Да, Саттар, ты прав. Пора перестать так привязываться к людям 

Я... просто... хотела... 

И вот я сижу и думаю, что же ты во мне нахожишь - вот уже год?

я же совсем ничего особенного

Земфира, выручай.

И руки - руки в дело 

 Были вчера в "Кристалле". Забавно. нет даже, очень здорово. С Сашей и его родителями.
Tito&Tarantula были незабываемы. Те самые, что писали саундтреки к фильму "От заката до рассвета".
Был даже момент, когда я оказалась на сцене рядом с солистом.
Полтора часа рубающего рока взбодрили меня. Да и Пина колада внесла свою долю.
Как сказал Саша, клубы - это будет 50% места моего работы. Если я хочу стать журналистом придется мириться со многими факторами публичной жизни.

хотя в прочем я не особо против - главное поступить. В чем я почти не сомневаюсь. Да и в случае творческого конкурса я займу хорошее место. 
А в понедельник к Грачевой. Хочу начать писать для этой Пирамиды.
А организм видимо так и живет на внушении, что сон мне не нужен и роке.

пи.си. хочу клетчатое платье на лето

 

возможно. знаешь, я читала западню у Золя у них все так возвышено начиналось и так грязно грохнулось. и все на мою любимую тему. люблю этого автора. он писал голодный в просытне в отеле и оттого картины трапезы получались у него очень яркими. смешно, но я на них попадала кокраз голодная

 извини, просто у меня ощущение что я бьюсь головой об стену. сегодня. пройдет. поэтому задаю дурацкие вопросы

 у тебя никогда не было? кажется, что этот город очень мал. и еще... ты бы хотел избавиться от большинства знакомых раз и навсегда. или когда слишком далеко зашел, а обратно красиво не получится?

когда твоя другая жизнь  зудит в жилах, но до нее еще года полтора...

За последнее время что-то поменялось во мне, со мной. Умнее стала врятле.
Просто событий много и каждое утро приходится напоминать себе, что было вчера.
Недавно разговаривала во сне. Снова.
Много пишу - частью в стол, что-то выкладываю. Люди вроде тащятся.А девочка Элли где-то без меня. Не справедливо. Но не могу. Кого-то дожерает сеть, меня посасывает реал.

И это поступление на жур.фак. ровно через год. И Лито, и те самые идеи, круг знакомых мелькает - иногда даже кажется, что зрение замозолилось. Лица-лица-лица... закрыть глаза и увидеть НИЧЕГО. А иногда выходя с гитары, оттуда, где наши варят какую-то рок-музыку меня оглушает весенние пение птиц и мои уши расцветают.

И еще я начала читать Чайку Джонатан Ливингстон в оригинале. 
И Ремарка. Ремарк потрясающий. Хоть и немец. его я благо на родном-любимом языке читаю.
благо, моя жизнь на бегу. Так легче не задумываться о проблемах.

Открыла для себя еще одного художника Модильяни. Просто хороший. На ряду с Дали и Пустовойтовым - нравится. Не просто Тулуз-Лотрек.

 

Одно но - какая-то обреченность

песня восточного ветра. когда-нибудь мои ноты и мои слова вырвуться, когда -нибудь им надоест ждать моего "потом"

Когда-нибудь они сами меня порвут

Настроение сейчас - Взрывное

Как-нибудь утром я сладко потянусь в постели и пойму, что этот выходной  я заслужила.  

Прийти на гитару и узнать, что сегодня занятий нет - да е-мое. 

Какой урод в такую холодину проводит эвакуацию. А проводит.Новая вертушка при входе иснизила проходимость в три раза. Безмозглый понт. Это же просто задрыпаный колледж. А эвакуация? Конечно, мне было об кого погреться - Никита грелочка та еще, но они думали?

Потом приехать в Факел к 18:00 и некого не найти. Набираю Саттара. Сегодня у меня занятий нет. Пол беды. В магазине тканей нужной нет. Это пустяки.

Пошел дождь. Долбаный дождь. Лед, сверху вода - город большой каток, высокие каблуки. Красота. Звоню Сане, насчет встречи. Прекрасно. Жду на остановке пять минут, стоя читаю нную страницу "детей арбата". Они встречают меня с другом на остановке. Весело. Пятнадцать минут при мне выбирают между мармеладками и орешками со сгущенкой. Оба знают, что сладкое нельзя. Убила бы. А город все скольжже и скольжже. 

На обратном пути к Амуру Саша меня уже только нес почти. подвез его папа - ладно. 

Но когда приходишь домой, раздеваешся почти до домашнего халата и только тут мама вспоминает, что нужно в магазин за хлебом - это уже пахнет неудачным днем. Спасибо, мамочка!

Где-то посреди этого гололеда дорогу перебежала кошка. Идя с магазина мимо родной трехэтажки подворачиваю ногу, слышу как хрустнул супинатор. шаг назад - мимо носа пролетает нечто, как далее выясняется бутылка. Конечно же окончательно расшатаный и надломаный супинатор лучшедырки в голове. Так что мне еще везет. Из окна дома "Извините!" "Пить меньше надо!", - нахожу в ответ. Ох, жаль я не матерюсь...

