Сидели как-то тут ночью в "Сообществе Неспящих", слова разбирали, Любопытный_Кот выложил(а) мысли-ассоциации на тему заданных ей слов, я прочитала, мне понравилось, решила тоже поиграть.

дерни за веревочку - пост и откроется;))

Вчера получила наконец ответ на вопрос: "почему люди выбрасываются в окна?" Да, я с детства интересуюсь достаточно странными темами.))) Прямо-таки слышу голос Татьяны Дорониной: "отчего люди не летают, как птицы?"
Раньше я думала, что это такое крайнее проявление романтизма - принять смерть в полете... Но неужели шмякнуться об мостовую блином с усами - романтично? Или бывает и похуже...

Мыла вчера вечером окно, открыла его, чтоб помыть с внешней стороны тоже, для удобства оперлась рукой о раму... только рамы-то не было, окно же открыто! Вот сама чуть не стала жертвой "романътизьма". Так что ни разу это не романтизм - не выпрыгивают люди, во всяком случае большинство, просто они по какой-то нелепой глупости выпадают. Еще раз: уборка от Диавола, мытье окон так вообще надо запретить во всех священных писаниях мира... или ввести поправку: окно есть объект диавольский, на соблазны толкающуй, посему мыть только в закрытом виде, а истинный праведник вообще делегирует сие нечистое занятие нечистым.))

Вообще конечно, день Валентина - день влюбленных, не говоря уже о том, что я опустила ма-аленькую такую детальку - "Св.". Но что делать тогда тем, кто a) в "настоящую" любовь больше не верит, б) у кого ничего святого тоже не осталось? Тихо (или громко) и слёзно жалеть себя?! Еще чего!!! Есть в жизни и другие удовольствия - и я сейчас не о еде.))) И даже не о творчестве. Я скажу так (и в данной ситуации если кто из "слабого пола" - и я это не в оскорбительном смысле - прочитает, то не надо воспринимать текст буквально-дословно, т.е. просто замените "он" на "она" и вы уже не гей;)))): если "it's raining men...", то что будет делать человек, при наличии вышеуказанных условий а) и б)? Правильно: "I intend to get myself..." - не буду озвучивать до конца... Кто-то сейчас наверняка подумал: да-а, вот чем заканчивают хорошие девочки - по рукам пошла.

Не надо опошлять. куда, как и с кем пошла... и немного философии...)))

Хочется кричать: "эврика!", "Я - гений!!" Только вот не будем присваивать чужие открытия, признаемся честно: я не сама первая об этом догадалась. Это один из тех случаев, когда ты отгадываешь-отгадываешь, а потом, когда тебе открывают правильный ответ, хлопаешь себя по лбу: "элементарно, Ватсон!!!" Так и тут. То, что физическая активность влияет на состояние организма - факт давно известный, то, что стресс эффективно снимается физ. нагрузкой - тоже не новость. Но вот провести связующую нить между физической активностью, движением и психо-эмоциональным самочувствием, т.е. создать логическую связь прямой зависимости - не догадалась. А ведь все достаточно просто. Проверено на собственной тушке и подружке - с фото!)))))

Я мож и крокодил, но в некоторых вещах - жираф... а в других так просто черепаха.)) Было в хронике прошлого месяца целых два замечательных события, энергией которых подпитываюсь до сих пор и еще буду питаться.)) Все-таки, "музыка - искусство из искусств..." Но может, потому раньше не поделилась впечатлениями - надо было, чтоб немного улеглось, да и по времени совпало с эмоционально сложным моментом - за пару дней до поездки на конференцию в Софию. Эти два события как параллельное скольжение плавно обволакивали душу все это время. В этом, кстати и достоинство и недостаток насыщенной "культурной жизни" - иное хорошо бы посмаковать, прочувствовать, а тут - какой, надо уже спешить к новым впечатлениям, ну и получается почти "галопом по Европам" и рифмуется с одним нехорошим словом - чем все это может кончиться, если слишком много да сразу.))) Что вы подумали?! Я - о "пресыщении, многостаночности и, как результат, поверхностном восприятии";)))

