На этих выходных ездили в субботу в Шлисельбург, кататься на лодках... Достаточно тихо, спокойно, замечательная компания, халявная лодка...
А в воскресенье решили съездить в Заохтинское на озеро Грачинное (вроде так называется). Так вот в чем арифметика. До этого озера мы шли часа четыре от станции. А вдоволь накупавшись решили двинуть обратно. Но вместо того, чтобы на повороте окооло озера повернуть на лево, мы сверившись с компасом, пошли на Запад, который был справа. В результате прошли еще часа 3, мимо танкодрома, непонятно куда, но по прямой... И тогда мы осознали, что идем не туда, и что наши смешки по поводу того, что шум электричек затих, имеют под собой очень понятную основу. Последняя электричка должна была уйти из Заходского через полтора часа... Так что, прибавив ходу, мы все-таки пришли на станцию за 7 минут до электрички. Странно получается - 6-7 часов в одну сторону и 1.5 часа в другую. Но прикольно получилось. На самом деле, лоси бы нам позавидовали на обратном пути :) Спасло еще то, что на обратном пути, мы чернику уже не ели, перекусов не устраивали и особо не плутали... Так что "заход" удался! :)

Двор был небольшой. Немного заросший. Хозяева сохранили на нем деревья, чтобы не жить в «голом поле». В уже пожилом доме жило несколько человек. Но речь не о них. Кроме людей ведь в этом доме жили и другие обитатели, одним из которых была собака. Хорошая такая собака. Вполне добродушная. Радовала своих хозяев. Радовала своих хозяев, развлекала их. Иногда любила погулять по улице, сбегать к соседям, полаять с ними о том, о сём. Чисто по-собачьи посидеть, повыть на луну…
Надо сказать, что собака была грамотная. И хоть говорить по-человечьи не могла, но понимала людей неплохо. Даже могла немного читать. Именно эти её познания и нарушили плавный ход спокойной и размеренной жизни. Все дело в том, что однажды, возвращаясь с вечерней прогулки, она увидела, как хозяева прибивают к воротам табличку. Прибивают себе и ладно, казалось бы. Но надпись на этой табличке была очень возмутительная. Большими буквами на ней было написано: «ОСТОРОЖНО – ЗЛАЯ СОБАКА!». Поначалу она даже не поняла про кого это. Но поскольку других собак в этом дворе не было, то стало ясно, что это написано про неё. А значит злая собака – это она.
Ей было очень обидно. Ведь она всегда была порядочной собакой. И к людям и другим собакам относилась очень благодушно. И главное спросить своих хозяев – за что они назвали её злой – она не может. Но, видимо, им виднее… А хозяева так и не догадались сказать, что надпись они повесили вовсе не для неё, а для злых людей, которые шастали по округе.
Так или иначе, с тех пор собака погрустнела. Стала постоянно копаться, чего-то искать в себе, как когда-то с восторгом возясь в траве, искала неведомое, чувствуемое только по запахам… Но поиски эти до добра не доводили. Она стала сторониться людей, перестала ходить в гости. Когда знакомые собаки интересовались – мол, что с тобой происходит? почему ты не виляешь жизнерадостно хвостом? Она лишь отвечала: «Осторожно – я злая собака… Не стоит со мной общаться, а то ещё чего доброго укушу… А вдруг это заразно? И вы тоже станете злыми. Нет, лучше обходите меня стороной…»
Со временем, от одиночества и безысходности, она действительно становилась злой. Хотя нет, скорее просто озлобленной на мир, который отверг её доброту, не понял её душу. Она стала больше огрызаться, злобно тявкать на окружающих без всякого повода. Благо, что она была уже хоть и немного злой собакой, но про неё можно было сказать «осторожная злая собака», поскольку злилась она осторожно, не всегда и не на всех, подходила к этому делу с умом и аккуратно. Если она и злилась, то старалась не доводить дело до крайностей, не злиться сильно. Да и зачем было бросаться в крайности – ведь она была все же собакой. А собаки, в отличие от людей, более терпимы, хотя с годами и перенимают многие их привычки. Может, это и спасло собаку. Потому что одной из привычек, которые она успела перенять, была забывчивость. Она не знала, что люди больше забывают как были счастливы, что для них прекрасным бывает лишь мгновенье. А мгновенье – это так мало, даже для собачьего века. И собака забыла про надпись… Правда не сразу, а лишь по окончании лета, когда её забрали обратно в город, где она и вспоминало своё радостное лето, омраченное лишь мгновением досады.

Что стало с той собакой, теперь неизвестно. Но до сих пор проходя мимо двора, который еще больше зарос и запустел, можно увидеть надпись: «ОСТОРОЖНО – ЗЛАЯ СОБАКА!»

