я помню себя с тех пор, как начала писать.. моя жизнь была полна горя.. тогда я начала писать... о том как больно и тжело мне довалась потеря родного человека.. и предательство отца.. я писала обо всем что меня окружало.. и мне становилось легче... сейчас.. многое изменилось.. я закончила школу.. и я думала что мама наконец то поймет меня.. услышит хоть раз в жизни..но этого не происходит.. я ошиблась опять.. ошиблась думать что все наладилось.. что я заслуживаю доверие... ведь то что меня не слышат и не хотят услышать говорит об одном.. меня не воспринимают всерьез.. меня никогда не спрашивали почему именно медицина.. не спрашивали как я.. или что со мной происходит.. я привыкла жить одна.. в своих страхах.. в своей боли.. я не могу никому открыться.. боюсь... что обидят.. или что то еще случится.. я не знаю чтоделать.. подруга сейчас думает о себе.. и о своей привлекательности.. а я знаю что я не такая как она.. я обычная.. мне не нжуны тусовки и новые знакомства.. я другая.. она порой не слышит меня..может и не хочет.. но у меня в голове он.. я не могу с этим ничего поделать.. мне плохо.. мне нужно побыть одной.. нужно.. возможно я скоро уеду.. и я должна привести себя в порядок.. у меня это не получается.. совсем

в моей голове сотни разных мыслей.. причем обо всем подрят... я так долго ничего не писала.. что и самой не верится.. кто то говорит что я классно пишу.. а для меня это всего лишь мысли.. которые меня так беспокоят..
иногда я спрашиваю судьбу за что все это со мной происходит.. и не получаю ответа.. возможно когда нибудь я пойму.. но видимо не сейчас.. слишком рано..
почем почему мы не умеем жить по человечески!?? за что нам дают возможность познакомиться с прекрасными людьми.. а потом.. их потерять!?? это же так несправедливо...
я ко многим так привязалась.. причем сама того не замечая...
мой ленок... я безумно скучаю по ней когда ее нет в течение нескольких дней.. но что будет потом.. после окончания!? тогда я совсем сойду с ума.. ведь он меня так понимает.. кому другому я смогу так проникнуться!?? врят ли меня кто то сильнее поймет.. наши мужики.. эксп.. любовь.. песни.. видео.. глупости на уроках.. это только наше.. этого не отнять.. и с этим никого не будет.. я так боюсь остаться одна.. так боюсь.. что страшно признаться.. я боюсь загрустить или пропустить день.. понимаю.. что если это произойдет то я потеряю часть себя.. своей жизни...
так много хочется сказать.. только заканчивая школу.. я поняла.. как это важно быть рядом с твоими друзьями.. как они тебе дороги.. как с ними весело.. ккак сильно ты их любишь.. каждый день неповторим с ними!!
почему я такая беспечная дурочка!?? я безумно люблю степку.. он мое большое счастье в жизни!! никогда не думала что у меня будет такой друг.. это слишком нереально.. но я так благодарна судьбе за это!! он понимает меня.. помогает мне.. утешает.. и прикалывается надо мной.. он самый лучший в мире коллега!! я могу болтать с ним часами.. и не устану.. и мы найдем темы для разговора.. и все равно что мы далеко друг от друга.. я знаю.. мы встретимся с ним мы тоно встретимся.. и все будет так как мы хотим...
любовь.. вот ведь я не знаю что это такое.. если только над подсознании.. люблю маму.. брата.. а вот кого то по другому.. я не знаю.. Никита.. он вновь появился в моей жизни.. и я не знаю что с этим делать.. я так запуталась в себе.. наверное я боюсь его отпустить.. потому как знаю.. он настоящий.. он лучщий в моей жизни.. плевать на недостатки.. но я правда сильно привязана к нему.. хоть и не подозревала об этом!! 2 дня.. сильно изменили меня.. теперь я хожу как дура и улыбаюсь.. хотя я и не знаю как он относится ко мне.. он сумел влюбится тогда, в Москве, за несколько дней.. а сейчас.. я не понимаю ничего.. и это меня так бесит!! я не знаю что делать.. забыть или нет.. хотя забыть не получится.. возможно стирать потихоньку из своей жизни.. это тоже не вариант.. все так запутано боже мой!!
вобщем в моей жизни как и всегда полнейший кавардак.. и от этого никуда не денешься!!

