В колонках играет - Бах.

А вот каково узнавать чужие тайны?..

Апчихалась вся за день!

Радует только то,что у дорогого и прекрасного человека все складывается как надо!!!Ураааааааааа!!!

 

***Открытки новогодне/подарочные.)

...где музыка Баха смешалась с полотнами Босха... ...и не дружат между собой полушария мозга.

Копится раздражение. Копится уже давно, но именно сейчас оно достигло точки кипения.
Началось все с того, что в этом году я хожу озабоченная очень своими учебными делами. мне нервно/страшно, что подо мной земля разверзнется и я провалюсь в красно-желтый трепещущий ад. Ад упреков, раздражений, недовольств. именно из-за этого я сиднем сижу дома, отказывая себе[друзьям !?] в прогулках и увеселениях. Нет, я конечно же живу, но это жизнь с замиранием. Через раз так сказать...
Это была преамбула.
В этом странном году[с сентября начался мой год.] у меня как всегда началось недовольство жуткое на занятость друзей/семьи. На меня почти всем было плевать. По крайней мере смотрелось это именно так.
Потом я заболела. Ничего серьёзного, но все равно мерзостно. Никто...НИКТО мне даже не позвонил,не спросил как я, что я, куда я пропала...Только 4 человека увидели тучу над моей головой. Им огромное сердечное спасибо! зато как только что-ниб случалось у какой-ниб Маши,Василисы,Феклы и тд Я была обязана[по их мнению] кинуть все свои дела и пулей к ним нестись. Зачем!?
Они меня поддержали, когда я в этом ОСТРО нуждалась? Нет. Вот собственно и все.
Опять же многие из так называемых друзей моих[кстати, очень НЕ глупых ребят]не понимают зачем/почуму/для чего я учусь. Дейтсвительно! Для чего? Диплом-то можно купить. Да. Но вот совесть и мозг вызывают затруднения с этой точки зрения. Не так ли?
Что такого позорного в том, что мне НЕОБХОДИМО и даже нравится учиться, читать книжки[не всякую дурь типа Устиновой и тд].Читать настоящие, переполненные смыслом книги...



****Вам все еще интересно КУДА КАТИТСЯ МИР???
Мне уже почти все ясно...

Она плавает в формалине...

Несовершенство линий движется постепенно...

*********************************************************************************************************************************************************

Мне уже чудовищно надоела зима! Надоел сломанный фотик! Надоело ВСЕ, кроме Достоевского. Только он душу греет в морозы...

Вернулась моя мизантропия!!! Теперь я не контролирую ее. Она контролирует меня: все мои зае..., охи, брехи- более мне неподвластны!

Сегодня хотела поехать на лыжах покататься, но Мурка все мои планы перечеркнула. Пришлось собираться и срочно идти к ней, чтобы разобрать С2...С5. Обидно конечно....Но если с другого угла посмотреть, то это даже полезно! Буду их как орехи щелкать..рано или поздно.)

 

***Светло/радостная старинная фотка. Т. к. сегодня возможности/желания/хотения фотографирования равны 0.

 

 

 

Скомканный день.

Нет денег на подарки друзьям к НГ.Но надо как-то выкручиваться!

Можно конечно сказать, что это вина родителей [папина сломанная рука+она еще срослась не так...].Но это будет слишком малодушно.

И оправданием это не является.В конце концов могла бы и сама пойти работать!

Вот.

 

***У меня творческие/психоделические приходы!Я уже наделала самым милым/дорогим/любимым/близким друзьям открыток. Надеюсь.что меня не застыдят\не засмеют...

 

Чудовищно болят глаза, руки и пальцы. )

Не люблю Новый Год, но вот это сладостное предновогоднее чувство меня греет...Люблю выбирать и дарить подарки.

тем. кто этого заслуживает. И тем, кому хочется дарить что-либо.

 

 

***фотки говеного качества.Фотоаппарат снова бунтует!

Попробую отобразить жизнь  за год.)

 

 

***да прибудет со мной терпение!

какой же я монстр!Да еще и с говно-характером!!!!