- ...Люди ищут родные души. Они тратят на это годы. Но найдя, они становятся счастливы, потому что рядом есть любимый человек. Они уже живут друг с другом не из-за того, что "с этим человеком вроде как неплохо", а потому, что "без этого человека уже плохо..."
- Но мы ведь спокойно живем друг без друга. Да, немного бывает грустно, но в нас нет неуемного желания, чтобы любимый был рядом.
- А мы и не любим друг друга такой любовью. Это удел избранных...
- Помнишь: "Немного больше, чем друзья, немного меньше, чем любовь..." Так у нас всё начиналось, так и продоолжается. Мы всегда находились где-то между этими двумя понятиями. Но когда-нибудь мы расстанемся, когда научимся любить, когда влюбимся... Наверное, мы так и не станем "родными душами"... Мы - две заблудшие души. Уставшие от одиноких скитаний в этом мире. Наши пути совершенно случайно пересеклись. Мы в чём-то помогли друг другу. Но однажды, так же случайно, они разойдутся в разные стороны.
- Зачем сейчас говорить об этом? Мы разойдемся - это грустно. Но мы еще вместе. Может стоит прожить это время по-возможности счастливо?
- Может быть...

А через полтора месяца их пути разошлись на неопределенный срок...

Жили-были в одном мире Тушка и Душка. Душка всё время летала в облаках, стремилась к свету, к знаниям, и, вообще, была очень одухотворенное создание. Тушка же была более приземлённой – она больше всего заботилась о себе самой – как покушать повкуснее, да поспать послаще. И жили бы они себе счастливо, да вот беда – решил какой-то никому неизвестный волшебник объединить их, сплести их пути невидимыми связями. Для чего это было сделано – то ли ради любопытства, то ли эксперимента ради: возможно ли их совместное проживание, – не понятно… Но с тех пор не могла Душка от Тушки отойти более чем на несколько шагов. Попытается Душка улететь вновь в облака, так слишком тяжела Тушка, всё тянет её вниз. Иногда вроде вырвется вверх, глянет на мир сверху – КРАСОТЕНЬ!!! Но Тушку сразу тянет обратно к земному… И они обе камнем падают вниз. И странно – Тушке от этого ничего не было. Почему? Да слишком чёрствая была Тушка. А вот чувствительной и нежной Душке приходилось тяжко. После таких претуберансов она чувствовала себя очень помятой и разбитой, и как-то не в своей Тушке… Но делать нечего – приходилось мириться с её проказами. Иногда Душка, насмотревшись на приземленную, полную тщетности жизнь Тушки, пряталась в пятки. Там было темно и одиноко, но зато никто не мешал и не приходилось краснеть со стыда за свою Тушку. Другие Тушки поговаривали, что Душка это делает со страха. Но где уж им понять утонченность Душки?!
Надо сказать, что и Тушке не очень-то было жить с Душкой. Вечно та искала приключений на мягкую часть Тушки. Так бы сидела она дома мирно и процветала. Так нет – иди незнамо куда, стремись к чему-то. Даже поесть спокойно не дают. И ладно бы Душка заботилась хорошо о Тушке, ухаживала за ней. Так ведь нет – за своими делами та совершенно забывала, что Тушке нужно иногда отдыхать, развивать ее не менее, чем Душку, а, в целом, холить и лелеять. Из-за отсутствия внимания она часто болела. Ведь к чему только не приведет меланхоличная Душка – даже прогуляться лишний раз не выведет.
Но жизнь их продолжалась и продолжалась. Они стали привыкать друг к другу. Даже как-то слишком привыкать. И в результате продолжительной совместной жизни Душка поправилась, стала тучной. Она бы уже и сама никуда не полетела – а оно ей надо?! Да и Тушка в чём-то похужела, стало немного душной. Всё о каких-то мечтах говорит, не довольствуется собой как положено приличной, порядочной Тушке.
Посмотрел на всё это дело волшебник и подумал: «Какая-то невесёлая сказка получилась. Надо срочно что-то менять». Взял он снова и разделил Тушку от Душки. А потом их перевоспитал, как следует. Душка вся преобразилась, стала больше похожа на настоящую Душу (только всё равно ей нужно было еще много стараться, чтобы стать Душой). А Тушка… Нет в Тушу волшебник превращать её поостерегся – мало ли что выйдет нехорошее. Поэтому поступил кардинальным образом – поработал над ней, упорядочил и получилось Тело, очень похожее на физическое, хотя оно было просто Тело. А дальше он не стал насильно объединять Тело с Душой, а решил их познакомить – вдруг они друг другу понравятся?!. И, действительно, Души стали сами знакомиться с Телами, жить с ними.
С тех пор некоторые Тела живут сами по себе – они нам кажутся совсем неживыми. Есть и живущие отдельно Души. Они живут вполне самостоятельной, плодотворной и интересной жизнью. Мы их еще сами до конца не понимаем, поскольку больше привыкли, когда Душа и Тело живут совместно. Пусть не всегда в согласии, но всё же бояться прожить друг без друга. Ведь друг без друга жизнь им кажется немыслима. Душа помогает Телу, в первую очередь, осознать себя, почувствовать красоту этого мира. А Тело помогает Душе проникнуть в телесный мир, воспринять его, и, наконец, научиться видеть границы между телесным и духовным, научиться улавливать оттенки, как Тела, так и Души. Бывает, правда, что Душа, устав от тяжелой жизни Тела ищет жизни отдельной, среди своих же Душ, таких же, как и она. Но часто они проходят очень долгий путь вместе, прежде чем расстаться. Это расставание было всегда болезненно, но необходимо, поскольку, не смотря на заклинания волшебника, иногда в Теле все равно просыпается Тушка, а в Душе – Душка. И никуда от этого не деться. Только перерождение спасает от этого. Ведь, как нет места Тушке среди продвинутых Тел, так и нет места Душке среди благородных Душ. Но не нам об этом судить. Рассудит Время, если, конечно, мы его найдём.