Но хватит увертюры: ходили с мамой на концерт Дмитрия Хворостовского Впечатления + старое с YouTube

Хронические болезни - это не есть хорошо, особенно если они - графоманство или шопоголизм, еще хуже, если и то, и другое, и чего-то еще "на сладкое". Ну а, как известно, правит этим миром принцип "троицы" и потому многие процессы, тенденции и тд. (про)являются триединством. И снова вспоминается Д. Остин (в достаточно вольной интерпретации): "придумать глупость не проблема, проблема - ограничиться тремя". Так вот у меня на место 3-го элемента претендует целая череда пороков. Поэтому я решила, что третья "должность" будет сменная, как переходящее красное знамя (или олимпийский факел - кому как приятнее).
Хотя, есть небольшое подозрение, что есть особый мистический "3-й элемент"... связующий воедино "хронический букет". Но об этой теории - позже.

Ни о чем, зато много и бесплатно, и с картинкой;)

Вот хотела написать "послесловие", но не хочется, чтоб это все было в духе послесловия - ведь не конец же романа. Ой, чего это я сразу про "роман" - не к добру, ой не к добру.)))) Почему-то хочется прыгать на одной ножке вокруг подъезда, приговаривая "пить меньше надо, надо меньше пить" хотя последнее ну совершенно ни при чем, во всяком случае не ко мне... так что, пожалуйста, читайте сие с "поправкой на ветер" (ну тот, который у меня в голове;))) - явно не все факты будут изложены досконально верно и беспристрастно.

Начнем с того, что прошлый сумбур был несколько неточен, я опустила немаловажные, пусть и мелкие, детали и свела все к одной более яркой и последней (скажем: крайней, не последней;)) - вот это, кстати, точно не к добру (сказала она, дико хихикая).

Но на самом деле совокупность деталей, да и общая картина событий не меняют свершившейся истины: несколько торопливых жестов любви (перефразировав Дину Рубину) и личность перерождается буквально, выходит на новые уровни, переходит на новые плоскости. Это сравнимо только с перевоплощением Золушки на балу - из замарашки в принцессу. Иногда сказки сбываются, причем самым невероятным образом.

Но начнем по порядку: Kому интересны "подробности"

Ловлю себя все чаще на этой мысли... Уже к концу ближе, чем к началу, а я все больше удивляюсь себе, миру вокруг, жизни в целом, абсурду в себе, себя, о себе и жизни. Вообще, надо будет вбить себе перманентным эпиграфом (лишь бы не эпитафией!;)) вот это самое, про странность и про жизнь. То, что все в мире как-то (взаимо)связано, это я поняла еще до того, как научилась говорить. Это типа такая многоярусная, многоступенчатая и многоуровневая паутина (и не обязательно в плохом смысле). Сколько в ней гротескного, нелепого, непонятного и невероятного...

Незначительный и, может, даже незаметный жест одного человека может перевернуть картину мира другого человека - о да, друзья, насколько порой МАЛО (до смеха и слез!!!) надо, чтоб сделать другого счастливым... Или несчастным, если на то пошло - но не будем сегодня об этом... о неуловимой частице счастья

Заболела у нас мама, крепко грипп прихватил. А у нас тут в лесах все аптечные припасы кончились. Пришлось ехать в субботу в город, до ближайшей аптеки. Ну и еды заодно купить, чтоб уже не заморачиваться. Накормили маму остатками еды, напоили последними лекарствами, уложили температурную байки и пошли на автобус. Мол мама пока поспит, мы как раз вернемся и усе будет ок. Как бы не так. Стоим в магазине в кассе, расплачиваемся. Звонок - как всегда вовремя. По сбивчивым маминым объяснениям понимаем, что кто-то из соседей типа дерево у себя спилил, да так, что оно над нашим участком типа застряло. Ладно, думаем, мы уже и так возвращаемся - вернемся, разберемся.

