Был университет и такие тихие разговоры.
Отменялись пары, на которые я хотела сходить.
Я залипала.
Главный вопрос: "А что дальше?"
Я встретила тебя и как обычно не стала при тебе курить, я для тебя хорошая девочка.
Мы не сказали друг-другу даже "Привет", один многозначительный взгляд, у нас так бывает. Осенью.
Потом мне звонил тот, другой.
Он мне что-то рассказывал.
Я отчитывалась ему,как маленькая девочка, мне было приятно.
Потом был не самый захватывающий баскетбольный матч.
Мы тупо смеялись...
А потом ты мне звонил, и я рассказывала тебе что-то.
Делилась очередными сумасбродными идеями и чувствами.
Ты меня слушал и играл в гоночки, мое маленькое дитятко.
Я рассказывала тебе сюжет Парфюмера.
Говорила, что завтра пойду в кино.
Как обычно с девочками.
Я спрашивала у тебя про мой День Рождения.
Ты что-то шутил.
Я не помню точных формулировок,я просто знаю, что я очень люблю такие разговоры. Осенние.

Я пришла домой, готовая не писать этот пост.

Но я не могу.

Да я слабая. Слабая и бесхарактерная.

 Я не умею не_прощать.

Я не могу выкинуть из своей жизни 8 лет дружбы.

Я не могу оставить человека, который мне очень сильно помогал.

Какая бы она не была.

Что бы про меня не говорила.

Я не могу ее не простить.

Она слушала меня тогда, когда мы с Вами были не знакомы.

Я всегда всех прощаю.

Просто подумайте, что бы было, если бы я не простила Вас.

Дело не в том, что я наивная чукотская девочка.

Дело совсем в другом.

У меня есть память и банальное чувство благодарности за прошлое.

У меня есть возможность простить.

И я не могу иначе.

А ты ,ведь,действительно по мне соскучился.
Я это чувствуюкаждой клеточкой.
И я тоже скучаю.
Не смотря ни на что.
Я с ума схожу от твоих глаз.
Я с ума схожу от этих "кто_кому_что_сказал".
Я этого совсем не хочу.
Я хочу теплые улыбки, глаза, слова.
Опять разговоры по часу...
Я рада.

Вы когда-нибудь читали весь список предметов, которые у вас были/будут в университете.
Я сегодня прочитала.
И переписала красивым почерком.
Теперь я все знаю.
Все-таки чудесную я выбрала специальность.
Не думаю, что кто-то еще будет проходить: "Отбор, как всеобщий механизм развития" или "Философию физики"
Теперь понимаю, что получив диплом, могу почувствовать себя гением:)
Ушла читать пьесу на французском.

Но я не могу не сказать.
11 сентября.
Я очень хорошо помню этот день, и падение второй башни снится мне в кошмарах.
Кто бы как не относился к американцам. Это трагедия.
Большая и нелепая.
Мне невероятно больно за тот день.
Тысячи человек.
За что?

Наверное, многие возмутятся, что я не пишу про людей,погибших в Ираке.
Я объясню.
Сейчас я уже большая девочка. Я что-то уже понимаю.
Обидно, больно, но не так.
Эта эмоция мое детское недоумение и страх...

 Я перечитываю дневник моей самой любимой девочки.

Sexy_Alient.

 Я читаю, какими мы были, какими мы стали, я разглядываю фотографии.

 История нашей жизни.

 Так, как видит ее Маша.

 Спасибо тебе, любимая...

 

 

 

И как обычно, когда я уже была готова не_поверить.

Смс от него.

Спасибо.

оставив комментарий, получаете от меня слово, к которому нужно написать свои ассоциации - эмоцию, цвет, вкус, запах, мелодию.
1. Их много. В детстве у меня была подружка, она боялась, когда лопались шарики. Я над ней смеялась. В 9 классе одноклассницы подарили мне на День Рождения охапку шариков. Я радовалась. В 11моя мечта улетела в небо. Я плакала.
2.Зеленый, потому что мой любимый:)
3.Так как даже шарики навкус я пробовала, могу сказать,что от нечего делать я и их пожую:)
4."Я тучка тучка тучка, я вовсе не медведь"

Я стану взрослой. Я стану умной.
Я перестану верить всем этим улыбающимся мальчикам.
Их глазам, словам и рукам.
Я буду слушать только себя.
Свою интуицию.

Я перестану выдумывать любовь на пустом месте.
Я перестану впечатляться образами, которые сама выдумала.

Я буду такой.

Когда-нибудь...

Вчера моя Даша_которая_скоро_выходит_замуж.
Замуж все-таки вышла.
Мы с девчонками вели выкуп.
Невеста была безумно красивой. Жених тоже.
Самая романтичная свадьба, на которой я была.
Первая свадьба подруги.
Я уверенна, что у моей Дашки все будет хорошо.
Просто замечательно.
Я безумно за нее рада.

Нет туфель и платья.
Нет настроения.
Нет сил рисовать плакат.
Нет сил слушать.
Еще этот телефон.
Хочется спрятаться.
Хочется сойти с ума.
Или просто в универ завтра.
Не могу...

Спасибо тебе, дорогая.
Мы сидим на лавочке в универе и мне очень с тобой уютно.
Я говорю тебе все.
Мне хочется.
Не ежеминутное общение с тобой вдохновляет меня на какую-то душевность.
Ты замечательная, очень хорошая и настоящая.
У тебя все-все будет...

