Есть такой фильм с Робином Уильямсом в главной роли "What dreams may come" (в переводе - "Куда приводят мечты"). Это по теме цветных снов. Хотя содержание стихa не имеет никакого отношения к фильму, просто как отдаленный такой образ. Просто жизнь так многогранна, что образы так или иначе переплетаются, перекликаются, вызывают ассоциации и вдохновляют. Рeзультат, однако, часто сильно отличается от источника вдохновения. Да ЭТОТ стих вообще не был фильмом вдохновлен, просто идея, образ цветных снов - оттуда.

Bсем друзьям посвящается... Кто знает - поймет, кто поймет - примет, кто примет - дождется.

Кто не знает - простите, найдите в этом что-то близкое себе. Обьяснять не буду. Лирика она и есть лирика - интерпретации возможны любые, хоть торт Наполеон, хоть пицца, хоть комканый такой блин.

Устала, друг, путь долог и тяжел,
И хоть на речках лед уже пошел,

нет сил поднять победно паруса -
Мечта растаяла как вешние снега.

Как пес бродячий голодна,
цветок засохший - я мертва.

Прилягу я на краешек стола -
Казалось я всю вечность не спала.

Молю: храни мои цветные сны
Украденные у моей весны.

Приют нашла в сени твоей любви,
Ты сон мой ласково и бережно храни!

Ты память и любовь мне сбереги,
Я отдохну - меня ты оживи.

В порыве ветра буду слушать твою песнь.
Глазами ночи буду я невидно здесь.

Пока я сплю, не отворяй дверей
Ты дома моего - не до гостей.

Молю: храни мои цветные сны,
Украденные у моей весны.

Придет мой час, вернусь в ряды друзей,
- не надо смерти вам оплакивать моей.

Я не мертва, но сплю среди лесов,
И не спешу сорвать инкогнито покров.

Я отдоху и снова с вами буду я
Апрельским солнцем расцветет моя весна.

Все будет, друг родимый, а пока -
Затихли птицы и молчат колокола.

Молю: храни мои цветные сны,
Украденные у моей весны.

Я не люблю тебя. Вернее, я ЛЮБЛЮ, но не так, как ты бы того хотел. Хотя ты мне никогда ничего не говорил. Но я же вижу острое обожание в твоих глазах, ловящих мой взгляд. Я чувствую трепет твоих рук при легком касании. Порой наши отношения обостряются до корриды из многобюджетных широкомасштабных кинолент. А кто бык-то? Нет, не я. Не эстетично мне в роли быка выступать. Матадор как правило одерживает верх. Но за ошибку и провокации может расплатиться жизнью. Иногда я думаю: а что будет, если я спровоцирую тебя, сорву покров с закрытой темы, распахну ларец Пандоры? Скорее всего, будет болото. Я превращу нашу совместную жизнь в моральное болото. Но сначала будет всплеск чистого источника, как новая весна старой жизни, новые изгибы старых отношений гонят кровь по жилам и бьют по мозгам радужными мечтами и надеждами. Но мои мечты в данном случае бессмысленны и безнадежнo-банальны.
Я продолжаю с тобой дружить, хотя общего у нас осталось ничтожно мало. Мы уже почти чужие. Но будет новая встреча, будет бессмыссленно-обыденный разговор. Зачем? Наверное из малодушия - я периодически хватаюсь за мысль о тебе, как за соломинку в море отчаяния. Я тешу себя мыслью, что несмотря на все, что я есть, ты - любишь меня. Твоя любовь - безответна, моя - безраздельна.
Ты мне параллелен как горизонт. Ты мне фиолетов, как китайская сирень. Раздражает меня взглят твоих влюбленных глаз. Мне даже хочется тебя ударить. За что? За то, что ты - не МОЙ человек, за то, что даже если я тебе позволю, ты не сделаешь мой мир светлее. Даже голос твой не тот.
И все-таки… Kак мне вдруг захотелось китайской сирени!

Что делать когда тебя покидает друг?

