Дико хочется напиться. У меня очередной сеанс прозрения.
Хочется воздуха, уехать, влюбиться, развестись к чертовой матери.
Нельзя любить, жалея. Только жалея - нельзя. Ни за что.
Любопытных экземпляров на свете много, их можно рассматривать, ими любоваться, сравнивать помогать, да что там - дружить, общаться, но впритирочку - все же не стоило. Знакомьтесь - мазохистка со стажем, столько раз наступать на собственный хребет и ничего... :(
Улыбаться устала, утешать, на что-то уповать, суетиться, собирать носки по всей квартире, грязные чашки за бесконечными посетителями, оттаскивать младшую от проводов, вороха проводов, нестись куда-то, сопровождать устала, не замечать бестактности, во что-то играть надоело... А я ведь одинокий зверь. Как у меня семья образовалась - уму непостижимо. Не понимаю. Два сумасброда нашли друг друга. Семейная жизнь/то, что строю я (не то, чего хочу, а то, что выстраивается), меня убивает, принижает.
Совсем недавно "открывала глаза" маменьке: не так вы, мамаша, строите жизнь.
Ставить с самой собой опыты на выживаемость, прикидывая, а на сколько меня хватит, а оценят ли, а разделят ли со мной все эти прелести... смешно и глупо. А самое смешное, что не слабаки мы, двужильные мы с с маман. И все же - жизнь по единому сценарию - ужасужасужас. Особенно когда сознаешь, что твоя тропинка идет параллельно, рядышком. Рядом залитое солнцем шоссе, а мы тащимся звериными тропами, напролом, стирая ноги в кровь.
Пассивность - вот за что можно ненавидеть себя.
Раньше меня больше поражало лицемерие, равнодушие - в себе этого, слава Богу, не замечала. А теперь вот понимаю, что есть враг пострашнее.
И еще - любить себя надо уметь. Наверное, этому учат в детстве.
Кажется, я была этого лишена. А самой научиться не довелось - комплексы, комплексы...
Впрочем, возникает нечто такое, похожее на протест, спонтанно, редко - вспышками и почти понарошку...
Устала суетиться и жду чудес. Сложив лапки.