В колонках играет - Разная лирикаНастроение сейчас - Настолько классное,что не хочется жить...
Сижу в комнате.Одна.Странное ощущение тоски.Не хочется никого видеть.На душе переплетены разом куча чувств:страха,тоски,чуть-чуть радости и счатья,одиночества и горя.Но я никогда не произведу впечатления человека депрессивного,потому что я знаю,что на данный момент никому,да,НИКОМУ не интересно всё то,что происходит со мной сейчас.Да,об этом тяжело говорить,это тяжело признавать,но это действительно так.На данный период моей жизни у меня нет людей,которых я могу назвать друзьями.На данный момент их нет и я сомневаюсь,что они когда-нибудь у меня появятся.Почему?Потому что у меня слишком много недостатков.Да,человек себя должен любить и я себя люблю,но меня не любят другие,а это,какой-никакой,но показатель,ведь со стороны виднее.От меня отворачиваются близкие.Даже самые близкие.Порой мне кажется,что рано или поздно от меня отвернется самое ценное,что у меня есть,моя семья.Потому что разным людям я могу часами говорить о том,какая у меня замечательная семья,но в реальности этого не показывать.Я не могу много сделать для моей семьи как бы мне этого не хотелось.Я не могу,в первую очередь,по каким-то своим заморочкам в голове.Странно,но ни при ком из моей семьи я не могу заплакать,что в последнее время стало частью стиля моей жизни.Мне часто хочется плакать,особенно в последнее время.Из-за многого.Все прекрасно знают,что для меня общение-это всё.Кто не понял,для меня это действительно ВСЁ.А сейчас у меня нет этого общения.От меня отвернулись все те,с кем я общалась.Почему?Не знаю.Говорят,я изменилась,но не говорят чем и в чём,а если и говорят,то такие банальные фразы,что слушать не хочется.Не люблю прислушиваться к чьим-то советам будучи уверенной в том,что когда решу,что надо сделать так,тогда я так и поступлю.У кого-то жизненного опыта больше,у кого-то его меньше,но я не знаю к какому пункту отнесу себя я.Хотя в плане общения,опыта у меня действительно много,я человек общительный,у меня много знакомых и много "друзей".В кавычках-потому что сейчас слово друг всё чаще употребляется в другом значении.Слово "друг" сейчас равно выражению "ситуативный друг" раньше.Сходил в кафе-ты друг,дал списать-ты друг,составил компанию,чтобы сходить в клуб-друг,вместе дошли до метро-друг,поговорили час за душу-друг,но блин...как все ошибаются в людях.В первую очередь я.В институте я учусь уже 7 месяцев.За этого время успела завести ДРУЗЕЙ.И успела их потерять.Потому что полгода они меня воспринимали такой,какая я есть,а потом -оп!- и резко я им не нравлюсь.Отворачиваются без конкретных объяснений.Вернее,объяснения в иде смсок типа:Я-"прив.слуш,мы когда-то решили говорить друг другу правду,чтобы не возникало конфликтов.я просто хочу сказать,что последнее время мне не нравится твое поведение.может,тебе моё тоже,не исключаю."ответ(я,пожалуй в этой записи обойдусь без имён):"спасибо за правду!-возможно,нам стоит какое-то время меньше общаться...мы слишком разные,надо о многом подумать".Ну,думаю,классно.Я,понятное дело,ожидала не такого ответа.Но зато в ответ узнала всю правду,что,оказывается,с этим человеком мы полгода были одинаковыми людьми,практически читали мысли друг друга,а тут,оказывается,что именно 28 февраля,мы стали разными.Да,я помню дату этого смс,более того,я сохранила его в архиве,чтобы если вдруг этот человек со мной опять захочет общаться,чтобы я прочитала это смс еще раз и спустилась с небес на землю.Время,когда мы обменялись 2мя не совсем приятными смс(говорю сразу,что там не было ни хамства,ни наездов,просто было неприятно) было примерно 23.00,где-то так.Когда я поняла,что переписка закончилась,я была на грани того,чтобы расплакаться от обиды.Человек сделал выбор не в мою сторону и тогда было задето никак не самолюбие типа "хей!я такая классная,почему не я?!",нет-нет,просто человек,в сторону был сделан выбор этого не достоин.Не утверждаю,что я этого очень достойна,но тот человек с ней не общается,тот человек живет другой жизнью,поэтому мне было обидно за себя и за мою,теперь,уже бывшую лучшую подругу в период сентябрь-январь 2007.Не берусь судить кто был прав,кто виноват в этом,но..окей,будем считать,что виновата я.Так будет легче всем.Вспоминаю об этом и глаза почти на мокром месте от слёз.Обидно до глубины души,поэтому не буду описывать истории расхождения с другими,который на определенный промежуток моей жизни были мне дороги,людьми.