Друзья, как светлые ангелы, приходят в нашу жизнь незваными призраками и, порой, уходят, исчезают, не прощаясь. Пока они рядом, привыкаешь к теплу их дыханья, к радости разделенных встреч, к "смех-слезы пополам", сердце учится биться в унисон с их сердцами. И вот случается, что однажды ты приходишь на порог, а дом закрыт, двери-окна заколочены, ты врываешься, снося в страхе и отчаяньи двери с петель, выламывая равнодушные оконные рамы, носишься по коридорам и комнатам, а тебя везде встречает пустота и холод. Вот, кажись - ОН, звук надежды - ты кидаешься на чердак, откуда слышится робкий шорох... Никого... Может это последнее воспоминанье, остывающий след духа, порыв переменчивого ветра веры. Но нет. Это всего лишь залетные голуби у слухового окошка копошатся. Ты крикнешь, захлебываясь болью своей и умирающего дома, а в ответ - тишина... Простыл след друга. Нет возврата. Нет надежды. Мертвая тишина. Молча скатится слеза по твоей щеке.

Но это не конец.

Если друг ушел не только из твоей жизни, а из жизни вообще, то ты должен довести до конца начатые совместно дела, проследить за исполнением его/ее завещания, помочь выжить его/ее близким. Если даже ничего этого нет, то ты должен жить и держаться хотя бы для того, чтоб сохранять память о нем - твоем ушедшем друге. Ты - живой архив памяти.

Если друг ушел от тебя, то ты должен это принять, простить и отпустить. Ты же сделал все, что мог и держал до конца. Значит друг не хочет быть с тобой... Или не может. Он/она - свободная личность. Выбор сделан. Даже если ты не согласен, поезд уже ушел. Кричи-не кричи - друг уже не услышит - трубка положена, и в ответ одни гудки - на другом конце уже никого нет. Бессмысленно биться в истерике, бить посуду, бить воображаемую морду друга. Да, будем честными с самим собой - хочется и морду другу набить - от отчаяния, не со зла. Но эту главу Автор вычеркнул, и мы - строптивые, но только персонажи в этой жизни - не вольны переписать книгу, заменить текст. Главы на рыданья и дунье пузырей не выделяли - не "идут" такие книги. И Автор это знает. Кричать и плакать будем молча.

Надо жить дальше. Ради ушедшего друга. Надо продолжать любить - вдогонку. По принципу "догоню и еще дам", но не в морду, а дам еще любви. Трудная судьба наша - быть другом. Но звание друга - высокая должность, которой удостаиваются лишь достойные. Будем чести достойны.

ТЫ - ЖИВОЙ АРХИВ ПАМЯТИ, АРХИВ ЖИВОЙ ПАМЯТИ. ПАМЯТЬ СВЯЩЕННА. БУДЬ ЧЕСТИ ДОСТОИН.

... или необыкновенные сны

Так-с. Все, небось, дружно посмотрели сейчас вниз и подумали: ну вот, ты такая же как и все они. Ну да, в принципе, я мало чем от среднестатистической особи женского пола отличаюсь - руки-ноги-голова из тех же мест, что у всех, растут, и остальные части тела тоже. Даром что крокодил-ица. Ну есть такая слабость, ну нравится мне. И ничего ТАКОГО тут нет. Вам, небось, тоже нравится? Ну да, у молодых людей от картинки вряд ли слюнки потекли, но девушки, думаю, отнесутся с сочувствием.

Приснился мне ОН позавчерась. Нет, не актер - ну позвольте хоть на ноготок оригинальности - персонаж, воплощенный актером Josh Holloway („Lost” – „Без вести пропавшие”). И был он такой ласковый и нежный, и... Хватит с вас. Ну лaдно, совсем чуть-чуть расскажу: пальчики он мне поцеловал. Но дальше точно не расскажу - вы и сами все представили... Стоп. Куда? Чего вы там нафантазировали - извращенцы?! Все, между прочим, очень даже скромно было - скромненько так. Не-а, все равно не расскажу, а то он на меня потом в суд подаст. Или персонаж его придет следующей ночью и проявит характер. А я бы и с характером его приняла... Да. Хороший сон был, я б его на видео сняла и потом пленку намазолила постоянными просмотрами. Хотя есть у меня дома чего такого посмотреть...

Так тепло и уютно было... и вдруг - на самом интересном месте - открываю глаза, нос собачий в лицо тычется, будит, значит. Куда уж тут сон досматривать - на работу пора.

Ну вчерась я конечно продолжения сна ждала - ведь на самом же пикантном - ой, пардон, интересном - месте прервался.

