Бывают такие оригинальные дни как сегодня. Если вчера меня порадовали только в банке то сегодня "жгут" почти все.
С утра мама отожгла. Заранее предупредил что мне_никуда_не_надо. В 9 утра будит мама чтоб я, блять, проснулся. Диалог в две строчки:
Мама: Вставай. Что, весь день валяться что ли собрался?
Я: Мам, я вчера занимался в тренажерном зале и у меня болит тело. А еще я вчера лег спать в четвертом часу утра и у меня болит еще и мозг. Болит мозг и тело. Что мне еще кроме как спать остаеться?
Мама: ты не выспался?
Иногда после такого мне кажеться что я это не я. Что я настоящий заперт внутри куска мяса. Что этот кусок мяса что то делает, что то говорит и совсем не то что я хочу. В результате я говорю, но меня не слышат, со мной обращаються как с каким то левым человеком.
Проснулся, поел, включил телефон. Оказалось что шеф звонил. Отписал шефу. Забились через пару часов работу по работать. Весь день сижу и жду когда позвонит шеф и скажет чтоб я выходил из дома. Ждал когда он заедет. Мысленно уже работу делал. И типа никуда не сорвешься. Долго ждал. А потом он позвонил и сказал что занят еще как минимум на два часа. Забились всё сделать в воскресение.
Созвонился с Настей. Она составила компанию. Сходили за подарком для Свинины. Купил ему подарок о котором мечтал всё свое детство. думаю ему должно понравиться. Потом пошли ко мне чай пить.
Дома ахтунг какой то. Все на меня смотрят так как будто я пришел пьяный, насрал под дверью, все об блевал, а потом протрезвел и забыл. Папа уже который раз мой ноут юзает. Походу принципиально выживает меня из комнаты. В прошлый раз было правда круче. Тогда папа включил на домашнем ПК фильм, а сам лег с ноутом на диван играть в игрушку.
Потом Кабан пришел. Сидели с ним, перересовывали цвета. Рестайлинг нах. Что то идеи были только бредовые. Так почти ничего путного не придумали.
Кабан ушел, пришел Корявый. Набросали план на завтра. Попили чаю. Я поужинал. Димка свалил тоже.
Взамен пришли пьяные родители. Хрен знает что у них за праздник. Всё больше склоняюсь к мысли что мои родители уже сильно постарели. Былые тараканы превратились в стойкий старческий маразм. Теперь папу каждый раз после выпитого пробивает на поговорить. Заебал в корягу. Если в прошлый раз он решил со мной мою личную жизнь по обсуждать то в этот раз он мне рассказывал про то как он за моей мамкой в 24 года пешком за 100 км ходил. Блять. Он пьяный даже не помнит когда они поженились, но втирает шо ппц. Еще начал мне фтирать как он на меня обидился то что я из гаража вчера с Саньком уехал. Папа у меня на редкость хозяйственный человек. Он считает что все что есть надо тащить в гараж. Его же слова:"У хорошего хозяина всё должно сгнить в гараже." Так вот похоже и про себя он такого же мнения. Пошли убраться, убрались, я свалил. Что еще надо то?... И ладно он бы мне это по трезвянке сказал.... Плюс, блять, опять про вилку от сварочника. Её в гараже забыли и всё. Я её тупо забрать не могу, потому как у меня нет ключей от гаража. Папа устроил из этого чуть ли не трагедию в трех частях. Начал втирать что больше сварочник не даст. Пошел он нахуй. Потом плавно перешил на извечные темы. То что мне купили гараж, то что мне купили машину, а я типа и спасибо не сказал. То что папа купил машину чтоб я возил их до деревни и обратно он промолчал, то что гараж ему нужен был только для того чтобы я из его съехал он тоже промолчал. Бесит. Бесит. Бесит. Папа, брызгая алкогольной слюной:"Тебе купили гараж, вот и будь в нем хозяином." В сотый раз пытался объяснить что я учусь, на 2х работах работаю и когда у меня есть время, тогда я и хожу в гараж. то что я в него хожу когда мне хочеться или когда мне нужно что то сделать, а просто так там сутками "с мужиками водку пить" это пошло нахуй. Но не_в_рот_ебический интелект папы непрошибаем. То что у меня работа которую папа понять не может это вообще для него ступор. Старательно не говорю что у меня весьма оригинальная работа. Я могу за день заработать и 2 штуки, а могу весь день в потолок плевать. Для него работа это когда с 8 утра и до заката делать что то (крутить гайки, стучать молотком и прочее) и по другому он не понимает. Попытался объяснить что на "нормальную" работу я пока не могу устроиться по причине того что я учусь и мне иногда, но надо бывать в универе. Тут он затыкаеться. Потом как с пластинки тупая игла слетает и у него в мозге скачок и всё заново. Заебало. Жду лета. Летом новый моц и ф пизду эту жизнь. Ехать и ехать. Хочу пустить корни где нибудь, где тепло и мото-сезон сменяет сезон дождей. Потому что сейчас всё что есть меня не устраивает.
