Все заипло

Мое состояние всё больше напоминает затяжное падение. Уже не страшно падать и не смотря на то что скокрость падения большая ты ее уже не боишься потому что знаешь что быстрее падать ты уже не можешь.

Сегодня проснулся и едва продрал глаза от липкого кошмара. Мне всё реже сняться сны, а уж тем более кошмары. Это было странно, непривычно. Словно заснул, а проснулся в детстве. Причем не в том где тебя таскают родители на руках и дают кучу сладостей, а в том где тебя оставляют первый раз одного в садике или ты сидишь один дома.

Обещал много и подробно рассказать про то что было за последнее время. Но ломает жутко. Обойдусь вырезками из последнего. Я наконец то получил номер. Меня посчитали %) Но вам его не скажу, да и незачем. У нас дибилов на голубых одиночках ИЖаках не так много. Если увидете то это я. Во вторых, в ходе моих блужданий по ГАИ я узнал великую тайну почему же у них такие ряхи что ведром не закроешь. Оказываеться у них длительность обеда 2.5 часа!!! Это же охренеть! По дороге домой меня впервые остановил ГАИшник (раньше догнать не могли). Тут я хочу рассказать подробно потому как меня до сих пор прёт как только вспомню. Еду значитссс я с Еленой Александровной от кинотеатра "Крылья" с общего сбора бакеров домой. Еду сначала в начало пр-та Ульяновского, а потом ухожу вниз под эстакаду и ухожу по кольцу вдоль "Авиастара". А на кольце ГАИшников жигуленок синенький. Я в кольце скорость держал 50-60 км/ч. Даже Лена при виде них ругнулась :) Самое интересное что я пролетаю мимо и они не гавкнули не через мегафон, не мигалками. То есть им типа пофиг. Вылез на дорогу вдоль завода и смотрю в зеркало заднего вида (обзора, наверное). Фиг! Нету! Проехал 50 метров, опять смотрю. Нет никого с тыла. Ну я ручку газа выкручиваю и прохожу под знаком "Ограничения скорости 30 км/ч" на скорости в 100 км/ч. Потом через 100 метров оборачиваюсь и вижу вдали фары светят. Я выжимаю сцепление, выключаю зажигание вообще и качусь как на велосипеде к бардюру. Встою, начинаю снимать шлем и тут эти орлы подлетают и подрезают мне дорогу (хотя я и так стою). Из тачки выскакивает ряха в форме. Радостный такой:"Сам сдаёшься? А мы поганяться хотели, думали сейчас палкой тебя тормозить по голове будем." На мой вопрошающий взор он слегка впадает в ступор:"У тебя хоть какие нибудь документы на мотоцикл есть?" Я так скромно отвечаю:"Все!", что вводит его в период глубокого шевеления единственной извилиной. Снимаю рюкзак из-за спины и достаю ту пачку документов с которой я целый день катался в ГАИ. Даю ему посмотреть. Он:"А паспорт на мотоцикл где?" Я:"ПТС внутри страховки завёрнута." Сам уже прусь :) про себя думаю что Лена ехала без шлема, а из поворотников у меня только задний правый и передний левый и нет тех осмотра. Тем временем ГАИшник изображает что умеет читать. Я же склонен пологать что его детские зачатки интелекта различают бумажки только по форме и цвету. Потом он начинает изгаляться:"А номера почему нет?" Я ухмыляюсь:"Как нет? Есть!" и достаю из рюкзака номер. Гаец:"А почему не прикручен?" Начинаю отмазываться:"Только из ГАИ еду, на бланках всех даже сегодняшняя дата стоит, сами вот посмотрите, номер не прикрутил еще потому что там крепление не стандартное. Еду в гараж." Он не выдерживает:"Ну права мне еще покажи и можешь ехать." Эту фишку я знаю. У нас много кто в городе из "старичков" катается на нормально оформленых мотоциклах, но с правами только для категории легковая машина. То есть он не теряет надежды отведать моей девственной попки. Копаюсь в кошельке и извлекаю права на A и B категорию. У мента помоему даже глаза увеличились. Он берёт все бумажки:"Пойдем в машину". Лене говорю "Держи!". Она садиться на мотоцикл (к слову тем кто не знает, он довольно высокий, а Елена Александровна ногами от ушей не страдает). Она же забирает рюкзак и шлем. Я замешкался, потом сел в машину. Первый раз в ГИБДДшной тачке. Как оказалось тому кто мои документы до этого щупал стало прикольно. Он наверное первый раз уведел полностью оформленый "мопед" да еще и рейдера с правами. И он решил поделиться радостью с другом-напарником. Когда я сел они уже досмотрели всё по второму кругу и водила (тот который все время сидел в тачке) протягивает мне доки назад одновременно не цензурно выражаясь. Я смотрю куда он смотрит, в правое зеркало и вижу в нем как Лена падает набок. Я цапаю у них доки из рука, а они "Езжай уже, ладно!" сами уже переключаються на скорость и как только моя жопа уже не давит на сиденья рвут с места. Я выскакиваю, поднимаю моц, достаю из под него Елену. У нее синяк на ноге и локтем стукнулась. От байка на асфальте лужа бензина и минус поворотник. (теперь от них остался только правый задний). Как не странно потом мы завелись и на парах бензина (то что осталось в баке) доехали до гаража.

