В колонках играет - Death Note
Настроение сейчас - умиротворенное

Планета медленно вращалась в холордной темноте Вселенной, время отмеряло секундной стрелкой минуты, весь окужающий мир будто становился чище.
я чувствую запах снега , приносимый ветром сквозь створки окна. Это навивает приятные воспоминания об ушедшей осени. Романтичное. Очень красивое время года. Пожалуй это была лучшая осень за всю мою жизнь. Сейчас все ее яркие моменты выстроились в четкую поледовательность. Я улыбаюсь, глядя в окно. Снег... Приятные белые мухи снега неприрывно кружаться в пропитанном запохом зимы воздухе. Безумно красиво.
Я люблю этот город, этот дом напротив, эту комнату и этого кота. И музыку, с которой связанно то, что известно только мне, то, что я никогда не смогу объяснить словами. такое странное чувство. не дежавю, но все же...
снежинки так красиво кружаться...
Если смотреть в небо, то можно почувствовать соприкосновение с бесконечностью. Спокойствие, умиротворение, счастье созерцания, свою непричастность к происходящим вокруг процессам,свою незначительность, даже ничтожность. но от этого не становится грустно. Скорее, хочется подняться над городом, посмотреть на его белеющее размазанное по земле тело.
прошел еще один год. да, он прошел именно сегодня. именно сейчас. Чувствую это на подсознательном уровне. Он прошел только для меня. Просто что-то изменилось. Пусть, к сожалению (а может счастью), рядом со мной нет никого близкого. но, я очень хочу держать его за руку. сейчас. В данный момент *это надо зачеркнуть. Последний сдавленный выкрик души*. Улыбаюсь тому, что это было, хотя, не скрою, немного жаль, что этого больше нет.
Медленно кружится за окном, охлаждая стекло окна, молчеливо застыли сухие цветы, а миллионы электронов бегут по медным поводам, чтобы этот воздух, пропитанный запахом иланг-иланга, всколыхнули колебания звуковых волн. Я тону в своем одиночестве и, мне кажестя, сейчас мне это нравится.
И каждую зиму снег будет падать. Время, как ему и положенно, идти. Пространство изменяться. Но никото не будет этого замечать. Мы слишком косные. Мы редко смотрим в небо

В колонках играет - L's Theme B
Настроение сейчас - прет меня.

В плей листе одна песня. Все как-то очень тупо. Это грызет меня изнутри. Я представляла этот момент, когда останусь абсолютно одна. Да, совсем забыла, ведь настоящие леди всегда в конечном итоге остаются одни. Кается, я сломала все то, что только могда сломать, но зачем?
Ведь должен же быть какой-то огонь? А если его нет, то становится как-то слишком скучно, даже, противно, что-ли. какая-то странная душевная боль, без видимой на то причины.
Я сегодня как-то не совсем адекватно поступаю.
Все чаще и чаще вспоминаю утро пятого дня прошедшего месяца: слепящй свет из окна, слезы на щеках, дику непонятную боль по всему телу. Осознание того, что все сказанное и сделанное ночью было правильно. В коридоре на полу еще валялись ксуки от телефона, а в сознании отчетливо прорисовывался образ его хозяина. н-да... не касиво плучилось тогда.
В голове прокручиваются события за весь последний месяц, осознаю, что события напоминали сон, порой кошмарный, иногда безумно романтичный. В любом случае, не хотелось просыпаться.
Теперь я вижу все это бредом и хочу бэк-ап до числа 20-го сентября. Переиграть партию, в этот раз, пожалуй, за белых, классический королевский гамбит.
Не хочу ничего вспоминать, просто чувство, что меня кинули. А ведь меня реально кинули. Обидно.
Видимо, мораль басни такова: не кидайте, де некинуты будете. и не сближайтесь с друзьями, иначе все уйдет: и дружба и любовь.
зы: А ведь я действительно любила этого человека. Просто так, за то, что он есть. С ним было уютно, тепло, мило. А теперь меня просто кинули. да ну и ладно. "Мне непонятно, но очень приятно..." Или все-таки не приятно??? Да какое теперь это имеет значение.
санитаров мне семь штук и "Мартини" в палату!