Бешу саму себя...Блевотно это все.

Но я не могу стиснуть зубы и заставить себя улыбаться.если меня что-то раздражает или кто-то мне неприятен.Ну не могу!Мне это мешает.Очень...Я довожу людей своим ненормальным поведением.

еще я НЕНАВИЖУ если меня трогают без спроса.Вот это самое смешное и дерьмовое...Если человек меня просто коснется или попытается обнять,да даже если просто случайно заденет!МНЕ ПРОТИВНО!

Я не знаю...НЕ ДОГАДЫВАЮСЬ даже как мне это побороть???

Что сделатьмне с собой?Что делать окружающим???А???

Аааааааар.Теперь мне все понятно.Почему у меня недостаток общения/внимания!!!

1.Я не выношу свой зад на улицу.ибо погода говно!!!!

2.Я страшно брезгливая.

3.Меня ВСЕ раздражают...

Блять....повезло же!

((((

Может это мизантропия моя?

Все идет по лану.

...все говорят что мы в месте,все говорят,но никто не знает в каком.

Моё бешенсвто настигает свои рамки.Я просто кидаюсь на людей.Пока еще есть за что.

Про мутации.

Все началось с прошлого Нового года.Как-то так ненавязчиво,но в мою голову вползли чцдовищные мысли! [ в то время я даже не могла представить себе подобного.]. а сейчас они стали нормой для мозга.

Планирую в ближайшие сроки обзавестись еще одной дырой в теле.Ибо произошел перелом [в этот раз необратимый] в жизненном цикле моем.Меня переубедили.Сказали,что я зря на себе крест ставлю.Да я не такая.Но я ЖИВАЯ и ДУМАЮЩАЯ.

Нельзя никого пускать к себе в душу. Изнутри только проще причинить боль. Уж лучше искать утешение в самой себе. С отчаянием тоже можно жить, когда ты один. Когда нет надежды.

Вот так иногда и происходит в жизни.

Сейчас я яростно сильно/мощно чувствую свою боль.Это от того, что я НЕ могу никому рассказать о боли.А все потому что сама поставила себе эти кретинские рамки.Ненавижу свою ущербность.Но и меняться ради этого человека существа.Опять же так решила именно я.

Я придумала себе этот кусок фантомной боли.Теперь чувствую ее РЕАЛЬНО и мучаюсь.Дико мучаюсь.

Так что,дорогие мои...:

"МЫШЦЫ СЕРДЦА КОЧЕНЕЮТ..."

Ненавижу телевизор и первый канал в частности! Ибо там крайне редко бывает что-нибудь стоящее/интересное для меня. Год назад [ наверное все таки меньше... ] я впервые посмотрела "Среду обитания" про плесень. Очень впечатлило! Теперь не могу отодрать себя от компа! Все смотрю-смотрю-смотрю... А все от отго, что там не бла-бла шоу, а дельные советы/ примеры показывают. Все доступно и понятно даже таким олигофренам как я!

Но с другой стороны... после просмотра программы/серии мне становится страшно. Я начинаю все проверять-перепроверять...

Советую всем, кому интересно [не страшно] увидеть как мы живем. Что с нами делают и как мы мутируем.

Да......Прекрасный щекотливый заголовок!

Сегодня я действительно ходила в ВЕНЕРОЛОГИЧЕСКИЙ диспансер Областной больницы.Приятного крайне мало [ кроме отсутствия очереди ]. Я как всегда перенервничала и по магазинам потом ходила как пришибленная [ возможно действие таблеток ].

примерно в июне месяце у меня на ноге появилось какое-то раздражение/пятнышко. Которое безумно чесалось и надоедало! Я естественно сначала не волновалась - такой АД за окном...не мудрено...мазала пятнышко кремами различными. потом поехала в лагерь. На медосмотре я промолчала про пятно, не хотелось пускать родительские деньги на ветер... Ходила в медпункт лагерный. Бесполезно. Сказали, что мол девочка тебя комар покусал, а у тебя реакция пошла.

