 >
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ
в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас,
как приготовить вкуснейший суп
с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
Приходит мужик в магазин и спрашивает :
-скажите ,а у вас сок томатный есть? -Нет!
-А почему? -Помидоры еще не сгнили!
- Эх, изобрели бы такие таблетки,
чтобы съел - и есть больше не хочется!
- Так давно такие изобрели!
Котлеты называются.
Застолье.Хозяин ставит в центре стола
небольшую вазочку с черной икрой.
Запоздавший гость садится за стол,
придвигает вазочку к себе и начинает есть
икру ложкой.Хозяин подходит к нему и шепчет
-Милейший,это же вам не каша!
-Ну что вы,никакого сравнени...
- Скажи, дорогая,
почему ты делаешь фрикадельки
разного размера?
- Но, мой милый,
ты же сам просил хоть как-то
разнообразить наше питание.
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то,
что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
-Куме, ты чего это по два
пельменя то подцепляешь?
-А что, по три подавиться что ли?!
Приходит грузин в ресторан,
ему подают суп.Грузин говорит официанту:
В вашем супе плавает мух!-Не мух,
а муха!-Вах, какой ты глазастый!!!
---Официант!Можно мне кофе?
---Откуда же я знаю,
можно вам кофе или нельзя!
Два студента в столовой.
Один; слушай, я больше не могу их есть,
у меня от горла до брюха 36 пельменей,
это что, говорит второй,
я на пельменях уже сижу,
а все ем, ем и есть хочется.
Петух в витрине магазина видит,
как делают курицу-гриль...
Он в шоке!
-Ни фига себе, наглость!
В деревне яйца нести некому,
а они тут на каруселях катаются..
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Да, яблочные, клубничные, апельсиновые...
- Девушка, ну мне же не компот варить....
Путь к сердцу вегетарианца усеян
шелухой, кожурой и огрызками.
Два хохла:
-Кум, заходь ко мне голушки кушать.
-Не, как то не удобно, я твою жену "любил".
-Ну и что? Я свою жену каждый день люблю,
чтож мне теперь голушек не кушать?
Два друга детства,живущие в Нью-Йорке,
приехавшие как новые русские в 90-х в
Америку,решили вспомнить разгульную
молодость и пожрать ,как в те добрые
времена по-богатому,с русским размахом.
Заказали они себе столик
со всеми яствами мыслимыми
и немыслимыми и сидят бухают,
говорят тосты...и на последнем тосте,
после выпивания уже двух бутылок водки,
оба отрубаются:один под стол рухнул,
другой мордой в тарелку с чёрной икрой.
пришло эннное время и ,
тот что под столом спал,поднимается
и трогая за плечо,спящего в икре друга,
толкает и спрашивает его:
-Ну как жизнь-то,Егорушка?Тот пробуждаясь,
поднимает рожу из тарелки и ,
стирая медленно икру с лица ладонью,
отвечает с улыбкой:-Удалась.....!
В ресторане посетитель заказал себе куриный бульон...
официант приносит ему тарелку кипятка!Он возмущенно:
"Но это же не куриный бульон!"Официант отвечает:"
Ну почему же,мы в нём яйца варили!"
Обычная одесская семья...
пришли гости,хозяева угощают чаем!"
Вы масло то мажьте на хлеб!"..."Да мы мажем!"...
"Я просил вас мазать,а не кусками класть!"
Праздничный стол...сидят гости
!Хозяйка предлагает им попробовать
маринованные грибочки!Один из гостей и говорит:
"Я грибы как то не очень люблю,если только собирать!
"Хозяин со злостью хватает тарелку с грибами и
высыпает на пол со словами"Ну собирай тогда!"
На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?
Я ела много, ела вкусно -
Борщи, манты, куриный флан.
Сама готовила искусно,
И даже делала лагман!
Однажды на весы я встала.
О, Боже! Что это? Беда!
Я сразу в обморок упала...
Весы cломались навсегда...
Придя в себя, дыша натужно,
Решила я меню сменить.
Не хочется, но очень нужно
По вегетариански жить!
Я холодильник дверцей к стенке
Сопя угрюмо, поверну.
Поставлю тазик на коленки,
Салат капустный наверну.
И Тины Тёрнер образ дивный
На ту же стенку прикреплю.
Продолжу есть салат противный -
Я так капусту не люблю!
А сверху хмуро смотрит Тина,
Сурово пальчиком грозит:
"Забудьте булки, галантины,
У вас на попе целлюлит!"...