В колонках играет - Flёur - Эйфория
Настроение сейчас - Чего-то не хватает, хотя, вроде бы, все есть

Уже закрываются глаза. так странно, от заленого чая всегда хочется спать.
Вчера так много хотелось сказать, но некому. Нет того самого человека, который может понять в полной мере. С которым безумно, сюрреалистически легко... Падать на потрескавшийся мокрый асфальт. Чтобы где-то сверху мерцали сетки проводов, дул техногенный яедкий ветер, и плазматическое солнце свободы заставляло зрачки сужаться в чуть заметную точку. Наверное это и есть эйфория.
Сегодня все как и вчера: одиночество в свете люминисцентной лампы, остывающий чай и телефон, который не звонит. Однако, интернет - такая грустная штука. Вот ждала его месяц, теперь он есть, но душу данный факт не греет.
Более того, моему коту очень плохо. Переживаю. Животных всегда жаль больше, чем людей. Они, к несчастью, не могут сказать в чем состоит их проблема.
Жалость. Такое не хорошее чувство. Почему я о ней сейчас подумала?
Кажется, в моей голове нет ничего кроме слабо идентифицируемых эмоциональных переживаний.
Книжки надо читать, в них, говорят, знания, но, что есть знания без опыта? Хотя, если интиерпритировать Аристотеля, искусство представляет большую щенность, нежели опыт. Однако, искусство (технику) можно интерпретировать как чей-то первообразный опыт, принявший вид постулатов, передаваемых и дорабатываемых на различных временных отрезках, именуемый искусством. Какая-то коряво сформулированная конструкта получилась. хотя, данный блог создан мной и для меня. *хехе*

Осень кажется подходит к концу. За окном все стало совсем охристо-серым, сухим и безжизненным. Небо напоминает вялую живую очень большую амебу медленно шевелящую своим холодным белесым телом. Странно, хочется дождя. Сидеть вечером на подоконнике и смотреть сквозь мокрое стекло как размываются очертания предметов на улице, неровно растекается в зыбком воздухе свет фонарей. Наблюдать как проезжают блестящие от воды машины, заженгаются окна в соседнем доме: кто-то открывает холодильник, а кто-то задергивает шторы... Уменя нет штор. Пока нет. Коробка с микросхемами все наполняется)) *даже улыбки скобками получаются какими-то натянутыми*

В колонках играет - слушаю как крутится кулер
Настроение сейчас - Рада, что в сети))) Настрой ооочень стебный