Раздражало все это. Родители тоже тупили страшно! Через месяц у них ОПЯТЬ нашлась левая отмаза, что это типа от того, что в грязной Оке купалась, в бассейне с хлоркой, солнечный ожог...Бла-бла-бла шоу!

БЕСИТ!

Сегодня я докричалась до Веры. Она отвела меня [после месячных накладок- у нее не было времени] в больницу. Я всегда нервничаю в больницах, поэтому одна я туда хожу крайне редно. я могу от нервов нести полную чушь. Вот такая я. Главное нервничаю без видимых признаков [ т.е. банальный мед осмотр, а меня в башке уже пиздец бушует ].

Значит мы пришли туда к половине 3его. ОЧЕРЕДИ НИКОГО! Это был первый шок...Потом мне НЕ верили, что я еще школьница. Довольно приятно, но я начала беситься, доказывая, что я не совершеннолетняя. Хорошо,что у Веры был мой паспорт.[ на дату рождения в полисе никто не среагировал ]. У первого кабинета, в который нас отправили очереди не было! Тоже ШОК. Я сунулась в кабинет,но меня оттуда выпихнула жирная потная [ у меня начал срабатывать блевотный рефлекс- я ощутила сильный позыв рвоты... ] баба и наорала на меня, тип не вызывали Вас еще девушка... Я стала зеленеть, башка закружилась.Я села. Естественно всем стало интересно, что это со мной! Все разом повернулись в мою сторону и стали наблюдать...ХЕР ВАМ!

Вызвали. За столом восседал прекрасный молодой человек лет 25... Я перестала так сильно нервиничать. Попыталась разуться и изъясниться. Фиаско! Человек изумленно наблюдал за мной... Потом все таки я высвободила ногу из плена сапога/носка. Протянула ему ногу и стала тупо/по-быдлячески улыбаться и объяснять суть проблемы. Врач выслушал, осмотрел. Забрал напрвление и послал в лабораторию на анализ. На мою вечно-больничную реплику:  " Спасибо.До свиидания." Он даже ответил: " Не за что." Врачи на моей памяти никогда такого не говорили... Может вид отчаявшихся людей, подавшихся в венер диспансер заставляет!? А может молодость...!? Мне это предстоит. тогда и отвечу.

Итак путь мой лежал в лабораторию на 2 этаж. Очереди снова НЕТ. Снова кусок шока. Я опять сунулась в кабинет. но мне вежливо сказали.чтобы я подождала за дверью. Делать нечего. Вышла за дверь. Вера меня успокаивала и изумлялась, поч я так сильно нервничаю! Я и сама толком не знаю [ вроде пью выписанные мне успокоительные... ]. Загорелась лампочка. Иду. Сажусь. Жду. Сташно очень. Врач сказала,чтобы я разувалась и задрала штанину. Так я и сделала. У меня взяли соскоб ткани плоской лопаточкой. Не так уж и страшно...

Завтра пойду за результатами. Надеюсь, ничего серьезного у меня нет.!

Вот собственно и все...

Ненавижу!Вот вечно так!

Кому-то все-мне НИЧЕГО!!! Аж тошнит...

НАДОЛЕЛООООО!!!!

Мда...Так странно тяжело читать записи, дневники и прочие наброски мертвых людей...Людей, столь рано и трагично ушедших от нас.Там копошится огромный клубок мыслей.

Самоубийца. В этом слове столько злобы,отчаяния,презрения,решимости и боли,что мне становится больно оттого,что эту "касту" людей не признают.Не признают как особый вид людей.

Я человек странный, но тяжелый [ понимайте как хотите ].Росла я тоже странно .Вроде бы и как все: жвачки, скакалки, бантики, мамина памада, шоколадки, игрушки и прочее. Все как у простых детей. НО! у меня с детских лет прослеживаются суидидальные наклонности. Эта жилка пульсирует в мозге и сейчас. Тогда я толком и не знала, что под собой являет это загадочное слово..-суицид. Нет,не думайте, что мне жилось плохо или еще что-то. Нет. Родители любили/любят меня. Но в моем воспаленном мозгу уже тогда зрело все ЭТО. Я в свои четно осознаваемые 5 лет планировала...взлететь на небо. А проще говоря...я просто хотела сигануть с многоэтажки. Мне было крайне интересно,а что же там за этой мифической мистической чертой? А? Мне не было страшно. У меня не было мыслей, что я не как все. Я всегда была не как все. [если не в о внешнем плане, то во внутреннем точно.] Мне просто хотелось умереть. В 5 лет. Один раз я даже забралась на крышу многоэтажки недалеко от моего дома. Постояла там...посмотрела вниз...подождала... и УШЛА. Теперь я радуюсь.