Вчера вместе с Александром Сергеевичем (который не дал мне поспать дома) и папой в гараж сходили. Папа сделал крепление под номер и под гудок. Я помогал чем мог. Больше своим присутствием чем делом. Папе похоже ковыряться нравиться.

Сегодня планы наполеоновские. Надо будет свалить с работы по тихому. Съездить к Лене. Потом до дома. Там встретиться в 17 с Терминатором. Взять его с тачкой и съездеть к Генделю. У него забрать глушители и колесо переднее. Потом в гараж весь этот лам выгрузить. Надо будет доделать гудок, перебортовать переднее колесо и заднее (резину с переднего перекинуть на заднее, нормальное привезенное колесо поставить вперед). Поставить новые подшипники на заднее колесо, подтянуть тягу на задние тормоза. КОроче уложиться бы до ночи. (или до утра...).

Сейчас поставлю переустанавливать венду и свалю на рынок. Как поставлю сию бню напишу большой пост. МНого чего обещал.

Вчера умерла бабушка (по папиной линии). Я вчера в ГАИ застрял (долго объяснял идиотам почему нет у меня люльки) и как оказалось зря, потому что натариус допустила ошибку и в итоге я потерял кучу времени. Мотоцикл от ГАИ заводиться отказывался, пришлось чинить прям там имея из инструментов всего лишь плоскогубци. Потом доехали до натариуса, на двери табличка "Не работаем по техническим причинам". Потом когда назад ехал в гараж сначала чуть не попал под троллейбус (он на красный поехал на перекрестке), а потом в итоге попал все таки в ДТП. Столкновение в лобавую. Причем я минут 5 тормозил и все равно влетел. Как я скромно пологаю все таки в ДТП я был не виноват, хотя и водитель всегда считаеться неправым. Когда добрался домой мне сказали что бабушка умерла. Когда я хотел поехать туда мне поручили кучу дел. Типа папа должен был продать картошку (11 мешков) и купить мешок лука. В итоге поехал в гараж (опять) и занимался погрузо-разгрузочными работами до посинения. Вечером хотел посидеть у Медведя, а он был занят. В итоге встретился с Александр Сергеевичем. Кхе... Пошли домой ко мне, начали шлем делать, хоть одна радость. А чинили шлем потому что в нем вся электроника сдохла. Дык пока чинили я себе нож сцуко складной в сцуко палец "сложил". Он очень забавно пол пальца перерубил. Правый указательный. В итоге за неделю это уже вторая травма на правой руке. Готов убить каждого кто в приветствии мне жмет руку. Самый прикол что я нож сразу вытащил и палец резко перетянул чтобы не брызнуло. Иду на балкон где родители сидят-курят. Они начали ржать. Пока мама мне перекисью и БФом палец заделывала рассказывает что же они ржали:"Сидим на балконе. И я говорю отцу что тебя надо бы застраховать, а папа смотрит как ты подходишь за палец держась и говорит "поздно" !." Вот так вот я "оттянулся по полной".