день очень удачен

А у меня осенний авитаминоз и человеконенавистничество. Позднее зажигание в плане впадания  в спячку.

Ненавистные каблуки.

И что? Плевать.  Мы наконец-то отладили нашу прекрасную конструкцию. Вечер воскресенья это показал. Немного тихой музыки и вместе на диване после дня беготни. 

Но блин, какого черта у меня сели связки? Такое ощущение., что вокруг них огромный кусок соплей. Говорить невозможно

И вот я беру чай, пряники, заменяю Люмен на Астора Пьяцолу...

беру себя в руки и звоню тебе, объяснять свое поведение...

и четко не понимаю, что на меня находит в последнее время. просто навязчива, всех достала и никого не люблю.

даже просить тебя держать меня крепче язык не повернеться - ты и так стерпел от меня уже так много всякого, что добавлять больше - садизм

А доживем ли мы до годовщины? 

А черт возьми, все хорошо))
Не считая того, что все весь день орут, то все хорошо.
У меня вкусный томатный сок, это серегино "кенты" на языке и полная голова формул по экономике.
У меня зыкина в колонках, ведь я как бы там не было - моя)) *Капитан очевидность и Нехем негодуют*

Ааа... а ты тоже не спишь? Или спишь? Нет?

Больно.

Больно же до чертиков. Это как клетки андрогина деляться. Разделяются на два отедльных существа. А я отвыкла. А я привыкла рядом.

А мне плакотно и сопливо.  И я причина всему происходящему. С этим ШВМ, с этой гитарой, с этой аськой вечерами, с долбаным контактом, со своим "извини, у меня курсовая". Ты же такой заботливый. Ты терпишь столько боли. ты прощаешь все. Ты заваливаешь меня этими подарками. Ты ревнуешь и стараешся не показывать. Ты прощаешь мне даже то, что я больше люблю общение с парнями чем с девушками. Потому что девушки "тупые и думают только о косметике".

Но сейчас дело в том, что не пишу я никакую курсовую, а заполняю биты дневника. И с веборамы играется грустный плэйлист. И к черту. К тебе хоть на такси. Через пустой ночной город. Но ты наверное уже спишь. Так...постоять у домофона. Потрогать пальцами холодные кнопки. 

Знаешь, за что я люблю фильм "Качели"? Он очень про меня. Главная героиня - эта наверное я черт возьми. Меня надо вечно ловить. Вытаскивать из подозрительных передряг и отпаивать дома чаем. Звонить моей маме, говорить, что все хорошо. Слушать мой рев, мои истерики, мои слезы. Потом врываться с огромным букетом лилий. Врываться с улыбкой словно я не делала тебе больно никогда-никогда.

словно не бросала воющего от боли, уходя на гитару. 

И сегодня я честно струсила - испугалась всех предрасссудков и неловкостей и сбежала на гитару, оставляя тебя самому со всем справляться. Ты сегодня чуть не плакал. И я остаюсь сейчас с полным ощущением, что мы наверное не доживем до годовщины.  

У меня наверное герпес на сердце и я не способна кого-то любить...

Тяжело... как-то. Ну как сказать. Людей поток, на мою голову, с размаху, как если ливень из канцелярских кнопок по голове. Но ничего девочка, играй на своей гитаре, пой свои песенки про "мое сердце" и "пусть все будет так как ты захочешь". Ох, уж это "мое сердце". 

Глупо жить катастрофами, которые еще не произошли.

Глупо бояться завтра - оно наступит и не оценит твой страх.

Джека скорее всего усыпят. Эта моя и Лелина собака, как когда-то была Джеська, очень близка. Эта падла, которую мы выгуливали, кормили и мыли с детства решила умереть. Как она может?

В плэйлисте Зыкина и Сара конор. Это ужасный признак, это даже не Люмен-загнаная внутрь депрессия, это хуже. Это уже когда ты признаешся себе, что все - нужно плакать. 

И я так боюсь тебя потерять. Это просто НЕ-ВЫ-НО-СИ-МО. Более невыносимо чем рояль с 90 этажа в небоскребе без лифта в одиночку.  Я боюсь за наше "мы". Оно может превратиться в "ты" и "я". Помни, как мы хотели встретить вместе как минимум годовщину. Помни, что я хочу от тебя детей. 

"Бла-бла-бла"... говорит мне сосед справа. "Тра-та-та" несет свой бред персонаж слева. И хочется наплевать на них и уехать. Уехать к тебе на Омскую, там, где меня ждет теплый чай, море тебя и шарлотка. Да-да... когда все кончиться я попрошу тебя сделать мне шарлотку. 