Пока об этом я мечтала,
(Как стану стройною сосной),
Жульенчик в булочке умяла,
Спаржеллу и рулет мясной.
Потом грибы в сметанном тесте,
И две котлеты "Бычий глаз".
И вижу - вроде всё на месте,
А настроенье - высший класс!
Тепло я распрощалась с Тиной,
Надела фартук, нож взяла.
Пирог чеширский из свинины
Cебе, любимой, испекла!
Приходит мужчина в магазин и
спршивает продовца:
- У вас есть баранина?
Продавец отвечает:
- Нет, но я могу Вам дать совет:
пойдите в магазин (дает адресс),
там есть баранина.
Мужчина приходит в тот магазин и
там все повторяется, как и в первом.
Так обойдя несколько магазинов и так и
не найдя баранины, получив очередной
совет от продавца, он говорит:
- Мне не нужен Ваш совет,
мне нужна баранина!!!
На это продавец отвечает:
- Но мы же с Вами живем в стране Советов,
а не в стране баранов!
Дядя Жора.ты меня извини,конечно...
Я,надеюсь,ты профессионал?
Тогда что ты делаешь здесь...среди любителей?
Я обожаю готовить также,как любить женщин,
кухня это моя домашняя кулинарная лаборатория!
Постоянно экспериментирую,
только так можно добиться желаемого результата!
Но никогда не пойму человека,
который не любит юмор...Если ты такой суперкулинар,
тогда иди работай в ресторан...и не мешай нам общаться и
любить жизнь!Юмор должен присутствовать везде и всегда!
И не надо навязывать свои вкусы,это не правильно!
Без обид,дядя Жора...упс!...чуть не назвал тебя Uncle Ben's!)))
- Официант, можно еще немного
пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Летит американец на самолёте российкой
авиакомпании. Подходит к нему стюардесса
и спрашивает:- Желаете отобедать?
- А какой выбор?- Да или нет.
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне!
Я из-за тебя уронила поваренную книгу!
Она захлопнулась, и теперь я не знаю,
что варила на обед...
На Руси, на пирах, суп подавали в самом начале
для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил!
Повторяю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.
Не хлебом единым сыт человек" -
сказал повар, добавляя в котлеты мясо.
Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте,
у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Если бы рестораны работали как Майкрософт
Клиент: Официант!
Официант: Здравствуйте, мое имя Билл и
сегодня я ваша Техподдержка.
Клиент: У меня в супе муха!
Официант: А ну-ка попробуйте еще раз.
Может на этот раз ее там не будет.
Клиент: Нет, она до сих пор там.
Официант: Может это из-за того,
что вы не правильно его едите.
Попробуйте есть суп вилкой.
Клиент: Я уже пытался, но муха все еще там.
Официант: Может быть суп несовместим
с тарелкой. Какую тарелку вы используете?
Клиент: ТАРЕЛКУ ДЛЯ СУПА!!!
Официант: Хм. Странно. Должно работать.
Откуда вы взяли тарелку?
Клиент: Вы принесли мне ее на подносе.
Так что делать с мухой в супе?
Официант: Вспомните все, что вы делали до того,
как появилась муха.
Клиент: Я сидел и заказал Суп Дня.
Официант: А вы не думали апгрейдить
ваш суп на новый Суп Дня?
Клиент: У вас больше одного Супа Дня?
Официант: Суп Дня меняется каждый час.
Клиент: И какой Суп Дня у вас сейчас?
Официант: На данный момент Суп Дня – томатный.
Клиент: Принесите мне томатный суп и счет.
Я опаздываю.Официант уходит и возвращается
с новой тарелкой супа и счетом.
Официант: Вот ваш суп и чек.
Клиент: Но это картофельный суп.
Официант: Да, томатный суп еще не готов.
Клиент: Да уж, но я такой голодный, что съем любой
Официант уходит.
Клиент: Официант!!!! В супе таракан!!!
Чек:
Суп Дня…………………………………………$ 5.00
Добавка мухи………………………………бесплатно
Апгрейд на новый Суп Дня…………$ 2.50
Помощь Техподдержки……………….$ 1.00
Немцы захватили русскую деревню,
где остались одни старики,да старухи с детьми!
Собрали немцы собрание и главный фриц
делает объявление перед народом:
-Товарищи,русський мужик и баба!
Мы есть немеский армия и тут
чтоби освобождать вас от красний тиран!
