он называет меня дурачком.

 И не может смотреть на мои слезы.

 Он целует мне руки, и охраняет мой сон.

 Он ставит мою фотографию на рабочий стол.

 Он рассказывает про меня родителям и братьям.

 Он в Москве, но это не мешает ему звонить мне каждые полчаса и каждые пять минут писать сообщения.

 Он готов для меня на многое.

 Он гуляет со мной вдвоем, обедает в ресторанах и разговаривает.

 Он помнит все, что я ему рассказываю.

 Он не врет мне.

 Он рассказывает мне про свою жизнь.

 Впервые, когда мы оказались наедине в гостиничном номере, мы четыре часа проговорили.

 Я не могу сказать, что я влюблена по уши, я не могу сказать, что я не смогу без него.

 У меня другое ощущение, как-то в слова это ощущение очень хорошо оформил Коля: "От меня словно кусок оторвали"

 Вот  так.

 Сейчас я немного растеряная.

 Скоро он приедет ко мне.

 Я стану самой счастливой:)

 Когда ты как собачонка вертишься под ногами.

 Реагируешь на мои крики извинениями, не понимаешь, что я хочу уйти.

 Звонишь ежесекундно.

 И не хочешь понять, что на дачу я уехала, чтобы сбежать от тебя.

 Через каждые 5 минут мне приходят сообщения от другого мальчика, его фотография стоит у меня на заставке телефона.

 С ним я прожила полтора месяца, но они были для меня в тысячу раз счастливее, чем 3 года с тобой.

 С ним я могу быть сама собой.

 С ним я не сдерживаю эмоции.

 Про тебя по городу ходят слухи.

 Сейчас мои знакомые не боятся мне их рассказывать.

Я не хочу больше быть с тобой.

 Но совесть не позволяет мне просто тебя послать, просто и грубо я не могу.

 А разговоры эти бессмысленные ни к чему не приведут.

 Смотреть тебе в глаза мне еще страшнее.

 Я понимаю, что оставлю тебя одного.

 Но мне очень хочется быть счастливой.

 И счастью своему я врать не собираюсь...