одиночество везде..оно душит,режет...мешает жить...оно мешает
Пустота слез - разводы от туши...ужимки от мамы,чтобы не заметила...но она чувствует...и от этого не легче...Плохо,хочется кричать, но не к кому,хочется...Чего? Не знаю...знаю, что есть одиночество и есть боль и еле-еле уловимый запах безнадеги летает в воздухе, даже аромат апельсин не может перебить его...


кажется не вернусь вовсе....
до возвращения......бесконечность....

ЖИЗНЬ СЛОЖНАЯ ШТУКА....никогда не думала, что около меня не будет человека, с которым можно хотя бы поговорить по-душам, который хотя бы меня понял...Не думала,что замкнусь,что не буду хотеть видить людей, к которым раньше испытывала симпатию...безнадега пугает...все противно...



обратный отсчет...
.... осталось 137 дней..
ушла в себя, вернусь нескоро...

http://valentine.afisha.ru/romashka_flash.html
прикольненькая ссылочка, приятно знать, что любит...

Парадокс! Мир сходит с ума, а я вместе с ним!!!!
Знаете ходила недавно в театр, пьеса "Бытовые зарисовки", ну не то чтобы ходила, скорее, он сам ко мне приехал...и даже не театр, а цирк...Ужасная пьеса, не знаешь, что делать: то ли плакать, то ли смеяться...действующие лица- хорошо знакомые люди, но как оказалось, они могут быть великолепными актерами. Точнее, если всю жизнь я думала, что это их истинные лица и даже не могла представить, что это маски, то действительно они гении актерского мастерства...Спросишь, какой жанр? Да не знаю...там все в куче, такая театральная эклектика или окрошка, второе даже более подходит...Какие впечатления? хм... надо подумать...да, никаких, пустота внутри...и слезы снаружи...еще вопросы? говоришь, нет... ну ладно если заинтересовался формы для комментариев ниже...Кстати, вход свободный...

Сделали манту(это прививка такая, а не новый мат)...и что бы вы могли подумать? Положительно!!!! то есть,я вся такая спортсменка, комсомолка, еще и туберкулезом болею!!! Ужас...It's awfull(русских слов уже не хватает)
ну и подарочек, в понедельник совершаю рейд в больничку, к фтизиатру, будем надеяться, все обойдется...будем надеяться...а пока как-то стремненько себя чувствую...очень стремненько...чересчур...

Порыв ветра.....
Ванильный воздух. Он светится, переливается, он пахнет весной. Идешь по улице и вовсе не замечаешь грязного истоптанного снега, тусклого неба и сырости вокруг;...есть только первые предпосылки весны, которые лишь пробираются в уже начавший разрушаться лабиринт зимы. Она проберется туда и заблудится, будет метаться в узких коридорах, то выплескиваясь поверх изгороди лабиринта, а то исчезая на дно, в никуда...И кажется ее нет совсем, но все-таки весна есть, просто мы с тобой не можем ее видеть...

И вообще,
я поздравляю тебя
со всем, что есть:
С луной и с солнцем,
и с весной,
за то что она есть!
С тобой, со мной,
со всеми нами и с тем,
Что иногда мы хотим есть!
А также с морем, с небесами,
с песком горячим и с зимой...
и с мамой, папой,
со всей большой родней!
Со стулом, со столом,
с часами,
с цветами, с маркой и с котом..
с компьютером и дисководом,
с водой и молокозаводом,
с ключом,
с истоком и с рекой,
а также с носом и ...рукой...
А также я тебя поздравлю,
с тобой...
и собственно, со мной!!!


Типа пишу все, что вижу...а-ля Маяковский, т.е. скудное подражание его рифме...т.е. даже не скудное, а ужасное...ну и ладно:)

никогда не думала, что полюблю так, что буду готова отказаться от любимого человека,ради его счастья...Юля, ты теряешь форму!!!! куда делся твой эгоизм, так необходимый сейчас???

странно, куда делся человек, скрывающийся под ником Орех?...ушел по-английски... и даже не обещал вернуться...

Как мало нужно человеку для счастья! Совсем немного, совсем капелюшечку...и это печально, "почему?"- спросишь ты...не знаю...а может и знаю, но не хочу рассказывать...Многие скажут:"Все гениальное - просто, хочешь быть счастливым- будь им!" А нефигаськи не получается, потому что все люди думают, что они умные, что если что-то совсем просто и легко значит это не для них...а счастье же вот оно, простое, светящееся, сливочно-ананасовое...а мы все проходим мимо, не смотря себе под ноги, а смотря в будущее далеко-далеко, где, собственно- то, ничего и не видно...Вот так и живем, не оглядываясь назад, и ничего не видя вперед...печально...