Старый год пакует чемоданы. спрашивает у меня, где он и что забыл забрать с собой.
что можно оставить, что мне еще нужно из его вещей.
- Возьми вот это, - говорю я, показывая на бывшего.
- Хорошо, а тебе точно не нужно? - спрашивает старый год.
- Нет, совсем нет. Не любила я его. так только. Не знаю. Зачем я с ним целовалась?
- А кто его знает? Вы люди смешные. Зато ты хоть немного научилась целоваться.
- Нет, что-ты научилась... Оставь мне пожалуйста, вот этого мальчика, который, не хочет быть моим дедом Морозом.
- А ну я не собирался его паковать.
- Ну, ладно. А еще - возьми, - передаю кулек с болезнями.
- Тяжеловато будет.
- Ну а что ты хочешь?
Мы оба устало упали в кресла. оба совсем замотались пока укладывали эти огромные чемоданы. уже стояли разложеные в сумках сомнения, несбывшиеся желания и надежды, неудачи и мелкие пакости.
- Ты что вот с этим делать будешь? - вдруг спросил Год, кивнув на ведро с осколками разбитых мечт.
- Не знаю... и смотреть больно и выкинуть жалко.
- Тебе мой клей уже не подойдет. У него срок годности почти истек. Могу попросить у Наступающего для тебя.
- Я не знаю. Мне лень. Лень их клеить.
- Вот дура ты. дура. Сколько мы с тобой вместе. А все убеждаюсь в этом и убеждаюсь. Лень - давай я забиру ее с собой тоже. Она тебе во всем будет мешать. Вон, видишь лежит твоя лень пылью на антисолях и делами недоделаными, брошеными. Хочешь, забиру?
- А унесешь?
Мы оба рассмеялись.
- Унесу - у меня лихие олени, - наконец, промолвил Уходящий.
- Ладно, этого мне не жалко.
- Тогда склеишь их, я попрошу оставить тебе клей у наступающего.
- А что с ней будет? Ну с этой...с ленью.
- А ничего особенного - сдохнет и все.
- А куда ты с ней уйдешь? Куда ты уходишь? Ну вообще? Материя же согласно законам физики не может исчезать. И ты тоже не расстворишся.
- Ну... я буду жить у тебя вот тут, - год показал на голову.
- Врешь. Врешь нагло. Если бы там жил каждый прожитый год мы бы стали головастиками.
- Ладно-ладно. Я сам по-правде не знаю. И никто не знает. Никто не знает своего века и то, куда он попадет потом. И все эти карты чушь, и гадания. Помнишь, как тебе в начале года измену нагадали?
- Ну?
- А было?
- Не было.
- Вот и все. Вообще, заболтался я с тобой. Все что я тебе мог дать - я уже дал. И согласись я не был скуп, раз ухожу с таким багажом.
Сижу улыбаюсь.
- Тебе такси вызвать?
- Дура! Я тебе это говорил и буду говорить. Я тебе, уже сказал, что у меня есть волшебные о-ле-ни. Все это твое барахло на этом гребаном такси не вывезти.
- Все поняла-поняла.
- Так, подай мне, пожалуйста, вон ту бутылку со слезами я поставлю ее вот тут стоймя, рядом с несделаными делами.
- Прошу, не жалко.
Мы услышали звон. Во дворе остановилась упряжка. В ней ветвистыми рогами мотали олени.
- Все, я пошел. Заботлался я с тобой. выпей за меня пару глотков чего-нибудь.
Уходящий взвалил на плечи пыльный мешок лени и шагнул в окно. Вслед за ним ушли и огромные баулы вещей.
А я так и осталась одна в комнате. Стало как-то пусто. Не осталось даже срочных планов за прошлые недели. В небе с метелью взвились санки, до предела наполненые всяческим хламом.
Ну вот и все. Все кончено. Осталась лишь полная корзинка опыта.
И кошка. Серая кошка, смахнувшая со стола листы стихов. ­

Почему бы нам с тобой не простить друг другу те самые ошибки, которые совершаешь, когда слишком сильно любишь… почему бы нам не перестать бояться их совершить. Ведь совершать то мы их будем по-любому по очереди. Ведь я понимаю если бы кто-то из нас любил, а другой нет, но ведь мы друг друга любим в отчаянной попытке не разрушить то, что есть мы умудряемся все испортить именно этим страхом. Люди вообще любят скрывать все из страха… в результате заменяя им и все остальные чувства.  И знаешь что? Мы ведь друг друга вроде так хорошо понимаем. Глупости. В великих фильмах о любви не покажут как главная героиня корячится на колени к романтическому персонажу, как в кадре он стоит на табуретке, чтобы зрители думали, что он все ж таки выше. Не уверена, что ты меня в этом вопросе поймешь. Но задавая вопрос: «ты хочешь?» можно только этим и заниматься, за место чего-то по интереснее. Девочка хочет парня, а парень хочет девочку и оба боятся сказать об этом. Это было в какой-то комедии. Глупости. Я хочу увидеть тебя завтра\сейчас\кажды­й день. Я хочу тебя поцеловать\обнять\с­делать массаж. В отчаянной попытке не сдать крепости я сдала их, но как-то до однобокого тупо. Или мне это только кажется. Но я вижу, что ты уже, наверное, безумно устал. От всех этих комплексов, заскоков, условностей и истерик... ведь, кажется это совсем не в твоем характере. Тебе тоже нужно внимание и звонки на домашний через каждые пять минут. Ты конечно не плачешь. Ты сильнее. Я бы и дня не смогла быть тобой.

­