быль о том, как один дурак напортачил, а семеро мудрецов исправляли

Сначала о хорошем:
Киев - замечательный город, приятные воспоминания, удачный командный тренинг, отношения с коллегами стали ближе - буря эмоций и позитива
Родос - удивительный остров, новые добрые друзья и занкомые среди российских и белорусских коллег, встреча со старыми знакомцами, шквал незабываемых эмоций и умопомрачительного позитива. Даже ночные купания в греческих химикатах не подмочили/растворили позитива. Теперь важно не утратить завязавшуюся дружбу. Ну знаете, как бывает - встретились, бурно пообщались, весело провели время, обменялись контактами, пообещали обменяться фотографиями и... и ничего. Это было бы слишком печально.

Если продолжить тему печального: 3 недели назад я упала (в очередной поездке в Ригу), подвернула ногу, да настолько неудачно, что лечитья мне в лучшем случае до конца лета. Все оказалось хуже, чем я предполагала - перелом, порванные связки в щиколотке, кусок кости плавает в мягких тканях в качестве личной субмарины. Правда на кой мне такая личная субмарина - толку от нее... Но если уж искать позитив, то: отпуск через 2 месяца, к тому времени я буду уже почти ок, значит планы не отменяются. Ух, надо вновь навестить Питер, обнять старых друзей и новых коллег-друзей тоже. Ну и конечно - культурная программа.
Ну а пока - надо залечь на дно недели на 2, пока нет командировок, дать ноге шанс починиться. Хватит уже на чистом адреналине и колесах (виртуальных). По тому, что я уже сидя на работе, не особо в состоянии работать - говорит обо всем.))

Остальные новости как-то блекнут на фоне Киева и Родоса - как-нибудь потом, в рамке серых будней.

Трудно, единожды попав в водоворот, из него запросто выбраться - затягивает трясина работ/забот, смазывается ощущение пространства и времени - а как еще, если ты в один день попадаешь подряд в несколько разных временных зон, получается, что в час Х ты был(а) в точке Х, а потом в этот же самый час уже за сотни километров, в точке Y. Видимо, все в этой жизни, или почти все, и правда, относительно. Если к этому еще добавить хронический недосып, переутомление на почве перевозбуждения и немыслимого количества урядиц и неурядиц... Ну в общем, адская смесь. Вот и получилось, что я совсем отстала от новостей вашей жизни, дорогие друзья. Надо срочно делать упдате.

Но ничего, мне предстоят почти 2 недели дома. За это время есть шанс вернуться более-менее в нормальное русло. Перекачать фотографии с разных аппаратов, поделиться наиболее интересными событиями.

Зато приятно видеть, что большинство из вас все еще вполне здесь и можно вас даже достать. Для меня, наверное, одним из самых страшных кошймаров было бы вернуться и обнаружить, что никого или большинства нет. Да даже потеря одного стоит дорого. Так что пожалуйста, не пропадайте. Я-то всегда буду возвращаться.

Да, если посмотреть, что итоги января я подвожу в начале марта, то многое уже ясно.))

По поводу отслеживания расходов - в январе проект с треском провалился, пару-тройку раз записала в блокнот, остальное все "стихийно". В принципе все данные можно извлечь из интернет-банка, но смысл ведения записей был не только в этом. Самое ужасное, что денег к концу месяца практически не осталось, а сказать, что я "транжирила" нельзя - ничего такого "лишнего" я не купила, скорее даже "с выдачи" и "под большой жабой", т.е. я оставила всяческие "мелкие расслабоны" на февраль - ну все-таки мой месяц, ладно уж.)) Отсюда вывод: планы на год надо пересмотреть и урезать, ведь если откладывать особо не с чего, то незачем строить воздушных замков. Соответственно: покупка нового дивана в этом году отменяется, всякие отпуска дальше Питера тоже, курсы вождения перекладываются на неопределенное будущее, т.е. как ремонт закончу, так верну курсы на повестку дня. Фитнесс тоже придется приспособить под домашние условия - бюджет не выдерживает. Оно конечно несколько печально, но надо взять себя в руки и пережить сей непростой момент. Что же поделаешь, надо жить по средствам.)))