(Надо карму подлечить)

(Предпослесловие: Постораюсь насытить весь пост ядом который накопился за все то время пока.... не важно)


Заебывает абсолютно всё. Всё это даже не те предметы которые тебя окружают и не те люди, постные морды которых ты видешь каждый день. Всё это значит вообще_всё!!!
Анал мелко начинает сжиматься в предвкушении сдачи проёбаного еще вначале лета экзамена. Ебаное первое сентября которая стало для всех еще и днем траура по алкогольным напиткам. Траханая работа которая не была никогда никому нужна и еще сто лет будет такой же безполезной и не кому не нужной. На неё катастрофически не хочеться тратить свое время и деньги. Весь этот ебаный мир сошел с ума. И я иду в гараж... Гараж для меня на время стал отдушиной которой я живу. Там не нужно не кому врать, не надо лукавить, там можно не улыбаться если не смешно. Даже пиво там имеет свой вкус, тот который нельзя с чем либо перепутать. Недалекий человек может подумать что это из-за вечно испачканых в масле и отработке рук или из-за стаканов в которых совсем недавно пили кофе и не помыли. На самом деле вместе с кофе ты чувствуешь вкус свободы, независимости, абсолюного похуизма. А потом ыкатываешь свой чер.мет. Прокачиваешь пару раз кикстартер, поворачиваешь ключь зажигания и вкладывая всю силу злости, все негативные эмоции за день, пиннаешь кик. Слегка раный звук непрогретого мотора, сизый цвет выхлопа и куча радости. Все что так трахало все это время начинает отпускать, уходить куда то на второй план. Ведь очень важно уметь вовремя переключиться. Остаться в дружбе со своими мозгами, дать им возможность отдохнуть. И я перекидываю ногу через седло. Выжимаю рычаг сцепления слева и носком давлю втыкая первую передачу. Тухнет на приборке зеленая лампочка нейтрали. Газую и плавно отпускаю сцепление. Проблемы, все то что так грузит каждый день сначала вовсе теряються, а потом начинают отваливаться как говно от лопаты. Легкий рывок потому что поторопился и в самом конце бросил сцепление, но уже тронулся, уже поехал загребая под свое переднее колесо ленту дороги. Двигатель начинает орать и требовать больше. Подчиняюсь. Тут он главный. Выжимаю сцепление, бросаю газ и пяткой переключаюсь на вторую. Добавляю газа и по мере увеличения скорости чувствую как перестают заебывать косяки на работе. Тут есть ты, есть асфальт под тобой и чер.мет. Скорость приблежаеться к нормальной. Слезы выбиваемые из глаз тугими струями смыкаються где то на затылке. Рёв движка превращается в равномерный гул. Резко выкручиваешь на себя ручку газа отрывая переднее колесо от дороги и всё.... нет больше никаких проблем, тебе уже похуй на всё. Просто хочеться жить. Не боишься смертиа, а просто хочешь жить. Это гораздо важнее, это то что заставляет тебя стиснуть зубы и рвануть в перёд если уже не осталось сил даже если перед тобой глухая стена. А потом ты приезжаешь в гараж. Ставишь своего коня, протираешь его ветошю мысленно благодаря что не подвёл, что помог избавиться от того с чем мириться совсем не хочеться. Благорадишь за то что он тебя не превратил в кусок свежего фарша, еще одного неудачника на дороге. А потом уходишь из гаража и улыбаешься. Улыбаешься начальнику который тебе пытаеться вставить потому что ему ночью жена не дала, улыбаешься перподу который тебя вазелинит потому что это единственный для него способ почувствовать себя важным, улыбаешься когда кто то начинает ныть из-за пустяковой проблемы. Ты улыбаешься всем этим людям потому что они не знают что такое жизнь, они ее не чувствовали.

Новая ссылка в коллекции:

Как девушки умеют!


Ключи: секс [Сохранить ссылку себе]

Туалетная бумага была изобретена в 1857 году. Интересно что делали до этого. Особенно в древнем Египте =)


ээээ.... присылайте свои варианты


Еще много веселого тут http://postnext.com/archives/029571.html#more

Будильник истошно завизжал, разбивая пространство на мелкие осколки, которые, повисев немного в прозрачной пустоте, звонко падали на пол. Я встал с кровати и прошел в дальний конец комнаты, чтобы его выключить. Совершив эту неприятную каждодневную процедуру, я поплелся в ванную. Поссал, почистил зубы и несколько минут рассматривал в зеркале свое унылое ебло.

Вот уже пять лет подряд я совершаю этот священный обряд “встать-поссать-помыть ебло-выпить кофе-съебаться на работу”, знакомый до мелочей, каждому офисному работнику. Я могу повторить все действия один в один, даже с завязанными глазами и можете быть уверенными, что я не нассу ни капли мимо очка. Мне кажется, еще лет десять такой жизни и в квартире будут тропинки, сантиметров пять в глубину, протертые моими ступнями за время утренних перемещений, так как я хожу по одним и тем же траекториям, выдроченным до сантиметра.