Когда же наступит завтра, и уйдет вчера?Когда будет настоящее завтра, новое, вкусное, яркое?Когда руки действительно превратятся в крылья, когда не надо будет разбиваться вдребезги, чтобы жить, жить по-настоящему,не притворяясь?когда перестанет идти дождик и зажгутся звезды?Говоришь никогда...нет, неправда... это будет, но жаль,
что мы с тобой так это и не увидим...

и завтра снова пойдёт дождь и каплями будет моросить твоё лицо и это будет именно тот странный дождь, пропахший светом его ресниц... но сейчас- дождь по стенке идёт по твоей душе...

не знала, что все так сложно...а все действительно сложно, противно, мерзко и гнусно...мне никогда бы в голову не пришло, что меня будет раздражать подруга, которую я люблю и обожаю, по которой я безумнейшим образом скучала, которая...в общем сами знаете, что ж описывать, которая подруга...ужас, я не хочу оставаться с ней на едине, точнее я боюсь этого, я боюсь что-либо ей сказать, потому что все воспринимается вштыки, нет, нет, нет, я не хочу так!!!!Куча возмущений по этому поводу!!как же та Машка, которую я знала веселой, понимающей, открытой девчонкой, водночасье превратилась в замкнутую, посредственную, вечно на что-то недовольную особу...Смешно, люди меняются...жаль, что не в лучшую сторону...
А может, когда мы виделись постоянно, то, просто-напросто, все это было, но я этого абсолютно не замечала? Может, просто, мирилась со всеми недостатками... А если честно, меня удивляет моя нерешительность сказать ей обо всем, что я думаю, по поводу происшедших в ней изменений...надо как-нить собраться с духом и все выложить на чистоту...Конечно, я могу еще поулыбаться два денька, натянув на себя маску улыбчивой и веселой Юлечки, поверь, я умею это делать, но зачем? Затем, чтобы потом вся желчь, накопившаяся во мне, вылилась...нет уж, пока я еще не вышла из себя, пока вышедши, не заблудилась нужно срочно принимать меры...Фух...как все сложно...
А еще, я недавно поняла, что я безумно счастливый человек, у меня есть человечек, который любит меня, и которого люблю я, у меня есть добрые, местами вредные и злые родители, без которых я не мыслю своей жизни, у меня есть подруги, которые несмотря на все мои недостатки, меня любят, уважают и ценят, которые мне безумно-безумно дороги...
Сегодня замечательный день и ванильное настроение, в колонках играет Moby, а солнышко на улице завставляет жмуриться...спотыкаться и падать в сугробы, а следовательно смеяться, улыбаться и думать:
"ВСЕ-ТАКИ ЖИЗЬ-ХОРОШАЯ ШТУКА, КАК НИ КРУТИ...:)"

Россия

Ты - человек контрастов! В твоей жизни многое зависит от настроения, и именно поэтому ты в одной и той же ситуации можешь вести себя очень по-разному. С одной стороны - это минус, но не для тебя, а для окружающих, ведь так трудно предугадать, как ты поступишь в данном конкретном случае! Но это и огромный плюс, ведь такие гибкость и спонтанность даны далеко не всем, и многие о них только мечтают. К тому же, с тобой всегда интересно!

Пройди тест "Найди свою страну на карте мира" и множество других тестов на Pepsi Light!

завтра, это все будет завтра...может хоть какое-нить разнообразие в моем существовании появится, хотелось бы, сильно-сильно, честно-честно...Что бы у Зубалей не болела голова и она не ходила, как вареная курица, чтобы Анютка, забыла самовлюбленного циника, чтобы мне стало жить легче и веселей...хоть и выношу свое желание на всеобщее обозрение, но все-таки искренне надеюсь, что оно сбудется...я иногда так хочу, чтобы стрелки часов ускорились, ну хотя бы на полгода вперед убежали, так хочется, аж жуть...и вообще все жуть, пока не настало завтра..ведь оно будет солнечным, ясным и разноцветным! правда?...

Темнеет. Тьма спускается внезапно, не спаршивая свет, готов ли он уступить место ей. Странно...темнота не пугает.
С наступлением сумерек мир преображается и становиться значительно ярче, чем днем.под светом фонарей переливами всех мыслимых и немыслимых цветов и оттенков сияет снег.
А снежинки,выкручивающие виражи,в свете все тех же фонарей превращаются в искусных танцовщиц.
Бездонное бездонное темное грустное зимнее небо...Звезды необычайно малы, кажется, как будто они подвешены в пространстве за невидимые лески, а талантливый звездочет, держащий эти лески в руках, как опытный кукловод, играет свою пьесу, пьесу,название которой "Звездное небо зимы"...