Вот нашла-таки время, да и, впрочем, место с доступом в сеть. Решила-таки освежить днев.
Откровенно говоря, за послнеднюю неделю произошло слииишком много всего.
__________________________________
А вообще, здорово сменить место жительство. жить в практически ремонте, с транзисторным теликом и дискоболами под потолком. Зато не мешает никто.=))))
Жизнь без интернета, которпую мне предстоит вести еще Йог-Сотот знает сколько времени, кстати, имеет свои довольно весомые плюсы. Время никуда не распыляется, тратится равномерно и вполне целенаправленно.=))))
эм, у меня сегодня, определенно, не получится скомпоновать более-менее связный литературный текст. Все-таки, суббота ;)))))
По прежднему пребываю в сомнениях. Но уже более четко осознаю, что предназначение мое на неопределенный период состоит в том, чтобы реализовывать свои идеи автономно от окружающего социума.
16 октября сего года решила, что порчу людям жизнь. хе-хе... *Злостно* И БУДУ ПРОДОЛЖАТЬ ЭТО ДЕЛАТЬ, абсолютно безразлично мнение аморфного окружения.
Сегодня 10 лет ФМБ. Хе-хе, ПрЕВЕд, люБИмЫй ФакульТеД! Не пойду на этот пафосный шабаш в Концертном зале. И зачем убивать волшебный вечер субботы? На который, кстати, возложенны определенные надежды, весьма романтического характера.
Межличностные разногласия и конфликты все так же ноют ржавыми иглами под кожей. Чтож, правда жизни такова: не стоит подавать никому бессмысленных надежд, привязвать к себе людей, привязываться к ним, любить их, но не так, как им этого хочется. Ибо все мы эгоисты и по-настоящему искренне хотим счастья только для себя. Здесь я могла бы привести кучу примеров, но, чувствую, мне пора идти. А то время никого ждать не собирается.
ЗЫ: ГРАЖДАНЕ, ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ В НАЛИЧИЕ НЕНУЖНЫЕ ГАДЖЕТЫ ИЛИ ИХ КОМПОНЕНТЫ И ВЫ ХОТОТЕ ИХ ВЫБРОСИТЬ, НЕ СПЕШИТЕ, ПОДЕЛИТЕСЬ ТЕХНО-МУСОРОМ СО МНОЙ))))
ЗЗЫ: ОСОБЕННО РАДА БУДУ КУЛЕРАМ, ТРАНЗИСТОРАМ И ВСЯКОГО РОДА ПЛАТАМ, В ОСОБЕННОСТИ ВИДЕО И ОЗУ)))))
ЗЗЗЫ: ЗАРАНЕЕ СПАСИБОЧКИ ТЕМ, КТО ОТЗОВЕТСЯ))))))))
эх... прощай интернет, надеюсь, что до вторника

В колонках играет - #####-Страх и Отвращение В Москве II
Настроение сейчас - стабилизации

Меняю номер телефона, место жительства, вкусы.
Успокаиваюсь и дышу жабрами.
Сегодня к Джанк. Соскучилась.
Непреодалимое желание засунуть себя в душ и просидеть там неопределенное количество времени.
Все встало на свои места. Крым скоро будет в составе Великой и Нерушимой Сверхержавы Всея Вселенной.
Верю и надеюсь.
Джаст позитив. Джаст фан.
фак. минералка капут. ((((
Никогда никому не верьте. В том числе себе.Порой я вру себе гораздо чаще, чем кому-либо.
Спасибо особенному человеку. Я тебя люблю.

В колонках играет - Стигмата - Свбода выбирает смерть
Настроение сейчас - Болезненное, хреновое, разнесенное в хлам Все так и все по тексту