Из кухни донеслись шипящие звуки, означающие, что я опять проебал кофе. Это нормально. Если бы такого не произошло, то я, наверное, пошел в букмекерскую контору и поставил сотню на манчестер, потому что день обещал стать удачным. Но все шло своим чередом и совершенно не зависело от меня.

Я вылил остатки кофе в чашку и поплелся в комнату. Еще есть десять минут до выхода. Я щелкнул пультом от телевизора и уставился в экран. Посмотрел в третий раз повторы голов вчерашнего тура и выключил ящик. Потом еще минут пять решал какой галстук одеть к сегодняшней рубашке. Остановился на красном. Привычными движениями завязал его аккуратным узлом, натянул пиджак, взял портфель, обулся и вышел. Минута в минуту, чтобы вовремя приехать в офис.

А раньше все было не так. Не было этого оглушительного однообразия понедельников, вторников, сред… Не было этой безысходной отточенности действий. Не было этой унылой вереницы дней, похожих друг на друга и потому противных до тошноты. А было ощущение того, что ты свободен и счастлив. Счастлив просыпаться в парке на скамейке, или в квартире, где кроме тебя валяются двадцать незнакомых тел. Счастлив от того, что проснувшись, ты выходишь на улицу, наскребаешь на пиво, стреляешь по дороге сигаретку и шатаешься по улицам и думаешь, куда бы вписаться на вечер и чего бы такого замутить, чтобы при этом не тратить денег, но выпить и потрахаться.

Правда жить так дольше трех четырех лет заебывает капитально. Ведь надо вроде бы определяться. Карьера или дешевый портвейн? Автомобиль и дорогой пиджак или протертая косуха, ярпиво и сигареты LD.

Я определился. Уверен, что девяносто девять людей из ста поступили бы также. В принципе не жалею. В этом своем новом однообразии тоже есть приятные моменты. Например, так ты проживешь на двадцать лет дольше, пока не свалишься в койку от инфаркта или инсульта, заработанного тобой при выполнении дебильных планов, гостов, распорядков и других корпоративных причуд, выдуманными недалекими идиотами, искренне полагающими, что это ускоряет рабочий процесс.

В противном случае я бы сдох лет в сорок от алкоголя. Ну может не сдох, а представлял бы собой бесформенный кусок гавна, не уживающийся в современном обществе и пугающий молоденьких мамаш, выгуливающих своих чад.

Правда еще неизвестно, что лучше - умереть в сорок или просиживать свою жирную жопу в удобном кресле директора какой-нибудь уебанской конторки, выкуривая сигары с партнерами по четвергам, трахая любовницу по пятницам и жену на день конституции.

Я вышел из подъезда на улицу. Только что светило солнце и вдруг неожиданно небо стянулось тучами и пошел дождь. Люди пооткрывали зонты и заторопились. Я подставил лицо под крупные сочные капли и простоял минуты две. Пиджак безвозвратно промок. Я закинул портфель в машину и перебежал через дорогу в магазин. Мобильный завибрировал в кармане:

- Да.
- Алло, привет, шеф назначил совещание на одиннадцать, просил не опаздывать, - узнал я голос нашей секретарши.
- Мне похуй.
- Извини, что ты сказал?
- Ничего. Скажи ему, что я заболел.

Продавщица в магазине напоминала своей хамоватостью времена десятилетней давности. Я взял два ярпива, пачку LD и пошел на набережную к Москве реке. Появляться на совещании в мокром пиджаке совершенно не хотелось.

Взято http://voffka.com/archives/2006/08/30/029556.html

Сегодня пока шел на работу видел страшную картину. Собака из бойцовской пароды, тушка из мяса костей приличных по весу делала следующее: она садилась на задние лапы, разбегалась, прыгала вверх и зубами цеплялась за нижнюю ветку дерева. В таком положение тварь висела столько сколько могла, потом отваливалась и процесс повторялся заново. При мне эта одоренная личность сделала штук десять таких кульбитоффф. ПоZитиффф бля!