Закрываю, значит, глаза, на нужную тему настраиваюсь... И приснилось мне следующее: тачка, значит, крутая, цветы - много, шоколад… Mногообещающее начало... Только не Josh Holloway - совсем из другой истории персонаж. Друх мой. Ну да ладно, зато цветы и шоколад. Вот только пальчиков мне не целовали. И вообще. Отрезала я ему голову - за что, не спрашивайте - наверное было за что - не помню я - мелочь какая. И поставила я голову его на тумбочку - симпатичная голова такая. Глазищи из-под ресниц на меня хлоп-хлоп. Вот, думаю, на кой ему такие ресницы - надо отодрать и себе приклеить. Но нет, думаю - не стоит эстетику головы портить. Один недостаток - молчит голова. Ну ничего - еще споет - птичка. И вот, значит, - плывут корабли - привет голове, летят самолеты - привет голове! Прохожу я налево - топ-топ-топ - с одной стороны голову поглажу, прохожу направо - с другой стороны поглажу...

Просыпаюсь - нету головы на тумбочке. Вот незадача - второй день уже и на самом интересном месте сон оборвался. И тут я подумала: надо будет мне хоть этот, последний сон, в реальность воплотить - скоро, скоро возможность появится.

Пришел человек - вроде в команду, вроде с друзьями. Вроде знал, за кого и за что играет. Вроде не наивный уже, вроде игра просто на интерес - общий и общественный. Даже не игра - нормальные такие человеческие отношения, для важного и нужного дела. Вроде все по-честному и ради чести. И вот вложил человек от чистого сердца всего себя, ни сил, ни мозгов не жалел, думал, в команде играет, типа - футбол. Оказалось, игра в "мафию", где каждый только за себя. Есть конечно и "добрые самаритяне", но когда такие выигрывали? Да и, может, в итоге и они не такими добрыми окажутся. Но есть еще другие - скрытые "мафиози" среди "честных людей", которые тебе по команде "день" улыбаются, пытаются даже якобы поддержать и помочь, а по команде "ночь" втыкают нож в спину по самую рукоятку. А на следующий "день" они снова тебе улыбаются, говорят добрые слова, дарят цветы на 8 марта с наилучшими пожеланиями.

В "мафию" я всегда играла неплохо, только ПО ЖИЗНИ я никогда не играла, а если играла, то честно, по правилам и не на чью-то жизнь.
А со мной в очередной раз сыграли. И только, когда кончилась игра и мой король покорно сложил корону на слова "шах, мат", я поняла, что была пешкой в чужой игре, а моя судьба была разыграна, как в картах. Но будет реванш. И все заплатят по с четам. Когда - не знаю. Как - не знаю. Но готовлюсь уже сейчас.

Утро не предвещало ничего плохого. Был забившийся в темный уголок души робкий страх, нет, даже "страшок" - необьяснимый такой, на уровне предчувствия, из той сферы, которые всегда так или иначе присутствуют - так же как страх перед экзаменом НЕ обязательно предвещает провал, так же и этот страшок не предвещал обрыва... срыва... полного провала. И так же как всегда, первой моей реакцией было... ничего. Не было никакой реакции. Реакция у меня бывает позже, много позже. НАСТОЯЩЕЙ реакции еще не было. ПОЛНАЯ реакция будет на 5-й день. А пока... ощущение петуха с отрубленной головой - бегает, безголовый, по двору, а головы-то уже нет. И будущего больше нет.
И вот как не разложить карты, то единственным надежным выходом получается - уйти. Совсем. Но это не самоцель, это от безыcxодности и безнадежности.
Сегодня утром меня чуть не сбила машина, я ее не то что не видела - ее для меня не было, вернее: мне было все равно, собьет она меня или нет. Я подумала: "не сбила, ну значит в следующий раз". Мне на самом деле все равно, как будто это не со мной. Просто разум отказывается анализировать факты, да и анализировать-то нечего - задача со всеми неизвестными. Хотя, в принципе, все ясно. Неясно только одно: почему я, почему СНОВА я?
Нет, никто не умер, и даже не присмерти. Дома мне сказали: будем жить дальше несмотря ни на что. Только их деланный оптимизм не впечатляет. Его хватит от силы на месяц-два. А потом меня опять будут молча ненавидеть и проклинать. За то, что я разбила их и свою самую большую и ставшую в последние дни такой близкой, на расстоянии протянутой руки, МЕЧТУ.
Я РАНЬШЕ НЕ ЗНАЛА, ЧТО МЕЧТЫ ХРУСТАЛЬНЫЕ. Когда они разбиваются, они разлетаются на миллиарды острых осколков, режущих души, выкалывающих глаза, протыкающих сердце будто острой ядовитой стрелой, по ночам подстерегающего разум в темных уголках сознания и нашептывающих: умри, умри, умри. Так велик соблазн прислушаться к этому шепоту.
И ничто не мешает упасть.
Почему-то стыдно. Хотя стыдно должно быть тому, кто сделал это со мной. Вот только ему совсем не стыдно. Таким просто не бывает стыдно.
А мне стыдно перед близкими, за обманутые надежды. И еще стыдно перед друзьями. Я даже не могу им рассказать, что произошло. Хотя эта запись - скомканная такая попытка чего-то иррационального. Если бы мысль можно было передать напрямую, в ее первозданном агрегатном состоянии, без обьяснений, пояснений, приложений и послесловий!
На людях я улыбаюсь, шучу. Но внутри – мертвая тишина. Пожалуй единственное, что способно вызвать у меня какие-то чувства, это прочтение написанного мною же текста. Текст живой, а я, я как будто уже нет. Смешно. Вот именно: я не плачу, я смеюсь. Странный он, этот смех. Но это уже другая история.