Не успела я начать новую жизнь, как уже споткнулась о порог. Опять споткнулась. Опять спалилась. Опять сделала что-то не трак. Хотя... нет, я все сделала так... Так как сделала. И если бы можно было сделать бэкап, я бы незадумываясь сделала.
А, вообще, все хорошо. Несмотря на то, что круг мщения уже возник, хотя черт внутри нагло исчез. И нет ни малейего желания причинять кому-либо боль. (Но, если задуматься, я всегда делаю кому-то больно)
Сейчас особо остро понимаю зачем мне блог.Ведь, если на чистоту, нет таких людей, которых я могу навать абсолюто близкими. Есть дикое желание просто поговорить с кем-то, кто поймет, но нет этого кого-то. Последнее время все то, о чем я думаю материализуется, а то что делаю - оборачивается против.
В голове в хаотичном порядке валяются фрагментные воспоминания вчерашнего вечера, плавно перетекшего в ночь; собираются в поседовательности, но тут же рушатся. Было неприятно, как-то странно и нереально. все время наворачивались слезы, ненависть смешивалась с чем-то еще, отдаленно похожим на нежность. Не должно было быть так. (Хотя, тут еще таблетки с болезнью подкачали.)
Дикое желание сесть за руль и вдавить газ в пол, ощущать только дорогу и полное отсутствие мыслей.
*откидываюсь назад и валяюсь на кровати...*
Корабли, самолеы,облака, море... Баренцево море.(Кода же я тебя потрогаю???) Плазматическое, спераливидное солнце свободы. И черный дискобол почти по центру потолка. (Эта штука навивает непонятные мысли)
Не люблю людей. Просто настают моменты, кошгда волей-неволей проникаешься чувствами к отдельным личностям. А потом треплешь нервы и себе и им. Теперь не будет, больше не повторится. Никого не подпущу к себе ни на секунду, мысль или действие. (Опять коряво выражаюсь, да и пох)
Мне хорошо одной, но как-то одиноко иногда становится. Подводя черту под перечнем полученного опыта: при малейшей доли сомнения надо жечь мосты, улыбаясь тому, что это было.
*Улыбаюсь, даже заливаюсь истерическим смехом. Санитаров мне! 7 штук!*
Куда бы свалить сегодня вечером?
Кажется, чувствую себя лучше, но морально очень противно.
зы: Джанки, ты такая тварь. А что теперь? Черт возьми, мне это нравится.
*WALL* *WALL* *WALL*
ззы: отдельное спасибо тем, кто меня любит и понимает.
Свобода.Равенство.Братство (Собственность?)... Какая свобода? какое равенство? О чем это?
Мир. Любовь. Сострадание...
Секс, драгс энд рок-н-ролл... хе...
СЕКС, СУПЕР-ДРАГС ЭНД ДРАМ-Н-БАС
зззы: меня прет или ломает? Вроде всего-то 37,2.хыыы....
Мой блог, мои правила, мой флуд.
Боюсь перечитывать этот бред

В колонках играет - Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi - L's Theme B

Настроение сейчас - солнечное

Сегодня особенное утро.
Лучи желтого осеннего солнца всеми цветами спектра отражаются от поверхости дисков, висящих на окне. Очень красиво. Какое-то абсолютно желтое настроение. Хчется делать что-то: творить, радоваться жизни, чувствовать в полной мере. Дикое желание убить Интернет. не знаю чем, зачем и как, но хочется. =)))

Последнее время меня не покидают странные мысли, что я нахожусь на пороге другой жизни. Жизни плной динамики, идей, их воплощений, желаний, возможностей и позитива. Что-то будто дернуло меня и сказало: "Джанк, забей! Все будет супер. Живи и не оглядывайся на прошлое"

Теперь я живу от выходых до выходных, измеряя время неделями. Все связанное с формальностями делаю на автопилоте. Остальное - не мгу подобрать подходящего слова, но, что-то похожее на драйв.

Сплю и вижу, когда сменю место дислокации. Не знаю почему, но безумно хочется одиночества.

Вчера ужаснулась себе. Не буду объяснять почему, но внутри возник безумный черт, туча злорадства, вредности и желания сделать очень плохо другому человеку. (Может, это все потому, что я не прощаю осечек и меня бесит импульсивность в определенных ее проявлениях? - Не знаю.) Помню, такое было раньше, года два назад, при странных обстоятельствах статичного межличностного конфликта. Тогда я сделала так, как пожелал вспыхнувший черт, и мне было дико кайфово. Время покажет как сложится ситуация. Хе-хе-хе... Пара рюмок чая все разрешит, так или иначе.

Каждый день меня приследует странная штука. Поразительное и подозрительное чувство легкости, влюбленности, окрыленности... Получается, даже коктейль эмоций. Такй B-52, выносящий мозг с первой порции. Раньше я пыталась убивать в себе подобные ощущения, теперь даже мысли нет о подобном. Чудесатая эйфория. Я люблю и мне это нравится. Нравится настолько, что у меня нет желания интересоваться происходящим в мире аж до начала ноября. (А потом посмеемся над "величественной" юсой)
Закрываю глаза и падаю в бездну, растворяясь в полноте ощущений свободы.
Как Алиса, ьак и хочется сказать: "Все чудесатее и чудесатее"

Настроение сейчас - эйфория

Вечер пятницы. Нет ничего лучше на протяжении недели, чем эти несколько часов. Когда сумерки туманом опускаются на город, зажигаются фонари и небо становится темнее с каждой секундой.