А еще вчера разбирали с Александром Сергеевичем ноутбук. Не просто так, а потому что у него разипался разъем для зарядки от сети. СцYко!!! Начал уважать китайцев. Нам только для того чтобы разобрать его потребовалось не меньше чем 90 минут. На фотке собственно сам процесс. Самое странное не то что мы его разобрали, не то что мы его собрали, а то что он после всех этих махинаций работал!

eva: мы еще в выходные на турбазу ездили. прикольно. ты не ездил с ними?
eva: :)))) ну да.. когда я бросаю пить? когда деньги заканчиваются :))
Mug: видимо хорошо съездили раз не помнишь с кем была
eva: с кем ездила помню.. гашиш, яна, санек, алекс, света, ксюха, дима, ярик... я :)
eva: а.. еще была придурочная аня :)
Mug: познакомь. А что тогда спрашиваешь?


Вот такие вот выходные.

Еще в понедельник успел попасть на целых два дня рождения. Первое это было у AnVir'я, а второе у Корявого.
Вируса подергал за уши %) потом поехал на др к Корявому. Они, редиски, свалили так и не дождавшись. Добирались до дачи на такси :(. На 7 человек было 2 бутылки водки :)))). Правда некоторым хватило "дозы" для того чтобы "поиграть" на десятке в drifts (заносы) и поразворачиваться с ручником. С утра нашли макароны, поели и свалили.

Байкер - хороший. Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах. Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл. Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность. Если у байкера большой живот. то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк, но скорее всего Антоха( изменено мной). Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются. Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции. Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные. Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить. Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой. Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это не правда. При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива. Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут. Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты. Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.
Помимо “Байкера обыкновенного” иногда встречается вид “Байкер подростковый”, называемый так же “Рокер поганый”. Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило на мотоцикле “Восход” без глушителя. На данный момент вымирающий тип. В красную книгу не занесен.
В Центрально-черноземной полосе России встречаетс так же “Картофельный байкер”. Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле “Урал”, в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.
Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле. Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.
Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения трахнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не практикуются. Семьи “Байкер обыкновенный” образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семь байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.
Агрессивность байкер в обычных условиях как правило не проявляет. Неожиданно столкнувшись с байкером не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45`-50`. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км.ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигатьс необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманыва его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.
Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже. Ура!
Используема литература:
- “Байкер - вот он какой!”; Издательство “Просвещение” 1988 г.
- “Тактические характеристики Байкера Обыкновенного”; Издательство “Военна книга” 1953 г.
- “Васька - байкер”; “Детгиз” 1968 г.
- “Привет тебе, товарищ байкер - человек и мотоцикл”; Культпросветлитература

Густая тугая масса давит камнем на измученый желудок пытаясь пробраться через него сразу в твой мозг. Рассуждаю о том как это может отразиться на моем организме и мозге в целом. Проходит давольно мого времени. Все что у меня внутри так там и остаеться и я постепенно расслабляюсь. Легкий озноб и после него через пару минут волосы по всему телу встают аки гвозди. Стройная толпа мурашек пробегает по позвоночнику в мозг. Расслабляюсь. Слушаю транс. Музыка постепенно меня начинает втыкать. А потом мне приспичило. Банально просто тело слишком расслабилось. А вот в небольшой уютной комнатке меня торкнуло реально слильно. Вся моя моторика поделилась на то что я хочу и то что делает мое тело. Ноги как ватные, плыву сбивая все что попадаеться в радиус поражения. И тут до меня доходит (!) музыка. В одну секунду прозрение "какими" людьми и "под чем" пишеться транс. То что все знают, но что надо реально понять самому, почувствовать что называеться шкурой. Басы впитываються сквозь кожу, ввинчиваються в мозг. Ты как бы растворяешься в той среде которая вокруг тебя. Волны музыки. Ты их не видешь, но они реально есть. Ты чувствуешь все вокруг как то по другому. Причем мозг работает так же и если тебе понадобиться посчитать производную от Е в степени Х то ты это сделаешь без особого труда. я плюхаюсь в кресло и втыкаю. Втыкаю сначала в музыку, потом в свои ощущения, потом просто так. Когда мне начинает казаться что уже отпустило я закрываю глаза. Новая волна, новые ощущения. А потом я начал двигаться. Движеня легкие и максимально точные. Словно нет таких понятий как одежада, сопротивление воздуха, гравитация. И еще нет усталости. Я мозгом ощущаю что мышцы которые напрягаються чтобы просто переставить ногу напрягаються черезмерно, но я не контролирую этот процесс. И все так же плавно. Реакция увеличилась настолько что собственная речь кажеться заторможеными ублюдскими словосочетаниями которые струдом вываливаються из рта. Ну впрочем хватит.