За окном все опять основательно замело - новый виток спирали зимы. Но МОЙ февраль все равно такой, каким я его описала (жадная я - захапала себе целый месяц и не подавилась). А уже хотелось бы весны, cолнышка и ручейков, вот и стих с прибабахом получился.

Мой февраль

Слезно-мокрый,
мой пасмурно-ветренный
друг.

Как ненастно-угрюмый
подагро-недуг,

шепчешь в уши мои
нецензурную брань.

Дня и ночи стирая
заветную грань,

ты бессонницы цепью
меня приковал

в чудно-страшных сказаний
дремучий подвал.

Но изменчив твой нрав -
ты смеешься в лицо,

мокрым снегом
приветствуя утра крыльцо.

Ты сатирой блистаешь,
сарказмом блестишь

и слезами дождя
мне в глаза моросишь.

Король-солнце -
сияешь на оклике дня,
эхом мертвой любви
соблазняя меня.

И любви вновь-усопшей
осколки-шипы
Засылаешь мне в сердце
знаменьем весны.

7.30 - Щас зазвонит. Надо срочно вставать - приду сегодня пораньше - минут на 5, чтоб успеть до совещания документы разослать.
8.30 - Пораньше на 5 минут уже не успеть, разве что попозже - на 5 минут.
8.40 - 5 превращается в 15.
8.45 - Начало рабочего дня. Темно. Тихо.
8.50 - Кажись совещания не будет - начальства не видать-не слыхать. Есть шанс, что голову рубить будут позже.
9.30 - Слабая надежда, что до обеда голову не отрубят.
10.00 - Что, если и правда до обеда доживу?!
11.30 - Палача не видать. Крамольная мысль: может доживу до вечера, аль ваще до завтра?!
12.00 - Есть надежда, что до обеда аппетита не испортят.
15.00 - Невероятно. Пока никто не трогает.
15.15 - Мечта: написать через 5 минут после конца рабочего дня: "ничего плохого не произошло. Палач не прибыл"
15.16 - Мечта - вторая серия: написать завтра вечером: "Палач обо мне забыл"
15.17. - Мечта - 9 серия второго фильма: написать вечером 10 марта: "казнь отменили, наказание проехали и забыли досрочно, без взыскания, выпустили на выходные под личную ответственность, наградили в счет былых и будущих заслуг"

Надо отключить все системы, почистить от пыли, тараканов и клопов. Кстати о тараканах. Есть в нашем семейном архиве такая история. Взялся мой отец чинить телевизор одной родственницы. Разобрал его по частям, почистил, перепроверил все - не найти неполадку, все ок, но не работает железяка. Только одну маленькую металлическую коробочку вскрывать не стал - хорошо запломбирована и замурована была, и, не сломав пломбу, не открыть было. И отнес он телевизор одному знакомому мастеру, предварительно вычистив телек до блеску, все чин чином. И вот возвращает мастер ему телевизор, починенный, и так обьясняет: "открыл я коробочку, а там таракан контакты закоротил". Вот в этом таракане и была суть проблемы. Как он влез туда - наверное раньше в цирке работал, маньяк (таракан конечно - не мастер).
Пора мне профилактическую фумигацию тараканов проводить. Потом надо от вирусов систему хорошенько почистить (засорилась, бедняжка). И поставить хорошую стену firewall, а лучше дракона нанять, который будет идти рядышком и дыхать на всех подозрительных типов и неблагонадежных принцев огнем. А из косточек обгорелых принцев я ожерелье сделаю. Так, отвлеклась я - опять за окном снежный принц на драконе пролетел - вот и задумалась.
Короче, пора aпгрейдить систему до должного уровня защиты, а то работает с такими сбоями. Жму на кнопку "проснуться", а кнопка проламывается внутрь и сигнал не доходит. Жму на кнопку "нада-пайти-до-интернету", а ноги с дивана не сползают. Жму на кнопку "нада-пайти-свежим-воздухом-из-выхлопной-трубы-пaдышать", а от одного взгляда в окно глаза болят и голова раскалывается. И вот, как свойственно крокодилам, заползла я вчера вечерком в ванну, и перезарядила батареи. Дала себе 2 дня на раскачку (до 1-го марта) и одну неделю на поправку.
Через неделю я должна снова быть в форме. Быть той лучшей сильной версией себя, к которой я так стремлюсь и которой полгода назад почти стала.