P.S. «Все совпадения имён и обозначений с реальной жизнью считать случайным…»

На выходных ездил загород… Понял, чего еще не хватает мне в городе помимо свежего воздуха, близости природы, возможности просто так выйти и пройтись среди деревьев… Посмотреть как река бурлит под ногами, ощутив её прохладу и стремительность. Почувствовать босыми ногами не пыль и жесткость асфальта, а землю, не столь однообразную, не столь отчужденную. Но мне не хватает еще другого – жизни не в плоскости, среди прямых линий… Не хватает пересеченности, холмистости, плавности линий. У нас движение по вертикали осуществляется преимущественно по ступенькам, параллельным основной плоскости жизни. Хочется трёхмерности, в том числе, и в жизни.

Из недописанного письма Дане ;)

P.S. А само слово "Муни" и означает "молчальник" - обозначение аскета в каких-то индийских учениях. Это я взял из К. Бальмонта "Жизнь Будды"

Сейчас глянул в нете про Муни и вот, что нашел:
у В. Ходасевича "Самуил Викторович Киссин (Муни), о котором я хочу рассказать, в сущности, ничего не сделал в литературе. Но рассказать о нем надо и стоит, потому что, будучи очень «сам по себе», он всем своим обликом выражал нечто глубоко характерное для того времени, в котором протекала его недолгая жизнь. Его знала вся литературная Москва конца девятисотых и начала девятьсот десятых годов. Не играя заметной роли в ее жизни, он, скорее, был одним из тех, которые составляли «фон» тогдашних событий. Однако ж, по личным свойствам он не был «человеком толпы», отнюдь нет. Он слишком своеобразен и сложен, чтобы ему быть «типом». Он был симптом, а не тип.

Мы познакомились в конце 1905 г. Самуил Викторович жил тогда в Москве, «бедным студентом», на те двадцать пять рублей в месяц, которые присылали ему родные из Рыбинска. Писал стихи и печатал их в крошечном журнальчике «Зори», под псевдонимом Муни. Так и звала его вся Москва до конца его жизни...

След, им оставленный в жизни, как и в литературе, не глубок. Но — незадолго до смерти, с той иронией, которая редко покидала его, он сказал мне:

— Заметь, что я все-таки был. "

Так что симптом всё-таки был... :)

«Я устал от тишины, слишком тихо… Этого заранее не поймешь, никогда. Звуки стали мертвыми, краски выцвели. Секунды как века. Миллиарды веков. Ничего, ни боли, ни радости. Великая тишина. Повсюду. Вечное Ничто. А у Ничто нет границ. Меня предупреждали, но я не верил…»
(с) С. Лукьяненко «Фальшивые зеркала»

Я привык жить в тишине. По началу в ней было очень даже комфортно. Никто не мешает, никто не беспокоит. Тишина была во мне, а не вокруг. Вокруг-то как раз тишины и не наблюдалось. Но тишина наполнилась пустотой, бескрайней и гулкой. Каждый звук, каждый шаг, мысль, возникая, замирали, не услышав эха, не услышав ответа, отклика ни внутри, ни снаружи… Пустота уничтожила тишину. Уничтожила её жизнь. В ней были и краски и звуки. Может быть она не была такой Великой, но она была ЖИВОЙ!.. В ней было мило и уютно. Но ушло что-то незримое, и тишина стала пустотой. В этом опустошении исчезли радости, исчезли боли… Исчез я…
Шли годы, казавшиеся веками. Освобождение от Пустоты не было резким. Пустота, как болото поглощала меня. И резкие движения приводили лишь к еще большему погружению. Нужно было выползать постепенно. Нащупывать за что ухватиться – люди, работа, увлечения… Постепенно появились краски, возникли звуки, из которых стали сплетаться мелодии. Я увидел свои очертания – немного несуразные и расплывчатые, но это был я. Появилась радость. Вместе с ней появилась боль. Но эта боль уже лучше, чем полное опустошение…

***

Всё оказалось тривиальнее и проще
И мир придуманный был более красивым.
Ты ищешь сказки за словами, между строчек,
Но междустрочие не делает счастливым

И не приносит больше пониманья.
Признания звучат немного странно...
И снова поезда и расстоянья
И снова лишь безмолвие экрана.