Вы должни помогать немеский арьмия и
за ето будете иметь немнозько кашя,масла,
яйка,мяска,хлебушка!А если ви будяте
как руський свинья не памагать немеский армия,
то будете иметь только...ся...ся...ся...сяя .....
Так и не дождавшись ответа заикающегося немца,
один прикольный старикашка из толпы,подняв руку
и обратившись к немцу,поравляет его:
-Наверное вы хотите сказать; Сало?
Немец обрадовавшись подсказке отвечает уже слаженно:
-О!Йа,йа...рихтихь.....сялюппа !!!
Не анекдот, случай из жизни.
Встречаются два бывших одноклассника.
Жизнь их сложилась по-разному,
один - удачный бизнесмен, второй многодетный отец,
недавно похоронил жену. Бизнесмен спрашивает:
"Как жизнь?" Отец отвечает: "Вот уже два дня ничего не ел".
Бизнесмен: "Так нельзя, дорогой, нужно себя заставлять"
На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?
Припадок красоты!
Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами-под глаз.
Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота-офонареть!
Мужчина приходит в хлебный магазин,
стоит продавщица вся нарядная....
он её спрашивает:а у Вас булки сладкие?
она отвечает:у меня и между булок не кисло.
Семья,слепой ребёнок и постоянно не довольный,
ему кажется,что его родители обманывают,
еду какую-то не дают, а сами едят и т.д.
Родители устали от этого и пошли к доктору,
доктор дал совет:приготовьте дочке еду,
ту которую она больше всего любит, да побольше,
она наестся и больше так думать не будет
.Пришли родители домой, и сварили очень много пельменей,
т.к.она их любит,практически все положили их дочке.
Дочка за столом тарелку руками прощупывает,
как это делают слепые и говорит:вот это да!
сколько же вы себе положили?если у меня столько.
-Послушайте,этот сыр я купил у вас вчера...
---Да ,а в чем дело?..---Вы сказали,что он швейцарский.
---Да....---Скажите,он оттуда импортирован или депортирован?
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша,
повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...
Вегетарианский суп будет питательней,
если в него положить немного говядины.
... пал жертвой русского гостеприимства...
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Зашёл мужик в гости к соседке,
а там стол ломится от изобилия блюд!
Сел попробовать и кончил жизнь самообжорством...
Очень жестокий анекдот!...Сидит цыганская многодетная семья
за столом,мать ставит на стол огромную тарелку с пельменями!
Все ждут пока отец начнёт есть...он не спеша начинает,
а самый маленький на вилку по три,да по четыре пельменя
цепляет и жрёт обжигаясь...Отец смотрел,смотрел...
взял чумичку(это чугунная флотская огромная поварёшка)
и со всего маху ему в лоб!Мать кричит...""А вдруг ты его убил?"
Отец продолжая есть пельмени..."Да он бы и без меня подавился бы"
Официант, почему пельмени холодные?
Так ведь они сибирские.
Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет,
видя, как она слоняется от стола к холодильнику,
от холодильника к плите, от плиты к столу,
держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу
несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на
приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут,
а теперь я делаю его за 10!
Пришел в столовку мужик.И стучится в закрытое
окошечко ,где раздача пищи.Кричит-шеф мне мясо.
Окошко не открывается.На третий крик окошко открылось
в окно вывалилась рожа 7х8 8х7 с ответным криком
-Ч Е В О Т Е Б Е. Мужик со страху отвечает- К К К осточку!
Приходят три медведя вечером домой.
Медведь:
— Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
— А кто ел из моей тарелки?
Медведица:
— Идиоты, я вам еще не положила.
Посетитель в кафе:
— Сестрица, вина и фруктов.
— Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.
— Сто грамм и огурец…
— Гарсон, один бульон.
— Настоящий или искусственный?
— А это что за искусственный бульон?
— Тот, который мы готовим из одного
концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит:
«Ни фига себе пельмень!».
Жена делает мужу замечание:
— Ты что суп ножом ешь?
— А он через вилку протекает…
— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
— У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток
«Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда, слабое…
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на
ковер приготовленный мусор и говорит:
— Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!
Мадам, куда вы?
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
— Ну и сколько ты потеряла килограммов?
— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
Два приятеля сидят в кафе.
— Я заметил, что все люди имеют свои странности,
— говорит один.
— У меня их нет, — отвечает второй.
— И у тебя есть.
— Какие же?
— Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
— Ну и что?
— А большинство людей используют для этого ложечку…
Однажды геолог угостил чукчу пельменями.
Тому очень понравилось, даже рецепт попросил.