Страшная такая аллигорическая сказка, основанная на реальных событиях, но пересказанная (для вящего эффекта) с помощью несколько утрированных образов.

Жила-была не самая такая глупая, вполне не-суповая (и не бройлерная) курица. Курицей она была потому, что мозги, видать, дал ей Большой Птиц куриные, а вообще она все лебедем мечтала стать и считала себя до поры до времени гадким утенком.

И вот отхватила курица себе кусок не по зубам. Потому, что зубов-то у курицы нету (как известно). Но курица-то себя еще и крокодилом считала. А крокодилы, они, как известно, зубастые.

И вот подавилась курица этим куском как следует. Не от жадности, а по недоумию. Ибо кусок был не золота, и даже не сьедобный, и не валового продукта, а был это кусок тяжкого нечеловеческого труда. Но у курицы своя логика - раз нечеловеческий труд, то как раз ей, курице, значит под силу - она ведь не человек, а лебедь-крокодил. И ни закон ей, ни физики, ни государства не указ.

Но вращается мироздание по своему почину, а не по разумению куриному.

И вот осознала курица свой просчет, погоревала-покумекала и решила: делать нечего - надо сгноить кусок, а потом закопать его втихую, пока никто не заметил. Но как в мексиканском сериале на 286 серии вдруг всплыл кусок (пошел подлый собак в огород и случайно вырыл зарытый кусок). И случилась большая от того фигня. Забегали петухи по курятнику и заголосили. И вызнали они о проделке курицы. И плохи стали дела куриные.

И если удастся курице вдруг стать из обдрипанного недокурка лебедем-крокодилом (если такие чудеса природы случаются), оживить бездыханный кусок (не скажу чего) и превратить его из (не скажу чего) в красну (ну или зелену) девицу, а может быть ворону, а может быть собаку, ну на худой конец - в дворника с огромною метлой, то пролетит фигня мимо и забудется как дурной сон.

А вот конца у сказки пока нет - тока страх есть. Обвинить курицу пока не обвинили. Засудить курицу еще не засудили. Голову глупую куриную пока не отрубили. Но еще не пришел час.

И хоть не грянул еще гром, а бегает курица по двору, будто с отрубленной головой и не знает, как бы задним числом эту голову прикрутить назад. А когда по двору не бегает, то сидит и как куриная слепота ошарашенно в монитор пялится - смотрит в книгу, видит фигу. нет бы чем умным и полезным заняться, над разрешением горя-беды подумать, но нет. Курицу грусть-тоска снедает. А когда не снедает, хочется ей на все наплевать и идти праздновать ДР в кругу коллег (ибо от отбывания рабоче-трудовой повинности справления ДР в рабоче-неформальной обстановке никак не увильнуть). И вот не нашла курица занятия умнее, чем страшные сказки о курятнике писать. На то она и курица. С мозгами куриными.

Сказка - ложь (ну не совсем),
да в ней намек (немного больше намека все же),
глупым курицам (и не только) урок.

Стихотворение неизвестного автора написано по мотивам картин "У чужого окна" и "Нечаянная встреча" трагически погибшего Константина Васильева.


Может солнце на небе,а может - луна.
На душе вечно черная ночь...
Повстречались они у чужого окна,
И беде уж ничем не помочь.

Так же светел волос золотистый ковыль
И прозрачна очей глубина.
На знакомом платке блещет снежная пыль,
А она уж чужая жена.

Коромысло не дрогнет под белой рукой,
Не шелохнется тонкая бровь,
Ты же смелый такой, ты же сильный такой,
Что же отдал другому любовь?


Побоялся отца да послушался мать,
Мол, она нищета-голота,
А теперь вот не хочешь, не можешь понять,
Что легла между вами черта.