P.S. Почему-то такое ощущение осталось после встречи. Было приятно увидеть человека, с которым общаешься, пусть даже и в "общих разговорах". И важно даже не произносимые слова, а сама "атмосфера" человека. Но почему-то грустно, что всё равно остаешься сторонним человеком. Всё таже проблема стороннего наблюдателя...

[i] И я из общего числа не выпадаю - я наблюдаю... (с) М.Щербаков

«Не развитые мысли умирают ещё до рассвета…» До того, как их заметят.
Недавно еще раз осознал эту мысль. Что ж – не дадим ей умереть :)
Некоторые цитаты, образы хороши сами по себе, поскольку содержат многогранность смыслов. И каждый раз, воспринимая/читая их, мы можем прийти к новому пониманию. Но некоторые образы нужно продумывать, поскольку сами по себе ничего нового они не дают, и мысли, которые от них рождаются, неинтересны нам.
Параллельная мысль Почему мне так легко выразить грусть и так редко удается выразить радость? И почему обычно выражение радости кажется нам более легким и пустым? Грустное состояние мы переживаем, обдумываем его с разных сторон, а радость мы просто переживаем, не пытаясь обдумать это состояние, а пытаясь, скорее, его прочувствовать. Да и правильно делаем – стоит нам задуматься, как ощущения сглаживаются…
Иногда, читая книгу, хочется выписать отдельные фразы, предложения, чтобы как-то выделить мысль или состояние из общего ощущения от книги, из общего потока информации, представленной переплетеньем слов в тексте. А иногда хочется наоборот, чтобы отдельная мысль была оплетена в интересном тексте, способном не только выразить мысль, но и подготовить человека, подвести его к состоянию восприятия этой мысли не только разумом, но и через собственный опыт. На этих словах слышен вздох «эх, жаль я не умею писать рассказы, сочинять романы, не умею рисовать…». И единственное, что осталось от первой фразы – недоразвитые строчки:

Недоразвитые мысли умирают до рассвета
Промелькнув крылатой тенью
Растворяются в мгновенье.

Их смолкающее эхо остается без ответа
Мы оставим их забвенью,
Позабыв, как сновиденья…

Почему-то не принято поздравлять с наступающим днем рождения – поэтому поздравляют либо в сам день рождения, либо после того, как он прошел. Но как-то нелепо звучит фраза «с прошедшим…» Гораздо приятнее, когда тебе говорят «с будущим!!!». Эта фраза дает надежду на что-то милое и прекрасное впереди. Ведь если с будущим поздравляют – значит оно действительно стоит того, чтобы о нем говорили.
Так что с БУДУЩИМ ВАС!!!

Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.
(с) И. Бродский


Я всё еще сижу у окна и смотрю в темноту за окном, скрываясь в темноте комнаты от взглядов прохожих. Иногда мне кажется, что эта темнота проникает в меня, пронизывает насквозь и заполняет все пустующие уголки моей души. Эта темнота поглощает мой мир. И мне остается только маленький мирок, отделенный от остального мира бескрайним пространством световых лет. Я вижу солнце, но оно далеко и не греет. Я вижу другие миры, но мне не прикоснуться к ним – мы никогда не пересечемся…

Зачем я все это пишу? Для ко/че-го?


Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли, и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
(с) И. Бродский


Отчасти я пишу всё это для себя. Таким образом я пытаюсь рассеять темную пустоту внутри себя, преодолеть «удушье». Отчасти я избавился от того, что душило меня раньше. Отчасти жаба еще душит… ;) Ну да ладно. Хоть какая-то живность должна быть в каждом. :)


А, может быть, разбить окно
И окунуться в мир иной,
Где солнечный рисуя свет,
Живёт художник и поэт…
(с) К. Никольский


С приходом весны ночи становятся светлее. Скоро они станут совсем белыми. По-видимому, художнику всё-таки удалось нарисовать свет. Я вижу, как он стирает некогда белые (а теперь уже грязно-серые) пятна с улиц города. Забавно – он называл ЭТО «снегом». Хотя на то он и поэт, чтобы даже в смерти Зимы видеть рождение нового – рождение Весны. Сейчас он скажет, что весна – это любовь, это, когда появляются новые ростки и расцветают деревья. Когда в ветвях этих деревьев под шелест ветра зарождается шёпот, становящийся песней… Да мало ли что он насочиняет? Хотя интересно было бы послушать. Пойду-ка я на улицу, поближе к нему – может он по секрету расскажет мне еще одну красивую историю об этом мире. А ведь мне так не хватает таких историй… Из-за этого я и смотрю в окно. Передо мной как раз одно из окон. Я стал заглядывать в него совсем недавно – в этом году. Оно находится в моей комнате. Его можно включить, когда захотел, когда надоело – выключить. Можно выбрать картинку, которая видна за окном… за окном Interner Explorer…