ну вот.. скоро и новый год!! так страшно..
последний год в школе... так бесит вся эта подготовка к выпускному.. платье, прически, альбом... зачем об этом думать?? кому это нужно?
это все равно забудется и пролежит на полках до тех пор, пока наши дети не спросят кто же все эти люди на фото??
мне так не хочется всего этого...

как же больно осознавать, что все о чем ты так долго мечтал.. рушится..

казалось бы все хорошо, мы живем своей жизнью.. думаем о других свысока, не зная о человеке ничего..
мы строим планы и решения.. пытаемся достичь чего то в жизни..

но наступает момент.. когда ты не в силах справиться со своим одиночеством и хандрой...

я знаю ты сейчас далеко.. и возможно мы больше не встретимся.. но я желаю тебе счастья.. правда.. я горжусь тобой очень очень сильно!!
все будет именно так как мы хотели!!!!

Почти все, смотря фильмы про сильную дружбу, мечтали о такой же в своей жизни.. особенно о дружбе между девушкой и парнем. Всем кажется, что парень друг это так здорово.. что он может подсказать о том надо ли тебе худеть или нет... можно рассказать ему о своих проблемах, о парнях.. и он поймет.. но это все не так..

мы знаем друг друга с 8 лет... в детстве мы часто проводили время вместе.. но потом началась школа и нас раскидало по своим делам.. мы не виделись около 9 лет... но вот судьба.. мы встретились.. и казалось все отлично.. мы стали прекрасными друзьями... он делился со мной своими безумными идеями.. загонял какую-то ерунду,которую я совсем не понимала.. он смешил меня.. все было просто прекрасно..

могла рассказать ему что у меня все плохо.. рассказать, что влюбилась в человека на 30 лет старше меня..рассказать о том как пропали документы.. а он, молча выслушать и поддержать.. потом посмеяться вместе над тем, какая я идиотка...

это было и есть в моей жизни.. но сейчас все вдруг изменилось... гуляя вместе, я все чаще замечаю.. в его глазах, что он смотрит на меня не на как друга.. а на как что то большее... я не испытываю к нему никаких чувств.. и не хочу чтобы он относился ко мне как больше, чем к другу...

не хочу все усложнять.. в моей жизни и так не все так просто..просто не знаю что же делать.. меня это сильно убивает..

получается, что моя вера в дружбу между девушкой и парнем вымысл. который я так долго и старательно выдумывала себе..

меня не просто вывести из себя, но если таковое случается то я просто становлюсь ураганом. я не понимаю людей особенно тех, с кем я общаюсь.. как можно так относится к людям.. к близким..
делая вид, что все в порядке мы не даем своим эмоциям выйти наружу.. не хотим грубым словом обидеть человека, но как только наступает ночь.. подушка наш лучший друг..
так в чем же тогда смысл дружбы? в том чтобы вываливать друг другу все свои проблемы? или смеяться до коликов в животе.. но как только что то случается серьёзное (все с этим сталкивались) мы натыкаемся на каменную стену..

это больно.. очень больно.. потом мы прощаем другу все это, но осадок то остается.. и что же тогда делать? как поступать...

принимать снова.. но приходит момент когда вы оба понимаете что все.. это конец.. и вас уже больше ничто не связывает..

одиночество.. чай.. слезы.. и песни.. и разговоры о том, как твои дела или как настроение.. становиться для тебя нормой... и ответы.. становиться одинаковыми.. потому что ты знаешь, что больше доверять никому нельзя.. это причинит боль...

проходит время.. и люди считают тебя сумасшедшей.. а ты просто находишься наедине с собой..

вот такая вот фигня...

Итак, я все-таки завела себе дневник. До этого я просто писала на бамуге, но сейчас мне хочется побарабанить по клавишам.. и ни о чем не думать.
Я могу часами сидеть, пить чай литрами.. и думать о том,что со мной произошло.. мне 17, а моя жизнь настолько переполнена событиями.. что даже представить нельзя..

я говорю об экспедиции. она дала мне многое очень многое. я познакомилась с чудными людьми.. которых наверное не забуду еще очень долго.. я нашла друзей.. настоящую подругу.. я научилась любить и прощать.. научилась держать себя в руках и понимать, что мир может быть прекрасен...

Почти всю жизнь, мы учимся выбирать.. и от нашего выбора зависит жизнь..

человек,который пытается разобраться в себе...