До венца, до последнего мига ждала,
Что любимый придет и спасет,
А потом будто заживо умерла,
Но любовь и в умершей живет.

Да, любовь и умершей, выходит, нужна,
Но она далека, как звезда,
Помни, помни! Теперь я - чужая жена,
И лежит между нами черта.

**********



Несколько лет назад я составила себе триптих из картин Васильева, вставив между упомянутыми картинами "Северного Орла". Сюжет и смысл получились в итоге несколько иными - "черта" приобрела образ "северного орла", что перекликается с одним эпизодом из истории моей семьи. Когда-нибудь, когда последний персонаж той истории перешагнет порог вечности, я напишу об этом книгу.

Материал взяла c посвященного художнику сайта Нонны Аксеновой http://vasil.lipetsk.ru/vas2.htm

Картинку взяла у rdWolf



Я конечно понимаю, что многим нравятся натуральные шубы - красиво. Сама раньше носила. А вот если подумать - какой ценой они нам достаются? Нет, я не о деньгах. Главную Цену платим не мы - это они, мохнато-пушистые расплачиваются - своей жизнью.
Понятно, что в прошлые века натуральные шубы были нужны - ну не было другой теплой зимней одежды. Но сейчас?
Мы видим только конечный результат - красивый мех, элегантный дизайн. А представим себе картину того, как обрывается чья-то жизнь. Нет, не надо надменно думать, что они - существа низшего порядка, что человек - царь природы. Человек скорее выродок природы. Ведь только выродки уничтожают живое в погоне за наживой, развлечением, безжизненной красотой. Истинная красота - в наблюдении живого.

Вроде выходные прошли не плохо - отоспалась (даже переспалась), погуляла немного (причем не только по магазинам), дома чего-то полезного сделала (кроме опустошения холодильника), не пила-не буянила, полдня уже прошло, а от начальства пока не схлопотала - и все равно голова трещит, еле ноги держат (даром, что на стуле сижу), внутри все выворачивает. Работа не идет, все остальное - и подавно. Дожить бы до вечера - и спать. Может заболела? Вот, вывешиваю себе плакатик.

Уплыло под парусом олимпийским мое вдохновение - впервые наши показывают почти полную раскладку фигурного катания и можно насладиться сполна. И это только начало - для меня самое смачное еще впереди. На сегодня соревнования кончились, а Морфей меня пока не попутал (он меня все больше днем, редиска, по темным коридорам караулит). Вот и угораздило меня от нечего делать очередной тест пройти - давно не развлекалась.

И так, у вас крылья - Из стали

У тебя стальные крылья. Никто не знает точно, почему, но в данный момент своей жизни ты отключил эмоции и достиг абсолютной апатии. Вы — холодный и безразличный, почти всегда...или же вы хороший притворщик. С вами невозможно сблизиться. Возможно даже что вы сами, не знаете настоящего себя. Вас привлекают разрушения масштабного уровня стихийные бедствия, может даже смерть, или концепция конца света. И из за того, что вы слишком многое держите в себе, однажды вы просто лопните. Тогда ваша маска спадет, и все увидят ваши настоящие крылья. До тех пор, всё происходящее вы будите воспринимать в тихом и холодном равнодушие. Хорошая сторона — то что, вы бесстрашны и очень сильны, немногое может пройти сквозь вашу защиту. Вы интригуете людей, которые не могут не интересоваться почему вы, такой, как вы есть. Одиночка, тот кто проводит много времени раздумывая и созерцая над понятиями жизни и смерти - вы бомба с таймером, ждущая своего времени, что бы взорваться и создать свои собственные разрушения..

Пройти тест

А теперь не знаю - радоваться или как... или где... Неужели я все-таки стала тем, к чему так стремилась? Но почему тогда нет холода спокойствия в сердце, почему лед периодически растекается между пальцев склизским киселем слабости? Пора сходить на балкон за свежей порцией холода.