Дневники исчезают... Остаются где-то люди. Но где? Этот вопрос я уже не раз встречал в постах. Печально, когда привязываешься к человеку, к его интонациям, к его голосу, а потом сообщений появляется всё меньше и меньше и он исчезает в неизвестности. А может быть вот этот человек, который рядом с тобой работает и был загадочным User'ом, со своим дневником, то задумчивым, то ироничным... Или эта девушка, что присела в кафе за столиком напротив? Может именно ей ты посылал свои симпатии и читал про ее жизнь. И что теперь вы даже не поговорите? И допив кофе разойдётесь по своим делам...
Кто знает, однажды и я исчезну из этого мира дневников... Хотя некоторых людей хотелось бы еще повидать, с некоторыми пообщаться...

Вычеркиваю памяти фрагменты,
Из дневников страницы вырываю.
Стираю запись, но не забываю –
Года меня опутывают лентой

И связывают мысли… Мне не деться
От их болтливости, без умолку твердящей
О прошлом времени, а не о настоящем,
О перебоях в ровном ритме сердца.

Вычёркиваю медленно, повторно
Неразделённую любовь… Одну, другую…
И жизнь неразделённую, пустую,
Что я провёл как данную условно.

Вычёркиваю боль и огорченья,
Разлуки с близкими, лобзания с врагами.
Воспоминанья превращая в оригами,
Сжигаю по странице впечатленья…

Но вместе с болью утекает радость,
А без утрат и расставаний тают встречи…
Вернулся к “rasa tabula” извечной
И ничего от жизни не осталось.

Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.
(с) И. Бродский


С какого-то момента поезда стали для меня символом смены одного мира на другой. И если лето я проводил только в Ленинградской области, то оно не приносило отдыха. ПОЕЗДки позволяли переключить сознание, сменить впечатления. Это были и стройотряды в Тюменской области, и деревня в Курской области, и походы в Пермской области, Карелии, и командировки в Киев, Пущино, и, наконец, отдых на Черном море – Туапсе (и то, что рядом)…
«Была мечта увидеть море…» (с) С. Сурганова, В. Смирнов
Да, такая мечта была. И она осуществилась. Но поначалу море мне вовсе не показалось таким прекрасным, как я его себе представлял. Для меня море ассоциировалось со стихией, с волнами. А оно оказалось тихим и спокойным. Жизнь тоже была спокойной. Я, наконец-то, оказался в своей среде (студенческий лагерь довольных жизнью и радующихся солнцу людей) и мог позволить быть себе каким хочется. Здесь мы и познакомились. Мы любили друг друга, мы забывали друг о друге. Я писал тебе стихи, я писал стихи другим девушкам, в которых влюблялся. Ты говорила мне «прощай», уходя, и возвращалась обратно. Мы излечивались от безнадежности предыдущей любви. Мы менялись…
Я еще много принесу тебе несчастья и радости. Ты подаришь мне боль, ты подаришь мне жизнь…
Люблю тебя, но странной любовью:
То неземной, то полной лишь влеченья…


Море теперь вдали. Остались лишь мы в бескрайних просторах жизни, качающей нас на своих волнах, несущей нас неизвестно куда.
Что ж постараемся не утонуть и остаться при этом людьми :)

Двойник Затворник
не помню у кого, .... "...Каждый день я проходил в школу мимо длиннющего синего забора и так и не заглянул -чего там загораживает? И уже никогда не узнаю.."

У каждого в жизни существуют свои заборы, за которые мы не решаемся заглянуть в своё время.
Но за некоторые заборы всё-таки удается заглянуть, хотя они и остаются в прошлом. Как? Иногда случается, что находит состояние «де жа вю». Мы проживаем неоднократно ситуации, которые не удалось завершить ранее. Как в «Зеркале для героя» - один и тот же день будет повторяться, пока мы не сумеем прожить его определённой дорогой. Мы можем сколько угодно избегать этого пути, но тогда мы остаемся в повторяющемся дне. Не исправив ошибок, не разрешив проблем, не поднявшись ещё на одну малюсенькую ступеньку в своём развитии, мы обрекаем себя на проживание этого дня (этой жизни?) еще и еще раз…

Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.
(с) И. Бродский

Окна кухни выходят во двор. Чаще всего я, наверное, смотрел в это окно. Вот и сейчас я сижу за чашкой чая и с гитарой. За окном вечер, лужи. На этом фоне в окне отражаюсь я. Но скоро это окно перестанет отражать меня. Не знаю, насколько долго я исчезну из его воспоминаний. Может, я еще буду счастлив здесь. Как знать? А был ли я здесь счастлив? На самом деле был. Быть может не так часто, это пришло не сразу…

Моё окно – мои границы.
Я не участвую в игре...