Но таких было еще двое.Не знаю за что они со мной общались,а уж тем более не понимаю,почему они от меня отвернулись.Ничего супермегагипперохренеть плохого я им не делала.Когда я общаюсь с человеком,я к нему,независимо от себя,искренне отношусь.Тем более,когда этот человек для меня новый.Но когда-то я показываю свою супермегагипперохренеть любовь к человеку как к другу,но не чувствую ничего взамен,это очень тяжело.Да,меня пытаются убедить в обратном,но я знаю,это не так.Пусть сейчас все вскрикнут "грёбанный козерог,уткнулся рогами в своё и ничего не хочет слышать"!Может это и так,но я уверена в обратном.Уже как недели 3 я общаюсь с факультетом,который находится от моего ИСАА через дорогу,с журфаком.Да,я общаюсь там со многими,но именно постоянно и достаточно хорошо только с тремя людьми.И,знаете,мне всем троим сейчас хочется позвонить и просто поболтать.Пусть даже ни о чём.Но я не могу.Потому что я понимаю,что это навязывание людям.Если бы я им очень была нужна,они бы мне сами не позвонили.Даже когда мы идём в кафе,постоянно в одно и тоже,рядом с журом,догадайтесь,кто их туда зовёт?Да,правильно,я.Они никогда не напишут первыми,не позвонят и не потому что у них нет денег на телефоне,он сел или у них его нет,а просто потому,что им параллельно на меня.Я говорю,что им параллельно именно на МЕНЯ,потому что человек из моего института,который ходит к ним со мной,ему глубоко параллельно на них,поэтому он не особо переживает и по нему это видно.А меня это задевает.Не потому что они такие классные,интересные,мне с ними хочется общаться,мне без них скучно,я постоянно рвусь к общению с ними ... НЕТ!КОНЕЧНО,НЕ ПО ЭТОМУ! Блин,и опять пишу это,а на душе грустно и пусто,как сказал один человек из них "в душе дырка,а в ней постоянный сквозняк".У меня сейчас тоже самое.А настольная включенная лампа(единственное,что сейчас освещает комнату),открытая форточка,тишина и слышно лишь,как проезжают на улице машины...проезжают так же быстро как моя жизнь...Я сижу одна.В соседней комнате,я знаю,сидит мама,приехала в гости.Она не знает,что я дома,она не слышала,что я пришла.А,может,не хотела слышать.И мне без проблем сейчас зайти в комнату и сказать "привет,мамуль!",но я просто не хочу.Просто...ха!-ни фига это все не просто,а сложно и тяжело чувствовать себя одиноким,беззащитным и просто сидеть и тупо плакать над клавиатурой.Не хватает чего-то...а,может,кого-то...Человек,с которым я живу,всё больше отдаляется от меня,я это чувствую,конечно,мы живём вместе,но это СА-А-А-АВСЕМ не значит,что мы много общаемся.Мы слишком холодно относимся друг к другу,хотя раньше в институте мы были лучшими друзьями,вернее,мы и сейчас считаемся лучшими друзьями,пока не выносим сора из избы.Вернее,я знаю,что мы его выносим,с уверенностью могу сказать так и за себя,и за него,потому что это невозможно не обсудить с кем-то близким и родным,хотя сейчас сколько бы ссор у нас не было с ним,я считаю его после семьи,одним из самых близких мне людей на данный момент.А их у меня не так много.Именно поэтому я сейчас одна и никому не нужна.Сижу,пишу,а украдкой поглядываю на телефон,не напишет ли кто,не вспомнит ли.И я понимаю,что нет.Я это признаю.Я никому не нужна.Нужна лишь тогда,когда скучно."Wowo-wowo-wow!Давайте позовем Мюз,она нас повеселит!"Вернее,я изначально со всеми.Душа компании...ха!-смешно,не находите?КОНЕЧНО,щас все сразу скажут "hey!чё ты набиваешься на комплименты?"А я на них не набиваюсь,я действительно так считаю.Если люди просто смеются над моими шутками-это не значит,что я душа компании.Я человек,на которого В САМУЮ ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ можно обидеться,если тебе не нравится,что над прикалываются и стебутся.Окей,согласна,я стебусь.Окей,часто не знаю грани,но...everybody,what's da fuck?Неужели,fuckin shit,вы каждый,да,КАЖДЫЙ не знаете как я к вам отношусь?!Hey,люди,включите мозги!Неужели,если бы вы меня реал бесили я бы с вами общалась,говорила вам хорошие слова,звонила бы вам,спрашивала как у вас дела????!!!!Наверное,да.КОНЕЧНО,ДА!Из меня лицемерие,конеш,ппц как прёт!Окей,и в этом пусть я тоже буду не права."Звонки без ответа,слова и улыбки,вчерашнее лето-смешная ошибка..."-песню слушаю...а следующая в play-листе...блин... "...письма твои берегу,я больше так не могу,прошлым одним я живу,это как сон наяву,я ненавижу тебя,я ненавижу себя,нужно кого-то винить,так не должно было быть...",реал плачу...