Одно время я хотела уйти из дома. Просто так. Была интересная реакция людей.

Потом наступило затишье. Подобные мысли не посещали меня. Теперь снова роятся в затуманенном мозгу. Пока им не удается "внушиться" мне.Это хорошо.

Может быть, я бы и прыгнула с высоты без парашюта. Но только в том случае, если бы я была уверена, что знаю о том, что ждалао бы меня в моей дальнейшей жизни.Жизни, в которой бы я не прыгнула. Но прыгать мне страшно. Есть еще и сдерживающие факторы. Но об этом я не буду распространяться.

Я много тыкалась мордочкой в стены. Стены непонимания. Но я перетерпела.

А кто-то не смог. Кто-то поддался порыву и после продолжительного наслаждения пейзажами осенне-серого и свинцово-безрадостного города открым окно и сделал шаг в пустоту, в неизвестность, на встречу небу... Кто-то ушел. Ушел к звездам. А я читаю их мысли, воплощенные на бумаге- на жалких обрывках их жизней... И мне плохо и радостно грустно от сознания того, что их не стало. А я есть. Я не ценю свою жизнь. А ведь это богатство! Это роскошь! Кто-то лишается ее буквально после зарождения в материнской утробе. кто-то попадает в аварию, кто-то вынужден жить в инвалидной коляске...Мы не ценим время, данное нам. Которое мы должны использовать достойно!...

Просто нет сил...не придумали еще всех слов, которыми можно выразить мою утрату. Утрату сердца. Мои чувства. Из меня хлещет кровь. У меня вырвали кусок сердца и скормили его хищным птицам.

Меня там не было.

А девочка шагнула с 12 этажа...

Так исполни свою мечту...Мечту быть рядом со звездами...

Все время забываю сюда что-нибудь написать или вообще описать что-то.В последние дни не могу ни на чем сфокусироваться!Для меня сосредоточиться на анатомии например-это пытка высшего болевого ощущения[не побоюсь...]А в общем плене жизненная позиция обстоит так.

Со здоровьем и общим состоянием стал твориться один большой пиздец!

Я разленилась.Вообще не могу себя заставить сделать что-либо.Иногда адскими усилиями мозга я волоку себя на прогулки,пробежки или просто пытаюсь сделать жалкое подобие зарядки!Это получается,но крайне редко.Конечно же 2 глобальнейшие проблемы человечества:ОБЖОРСТВО И ЛЕНЬ!Они есть у всех.Но кто-то скрывает.Это надо душить.Гадкие злостные привычки.Конечно же можно все списать на фатальную занятость[как то:работа,учеба.дополнительные какие-либо посещения чего-либо,работа по дому и прочее...].Да.Это очень просто!А главное приятно.сама так живу.НО.Я предпринимаю попытки по самоусовершенствованию.Не хочу стать стадом!Ленивым тупым куском стада! НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!Это удел слабых.Я же набираю силенки.