Через год экспедиция снова приехала,
и на этот раз чукча угостил геолога пельменями
собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:
— Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако…
Дело было в перестроечное время, когда товары
в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам
в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей,
что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо
было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий
на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу,
и махая над головой этим самым талонным листком,
кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала
тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться
к прилавку, и вручить ей лист.
Девушка-продавец пробежалась
пару раз глазами
по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!У очереди начинается истерика...
Апогей...Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика, занавес.
Японцы изобрели таблетку от еды!
Собрали международную конференцию и изобретатель
этого чуда рассказывает о своём изобретении:
-Этой таблетки хватает на год-она полностью заменяет
все витамины и полезные вещества поступающие
в организм человека в течении года,при этом ничего
пить и есть не надо!!!
Представитель учёных из Средней Азии встал и говорит:
-Ака!Вот вы говорите ,что если принять её,то год вообще
можно не есть,но только не понятно; когда её нужно
принять.....,до плова? ...или после?
Комиссия в Нарпите.
Заметив что старый, опытный повар не положил в суп
лавровый лист, ему делают замечание. он отвечает "
Сорок лет работаю, вижу, никто никогда его не ест,
все в тарелке оставляют!"
Суп готовить очень просто:
Для начала нужно взять:
Мясо,(но сойдут и кости),
И картофелин штук пять,
Соль и перец, две морковки,
Непременно взять одну
Лука среднюю головку,
А потом...позвать жену.
Про сок помидоров... Сидим с подругами в кафе и
пьём соки - кому какой по душе.
Проходит мимо подвыпивший парень,
случайно задевает стакан нашей подруги и он падает на пол,
разбивается. Парень понимает, что виноват
и в порыве загладить вину спрашивает:
- Извините, а что вы пили? Я Вам куплю...
Подруга не в настроении была и отвечает:
-Кровь
-????!
- Кровь убитых помидоров - поясняет она,
видя замешательство парня и наши лица,
еле сдерживаемые смех.
про пельмени вспомнился анекдот.
Кум кума уговаривает:
- Кумэ, ну ещё вареничек съешь! Ну, ещё хоть один.
- Не могу я больше!
- ну хотя бы один!
- Не могу, я на первом уже сижу...
- Официант, у вас в супе муха!
- Это не муха, это подгоревшая зажарка!
- официант вылавливает МУХУ и съедает её...
Старый петух молодому:
- Слышь, айда в гастроном - на голых кур посмотрим!
Приходят гости к еврею,
а на столе из угощения только хлеб.
Ну, сидят, отщипывают хлеб, переглядываются.
Вдруг в дверях появляется голова жены еврея:
- Курицу давать?
- Рано! - отвечает хозяин.
Проходит ещё какле-то время,
гости всё так же щипают хлеб....
Опять появляется голова в дверном проёме:
- Курицу давать?
- Рано! - отвечает хозяин.
Наконец хлеб закончился, гости собрались уходить
и тут хозяин зовёт:
- Сара, неси курицу!
Жена приносит курицу и пускает
её на стол клевать крошки...
в то же перестроечное время. В троллейбус на разные
двери влезают муж и жена - она в среднюю дверь,
она - на заднюю. И на каждой остановке как только
толпа приходит в движение - вход, выход, жена кричит мужу:
"Вася, береги яйца!" Толпа сначала хихикала,
потом уже не скурывала смеха и апогей этой истории,
когда, наконец, вышли они на своей остановке и
этот Вася со всего маху как шмякнет авоську с яйцами об землю!
Мужчина стоит в очереди за яйцами и буквально за пару человек
до него яйца заканчиваются, а у него в руке чек.
Продавщица предлагает ему вместо яиц взять яичный порошок,
но надо доплатить. Мужчина направляется в кассу,
а продавщица в догонку ему кричит кассирше:"
Маш, перебей мужчине яйца на порошок!"
Очередь у кассы стоит в недоумении,
очередь у отдела яиц тихо сползает от смеха,
а мужчина неизвестно куда делся, он так и не вернулся за порошком....
- Официант! Ваше вино мутное!
- Да нет, успокойтесь! Просто стаканы грязные!
-Лезит в полный автобус бабуля и кричит: ребята, осторожно яйца.
-У неё спрашивают: а ты куда с яйцами в такую толпу лезишь?
-Да нет сынки, у меня гвозди.
- Официант, это кофе или чай?
- А вы что сами отличить не можете?
- Нет, не могу.
- Ну тогда не всё ли вам равно?!
 |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