С некоторого времени у меня нет четырех стен где мне было бы комфортно. Меня старательно вытесняют от всюду. Папа, в пьяном угаре, но уже не первый раз "тонко" намекает на самостоятельную жизнь. Еблан. Много ума не надо чтобы с завтрашнего дня настрогать детей, а еще до кучи устроиться на завод у станка загорать. Этот город это болото. Ты делаешь неверный шаг и ты уже по самые уши в говне. И сейчас, стоит дернуться и я хуй когда отсюда выбирусь. Буду плавно разлогаться на составляющие среди таких же неудачников. Нахуй. Если кто то считает нормальным получить высшее образование, завести подружку, завести детей, завести свои четыре угла, завести ребенка, завести домашнее животное и сдохнуть. Пусть заводит и дохнет. Пожалуй я поищу альтернативные варианты прохождения этого квеста.
Для меня счастье не измеряеться в количестве половых актов за неделю. Тем более не измеряеться в годовом доходе или повышении по службе. Баловство всё это. Я ж не на олимпиаде среди даунов и времена когда ты крут если ты можешь сделать самую большую козюлю уже тоже прошли. Я не стремлюсь к чему то материальному, но далекому. Я стремлюсь как раз ровно наоборот. В идеале, в качестве цели это свобода. Для достижения мне надо ааааа, бэ, цэ и так далее. И как в любой загадке с лабиринтом я пытаюсь достичь этих а,б,с устраняя помехи по мере их поступления. Но блять как же это всё трудно. Как же хуево когда люди, которые ущербны по жизни не могут тебя понять. Даже не от того что они тебя не понимают, а потому что вокруг почти все такие. Я живу так чтобы мне было хорошо. Я не пытаюсь компенсировать длинну члена красивым автомобилем. Я отделяю себя от материального мира. Просто оцениваю себя таким какой я есть, а не тем сколько у меня денег или прочей чушью. Потому что когда ты сдохнешь, в могилу ты не утащищь с собой катеджина берегу моря. Ты просто станешь очередным удобрением. Ну и смысл тогда собирать всё чтобы всё это сгнило у тебя "в гараже".
Вот такая ебанутая истерика. Всё больше хочеться нажраться. Я понимаю очень четко что мои проблемы никудане денуться от того что я буду пьяный. Но когда я пьяный я могу на всё ложить аппарат и тупо смеяться над мелочностью происходящего.
Когда ты ешь какашки то все говорят фу. А ты их ешь и думаешь что это набор элементов, преимущественно минералов и что то что ты сейчас проглотишь скорее всего лучше чем то что они едят на завтрак. Просто ты делаешь не то что должен, а то что хочеться. И они тебя никогда не поймут.
Бля!....................
Всё чаще я думаю о смерти. Иногда мне кажеться что я могу протянуть руку и пощупать костлявую. В такие моменты я прошу её избавить меня от происходящего вокруг. Но она стоит ко мне спиной и ей, как и всем, похуй до какого то куска мяса.
Когда таких как я, ищущих смерти, становиться много - смерчи, ураганы, землетрясения, юбилей Аллы Пугачевой, концерт "Дома2" в твоем городе. А ведь просто хочется сдохнуть. Вот и сейчас, я думаю, а может зря я тогда вырулил из под встречного Камаза....?