Книги: что было и что будет

Нет, ну не люблю я, когда оно непонятно. И хуже всего, когда вдруг перестаешь понимать саму себя. Даже в элементарных вещах. Особенно в элементарных вещах. Вот чисто даже в отрезке сегодняшнего дня. Даже заставила себя сделать паузу, отвлечься. И тут же задалась вопросом, касательно вечера: идти в кино / не идти, если идти, то что именно смотреть. Почему-то на вопрос что смотреть ответить даже легче. Если пойду, то на "Жизнь Пи" - если уж смотреть, то с размахом, да в 3D. А вот идти вообще или нет - не знаю. Настроение непонятное. В идеале хотелось бы вообще завалиться спать. Нпо вчера хотелось того же. В итоге все получилось плачевно - пришла с работы поздно, хоть и легла рано, но утром еле встала, сегодня точно то же желание - завалиться спать. Но жалко как-то времени. Да и не уверена я, что желание "завалиться" продиктовано физической усталостью. Есть подозрение, что дело совсем в другом и что стратегия "завалиться" желаемых результатов не принесет. Завтра особо трудный день - день на виду, да еще на виду у руководства, там с кислой миной и желанием "спрятаться" не место и надо срочно доводить себя до нужной кондиции. Послезавтра и того хуже - надо еще и выступать перед этим самым руководством, хоть и недолго, но все-таки. Тем более надо как-то себя за уши вытягивать да к светлому будущему. То что "надо" - не вопрос. А вот "как?" - вопрос на засыпку. Может и правда расслабиться да лечь спать пораньше, авось завтра оно будет ок. Или может все-таки в кино, да развеяться, может все как-то устаканится. В идеале конечно хочется "заболеть" денька на 3, поваляться в кровати, отдохнуть. Да кто меня на 3 дня в покое-то оставит, ведь телефон оборвут и только хуже будет.

Даже не знаю, с чего начать, начну с бухты-барахты, просто с самого главного чувства: любви и благодарности. Я наконец прочитала все ваши поздравления. Нет, это не потому, что мне было безразлично и я только сегодня сподобилась. На самом деле я частично оттягивала момент, как хранишь на черный день вкусную шоколадку. А частично дело в том, что не люблю я такие вещи походя и на ходу делать, ведь поздравления друзей - это всегда ценный миг, который надо сохранить в сердце, как огонёк свечи в темной ночи. Да, "луч света в темном царстве" - как-то с раннего детства запомнилось.))) Но если серьезно, то так оно и есть. Я "коллекционирую" добрые чувства и пожелания и когда на душе пасмурно, я достаю их из укромных уголков, украшаю ими свой душевный быт. Помогает. Жить. Прожить. Иногда даже выжить.

Я совсем закопалась, просто захлебнулась в объеме работы, меня как девятым валом накрыла неспособность взять собственную жизнь под контроль. В итоге поволокло меня по рифам, ну и не без мелких ссадин. В идеале мне бы надо скинуть все и просто отдохнуть, вот реально отключить все и вся и просто побыть в вакууме, хоть недолго. Но такого шанса не дает никто, работа с каждым днем требует все больше напряга, а сил все меньше. Собственно по этим самым причинам я и "пропала". В самом прямом смысле - "без вести".)) Даже в собственный ДР я сразу после работы отключила все телефоны - доползла до кровати и "спряталась". В идеале я бы вообще весь день не вылезала, да день выдался еще какой напряженный, даже собственного торта так и не попробовала.)))

Я тут сейчас не жалуюсь, а просто пытаюсь нарисовать более-менее адекватную картину своей действительности, чтоб вы поняли, что это я все не от плохого отношения или безразличия. Как видите, я сама не очень понимаю, что происходит, почему мне не хватает времени ни на что и откуда это чувство постоянной усталости и безнадежности. Ведь на самом деле не все так плохо. Собственно, и нужно-то выкроить немного времени, расслабиться и "перезагрузить систему".

Но сейчас не о том. Сейчас я просто хотела сказать вам всем: СПАСИБО! За то что вы есть, за ваши добрые сердца. Я помню, ценю. Кстати, осенило меня тут забавное открытие: открытки/поздравления каждого настолько выражают образ и суть каждого из вас, что у меня аж дух захватило. Нет, серьезно. Все-таки каждый наш поступок есть проявление нашей личности. Не то чтобы в каждом поступке выражалась вся суть, но все-таки... Вы все такие разные, но при этом так гармонично дополняете друг друга в моем мире - моя маленькая вселенная. Вспоминается фильм "Облачный атлас" (до книги руки пока не дошли) - все мы связаны друг с другом, каждое проявление добра рождает наше будущее.

