Я просыпаюсь утром с улыбкой навстречу новому дню - как непривычно... обычно первые мысли о том, как бы заползти поглубже под одеяло, как бы позвонить на работу и сказаться больной, как бы "сегодня" еще немного подождало, дало мне время привыкнуть к необходимости шагнуть в новый день, тем более что день-то не новый, а все то же продолжение старого, мучительного и бессмысленного... как бы... как бы... как бы...

Но сегодня - никакого "как бы". Новый день наконец-то наступил. Нет, это не маниакальная стадия психоза - экзальтированной радости и мании величия нет.))) Радость - она такая спокойная, тихая такая. Мне просто хорошо. И не потому что светит солнце... или потому что солнце не светит. Да Бог с ним, с солнцем. У меня есть свое личное солнце - мое солнышко.))) И дело не в том - увижу я тебя сегодня или нет. Вернее, я знаю, что в ближайшие дни не увижу. Ну и что с того? Ничего. Мне и так хорошо. Даже больше - я вдруг вылезла из бочки - представляете, Диоген добровольно вылез, топнул ножкой, хлопнул ладонью об бочку - бочка и рассыпалась. "А ну ее на!" - сказал Диоген и пошел, но не в воду топиться, не к скалам в поисках нового убежища, а к людям. И не от страха, и не от чувства одиночества. А от желания поделиться радостью. Нет, не радостной новостью, а просто вот радостью жизни. Пусть всем будет хорошо. А если кому не очень - поддержим, поможем, чем сможем.

Вот я сегодня смеялась вместе с девчонками на работе, сидели-болтали и у меня впервые не было в углу затылка мысли: "скоро занавес и я побреду домой, угрюмая... а вот они даже и не подозревают, что по жизни я совсем не такая хохотушка, это я только как вхожу на работу, так загораюсь улыбкой, а как с работы, так я просто грустный клоун". Сегодня я и до работы - спокойно счастливая, размеренно радостная. Вроде всё то же самое, все те же самые. Но что-то изменилось.

Это все от того, что теперь у меня есть ты? Но как так может быть, что когда у меня есть ты, то вроде как у меня появилась и я? Разве так бывает? Ведь вот тебя же нет сейчас рядом, и вечером не будет, а мне все равно хорошо. Разве так бывает?))) Вот я иду сегодня в ресторан с высоким начальством - и радуюсь. Да, раньше я тоже радовалась, но совсем по-другому. Раньше это было просто потому, что начальство меня жаловало, и мне было приятно. А сейчас - потому, что начальство меня жалует - и мне приятно. Скажете - так оно все то же самое?! Ну да - вроде да, ан нет.))) Ощущение радости - другое. Это не объяснить. Это как то, что грибы принято жарить на сливочном масле, а не на растительном, а в салат добавляют как раз растительное, а не сливочное.)) Вроде - масло и есть масло, да не совсем так.))

Такое ощущение, что меня, как калейдоскоп, кто-то слегка встряхнул и узор изменился. Вот стекляшки все те же, а узор - другой.

Кажется, я вся самодостаточная. Но я скучаю по тебе. Совсем чуть-чуть. Но все-таки. Но это хорошо. Это как немного соли к мясу - без этого "чуть-чуть" было бы пресно.) Разве бывает так: "скучаю по тебе" и "мне хорошо" - одновременно? Наверное, да, ведь бывает же солнце и дождь одновременно!

И вот это "скучаю" - а что оно значит? Чего именно мне от тебя надо? Всего. Ничего. Чего-нибудь. Чего угодно. И снова - ничего. Как много вдруг у чувства появилось оттенков. Я вот думала, у несчастной любви оттенков - море. Теперь скажу так: у счастливой любви оттенков целая вселенная.