Всё катится к каким-то чертям, одной быть плохо (без друзей, компании) но так хочется изолировать себя ото всех! Они как-будто играются со мной, завлекают и кидают.. Это убивает во мне меня, сплошные разочарования, как так жить?!

сложный фильм

Старые двери закрылись, я взаперти в тесной комнате, что я делаю?!-рву волосы на себе, кого виню?-себя виню! Мне тут тяжело, тесно и одиноко, но не знаю, мб мне только кажется, я вижу новую дверь и из замочной скважины виден луч света..

Шаг за шагом, секунда- шаг, минута- шаг, шаги-годы.. шаг вверх, шаг вниз, последний шаг..

Это так странно, твоя судьба зависит от правильной линии на бумаге, стоит расслабиться и нарисую не там где нужно, соответственно и окажусь не там, где нужно.. Это многое изменит, и будет плохо, но не известно по какой дороге ты пойдешь и что найдешь там..

Когда тебе плохо, почему появляется такая потребность излить душу!? почему это нельзя передержать в себе, перетерпеть.., это состояние проходит со временем и мы вдыхаем в свои лёгкие новое желание жить, улыбаться, наслаждаться жизнью.. Почему должен быть кто-то, кто обязательно должен выслушать?! Иногда даже слова в ответ не нужны, просто что бы кто-то знал, что сейчас душа требует идти в лес и кричать что есть сил.. Почему кто-то должен знать, что ты болен, что у тебя жар?!
Я хочу с кем-то делиться, но мне не нужна ничья жалость, в такие моменты мне достаточно слов о том, что всё хорошо, ты просто устала, или я с тобой!
Нам не жалость нужна, мб даже и не эти слова выше! Нам нужны надёжные люди и когда мы находим людей, мы стремимся своей болью закрепить в сердце пустоту, когда ты чувствуешь, что им не безразлично, ты силён и стойко держишься на ногах с уверенностью, что им не всё равно! А если бы мы не сомневались в них, не было бы этих шрамов которые остаются в груди из-за каждого ушедшего от тебя, потому что самый первый, самый близкий тебе человек остался бы с тобой с самого начала! И ты уже не оглядываешься назад на бесконечные прощания и распады отношений между людьми, а смотришь вперёд зная, что это он, он не помашет рукой, а подаст её! Ты будешь жить и переживать эти моменты зная, что твой друг не отступит назад.. Ты не познаешь одиночества, а значит раны другого характера лечатся.. Но так не бывает!

Ненасытное одиночество, но я думаю проблема во мне, хочу какой-то эйфории..Мне интересно общаться, но не чувствую этого общения. Вчера было иначе, сегодня нет, мб это только сегодня..
p.s. нужно спать ночами!

больно думать о погибших :(

живёшь себе и бац.. ...

люди живут алкоголем, насилием, грязью.. ЧТО С ВАМИ???? ЧТО???? если говно дерётся с говном, пожалуйста вытрясите из друг друга побольше, но не бейте женщин, не трогайте детей!!!!!!!!!!!!!!!!!

сколько уже можно, мне страшно, что делать?! хотя нет, я не особо ощущаю страх, я больше ощущаю злость и внутреннюю пустоту. Не впервые через это прохожу, по этому всё это терпимо ибо было очевидно.. хочется сказать себе -ОСТАНОВИСЬ, а слышу: - забирай или уходи, ну почему я всегда ухожу!? почему?! я хочу остаться и быть счастливой в этой степи! Мб хотя бы разок, чтоб знать, что всё это не безнадёжно.. Я снова закрытая книга, и мне больно от этого, но я дышу, я выдержу, все выдерживают.. всё это не важно...

иногда я прыгаю с обрыва, горю в огне, убиваю кого-то.. бывает я в лесу, иногда я всё стераю, помнишь её?! её больше нет в твоей голове!, а теперь она снова сдесь, и снова нет... я силён, и если на тебя будут давить, я снова отправлю тебя в лес, когда тебе будут причинять вред- я буду убивать их. иногда когда они ломают тебя, я толкаю тебя с обрыва прямо в огонь. А иногда ты исчезаешь, тебя просто нет!

человек стоящий рядом с тобой, плевать где: на улице, в метро... Люди окружающие тебя: продавци, токсисты.. у каждого своя книга, своя история, а ты думаешь ты пуп земли.. ты думаешь что главный герой ты, тебе ничего не стоит просто выбросить из своих уст негативные слова. А мне интересно почему продавщица говоря по телефону и паралельно продавая мне йогурт плакала.. тебе же плевать,мы разбрасываемся словами, машем руками, обижаем, унижаем, врём.. Люди давно забыли о понятии "Человечность". А сломать можно любого, а ты только и ищешь уязвимое место в моей голове. Не люблю когда со мной играют, как можно получать удовольствие от чужой боли, ты подливаешь горючие в огонь..