Ходила в библиотеку, набрала новых книг. Вечная проблема - твержу себе - больше 5 не брать!!! И каждый раз беру как 7-8-9. На этот раз 8. Но, похоже, если буду четко следовать "плану", то прочитаю все еще до срока. Пока начала 3 книжки (первые 3 по списку внизу). Буду делиться впечатлениями по ходу дела. список и первые впечатления

Под закат года появился странный новый подписчик. Странный, потому что вроде выглядит как инкогнито, т.е. подписка через е-mail, с ничего-не-говорящим адресом. Как будто невидимка.))) Я не возражаю - пусть читают все, кому интересно, просто любопытно - это кто-то из вас, старых друзей просто из удобства, или кто-то новый. Может кто отзовется.

Я решила заняться жизнью глобально, т.е. не в смысле "по Глобе", а в смысле, что подойти масштабно, планово. Как к бизнесу - бизнес-план. бизнес-план в деталях

А каким год будет для вас?

Нет, на самом деле не все так страшно. Первая мысль, когда поняла, что руки ни бум-бум ни в какую сторону и ничего не поделать, только терпеть и ждать: ой, а как же мое вязание, я же умру со скуки телек смотреть, т.е. если глаза смотрят, а руки ничего не делают - караулллл.))) Вторая мысль: а как же туалет?!!! Сразу пропали и жажда и аппетит. Третья мысль: а если и страницы книжки переворачивать не смогу?!!! Четвертая мысль: а кто меня будет умывать, волосы расчесывать?!!! Пятая мысль: ну и черт с умыванием и волосами - на работу только 2-го, там разберемся.)))

Но все оказалось не так страшно - больно, да, но туалет поддается дрессировке, волосы резинке, а работающий язык заменяет работу рук.)))

К утру 29-го правая рука почти полностью очухалась и если ее сверху не трогать, то даже все вполне ок. Оказывается, для переноски вещей можно использовать не только ладони, а еще локти, плечи, даже ноги.))) Даже зубы, если очень надо.))) Двери открываются тоже разными методами - если нельзя мягко, ручкой, то можно грубо, ножкой.))) Ну и как оказалось, с большинством задач можно и одной рукой, вполне. Да, оно гораздо медленнее и менее удобно... Но осуществимо. А главное - я постоянно твержу себе: вот инвалиды после войны же как-то жили, или у иных вон вообще обеих рук может нет. Так что нечего ныть - одна рука в поле воин.)) Особенно если она правая. Особенно, если все это временно, т.е. демобилизация временная. К концу недели все будет ок. Может потом и шрамов не останется.

Говорят, как НГ встретишь... А если прошлый НГ был самым сказочным, замечательным, необыкновенным... а конец года просто ужасным, т.е. по сути начиная с сентября? Так вот: а если этот НГ претендует на худший в моей истории, то может это означает только то, что последняя четверть будет сказочной, замечательной, чудесной?)))) тык - подробности о 33 несчастьях

Поздравляю всех вас, дорогие и любимые мои друзья!!! Пусть наступивший год будет мягким и добрым, ласковым и милым. Пусть будут бурными только радости, сюрпризы и неожиданности - только приятные, приобретения - только удачные, новости - самые лучшие, работа - в радость, досуг - на всю широту и долготу души, материальные блага - по потребности (+ (не)много сверху!). Но самое главное - любви вам взаимной и самой светлой, гармонии в себе и с собой, самого приятного окружения! Пусть душа рождает только добрые мысли и желания, а вселенная отвечает сторицей.

А себе: встретиться в реале хоть с некоторыми из вас - со старыми друзьями - снова, с новыми и в реале пока не виданными - впервые.

Я вас очень люблю и ценю. Некоторые из вас как стальной тросс держат меня в адеквате уже не один месяц.)) Вот и в новом году, похоже, буду держаться за вас, как за спасательный круг, если волны северных морей начнут трепать в непогоду.))) Спасибо, что вы есть!!!