ну вот осталось всего несколько деньков и моя одна четвертая будет со мной, о, нет, вы только не подумайте, что я расчленила себя и теперь собираю по кусочкам, нет,нет....все просто и очень грустно- мои лучшие подруги сейчас очень далеко от меня, а иненно, одна в Питере, другая в Москве, вот они то и составляют две четвертых меня....послезавтра приедет Аленка, как же я по ней соскучилась.....жуть....А еще одна четвертая в Выборге, у него закончились деньги на мобильном, и-нет он не признает, а вот на домашний звонить бесполезно-он редко бывает дома...а той части, которая бывает со мной всегда сейчас до ужаса одиноко....а знаете в чем интрига, я еще не разу не лепила из этих частей целое, т.е.когда я с ним, меня ровно половина, когда я с девчонками нас 3/4...а вместе все мы не были...может это и к лучшему:)))

ну, вот, состояние стабильно плохое,сама виновата...ну и черт с ним...это не повод сидеть дома под пледом, хотя,блин надо сидеть именно дома и под пледом...ну почему такая невправедливость????Я не хочу болеть!!!Апельсины закончились-есть нечего...Школьные каникулы заканчиваются-это к лучшему...послезавтра приезжает Анютка и Настюшка-наконец-то...А четырнадцатого Аленка прилетит- Юлечка, совсем немного осталось, потерпи, Котенок!!!Надо учить английский, а лень- это уж совсем плохо...Хочу сейчас же оказаться в какой-нить фешенебельной избушке в лесу с самыми близкими друзьями, хочу сидеть с ними на огромной медвежьей шкуре около камина, где потрескивает хворост,попивать горячий шоколад,болтать о всякой чепухе...а потом играть в снежки...я хочу...хочу быть счастливой...хочу быть с друзьями...сейчас я несчастна, без друзей, без избушки, без апельсинов... Только есть одиночество, сопливый нос и где-то далеко-далеко в душе запряталась надежда, нашептывающая на ушко, что все еще это будет, все еще впереди...И я ей верю...ведь в нашем жестоком мире надо верить, чтобы жить... у кого-то есть возражения?

ну вот и меня староной не прошла зимняя простуда:( за окном -37,2,а у меня тело 37,2 тож только со знаком +,ужасно не люблю болеть.надо пить таблетки, сидеть дома,всем жаловаться и терпеть назойливые вопросики,типа"Как здоровье?как себя чувствуешь?Тебе уже лучше?" Да нифига мне не лучше, нифига я себя не чувтсвую...начинается посленовогодняя истерия, когда игрушки прячутся на антрисоли до года следующего,на мандарины смотреть невозможно,от ананасов начинается диатез,а холодильник, впрочем, как и кошелек, абсолютно пусты...Обидно, вроде год новый наступил, а все по старому... В сочельник тож можно было надеяться на чудо и исполнение самых невероятных желаний, но видимо этот самый сочельник по каким-то непонятным причинам решил меня оставит без подарков и чудес...а жаль...Жаль того, что последние мои школьные зимние каникулы провожу абсолютно бесполезно, пожалуй, даже во вред себе, а может и окружающим...А может новый год для меня начнется 1 февраля, может он просто опаздал? или зашел не в ту дверь, так сказать адресом ошибся...хотелось бы верить...

Ужасный Новый год,этот праздник самый ужасный в моей жизни,рядом нет самых близких друзей,конечно, есть подружки, но это не то...а еще 1 января были похороны замечательного парня, нет он не был моим близким другом,он был просто умопомрачительным парнишкой с соседнего дома,по которому в тайне мечтала большая половина девчонок нашего маленького городка...он был чудесен, а сейчас его нет...сегодня уже 9 дней как его нет,как же все таки жизнь сложна...вообще-то я оптимист, стараюсь придерживаться правила"Все что не делается, делается к лучшему"...но после некоторых событий авторитет данной фразы в моем сознании поопустился...печально, но факт...Господи, как я от всего устала, я хочу к своему любимому человеку, хочу к своим лучшим подругам, хочу быть рядом с людьми, которых я обажаю, но не могу...все чувства притупляются на некоторое время, а потом заново начинают обостряться, да еще и с большей силой, как будто тебя пронизывает масса электрических волн...на лице маска улыбки и радости, а душа разрывается на части от тоски и уныния,ничего не могу делать...устала...хотя может и нет...