Раньше я сидел перед окном и смотрел на то, что происходит во дворе, вне моего мирка, желая вырваться наружу, но оставаясь в самом себе. Был ли я счастлив в этом дворе? Пожалуй, двор прошёл мимо меня. Нас разделяло тонкое стекло, нас разделяли границы, воздвигнутые мной. И дело не в том, что, учась в школе, я возвращался домой часов в 7 вечера, а по воскресениям снова ездил на тренировку. Оставались вечера, оставалась суббота. Но воздвижению границ способствовала и приобретенная закрытость, и то, что старший брат тоже жил вне двора, повлияли и отношения родителей…
Эта прошлая жизнь уже далека для меня самого. Это всё было со мной, и повлияло на моё развитие и нынешнее состояние, но это уже не Я Зачем я пишу здесь об этом? Может, чтобы еще больше отстранится от этого «не себя»…
Двор за окном – это не мой мир. Я в нём так и не прожил. Моя жизнь проходила вне этого двора, вне этой улицы. Я общался только в школе, которая находилась в пригороде. Ну и после занятий и тренировок с ребятами. Но потом и это исчезло.

Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.
(с) И. Бродский

Последние 2-3 года школы я был и вне этого мира. Я ни с кем не общался. Конечно, разговаривал, но не общался. И если до этого было от чего улыбнуться, оглядываясь назад, то теперь больше стало отчего отплюнуться. Меня совсем не манят школьные годы. Я был отброшен назад в своём эмоциональном развитии, что сильно повлияло на всё остальное.
Друзья появились только в институте. Точнее друг. То же из одиночек (самодостаточных). Потом, гораздо позже, по одиночке появилось еще несколько друзей. На самом деле следующие друзья были только женского пола. Это к вопросу, которым многие задаются – может ли быть дружба между мужчиной и женщиной. Женщины более открыты и искренни, более эмоциональны. Поэтому с ними интереснее. Хотя встречались и ребята (очень мало), с которыми тоже было интересно пообщаться, и которых хотел бы видеть друзьями. Но с девушками проще. :)

Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.
(с) И. Бродский

На самом деле, друзей, конечно, все равно мало. Гораздо больше приятелей и людей, которых я хотел бы видеть среди друзей. Поэтому часто приходится сидеть в обществе «собственной грузной тени». Но я уже привык к ней. Я уже научился принимать свою тень, не отталкивать её. Мы поём одни и те же песни, мы одинаково реагируем на внешний мир, растворяясь в его молчаливых сумерках…

Моё окно – частичка мира…

Как часто я раньше сидел у окна, смотря на улицу, на проходящих людей. Я видел усталость на их лицах, видел улыбки. Я размышлял – какая у них жизнь? Задумывался о том, какая жизнь у меня? Не знаю, привнесло ли это хоть что-нибудь кроме ощущения себя в роли стороннего наблюдателя, отстраненности от этого мира…

Моё окно – мои границы.
Я не участвую в игре…

Сейчас тоже люблю посидеть у окна. Но времени для этого гораздо меньше. Нет времени остановиться и оглядеться, хотя много времени захламлено мелочами… А может просто ничего нового из своего окна я уже не ожидаю увидеть. Мне интереснее новые окна… Мне легче представить «вид из окна». Только всё, что я могу представить – далеко от «окна в Париж» (*один из моих любимых фильмов*). Мои представления не выходят за рамки обыденного…
А может и в этих рамках что-нибудь да найдется? Надо посмотреть…

Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако сильно.
(с) И. Бродский

За окном осина? Не – скорее берёза. :) Её верхушка еле дотягивается до шестого этажа. Она придаёт картинке жизнь. Она чувствует ветер, чувствительно к холоду, шелестит листвою в дождь…

Последние дни нашей встречи размоет дождём.
Посмотрим друг другу вослед и дальше пойдём…

Через несколько дней мы сдавали последний наш экзамен по философии. Была весна, светило солнце, и потом пошёл мелкий дождь… А я смотрел как ты скрываешься в метро. Может быть навсегда… Ты теперь в другом городе. Ты была одна из тех «немногих», кого я любил. Сильно ли? Не знаю. И стоит ли определять силу любви? В чём её измерять? В способности пожертвовать чем-то другим, важным для тебя? Не знаю. Но я рад, что когда-то любил тебя. Теперь мы просто друзья. Теперь я люблю другую, но всегда рад твоим письмам, нашим исчезающе-редким встречам.
Самой сильной (*почему-то не уйти от этого слова*) любовью была для меня самая неразделенная. Может быть из-за того, что больше всего страдал… И дольше всего…
В институт я пришел из школы с кучей комплексов, сверх критично оценивающим каждое своё действие и слово. Отчего не знал как себя вести, что делать… А ты была самой красивой на потоке. Я встретил тебя даже намного раньше начала занятий. Ещё до вступительных экзаменов. Ты с другими ребятами сдавала документы, когда определялось на какую специальность поступить. Тогда я тебя впервые заметил, но не знал, что еще в течении четырех лет буду думать безнадежно о тебе, никого не впуская в свой мир достаточно близко.