Дождь мелкими струйками с самого неба тянеться под гребаной силой тяготения к земле и портит настроение себе и окружающим. Особенно это заметно когда ты вместо уютного домашнего очага вынужден тащить свой зад на работу.

Вчера мне было плохо. Вернулся с работы и укутавшись в теплое одеяло отключил себя из глобальной сети "Жизнь". Пол часа сна приятно растеклись по всему телу. Потом сосредоточился на чем то важном. Убей не помню на чем. Потому когда позвонил Медведь и сказал что скоро будет в гараже я был не покушамши и не одет. Пришлось все делать в темпе. Это и сгубило мой и без того измученый желудок. Когда пришел к Медведю то бегал в "туалет" каждые две гайки. Народ усцался глядя на меня. Потом я не выдержал и в целях экономии бумажных ресурсов перешел на самолечение. 150 грамм вотки как чёпик оч хорошо предохраняют от преждевременного выхода пищи. Потом Медведю надо было уехать на верхнюю. Он собрал один из своих мотоциклов. Меня заодно докинул до дома. Страшная вещь. Урал он тихий как шум гребаного дождя. Двигателя почти не слышно, он шелестит. А вот дури в нем как в камазе груженом кирпичами который летит с обрыва. Потом дома сидел. Прочитал две книжки. Сейчас в основном читаю Тьюрина. Хотя книжки кажуться давольно простыми по сравнению с "Диспетчер атак". Часов в восемь вечера Медведь отсигналил и опять собрались у него в гараже. Я в принципе собрал все. Не уверен только что байк будет работать. Точнее я очень сомневаюсь что устранил букс сцепления, и почти не сомневаюсь что тосол (сцуко!) будет течь через головку левого целиндра. Домой пришел в час ночи.
Некоторые девушки уже начали жаловаться что я трахаюсь не с тем чем надо. Видимо они ничего не понимают в мотоциклах.
Скоро у Вируса день рождение.

Начну с самого главного. МЕНЯ БЕСИТ когда некоторые товарисчи прикрепляют к своим сообщениям картинки/фотки которые они просто нашли в интернете и которые не несут смысловой нагрузки. Вы блин поймите что интернет это всего лишь большая помойка с кучей информации и работа с ней это всего лишь копирование с одного жесткого диска на другой. Давайте не будем копировать из интернета в интернет. Тут и так всякого хлама полно!


Теперь о грустном. У ме кончился интернет дома. Правда я им и так почти не пользуюсь. Но все таки. А всё потому что все деньги теперь уходят на железки. И еще надо. Жуть.
Надо будет собраться с мыслями и дописать текст для мечтающих юзать двухколесных монстров. написать скока безбожного мата и гемороя после его покупки. Ну это когда собируся с мыслями %)

Пытаюсь вспомнить что ж было после того как нас в ментовку забирали... пойду фотки посмотрю.
Ыыыы! Посмотрел фотки и решил что вы еще маленькие. Как будет что нибудь о мягче так и закину.
Вообщем жопка. Вчера снилось как будто меня в армию забирают. Наверное сказываеться что скоро первое сентября.