Чтож, туро началось с глупого реферато по менагементу. Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и распечатала. Несказанно обрадовалась, когда учебное время подошло к концу. Все-таки терпеть менагемент - каторга редкостная.

Непосредственно вечер... Не знаю, почему я предложила особенному человеку пойти погулять, но, это было не зря, определенно. (Просто вечер пятницы,  в нем всегда было нечто сакральное) Желтые листья, переплетающиеся с легкими мыслями, приятные фразы, под стать состоянию души. Ровные ряды фонарей, расстворяющие свой искусственный свет в желтеющих кронах деревьев...

У меня опять нет подходящих слов. Что-то такое особенное и романтичное... Эйфория. Желание радоваться, дергать лапками, валяясь на полу, пищать:  КАВАИИИИИ!!!! Нет, это не наркотик, это СУПЕР-НАРКОТИК. И, кажется я знаю как он называется.

зы: Вчера меня зацепила одна фраза: "...как давно вы играли в снежки?" (я помню, этой зимой, второго или третьего января, по дороге к магазину) Я долго размышляла над ее глубинным смыслом и задалась вопросом: КАК ДАВНО ВЫ ТАНЦЕВАЛИ С БЛИЗКИМ ЧЕЛОВЕКОМ. ПРОСТО ТАК, В САМЫЙ ОБЫЧНЫЙ ДЕНЬ БЕЗ ОСОБОЙ НА ТО ПРИЧИНЫ, ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО ЗАХОТЕЛОСЬ?

*Вероятно, этот пост постигнут изменения. но никто не знает когда и зачем. Просто мысли еще не уложились в голову должным образом

Настроение сейчас - Переполняют неидентифицируемые странные чувства.

*Запись, опубликованная позже описанных в ней событий, ибо валялась в черновиках

В колонках играет - Maximum The Hormone-What's Up, People?!
Настроение сейчас - подпеваю))) и вобще, меня прет

Сегодня замечательный день! Огромное отдельное спасибо моему любимому братику!

Сегодняшним холодным утром в салоне 110-го автобуса в голове уместились крайне жизнеутверждающие мысли. Не знаю что именно их там сгенерировало, да, впрочем, это не сувть важно. Просто все поблемы и нестыковки стали такими незначительными и смешными и в конце концов исчезли прочь. Самый запарный день - среда. Но, он уже наступил, а значит скоро пройдет, и неделя, наступят светлые выходные.  Пройдут они неприменно на ура. А еще я обязательно научусь делать сальто назад. И дорисую-таки инсектоида.  

Все-таки иногда жизнь приобретает необычайно-разнообразные оттенки. Вот совсем быстро меняется настроение. Только потому что ты общаешься с приятными людьми. Не замечаешь как проходит время. И с каждой минутой становится все радостней и уютенй. (Да, именно уютней и теплее))))). Как хорошо, когда есть люди с горячими ладонями и холодным умом)))  

Стоит ли думать о времени, если оно проведено с пользой? А что такое польза? У нее ведь куча граней.

Кажется, пора идти спать.  Спокойной ночи.

зы:  Мы все будем счастливы. Сегодня, Завтра, Вчера. Оязательно будем. Стоит только захотеть. Ведь, так просто стать счастливым. Стоит только подумать и ты счастлив, стоит сказать и твоего друга переполняет аналогичное чувство. Это так легко. Так просто сделать это!

ззы: Все же, осень странное время года. Такое туманно-приятное и дождливо-романтичное... Скоро все пожелтеет и я пойду в парк собирать листья. Обязательно-обязательно.