Сижу. Жую. Пишу. Коллеги каждые 5 минут ко мне в кабинет заходят - кто дверью ошибся, кто ею обшибся-ушибся, кто по делу, кто поболтать, кто просто ходит по узким длинным коридорам офиса, как в фильме "Чародеи" мужик ходил и орал: "люди?" - только наши не орут конечно, просто ходят, как будто потеряли кого или чего. И потому я положила коробочку с бутербродами в ящик стола - если что – задвинуть от чужих глаз (крокодил-то жааадный). И вот, в панике, что свободного времени всего ничего осталось - какой-то часик и опять вкалывать - я сьела все, а сытнее на душе не стало. И тут - открываю ящик, а там, на дне коробки - последний бутерброд. И так тепло на душе сразу стало, так сытно. И правда – сытно. Сразу голод пропал, а разум стал наметывать - кого следующего крокодил пожует? Надо-надо жертву наметить, а то зубы от простоя портятся. И где ты, мой очередной принц? Иди к крокодильчику, детка, дам тебе конфетку... А после тебя, конфетка, с потрохами сжую.

Дни спячки, кажется, подошли к победному концу. Я перестала (ну почти) прятаться от своей сущности. Внесла ясность в свои цели, устремления и желания. Я скинула с себя непосильное и несносное ярмо 15-часового рабочего дня и напряженного графика. Теперь я старaюсь управиться с работой за 7, если повезет, то за 6 часов. Ну если совсем повезет, то можно один раз в две недели устроить себе "разгрузочный день". Первый раз в этом году я устроила себе аж 2 таких дня - в результате я вновь обрела свой "голос", я больше не ищу повода не писать, не сочинять, не думать. Я вижу что и кто я есть.
Работа: цель сделать блестящую карьеру я похоронила с улыбкой еще в конце прошлого года. Женщине сделать карьеру в мужском коллективе - нонсенс. Моя главная цель на работе - качественный труд в меру физических возможностей, хорошие отношения с коллегами и, главное, ЗАРПЛАТА. Главное иметь деньги на претворение в жизнь настоящих целей. Работа и карьера - средство, не самоцель.
Главное для меня (оно всегда было, но я всю жизнь задавливала это в себе) - творчество. Последние несколько дней были наполнены светом новых мыслей, пестротой текста на бумаге, воодушевлением и чувством удовлетворенности. Вот оно, настоящее счастье. Только бы хватило сил и храбрости. Стоило хорошенько отоспаться, снизить нагрузку на работе и любимое дело стало по-настоящему любимым. Главное теперь - не искать легких путей, не увлекаться самообманом и не разбрасываться на множество проектов. Надо относиться к этому как к постройке дома - по плану, последовательно и в поте лица. Хватит жонглировать идеями - их уже целый сундук. Пора вытащить, смахнуть пыль и - пальчиками по клаве. Все это записано сюда как своего рода "багажник дисциплины и совести", чтоб потом было не отречься от сказанного и стыдно не выполнить обещанного себе. А начну с самого трудного, пусть и самого короткого проекта. Хватит заниматься украшательством жизни, пора показать хоть немного истины, пусть трудной.

Взяла запись у Jewel_of the_Sea

Возможно, это то, о чем каждый из нас знает, но сколько раз, порой надо столкнуться с истиной, чтобы ее понять и смочь жить по ней? Просто хорошо сказано...

"Если зацикливаешься на прошлом, постоянно что-то вспоминаешь...То ты как бы живёшь свою жизнь в старом кинотеатре, в котором крутят старые кадры из твоей жизни. Это уже прошло, а ты нервничаешь и обижаешься из-за того, что было.
Так же и с будущим...Если ты постоянно думаешь что будет, О том, что ожидается, или как ты поступишь... То ты живёшь жизнь в неком зале ожидания того, что ещё только БУДЕТ, а настоящий момент проходит мимо... А в том то и дело, что без "сейчас" вообще не будет никакого "завтра"..
Чтобы что-то БЫЛО, нужно это делать СЕЙЧАС
И если уж что-то делать, то делай!!! Например если захотел отдохнуть, то не стоит сомниваться...А просто отдыхай на полную катушку. А то так и потратишь время на размышления..- отдохнуть, или сходить куда?...а может то?... аможет это??
Лучше просто это время отдохни всем телом и душой не думая ни о чём "

