22:18 22.01.2007
Вот ты сидишь дома,тебе плохо,ты просто без сил,но вполне соображаешь. Закрывая глаза,ты видишь сопромат,засыпая,ты видишь балки и цифры,цифры,цифры...
Вот время десять. А тебе плохо. И ты нуждаешься в чьем-то плече,в чьей-то поддержке. Просто высказать что-то,совсем чуть-чуть. Тебе даже не совсем это надо. Просто чтоб поняли тебя и помолчали рядом. А главное - обняли.
И тут ты понимаешь,что некому это сделать. Некому.
Даже если время будет час дня и ты будешь в любой точке Москвы.
И тут слезы начинают реально обжигать щеки и делить лицо на три части. И ты сидишь и пишешь все это сама себе,вспоминаешь,что,когда была маленькой девочкой,стояла в своей комнате перед зеркалом и обнимала сама себя,поворачивалась спиной к зеркалу и было ощущение,что тебя кто-то обнимает. А потом ты стояла,закрывала глаза и представляла,как этот неизвестный кто-то кладет тебе ладонь на щеку,большой палец вверх,а все остальные дальше,за ушки... И ты мечтала,что и у тебя так будет.
А теперь у тебя просто сдали нервы.
Вот ты просто говоришь сама себе,что,мол,вот,посмотри со стороны. У тебя две сессии,причем в МАДИ полно хвостов было,да и немало осталось,плюс у тебя сопромат,допуститься ты сможешь только завтра,а черепная коробка не берет эту информацию,ты не спала чуть больше 30 часов; и ты ревешь. Ревешь и понимаешь,что две сессии - не так и сложно,что есть и те,у кого в одной сессии столько экзаменов,что все это возможно,что в МАДИ ты вылезешь,хоть стараться будешь,да и вылезешь,сто пудов,сопромат и не только у тебя,допустишься и никуда не денешься,а 30 часов и для тебя не предел - кто когда-то сутками тусил по клубам,а по ночам плакаты рисовал(?). И ты ревешь не потому,что у тебя все плохо,ты самая несчастная и т.д. А ты просто устала быть сильной. Надоело,просто не хватает тебя самои на все твои дела. Выше головы не прыгнуть,ведь ты далеко не гений,но все равно прыгаешь. Ты хочешь,чтобы хоть кто-то немножко исполнял твои прихоти,дарил тепло и мог молчать с тобой рядом,понимая тебя,как себя.
Сейчас такого человека нет.
Ты можешь плакать и вытираться одноразовыми платочками теперь только перед компьютером. Ты хочешь писать это в тетрадь,но понимаешь,что сил нет на то,чтобы держать ручку. Даже нет,врешь сама себе. Просто лень.
Да и парня у тебя долго не будет. Ты просто либо очень сильно жертвуешь чем-то (ну или тебе так кажется),что тебя потом сильно напрягает и ты бесишься. Либо ты многого требуешь. Ты сидишь и понимаешь,что не знаешь. Не знаешь,что с собой делать. Ты видишь все свои недостатки,но ты не видишь способов решения,или даже просто ты пока не идешь по способам решения. Ты скорее поидешь по пути скрывания этих недостатков.
Откуда же в тебе столько влаги?
Ты так надеялась,что он приедет,ну или хотя бы позвонит...
Платочки заканчиваются...
Ты высказалась сама себе. Ты не перечитаешь,ты выплеснулась.
И все бы отлично,если бы не мысль в голове:"Я хочу к нему..."

Ищи все корни проблем в себе.
Соберись.
Иди спать,сопромат сдесь не проидет никак.
Завтра подъем утром и в институт.
Завтра будет маска либо девочки-движняка,либо железной леди.
А теперь прочитай все написанное,утоли любопытство. И спать.