                                                                                                   ^__^

В колонках играет - Alai Oli - не отпускай тепло
Настроение сейчас - да кому есть до него разница

Теперь мне некого любить. Все некогда теплые чувства к этому человеку теперь уже кажутся бредовым сном. Мне все равно что будет. просто руки опускаются от бессилия: я не могу повернуть время вспять. Так хотелось быть рядом, но получила только упреки в свой адрес. Наверное, за три года мы так и не узнали друг друга должным образом.

Такая романтическая осень и такая опустошающая ситуация. Очень глупая в корне.

Люди приходя и ужодят, сменяются  калейдоскопом лица, остается только глубкое удуающее одиночество. Мне не страшно. Просто никак. Хотя, никак это и есть самое страшное состояние безразличия.

Либо свобода, либо человек и рвение к свободе, которое его раздражает. Так зачем тогда мучить друг друга. Отпустить всегда проще. 

Мне не нужны подозрения, наоминания о том, что я что-то сделала не так, что я ненормльная и без царя в голове. Я все это без слов знаю. Хотя, кто устанавливает нормы? общество? Да канала я это общество и все, что с ним связанно.

Я буду смотреть на мир сквозь оранжевую призму, и он станет оранжевым.

Мы молоды, горячи и темпераментны. Весь мир у наших ног. Так или иначе

В колонках играет - дождь стучит о подоконник
Настроение сейчас - смирное

Три дня льет дождь. Хотя... Быть может и четыре. Кажется, я вовсе не замечаю как пролетают дни. Никак не могу привыкнуть к тому, что осень все же наступила и теперь диктует свои правила, рисует свои распорядки и уничтожает всякого рода желания. Определенно романтическая погода. В такую погоду хочется писать стихи, закутавшись теплым одеялом, пить чай, зажегать свечи, играть в шахматы...

Мне грустно осознавать, что прошли выходные. Немного лентяйские, но безумно приятные, лишь потому, что проведенные с любимым человеком. К сожалению, повторяться они не скоро. (( *Ладно, будем радоваться тому, что это было* 

Вот уже и середина недели, а ничего полезного я так и не сделала, все еще витаю в облаках, хотя, как-то оно мне не свойственно.

Отказалась от айсику. Эта штука плохо влияет на литературный язык, да и... мне кажется я от нее тупею.

 

В колонках играет - Союз композиторов - ВВС
Настроение сейчас - Ленностно-кумарное

Неспешно, на пушистых лапках, подкрадывается к своему логическому завершению месяц имени Октавиана Августа. Заметает хвостом из желтеющих листьев разноцветные воспоминания прошедших трех месяцев, съедает боль, радость, разочарование. А из блестящих черных глаз предстоящей осени уже ниспадают на разбитый асфальт холодные пресные слезинки дождя.

Утопаю в бесделии и полнейшем нежелании это безделие изгнать. Все-таки не так уж много осталось, и оно само уйдет, утонет в кружке с "малахитовой шкатулкой".

Я опять жду, будто что-то случится, нечто особенное, неповторимое, волшебное... Глупо, глупо, глупо! Дни будут все так же необратимо меняться, смазывать воспоминания в многоцветную аморфную массу.  Как в той спирали настроения, которую я рисовала еще в начальной школе, правда она будет состоять не из  4 цветов, под стать фломастерам, которые у меня тогда были - голубой, красный, желтый и черный. Она пластилиновым вихрем в 256 оттенков угасающего синего.

Осталось два дня...

Жаль... Только сейчас осознаю, что безумно люблю лето. Особенно его последний месяц, когда уже нет изнуряющей жары. Когда прохладный ветерок утром врывается в комнату, шевелит ленты под потолком, звенит колокольчиками. Когда большие, на первый взгляд тяжелые облака стаями проползают над городом, не проронив ни капельки прохладных слезинок. А закат... Чего только стоит один закат над Иртышом. Конечно, здесь нет той соленой эйфории, которую ощущаешь, глядя как оранжево-красный пылающий диск медленно падает за кромку южного моря. В омском закате есть что-то иное: неприметно привычное, но вместе с этим, упоительно милое.