Наверное, я нехороший человек... Потому как хороший человек всегда (ну или почти) готов подставить плечо, одолжить носовой платок, раскрыть объятия жилетки... Нет, для друзей я всегда стараюсь быть как пионер "всегда готов" - выслушать, поддержать, помочь, чем могу. Но вот есть ситуации...

Когда малознакомый, ну если совсем честно, то практически незнакомый человек начинает тебе про свои проблемы в подробностях - буквально с разбегу, практически без предисловий и реверансов. Ну и эффект заевшей пластинки тоже - ну рассказал один раз, ну так может и хватит. Ну зачем терзать меня этим как чилийскими застенками, при каждом разговоре. И странно то, что все темы в итоге сводятся назад, к одной единственной интересующей его теме (ну так оно кажется), даже если я намеренно пресекаю нити разговора и меняю тему. В первый раз я выслушала, пожалела, посочувствовала. Но этого оказалось мало. Во второй раз тоже. На третий раз я решила, что пора закруглять вопрос. Но разговор упорно возвращался все туда же. Пока я не оборвала тему в достаточно резолютивной форме. Почему-то желание разговаривать в четвертый раз как-то не катит и желание встречаться отпало. Может я нехорошая: человек мне говорит, что только со мной своей проблемой поделился. Вот такой он несчастный. А я не верю. Ну как-то подозрительно - перебросились парой фраз и вдруг он пошел мне про все тяжкие рассказывать. Ну не верю я, что он вдруг вот так начал душу изливать, что "только мне одной". Мы же не в поезде-автобусе вместе ехали, ну как бывает со случайными попутчиками, когда вдруг незнакомому хочется излить все. Да и такое бывает либо лишь однажды, либо человек патологически делится со всеми незнакомыми попутчиками. Но тут снова все не то. Вот чисто как эксперимент, пообщаюсь в 4-й раз. Уверена, все будет так же, снова пойдут "подробности", все о том же.

И потом - я не анонимный слушатель. Но и не друг. Да, в интернете мы часто начинаем доверять кому-то на почве разделенных эмоций, особого узнавания душ и тождества. Но это - тоже не тот случай. Какая дружба или родство душ, елси мы общались меньше получаса, да не на глубокие жизненно-философские темы. Если уж совсем "с подробностями" - то "излияния" пошли где-то на 4-5-й минуте. Ну это странно как минимум. Если человек только и может что говорить о наболевшем по поводу и без, то это говорит скорее в пользу того, что он всем об этом говорит. Ну или многим. Впрочем, не это главное. Главное то, что у меня уже давно пропало, еще не возникнув, желание поддержать, утешить, помочь. Противно стало. Неужели это я такая плохая, что у меня вместо сострадания возникает чувство гадливости. Или весь фокус в том, что нельзя "глушить" незнакомого человека разными "подробностями" как рыбу динамитом - сначала надо хоть подружиться или просто наладить хоть хрупкий контакт. Я же не кидаюсь всем незнакомцам рассказывать о перипетиях моих отношений с "бывшими".... Т.е. получается, что дружба, как и любые отношения, все-таки нуждается и во времени тоже. И чем старше человек, тем больше времени надо для установления доверительных отношений. От друга я могу выслушать что угодно. Своя дрянь она вроде как и не дрянь совсем. Но от незнакомца? Пусть я редиска, но я не помойка для чужих отбросов. Или я все-таки нетерпимая редиска и нормальный человек отнесся бы по-человечески?

В этот раз, впрочем, как и обычно, встречаю Рождественские праздники дома, у родителей. На сей раз аж 5 выходных дней - выходные + праздники. Повезло. Даже удалось заранее украсить комнаты гирляндами и шариками. Гирлянды повесили все - их оказалось целых 6 штук!!! С маленькими зелеными шариками, с лиловыми шариками и завитушками, с круглыми разноцветными шариками и 3 с мерцающими разноцветными спичками-фонариками. Возникла идея купить на следующее Рождество еще парочку гирлянд с белыми шариками - Рождество все-таки тихий нежный праздник и однотонные украшения подходят больше. Маленькая елочка с кремовыми шариками очень-очень хороша получилась. Еловая ветка с маленькими золотыми колокольчиками тоже хороша. Это уже под Новый Год добавлю разноцветных игрушек - на этот раз и тут повезло - праздники тоже длинные.