Злоба.Всепоглощающее чувство.Я очень изменилась.Я нахожусь в вечном состоянии мощной озлбленности.Частенько стала спускать это дерьмо на окружающих.Первые 2 минуты[для тех.кто просто попал под горячую руку] я думаю.что они не заслуживают.Но после...я плюю на эти мысли и продолжаю беситься дальше.Это очень ужасно.Все вокруг твердят мне,что я мутирую.Но кто же лучше меня может рассказать мне о моем состоянии???НИКТО.Никто кроме меня.Хотя я никогда себя не понимала.Если со мной что-то происходило,я всегда с ужасом думала:"Нет.Только не я!Неужели это я такая...?"Еще сегодня утром встретила 2 человек на "мотоцикле".Пусть это будут Вася и Маргарита[ненавижу эти имена.]В конспирации мне это мало поможет,но попытаться стоит.Так вот.Ехали сегодня эти Вася и Маргарита на своем[Васином] супер-байке.Маргарита так сияла.когда увидела меня[она точно обрадовалась очередной попытке выпендриться]!Что даже начала махать руками и кричать мне.я обернулась.Улыбнулась.Скрыла радостным рвотный позыв и пошагала дальше.Нет.то что Вася оживил Юпитер-5 это он крут!Я ему поклоняюсь!Но вот все эти выебоны,типа он крутой байкер приводят меня в бешенство.Это не зависть!Это ненависть.

Да.А зачем каждые 40 минут рассказывать мне про своего друга-немца???А???у меня например много друзей итальянцев[как со времен Кокка Вельи,так и со времен моего проживания в Италии.]На фейсбуке в русском акаунте у меня куча друзей с разных континентов[чем-то им понравились русские буковки...]И со всеми я общаюсь.Но я же не хожу с транспарантом!?Не ору.я так делала.чтобы выпендриться в 12-13 лет.Я не горжусь этим.

У меня началась рефлексия!!!Дааааа.[может оно и к лучшему!].Дел очень много.а время поджимает.я теперь перед сном[да и втечение всего дня] рефлексирую.Надо завести блокнот и писать туда.

 

Спала 4 часа.Все из-за тупой учебы.Потом в институте может и порадуюсь,что все это я уже знаю.что все это я уже проходила.Может быть.

у меня каша в голове.полнейций пиздец.Руки отваливаються.

В последнее время вообще ничего не происходит.Умираю от скуки.Вчера Сашка сказал,что Вовку Цоя убили.Это было ножом по сердцу.Мы не были закадычными друзьями прочее и прочее!НО.За то время.пока я проходила практику в институте.я ежедневно ходила мимо него.Всегда подкивала ему денег.Спецально для него таскала их.Иногда стояла и слушала.

Познакомились мы год назад.может больше.может меньше....не помню точно.Я тогда шла в легком подпитии с друзьями,а там он пел.Как обычно.Ну я и загорланила....да и разговорились потом...[алкоголь всегда делал меня не такой забитой...].Здоровались потом.

А вчера Саша спросил:"Сонь,ты знала Цоя?"...Я удивилась и переспросила,почему это знала???Он же жив!Вовка-то ЖИВ!Ответ меня выбил..:"Его убили." Я шок.У меня слезы.Сердце задергалось.

Теперь молюсь.чтобы друг мой Александэр был в ту минуту пьян.Надеюсь,что он "пошутил".Жажаду чтобы он "пошутил" вчера!

***Сегодня я поняла,что злой мне быть легче.Зачем притворяться доброй,если я ОЗЛОБЛЕННАЯ на всех и вся?Глупо получается.Масочка-то добродушная жмет!Вот и срываюсь.Еще неприятно.когда некоторые люди тебя эксплуатируют.прям блевотно это.

*Купила себе цукатов в награду за свое терпение!Себя надо поощрять.

Снимки.представленные здесь не претендуют на художественность[розовые очки спали.].Они были сделаны в моменты счастья или в моменты скуки для того,чтобы хоть чуть-чуть разнообразить/разукрасить жизнь. Теперь фотоаппарат в ремонте.Когда вернется в мои руки-не знаю!Когда я представляю,как безучастные руки мастера разбирают и потрошат его...мне становится грустно.Ведь для мастера он просто очередной "больной".Он воспринимает поломку как данность.Если что-то не работает,значит что-то не так.У людей так же.Если они чувствуют боль-сразу становится ясно,что какая-то из систем организма вышла из строя. Смешно,но фотоаппарат стал моим хорошим другом.Я скучаю по нему.Он умел точно выразить мои эмоции...хоть и обращалась я с ним неумело. Жду...

Читать далее...

О кумирах.Часть первая.