Мечты-мечты... О вечном теплом лете и бесконечном счастье для всех, без исключения...

В колонках играет - Godsmack_Straight Out of Line
Настроение сейчас - как в этой песенке

Я никогда раньше не думала, что слуашть старую музыку бывает НАСТОЛЬКО приятно. Тушиь свет, падаешь на диван, закрываешь глаза и и ощущаешь только колебания воздуха в знакомом ритме.  

В колонках играет - Jose Gonzalez - Broken Arrows.mp3
Настроение сейчас - тоскливо

Последнее время я очень часто вспоминаю о ом, что было когда-то давно, у телепортировавшемся в иную реальность детстве... Да и не только... Какая-то беспричинная тоска по прошедшему.

Вполне возможно, что связанно то с теми вещами, которые я периодически притаскиваю из гаража.

Трубка, которая сейчас висит на стене  среди каких-то приятных, но ненужных вещей. (а ведь когда-то она висела в комнате, в которой прошло наше детство. Вернее самые удивительнве его моменты. По крайней мере, только сейчас я как никогда ранее остро осознаю их удивительность) Я даже купила в барахолке цепочку для очков, чтобы ее повесить. Правда все равно не так. Дугая стена, другой антруаж и другая эпоха.

А мне так нравилось изображать сэра Шерлока Холмса. (*Теперь остается тупо пародировать Бандероса, но уже с кальяном*)

Ничего практически не осталось. Только совдеповская лампа, да и та без плафона. а еще тумбочка, на котрой она стояла.

Уже давно нет пыльной бейсболки с веселящей надписью "Daher", мирно покоившейся на голове лампы. (а иногда и не очень мирно на наших головах). И пепельницы - машинки с портотивной вытяжкой, которую мы-таки сломали. (Зато у тебя хранится команда из шапоных бумбонов ) А еще нет бутылки "Вдовы Туалетовой" (Но в моем мусорном ящике лежит пробирка с убойной смесью, в которую вхдит пара капель "Вдовы") Древний китайский бумбокс висит в гараже, хотя от него ушли лишние детали он все еще работает. (А НАША кассета покоится в ящике. Никогда ее не выкину.)

Жаль, конечно, рисунки "Пидурков" в смирительных рубашках.  И еще что-то, что никогда больше не повторится. (сказки, которые мы расскажем друг другу) 

Теперь мы читаем наши сказки с экранов мониторов. (В лучшем случае, когда читаем их друг другу). Пишем иначе и на иные темы. Рисуем что-то, но уже без смирительных рубашек и четко осознаем, что наши руки уже связаны за спиной. Иногда так сложно подобрать слова... Да, впрочем, без слов все понятно. Люди могут мыслить одинаково.

Просто иногда я очень скучаю. Не буду многословна. сволочное амплуа как-никак.)

Этот пост для тебя, Киндер - Джанк.

з.ы. : Мы выбираем вещи. Нет, это вещи выбирают нас.

В колонках играет - Stab - одна
Настроение сейчас - На нуле

Очередная нелепая запись.

100 лет прошло как в в бассейне Подкаменной Тунгусски взорвался неизвестный объект.

Без комментариев тчк

В колонках играет - Биопсихоз - Либидо.mp3
Настроение сейчас - нок-даун

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Подавленное

Осталось уже меньше 21 часа до аццкого экзамена по Б.У.

Башка болит, таблетки в горле застревают... И как-то хочется верить, что все будет хорошо. (ну, то есть отлично). Мысли уже поработило предвкушение вечера пятницы и всевозможные планы на этот самый вечер. Просто не могу засунуть в голову "учет процессов снабжения" и всякую подобную белиберду. Неинтересно((((

Да что уж теперь поделать... Лето.