НГ в этом году тоже будет тихий и домашний. Пока не решила, буду ли чего особого в смысле меню затевать. Или сделаем минимально и просто - чтоб не заморачиваться. Хочется и интересно и быстро + легко. Жалко стоять у плиты полдня.

Рождество прошло под эгидой мультиков - посмотрела наконец все 3 "Ледниковых периода" (до того не видела ни одного, хотя даже по телевизору уже показывали). Я хотела в оригинале. Осталась вполне довольна. Редкий случай, когда второй фильм понравился большэ первого, а третий - больше второго. По нарастающей. Обязательно надо будет посмотреть четвертый. В очередной раз пересмотрела "Полярный экспресс". А еще всей семьей смотрели "Рождественскую историю" (по Диккенсу) с Д. Кэрри. Нам понравилось. Но вообще, если совсем честно, то я огромное количество времени просто спала. Читала-смотрела-вязала-гуляла совсем мало. Все время хотелось спать. Аж до того, что днем приходилось ложиться на 2-3 часа. Первые 2 дня я оправдывала себя тем, что ладно, чего уж там - на улице метель, можно и покимарить. На третий день пришлось признаться себе откровенно, что дело не в метели, а просто реально нет сил даже в книжку смотреть. Спать-спать-спать. как бы таким макаром и НГ не проспать.))) Наверное, я все-таки медведь, а не крокодил...

А еще: надо будет придумать все-таки какие-нибудь развлекалки на НГ, ну и напишу Дедушке Морозу записку.

А еще возникла сумасшедшая идея: нарядиться Дедом Морозом (где-то рядом в магазе вроде даже бороды продают, остальное найдем!!!). Надо будет эту идею прокрутить в голове.)))

А вы как НГ встречаете - просто за столом или есть какие-то интересные идеи?

Год выдался непростой, обилия подарков не ожидается;))) Зато вот в сети нашла. Я конечно не первая, но вот что-то начало уже расти - чудастик из яйца вылупился.)



Теперь бум ждать фею.)

Наверное, я впадаю в детство.)) Прочитала тут у после_дождичка_в_четверг о куклe и вот пошло-поехало.

Хотя, если честно, я и вчера об этом думала. И сегодня с утра. И вот сейчас, перед обедом. Потому что в магазине внизу, где я обед покупаю, выставлены две шикарные фарфоровые куклы, большие и красивые, почти как живые. И если раньше я думала - можно и для будущего ребенка прикупить (ну это конечно с натяжкой - ребенка-то и неделю и две назад не было). Сейчас вопрос ребенка вообще закрыт, возможно навсегда. Соответственно, чего мне куклу-то хотеть?! А хочется. В детстве о такой мечтала. Наверное, до сих пор эта мечта неосуществленная сидит и покоя не дает. Но если бы все было так просто. Ну даже куплю я эту куклу - дальше-то что?! Скорее всего посажу я ее в гостиной, буду каждый день смотреть и страдать, как же жизнь не сложилась и ребенка нет. Только расстраиваться буду. Получается, от этой куклы одни беды будут. А куклу все равно хочется. И вот я как маленькая - объясняю сама себе, что мне не надо, а какая-то часть меня хочет упасть на пол и ножками задрыгать - дай, дай, дай! А ведь вопрос наверняка даже не в кукле. И даже не в ребенке. Просто самое яркое время в году, как-то с окончанием детства сильно потускнело.
Но вообще с куклами какая-то засада. Вот на прошлый НГ я все-таки не устояла и купила небольшую тряпичную куклу. Ну я тогда была оптимисткой. Все мне виделось в розовом цвете.)) Хотелось пастилы и мягких игрушек.

А вообще я машинки люблю... автомат Калашникова и добрый клинок...)))

P.S. На картинке конечно не те куклы, что из магазина. Эти - авторские, стоят запредельно. Но для иллюстрации хороши.))