Сесилия София Анна Мария Калогеропулос .

Расскажу о моем знакомстве с ее творчеством.

Вообще у меня 2 музыкальных образования.но до некоторого времени как и все "принужденные" муканты свято ненавидела классику[и иже с ней.].Но по достижении более или менее мозговитого возраста[15 лет],начала опять же как и всегда слушать "ytформат".Никогда не любила общественные интересы.То от чего бесятся сверстники/коллектив/друзья/или просто люди-мне просто не нравится.Стадо.что с него взять.У меня хоть свои мысли/мироощущения/взгляды навязанные разве что книгами или фильмами...

Так вот.Опера.После просмотра фильма "Фаринелли-кастрат"  у меня стал появляться интерес к этой "штуковине".Хотя моя бабушка фанат классической музыки.а у ж оперы особенно![а у нее вообще хороший вкус.]Вот и стала я оперную музыку слушать....да и втянулась!С головой сиганула!Теперь вообще без этой музыки жизни не представляю[старые музыкальные вкусы стали не скуднее.а наоборот ярче и богаче!].а уж после того.как в Италии я увидела ее шикарный дом!ООО!Тут уж вообще крышу унесло от счастья!

А теперь просто пост о ней.Ее не слишком удачном замужестве и прекрасной музыке/творчестве.

Мария Каллас (англ. Maria Callas; имя в свидетельстве о рождении — София Сеселия Калос, англ. Sophia Cecelia Kalos, крещена как Сесилия София Анна Мария Калогеропулос — греч. Μαρία Καλογεροπούλου; 2 (4) декабря 1923, Нью-Йорк — 16 сентября1977, Париж) — американская опернаяпевица (сопрано).

Мария Каллас стоит в ряду таких реформаторов оперы, как Рихард Вагнер и Артуро Тосканини. Культура второй половины XX века неразрывно связана с её именем.В начале 1950-х годов, накануне явления постмодернизма, когда опера XIX века стала эстетическим анахронизмом, Мария Каллас вернула оперное искусство на вершину сценического Олимпа. Возродив эпоху бельканто, Мария Каллас не ограничилась виртуозными колоратурами в операх Беллини, Россини и Доницетти, а превратила свой голос в главное выразительное средство. Она стала универсальной певицей с репертуаром от классических опер-сериа типа «Весталки»Спонтини до последних опер Верди, веристских опер Пуччини и музыкальных драм Вагнера.

Взлёту карьеры Каллас в середине XX века сопутствовало появление в звукозаписи долгоиграющей пластинки и дружба с видным деятелем звукозаписывающей компании EMIВальтером Легге.

Приход на сцену оперных театров нового поколения дирижёров, таких как Герберт фон Караян и Леонард Бернстайн и кинорежиссеров, таких как Лукино Висконти и Франко Дзеффирелли, сделал каждый спектакль с участием Марии Каллас событием. Она превратила оперу в настоящий драматический театр, заставляя даже «трели и гаммы выражать радость, беспокойство или тоску»

Биография

Мария Каллас родилась в Нью-Йорке в семье греческих эмигрантов. В 1936 году мать Марии, Евангелия, возвращается в Афины для продолжения музыкального образования дочери. Мать хотела воплотить в дочери свои неудавшиеся таланты и стала водить её в Нью-Йоркскую библиотеку на пятой авеню. Мария начала слушать классическую музыку с трёх лет, в пять начала брать уроки фортепиано, а к восьми годам уроки вокала. В 14-летнем возрасте Мария начала учиться в афинской консерватории под руководством бывшей испанской певицы Эльвиры де Идальго.

В июле 1941 года в оккупированных немцами Афинах состоялся дебют Марии Каллас в Афинской опере в партии Тоски.

В 1945 году Мария Каллас возвратилась в Нью-Йорк. Наступила череда неудач: её не представили Тосканини, она отказалась петь в «Метрополитен Опера» партию Чио-Чио-Сан из-за своего большого веса, рухнули надежды на возрождение «Лирической Оперы» в Чикаго, где она надеялась петь.