Да, замечательно сказано. Об опасности и последствиях зацикливания на прошлом я знала и раньше, но все равно застукиваю себя периодически на месте преступления в этом "кинотеатре" с кока-колой, поп-корном и носовым платком. А вот о "жизни в ожидании..." я раньше как-то не думала. А теперь я вдруг поняла, что когда я не занимаюсь "просмотром фильмов о прошлом", то занимаюсь "планированием" будущего. Только планирование переходит не в действия, а в дальнейшее планирование - и так в бесконечность. Этим и живу. Патология какая-то. В своем дневнике я живу активнее, чем в реальной жизни. А поскольку активность моя в дневе средне-тормознутая, то в реале все еще хуже - основное время уходит на исполнение различных обязательств и обязанностей. Настоящей жизни нет. Есть только планы, которые видоизменяются по мере того, как их становится труднее или невозможнее претворить в жизнь. Например, я уже 2 месяца собираюсь сходить в кино. Скоро все, что я хотела посмотреть, перестанут показывать. Поход в театр накрылся - билеты на интересовавший меня спектакль давно распроданы (и сам спектакль давно прошел). Курсы французского, видимо, тоже накроются - если сегодня не схожу и не договорюсь, то поздно будет, курсы уже начались. Но сегодня я скорее всего не успею или не смогу. В парикмахерскую я собираюсь уже с декабря - у меня уже на голове фирменная прическа "33 крокодила", если в ближайшие 10 дней не схожу, то будет уже "43 крокодила". Отпуск тоже, видимо, проведу дома - скорее всего не оформлю вовремя документы, не куплю билетов, не отложу денег.
И так происходит со всем, чем я занимаюсь. Я превращаю в болото все, к чему притрагиваюсь.
Вдруг я осознала, что обычно решаю такие "проблемы" тем, что пережидаю, пока черная полоса не сменится белой и не наступит более благоприятный период. Вот так и пережидаю, а пока пережидаю - возможности уходят.

Просит душа романтики - типа звонких клинков и выбитых зубов (но не моих, конечно - как можно!). По хорошим добрым песням истосковалось сердце - типа "15 человек на сундук мертвеца", чего-то про романтиков больших ночных дорог, головорезов морских просторов... Красивых чувств жаждет душа - ах, как хочется свежей горячей кровушки... Любви - стоп (а то придется запись закрывать - насилие, даже виртуальное, как известно, преследуется по закону).

Сижу... в наушниках. Слушаю... До того дослушалась, что могу связывать слова в предложении теперь только многоточием: ... ... ...
Вроде до весны-то далеко - полный дубняк (простите уж за примитивный штиль, но у мну чего-то полный штиль). И ладно бы я в кого-то конкретного влюбилась - ну с кем не бывает, грешным делом?! - Но нет, глаза из орбит вытекают - и в голове вертится то одно имя, образ, то другое. В принципе все равно: и один, и другой, и третий, и ннн- ый - все недостижимы для "живого уха", одна радость mp3.
Но зачем с ума-то сходить?! – Риторический вопрос. Пора врубать Rammstein. Сразу отомрут лямур и гламур. Хотя и у них есть "лирика" – Ohne Dich. Подходящее лекарство пожалуй – Benzin.
И можно будет улыбнуться, вздохнуть с облегчением и сходить с ума, как нормальные психи.

Что за дела! Вот я, наконец, выползла в сеть, и что? А вот что:

 

Service Unavailable

The server is temporarily busy. Try again later.

 

И так каждые 5 минут. Невозможно ни писать, ни читать. Тяжкое испытание для моих и без того натянутых нервов. Кабы комп от досады не погрызть... Хочется кого-то задушить, разорвать, рррррр! Так досталo, что я ничего умнее не придумала, как запостить такой флуд.

 

Ну вот - опять я опаздываю на день. У золотистой синей рыбки ДР был на самом деле вчера, но я совершенно безнадежно отстаю от времени, вернее хронически опаздываю на поезд жизни - бегу на хвосте электрички, не чуя ног под собой. Ладно, эт было лирическое отступление на тему скоростных магистралей.
Поздравляю тебя, рыба-тезка ! Прими вот мой подарочек - надеюсь, понравится (не просто рыба, а синяя, анимированная рыба!

Дорогие друзья, ПЧ, случайно занесенные и неслучайно зашедшие! Пусть наступающий год Огненной собаки зажжет пожар любви в ваших сердцах, оронь творчества в ваших умах, искру жизни в ваших глазах! Пусть претворятся в жизнь ваши самые сумасбродные планы, реализуются ваши самые невероятные идеи, сбудутся даже, казалось бы, несбыточные мечты!

А вот вам новогодняя флэш-сказка: http://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=0263787433 .

Пришла - все , сил нет , никаких желаний нет. Села, открыла, прочитала - улыбнулась, посмеялась, прослезилась - я снова живу, я опять дышу, я снова люблю... всех вас. По такому случаю "поедание" ПЧ отменяется как не способствующее пищеварению крокодилов (даже самых выносливых). Да и зачем поедать , когда можно просто дружить! "Ребята, давайте жить дружно!!!"