Что я знаю?
Я знаю, что солнце
Никогда не сияло так ясно
Что скажу?
А скажу я, что звёзды
Не затмят красоты столь прекрасной
(* :) совсем еще детёнышом я был *)

На первом курсе я просто глупо молча наблюдал за тобой (*ну и старался вникать в учёбу, чтобы не вылететь*). На втором курсе я пытался действовать (*опять же глупо*). Я устраивал случайные встречи, поджидая тебя после занятий где-нибудь на трамвайной остановке (*мы учились в разных группах*), посещал все совместные занятия… Я взял телефон у твоей подружки и, набравшись смелости (*а в то время смелость мне действительно была необходима*), позвонил тебе… Первым шоком был простой вопрос: «а кто это?», когда мне пришлось объяснять, что учусь с тобой почти что вместе (даже как-то сумел объяснить). Естественно это не прибавило мне уверенности, а от прогулки загород ты тогда отказалось. Мы поехали втроём – я и друг с твоей одногруппницей. Это лишь потом ты с ней подружишься, а пока что просто одногруппница…
А помнишь лето и Лосево? Ты тогда ехала на скалы, а мы с другом были на фестивале байдарочников. Народу там было много. Мы сидели с тобой на берегу Вуоксы и почти не разговаривали. Я и не знал о чём заговорить и не хотелось нарушить то ощущение спокойствия, которое нас окружало (*но не было во мне*)...

Случайный взгляд, путей переплетенье…

Наши пути тогда так и не переплелись…. Только через год я перестал постоянно о тебе думать. А еще через несколько лет перестал думать о том «как чудесно будет повстречать тебя вновь». Хотя было бы интересно (уже не чудесно , а просто любопытно) встретится с тобой, посидеть в кафешке, поболтать о жизни и разойтись…

Были и другие любови. О них интересно поговорить, но не сейчас. Их истории еще не закончились. Истории других еще не начались…
(To be continued...)

(Продолжение Туманной беседы…
http://www.liveinternet.ru/users/58153/post1643898/ )
/Не знаю, не всегда хочется думать о чем-то новом. Хочется просто подумать над тем, что уже написали другие - это из той серии. Подумать скорее не для них, а для себя.../

- … *молчание*
- Мои иллюзии дарят мне солнце. Мои иллюзии дарят мне тепло и свет. И я бы назвала их фантазиями – я не забываю об окружающем мире, просто он мало мне интересен… А что тебе дает твоя реальность? Кроме пустоты и боли?
- Да, моя реальность никогда не станет такой красочной, как твои «фантазии» (я бы назвала их всё же «иллюзиями» - хоть ты и не забываешь об окружающем мире, но ты живешь за его рамками). Я никогда не поверю в нарисованное солнце, в нарисованных друзей… Но я постараюсь найти настоящее солнце, настоящих друзей. Их будет мало, но это будут живые люди. С их достоинствами и недостатками, с их любовью и предательством. Ты никогда не сможешь придумать людей, отличающихся от тебя самой. Это будут лишь твои отражения – они будут очень разными, с разными характерами и мыслями, но все равно останутся тобой и не привнесут ничего нового в твой мир…
- В моём мире нет рамок, нет границ… *улыбается* В него ничего не надо привносить – в нём и так есть всё что надо (что хочу).
- Потом тебе придется открыть глаза, и ты увидишь, что твой мир слишком мал и беззащитен…
- *смеётся* Нет, ты всё-таки умная. Но тебе не надоело жить в твоём правильном мире, не придумывая ничего, ни о чём не мечтая?
- *после молчания* Если честно, то иногда надоедает. Иначе я бы совсем перестала общаться с тобой.
- Вот и я – общаюсь с тобой, чтобы не потерять последнюю связь с реальностью. И мне нравится с тобой общаться. Зачем мне жить серо и обыденно, когда это можешь сделать ты? Но я всегда буду рада встречи с тобой. Если тебе будет холодно, если ты устанешь, то приходи – мы вместе посидим под моим солнцем, под спокойствием моего бескрайнего неба.
- Хорошо, я подумаю. А ты научишь меня снова ощущать оттенки жизни?
- Да, если ты пообещаешь хотя бы чуть-чуть воплощать мои мечты в жизнь…
- Но и ты умерь свои фантазии, чтобы я смогла поверить в них *улыбается впервые за весь разговор*