Мне безумно нравится моя учеба.
Мои пары, преподаватели и написание лекций.
Лавочки и сигареты и сознание собственного достоинства.
Я все делаю правильно.
По привычке я взяла с собой книжку.
Переборола себя и не открыла.
Училась.
Я сегодня девочка_студентка.
В олимпийке,джинсах и кроссовках.
И розовая ленточка в голове.
Я умница.
Я горжусь собой.
Пусть только я.
Мне нравится,когда ты ко мне приходишь.
Хотя думаю я о другом.
Мне все равно приятно:)
Пачка сигарет улетает за день, незаметно...
Количество знакомых переваливает.
Я не помню, кого видела/не видела.
Я всем улыбаюсь.
Мне хорошо...

Одной ночью ты подошелко мне и сказал, что все можно вернуть.
Одной ночья я поняла, что снова живу.
Одной ночью я целовала тебя как сумасшедшая.
Одной ночью я снова тебе поверила.
Это было полтора года назад.
577 дней прошло.
И я не перестану тебя за это благодарить.
Потому что по-другому и быть не могло.
Хотя я и не верила.
Все было как в сказке.
Столько всего за это время.
Я хочу сегодня сказать тебе спасибо за каждый поцелуй, каждое ласковое слово,за тысячи часов телефонных разговоров, за нежные смс, за твои руки, которым я не смогла не поддаться, за твою правду, не всегда для меня приятную, за твое терпение и умение прощать, за мои самые любимые зеленые глаза, за то, что так многому научил, за то, что мои чувства не угасли, видоизменились немного,но такие же сильные, за наш ночной экстрим, за мучительные дни ссор, после которых такие сладкие примирения, за один сентябрьский день, который никогда не забуду,за то, что ешь то, что я готовлю, за то, что слушаешь меня и слышишь,за то, что веришь мне.
Любимый...самый...

Больше всего мне сейчас хочется, чтобы он знал, что я тоже могу быть слабой.
Нежной, ранимой и тихой.
Что я могу просто плакать от дикой боли...
Я хочу, чтобы рядом был именно он.

Я согласна с funny_lola, у меня тоже еще не_осень.
В моей голове лето или наоборот весна.
Утром меня будит мое_увлечение и мы часами болтаем. Я валяюсь в кровати и забываю, что мне надо куда-то идти.
Днем у меня завтраки в кофейнях.
Я сегодня очень красивая, все говорят.
Настоящая студентка.
Вся в черном,но по-летнему.
Я пинаю начинающие опадать листья.
Не смотря на мучительные пары.
Не смотря на то, что половину я еще не могу услышать и понять.
Мне нравится.
Нравится писать лекции.
И мама опять кричит, потому что я что-то не сделала.
Я ненавижу, когда на меня кричат.
Но это все не важно.
Я не буду плакать и переживать.
Я не буду в очередной раз мучится от дикой слабости.
Хотя слезы катяться.
Мое зыбкое счастье очень легко разрушить.
Для меня все слишком ново и важно.
Для меня теперь каждое слово, как удар.
Я очень-очень боюсь.
Мне хочется нежности и радости.
Мне хочется приходить домой и петь от полноценности моего дня.
Я не могу так.
Когда-нибудь я стану умной и сильной.
Я не знаю, когда наступит это когда-нибудь...

Мне тепло в моем доме в Полазне.
Я сплю там часами.
Лопаю мороженое.
Пою сама себе что-то под нос.
Подметаюбольшую веранду,одновременно танцуя.

Мне хорошо на даче у родительских друзей.
Сидеть в беседке и разговаривать с новой для меня девочкой.
Кормить сахаром с руки настоящую лошадь.
Жарить рыбу.
Слушать истории.

Мне тихо в моем доме в городе.
Сидеть в темной комнате у компьютера.
Читать чужие осенние посты.
Загадывать желания.

У меня были очень светлые выходные!

Он такой, как я мечтала.
Он такой, как я хочу.
ОН_НЕ_МОЙ!

Я опять была с косичками и в короткой юбке.
В образе малолетней проститутки.
Почему-то надо мной все смеялись.
А мажорные девочки обходили стороной.
Я не соответствую.
Извините.
Я как весной залипала на лавочках.
И даже сходила на половину пары.
Чуть не умерла от ужаса.
Я никогда этого не сдам.
И была куча дорогих сердцу людей.
И прогулка по городу с одноклассником.
Разговоры ни о чем и обо всем одновременно.
Мальчики мои смотрели на меня восхищенно.
Я смущалась.
Я хотела танцевать и петь.
И плакать.
И слушала родного до боли Дельфина.
И умирать от того, что что-то не так.
Придумывала тексты разговоров.
Грузилась.
Спасибо всем, кто был со мной.

Уже не важно, что я скажу.
Одна из многих попрощаюсь с летом.
С очень значительным и для меня важным.
С теплым и нежным.
С летом, в котором есть нежность природы и мужских рук, как в 2001 году.
С летом, в котором есть мой панический страх и боль.
С бронзовым южным загаром и мыслями вслух.
Я попрощаюсь с собой юной и наивной.
С собой славной маленькой девочкой.
За это лето я стала чуть взрослее и опытнее.
За это лето я успокоилась.
Этому лету надо дать название или написать о нем много-много страниц связного текста, как мы с подружками делали раньше.
Этому лету надо сказать спасибо и послать ему воздушный поцелуй.
Этому лету надо дать шанс остаться в моей голове таким.
Не переделывать и не переосмысливать.
Как уж вышло.
Я ни о чем не жалею.
Это лето подарило мне много новых людей.
Это лето вернуло меня в мое сладкое прошлое.
В последний день лета я разговаривала час с моим любимым мальчиком, как в старые добрые времена.
В последний день лета он восхищенно смотрел на меня в красивом платье.
Я в этот день улыбалась.
Еще в этот день родился очень хороший мальчик.
Который мне раньше нравился.
Я постараюсь ему вечером написать.
Я в этот день надеюсь.
Надеюсь, что все будет хорошо.