посоветовал человек послушать,чьего звонка я тоже среди прочих жду,нет,этот звонок для меня непринципиален,бл*,да что я вру.Он мне важен,чтобы я знала,что человек ценит моё искреннее отношение к человеку,но я знаю,что не позвонит,потому что я есть,что нет-всё пох...Я это знаю...уверена.Потому что меня последнее время окружают вот такие вот пох*истические люди...Конечно,есть улыбки,смски,встречи и общение и ... всё.Понимаю,что я зря выгораживаю человека,зря защищаю,потому что каждый человек все может сам.Окей,не права я.Пусть опять буду не права я.И я тоже так считаю.Надо быть холоднее к людям.Не надо им,с*ка,показывать как мне нравится с ними общаться,потому что,с*ка,любой и каждый этим пользуется и сразу поворачивается ж*пой.Типа "На,тебе,с*ка,считаешь,что я классный и тебе нравится со мной общаться,а вот тебе,бл*,моя ж*па,потому что мне на тебя на*рать с высокой колокольни!Потому что нах мне надо общение с такой,как ты?!Ха-ха!"Да,вот так я вижу эту ситуацию.Да,я нах никому не нужна,а мне нужны все.Ха!И чё?Короче,без шуток,но мне кажется,что i'm goin to be crazy.Серьёзно,ощущение,что я схожу с ума.И опыт показывает,что 80% говорят "забей!всё будет ок!",10 говорят "ну у тя и заморочки..." и присоединяются к тем 80%ам,9% дают такие советы,что лучше бы они сразу сказали "забей!" и лишь 1 процент пытается поддержать и помочь.К чему я это всё?!К тому,что таких "однопроцентных" в своей жизни встречала оччч мало.Многое хочется сказать и о многих,но я не считаю нужным это делать,т.к все равно мне никто не поверит,потому что некоторые,ставшие мне безумно дорогими верят "поступкам,а не словам".Кстати,да,этот человек мне действительно стал безумно дорог.3 недели,а я уже привязалась к человеку,которому,наверное,одному из немногих,удалось меня убедить в том,что когда я звоню этому человеку,я не навязываюсь.Нет,конечно,каждый привязывается,и не за 3 недели,а и за лень можно,но...не настолько.Действительно,мне безумно комфортно,интересно и по-домашнему с ней общаться.Я могу с ней сидеть один на один и говорить на серьезные вещи вперемешку с бредом и просто смеяться,не думая о том "блин,вот бы мне щас кто-нить позвонил и смогла отмазаться,что мне надо идти",наоборот,я думаю,что "блин,еще так рано и я могу еще о стольком поговорить",а потом смотрю на часы и не понимаю как 5 часов пробежали так быстро.Мне стал также близок и еще один человек,с которым мы до этого были знакомы,но пересекались только на тусовках,а там,понятное,дело общения никакого,но некоторое время назад,где-то месяц назад мы неожиданно сдружились да так,что на данный момент я не представляю свою жизнь без присутствия этого человека.Хотя мне говорят меньще с ним общаться и приводят доводы,которые катят для того,чтобы убедить меня в том,что с ней не надо общаться,Да,катят,вполне так,но маленькая заминочка в том,что я УЖЕ успела сформировать свое мнение об этом человеке и не собираюсь прекращать общение с ним только потому,что кому-то так хочется,а хочется,кстати,многим.Меня вообще упрекают в том,что "променяла исаа на журфак"Ну,ппц,чё могу сказать.Главное,ребят,что меня НИКТО НИКОГДА НИ НА КОГО не променивал.Давайте мы щас все дружно посмотрим на свои недостатки и на свой круг общения,а потом уже мне будем говорить ЧТО,КОГДА и ПОЧЕМУ мне делать.Всё,тема закрыта.Ппц,сказала-отрезала.Ладно,я думаю,мне больше нечего писать.Но заранее говорю всем,что я лично готова подписаться под каждой своей фразой.Ничего не было сказано в воздух,всё по теме.А,главное,не забывайте,друзей много не бывает и еще:друг-это человек,который может всего лишь взять тебя за руку и услышать биение твоего сердца.
Пришли те люди,которые за меня орали так,чт оэто было просто мега-мега-мега!
Ну вот,что я могу написать пока.То,что,как оказалось,многие считают,что я изменилась.Причём,как говорят,в плохую сторону.Ну,не знаю...Я этого не заметила,как общаюсь с теми,с кем интересно,так и общаюсь.Ну каждый-то то делает свои выводы,в общем,это одна из тех вещей,которая меня тревожит на данный момент.Ну,а пока всё круто.Сидим с Метином у нас,а время уже 3 ночи,а спать пока неохота.А завтра квн.Типа,готовимся.Ну,по-моему,КЛАССНОЕ начало дневника.Блин,прям прусь от своей интересности.Но я думаю дальше будет лучше.Потому что вы думали,что знаете,но вы даже не подозлевали...Это дневник Мюsли.Всем друзьям респект.