В 1947 Каллас дебютировала на сцене амфитеатра «Арена ди Верона» в опере «Джоконда»Понкьелли под управлением Туллио Серафина. Встреча с Серафином была, по выражению самой Каллас: «Истинное начало карьеры и самой большой удачей моей жизни».

Туллио Серафин вводит Каллас в мир большой оперы. Она поёт первые партии в «Аиде»Верди и «Норме»Беллини в конце 1948 года. В начале 1949 года в течение одной недели несовместимые в вокальном отношении партии Брунгильды в «Валькирии»Вагнера и Эльвиры в «Пуританах»Беллини года создали творческий феномен певицы Марии Каллас. Она пела и лирические, и драматические, и колоратурные партии, что явилось певческим чудом — «четыре голоса в одном горле» . В 1949 году Каллас отправляется на гастроли в Южную Америку. В 1950 году она впервые поёт в «Ла Скала» и становится «королевой итальянских примадонн».

В 1953 году фирма EMI впервые выпускает полные записи опер с Марией Каллас.

В том же году она худеет на 30 килограммов. Преображенная Каллас покоряет публику на оперных сценах Европы и Америки в операх: «Лючия ди Ламмермур»Доницетти, «Норма»Беллини, «Медея»Керубини, «Трубадур» и «Макбет»Верди, «Тоска»Пуччини.

В 1959 году происходит перелом в успешной карьере. Этому способствовали потеря голоса, череда скандалов, развод, разрыв с «Метрополитен Опера», вынужденный уход из «Ла Скала», несчастная любовь к Аристотелю Онассису, потеря ребенка. Попытка возвращения на сцену в 1964 году заканчивается очередной неудачей.

Последние годы жизни Мария Каллас жила в Париже, где и скончалась в 1977 году. Она была кремирована и похоронена на кладбище Пер-Лашез. Позже её прах был развеян над Эгейским морем.

Личная жизнь

В Вероне Мария Каллас познакомилась с местным промышленником Джованни Батистой Менегини. Он был вдвое старше ее и страстно любил оперу. Вскоре Джованни признался в любви Марии, полностью продал свой бизнес и посвятил себя Каллас.

В 1949 году Мария Каллас и Джованни Менегини поженились. Он стал для Марии всем: и верным супругом, и любящим отцом, и преданным менеджером, и щедрым продюсером.

В сентябре 1957 года в Венеции на балу в честь дня рождения журналистки Эльзы Максвелл Мария Каллас впервые встретила Аристотеля Онассиса. Весной 1959 года в Венеции они снова встретились на балу. После этого Онассис поехал в Лондон на концерт Каллас. После этого концерта он и пригласил ее с мужем на свою яхту. В конце ноября 1959 года жена Онассиса Тина подала на развод, а Каллас и Онассис в это время открыто появлялись в обществе вместе. Пара ссорилась почти постоянно, и в 1968 году Мария Каллас узнала из газет, что Аристотель Онассис женился на вдове президента США Жаклин Кеннеди.

Работа в кино

В 1969 году итальянский режиссёр Пьер Паоло Пазолини пригласил Марию Каллас сниматься в роли Медеи в одноимённом фильме. Хотя фильм и не пользовался коммерческим успехом, он представляет большой интерес в кинематографическом плане, как и все остальные работы Пазолини. Роль Медеи была для Марии Каллас единственной ролью вне оперы.