Сегодня меня на вечер пригласила квитэссенция элиты нашего города. Меня пригласили на прогулку готы. Встретился в назначеном месте. Встретили меня две девочки в весьма соблазнительных нарядах. Я уже начал было придумывать как бы по быстрому грохнуть их мальчеков (которых я так и не видел и которые для меня существовали только гипотетически). Потом дождались еще одного мальчега и поехали. Ехали сразу на 138ой маршрутке... типа сразу на кладбище. Спустя энное время вышли из маршрутки и затарились пивом и коктелями в магазине. Только заходим на кладбище, а там толпа. Толпа состоит из большой кучи ментов, маленькой кучки готов и трех гопнегоффф. Нас сразу менты:"Аааа ну ка идите сюда!" И давай всякую фигню спрашивать:"А у вас есть документы?". У меня было красивое удостоверение и водительские права, но я как последний партизан честно ответил:"НЕТ!" =) Потому нас всех загрузили в буханку и мы поеали кататься в отделение до выяснения наших личностей. По дороге познакомились все друг с другом кроме гопников. Потом стало скучно и пели песни. Причем менты врубили шансон в бобике. Я попросил их выключить и они выключили ))). Потом нас довезли. Выгрузились на заднем дворе Ленинского РУВД. Вся ментовка выползла посмотреть на бесплатный цирк. Такую готичную банду головорезов из 11 человек еще к ним походу не привозили. Завели на третий этаж. Потом начали спрашивать кто где родился, учиться, работает. Тут тоже прикол оказался. Гопнеки особо одаренные. Один не знает где прописан, другой не знает где же он учиться, а третий не учиться и не работает. Когда начали мы рассказывать кто где учиться и кто где работает у ментов волосы на жопе зашевелились. Там даже была вскользь брошеная фраза"А что вы тут делаете то?". Так как в этой ментовке я бываю часто (последний раз весной привозили, когда я с гопниками на севере подрался) то я тут же нашел знакомых, в частности того самого опера который дело по гопникам вел. Потом нас всех толпой повели пальчики откатывать. Пока катали отпечатки пальцев я с ментами болтал. Ну типо им мои военные штаны "дубок" понравились. Прикольно поболтали ))) После этого они вообще шёлковые были. Картина та еще. Так и ходили туда сюда по ментовке. Причем веселые, с пивом и грязными руками =)). Кстати были приценденты когда пиво оставляли в кабинете с ментами наедине и оно потом даже не убавлялось =) После того как сняли отпечатки повели всех мыть руки. Нам в частности (мальчикам) сказали что если стены испачкаем то получим женский первичный половой признак. Мы кое как помыли руки, нефига не отмыли в холодной то воде. А потом вторым заходом мыли руки девочки. им почему то дали мыло. Завидно. Потом посидели еще минут десять и зашел еще один голубой:"Домой хотите?!" Все дружно сказали:"Да!" Я лично еще добавил про себя пару слов матом =) Потом он сказал:"Все свободны, а вы трое останьтесь!", и потыкал в гопников. Гы гы гы. А они очень надеялись что их быстрее нас отпустят. Выходя из здания сфоткались на фоне тачки (фотка снизу). Готично. Еще бы на тачку не голубую, а черную полоску. Менты приглашали к ним еще заходить в понедельник просто так. Все счастливые, довольные, перевозбужденные, но уставшие поплелись к кресту. Там убили по пиву/коктелю и двинули кто куда.
В качестве предпослесловия добавлю коменты на этот текст одной из соучастниц:
Tihtala_MoreIsil добавь,что типа менты строили глазки готическим девачкам %)))
Tihtala_MoreIsil ибо было так ))
Tihtala_MoreIsil вот про пузатого
Tihtala_MoreIsil и еще что там бвл белобрысый урот
Tihtala_MoreIsil который не догонял,что такое философия)))
Tihtala_MoreIsil это я с ним болтала ))

Вот так вот весело =)

Моя жизнь это череда не спешных событий. Я сам уже давно превратился в набор привычек и условностей. Мне нравиться одно, не нравиться другое. Скоро пауки времени окончательно свяжут меня. Нравиться думать что хорошее это не объязательно дорого. Нравиться думать что и в сорок лет от меня будет благоухать после бриться одним и тем же бальзамом "Норд Ост". Я жутко надеюсь что и через сто лет народ все так же будет подтирать свой зад туалетной бумагой и есть теми же вилками что и мы, наштампованые еще в советские годы. Мир как одна большая зыбкая материя. Все глубже и глубже. Детский садик. Школа. Глубже и глубже. Университет. Работа. Глубже и глубже. А что дальше?! Не хочеться захлебнуться в конец семейной рутиной или еще чем по хлеще и думать что в сорок пять жизнь то еще только начинаеться. Я смотрю вокруг и вижу людей. Многие из них сократили свой мир до работы, семьи, и телевизора лежа на любимом диване. Другие играют в детские-взрослые игры. Это когда ты это то с кем ты дружешь и насколкьо комфортно ездит твой зад. И не кто не пытаеться выплыть наружу. А те кто пытаетсья быстро уходят вниз. Кого то тянут объязательства. Например перед семьей. Кого то на дно тянут условности. Предложи такому человеку выйти на красную площадь, раздется до гола и вышибить себе выстрелом мозг, хотя бы для того чтобы у кого то, проходящего мимо был не обычный скучный серый день. И на такое чудестное предложение тебе ответят:"Да ты что!!! Так же нельзя?" Кто придумал те правила по которым мы все сейчас живем?