Прощай, Зима!!! Ты уходишь медленно, твой грим тает, стекает ручейками с лица города. Не плачь – через год мы снова с тобой встретимся. Порадуемся солнечным дням, проведенным вместе, погрустим вечерами у окна, смотря на опадающий в свете фонарей снег. Каждый год ты что-нибудь приносила. Иногда боль, иногда радость иногда просто грусть или холодность… Я даже не знаю – люблю ли я тебя. Ты подарила мне надежду, радость встреч с близкими людьми, но ты и отняла у меня возможности. Ты заставила измениться меня, по-другому взглянуть на окружающих людей и их проблемы. Надо отдать тебе должное, отняв эти возможности, ты научила меня радоваться малому, радоваться жизни, несмотря на все её недостатки. Иногда я забываю об этом, но ты постоянно напоминаешь об этом. Ты научила меня останавливаться, чтобы осмотреться… Ты подарила мне новую недостижимую мечту. Не знаю, что я буду с ней делать, но она заменила уже поблекшую мечту, посещавшую меня ранее. Ты безразлична и холодна, но ты и прекрасна… Главное, что ты мне дала – это новый опыт, новые переживания. Прощай! Я буду помнить тебя…

Ты заходи. Нам еще о чем поговорить…

Ангела!<td align=left bgcolor=#FFFFFF>Вы один из немногих, у кого крылья дейсвтильно Ангельские. Бескорыстный, сильный, и небесный, и наделенный лучшими качествами. Вы несравненны в любви, миролюбии и красоте. Как у создания света у вас, большие белые или же серебряные крылья. Бесконечные перья придают изящество и показываю свет, внутри вас, всему миру. Вы защитник и готовы позаботиться о ком-либо. Защищающий слабого и прощающий неправого. Но ваша невинность и мудрость видят добро в каждом и по этому плохое обращение не делает вас холоднее. Вы поможете найти блуждающим душам покой и самих себя. Но тем-не-менее не все ангелы проводят время в заботах о других . Серафим например вовлечен в битву за правосудие и защиту тех, кто слабее. Поздравляем. И Даже не думайте менять себя. Миру нужны такие как вы.. Расправь свои крылья...

Так что? Крылья расправим и в полет?

Princesse lointaine – недостижимая принцесса, принцесса Грёза (фр.)
Что отличает её от принца на белом коне?
Хоть и нескоро, может уже без коня и даже без королевских кровей, принц просто обязан появиться (а зачем спрашивается он ещё нужен?). Можно его ждать, представлять каким он будет. И жить надеждой на встречу с ним.
А принцесса?
О ней можно только мечтать и можно только смотреть на неё, не приближаясь к этому миражу. Один шаг и мираж растворится, не оставив ничего, кроме воспоминаний…
Принц дарит надежду. Но эта надежда может не сбыться и обмануть. Потому что, кроме надежды на прекрасную жизнь, должна быть еще и сама жизнь. Хотя она может и помочь дождаться своего единственного, устроить судьбу, например, не давая кидаться на первого встречного до поры, до времени. It depends…
Принцесса дарит мечту. При этом сразу говориться, что вряд ли мечта осуществится. Это честнее. Но если принцесса оказывается рядом она перестает быть princesse lointaine. Перестает быть чем то недостижимым…
Журавль перестает быть журавлем и становится синицей. А мы всё ищем журавля, не узнавая его в своих руках… Почему так происходит? К чуду быстро привыкаешь… Впрочем как и к отсутствию чуда. Помню раньше всё хотелось увидеть в живую северное сияние. И вот до нашего города дошло – северное сияние состоялось. Но когда мне сказали: «взгляните, вот оно!» Я ответил – «не, оно ведь не такое… Это просто свет от прожекторов…» Тоже было и с морем. Приехав в первый раз на юг я увидел совершенно спокойное море, без шелеста волн, воспетых в воображении… Недостижимое море было куда притягательнее. Море я полюбил и спокойным и тихим… Но с восторгом купался, когда слегка штормило, когда ощущалась стихия…
Мы часто стремимся к недостижимому. Это стремление иногда приносит боль и создает проблемы, но и позволяет искать их преодоления, преодоления себя, позволяет развиваться.

«Чувство утраты дало мне голос. Только то, что безвозвратно утеряно, требует, чтобы его непрестанно называли по имени: маниакально веришь, что если все время звать утраченное, оно обязательно вернется…» (с) Гюнтер Грасс

Это были слова писателя о литературе, об источнике для творчества в литературе… Но тоже касается и жизни. Недостижимое тоже расценивается нами как утрата. Утрата того, что мы могли бы и иметь… Кого-то это заставляет писать, кого-то искать… Искать выражения в творчестве, в работе, в жизни, в любви… Искать того журавля, который летает высоко в небе и никак не желает спуститься на землю…