Оперные партии

• Сантуцца — «Сельская честь»Масканьи (1938, Афины)
• Тоска — «Тоска»Пуччини (1941, Афинская опера)
• Джоконда — «Джоконда»Понкьелли (1947, «Арена ди Верона»)
• Турандот — «Турандот»Пуччини (1948, «Карло Феличе» (Генуя)
• Аида — «Аида»Верди (1948, «Метрополитен Опера», Нью-Йорк)
• Норма — «Норма»Беллини (1948, 1956, «Метрополитен Опера»; 1952, «Ковент-Гарден», Лондон; 1954, «Лирик-опера», Чикаго)
• Брунгильда — «Валькирия»Вагнера (1949—1950, «Метрополитен Опера»)
• Эльвира — «Пуритане»Беллини (1949—1950, «Метрополитен Опера»)
• Елена — «Сицилийская вечерня»Верди (1951, «Ла Скала», Милан)
• Кундри — «Парсифаль»Вагнера («Ла Скала»)
• Виолетта — «Травиата»Верди («Ла Скала»)
• Медея — «Медея»Керубини (1953, «Ла Скала»)
• Юлия — «Весталка»Спонтини (1954, «Ла Скала»)
• Джильда — «Риголетто»Верди (1955, «Ла Скала»)
• Мадам Баттерфляй (Чио-Чио-сан) — «Мадам Баттерфляй» Пуччини («Ла Скала»)
• Леди Макбет — «Макбет»Верди
• Федора — «Федора»Джордано
• Анна Болейн — «Анна Болейн»Доницетти
• Лючия — «Лючия ди Ламмермур»Доницетти
• Амина — «Сомнамбула»Беллини
• Кармен — «Кармен»Бизе

Ничег не хочется в последнее время.Совершенно.Только если сопли/слюни/слезы пускать.Начинаю к этому привыкать.Это гадко.Это не Я![мне очень хочется в это верить…]

Вообще смотрю на себя в зеркало и слезы начинают капать-противно видеть саму себя.Мозг отказывается воспринимать эту картинку и активно пытаеься доказать мне,что другая.Просто зеркало странное.От этого мне еще хуже становится.

Внешне пытаюсь остаться веселой,доброй/злой отзывчивой,а внутри ничего не осталось.Бессилие какое-то и все.Так надоело..!После слез становится чуть-чуть легче…

Вообще надоело что-то кому-то вечно даказывать!Не хочу и точка.Я слабая.Да!Я слабая!Всегда этого боялась,создавала себе напрасные иллюзии,а теперь..!?Что теперь!?Это все полетело[как пел Летов]в пизду!Для меня теперь ПРОСТО так выйти из дома-событие.Хотя я даже не просто так не выхожу из дома.Не хочу!Буду и дальше продолжать прятаться в мишуре и улыбаться сквозь слезы и лезви ножей,воткнутых в куски меня.

“Не хочу!”-эта фраза заменила мне все мое веселье,все мои эмоции,все общение…все!Зато услился жор.Тоже благодаря этим 2 ничтожным словам!

Как же хочется быть той.которой себя[очень надеюсь,что скоро все увидят!]вижу только я пока…К сожалению.Очень хочу.чтобы получилось.но пока перешагнуть через себя я не могу!Но определенные победы над собой все же есть.Об этом позже расскажу.

Начались нервяки.Сегодня в Либре вообще НИКАКАЯ была!Руки дрожали….голос сел.при че очень внезапно.что испугало еще больше!Не знаю от чего это.Может из=за осени?Мне кажется это глупая отмаза!Просто я трусиха и нервная…

Так хочется поплакаться в жилетку!Впервые в жизни.А некому…и это меня убивает.Некоторым я не хочу показать свои слезы/слабости,некоторые посмеются.некоторые обозлятся.В последние дни все чаще вспоминаю Ромкины слова.Передам диалогом,без элементарных правил,т.к. НЕ ХОЧУ!

Я-Мне нравится доставлять людям радость.вот и дурю!Это так здорово.видеть улыбки!Не слышать тупой смех,а именно благодарные улыбки.

Рома-Да,это правда здорово.У тебя не бывает депрессий.ты веселая очень!)))

Я-Бывают.И они хуже.чем у тех.кто страдает ими часто.Я обычно таких “вытаскиваю”…

Рома-А с тобой что?Ты сильная.но а тебя-то кто вытащит???У тебя тоже срывы бывают-сам видел.

Я-Пока справляюсь.)

Вот собственно и все.Все что надо было доказать себе.А именно-я слабак!Слабак-слабак-слабак!!!То,в чем не признавалась себе.глаза открылись сами собой.Даже некому поддержать меня.Всем вообще плевать.что со мной.У всех свои дела…болячки и прочее.

                             Прошу простить за это идиотское слезокапство.Оно вынужденное.