я бетон. все ваши замечания бьются об меня и падают, так и не достучавшись. я бетон и у меня всё прекрасно

он шевенист, нет серьёзно.. закомплексованный инфантильный шевенист! столько критики в сторону женского пола, вечные придирки, при всём при этом зависит от юбки, т.е. от юбок, их обязательно должно быть много... одна юбка это не круто, друзья же смотрят.. я вижу его насквозь! меня тошнит от него, я дико привыкла к тому от чего меня тошнит... Та же сетуация с сигаретами, я привыкла к ним, я хочуу их, я востребована в них, но я затягиваюсь и мне тошно... Та же история и с ним, он ведёт себя как закомплексованное чмо, делающее вид что любит себя больше всех, на самом деле он как кабыла, просто пытается отпинываться капытами, что бы защитить себя... там ко многому можно подкопаться... мне этого не нужно, убивай себя сам... человек самоутверждается на привычках других, так и хочется ему написать "знаешь у всех на районе есть такие тётки, которые всё время сидят на лавке и каждую прошедшую мимо шлюхами называют, так сказать по себе судят, в молодости натрахались, а теперь в церковь ходят, так и ты. Бросил пить, курить- молодец, какого ж ты тогда хуя обсираешь остальных.. молодец блядь что взялся за себя, но нахуй себя выше всех ставить?!"
человек не стоит того чтоб я о нём писала пост, но тебе Никто я рассказываю всё...

страшно... очень страшно, оказывается я не такая сильная духом как думала.. нужно брать себя в руки... чувствую ограниченность и зависимость от чужого мнения в своём поведении... столько всего произошло...
я боюсь, это слишком сильные перемены... минусы перевешивают все плюсы, вопрос что будет дальше... ?!
говорят что не делается, всё к лучшему... я очень на это надеюсь... надеюсь что не по граблям хожу, а иду вверх по ступеням...
очень больно осознавать что дорогой тебе человек отказывается, от тебя только потому что ты ему надоела... я надеюсь, что это я просто себе как всегда накручиваю, я уже давно сняла розовые очки и зря наверное... в них было прооще, всё казалось беззаботным и простым...
мне тяжело, больно и ДИКО неприятно, надеюсь нервных срывов больше не будет.. сегодня был, длился мгновение, псих-срыв-музыка-слёзы... не чуть не легче...
Ну мы же справимся с этим НИКТО?! правда??? больше нас никто не обидет! никто не воспользуется!
я сделаю последние шаги к тому что делает мне больно, надеюсь на то, что всё придёт в норму...
не могу поверить в то что так поступает самый дорогой, самый близкий мне человек, я не верю... какие же тогда остальные???? о боже..

подумываю о том, что бы написать что-нибудь... пиши Никто, пиши...

жизнь.... сегодня был мой день рождения, и на этот раз он определённо утратил свою цену... цена- впечатленя. Их нет, их просто нет... поздравления- слова... что есть слова... порой кажется, что они не значат ничего... что действительно обидно для самой себя, так это то, что я знаю правила всех игр... есть варрианты, но что бы не выпало, я их знаю, печально лишь то, что я наивно верю в то, что вся паршивая сущность этог мира держит в себе надежду на лучшее и надежду в моём сердце.. порой мозги спорят с разумом, сердцем и верой, не всегда выбераю правильный путь, что помогает мне, но с другой стороны в чём мне это помогает!? познать всю эту не справедливость, весь этот ад!? зачем???????! что бы уберегать себя?! не уберегу ведь всё равно! от всего не скроишься... хочу жииить, но порой мне кажется что я слишком хороша для этого мира... но всё же, всё началось с нас! с людей! одни дают начало этому, другие идут дальше по цепи, которая к хорошему не приведёт... мы терпим смерти, мы прощаемся, в нашей жизни есть прекрасные моменты, но мы забываем о них, жизнь на столько перегружена негативом, что мы совсем забыли о хорошем, даже о мелочах которые держат в себе добро.. куда делось доверие, куда делась честность.. куда делась человеччность!? остались лишь власт и материальные средства... т.е ни осталось ничего, а началось с этого! ради этого и убивают, врут, воруют и проявляют всяческую агрессию.. это жизнь... если всё так, то на сколько искренне вы со своим ближним? на сколько вы искренне со мной поздравляя меня? не чувствую, спасибо за 30 секунд упорного труда нажатия клавиш, но не чувствую.....

Мир не должен быть таким..

Моральная поддержка, иногда то, что ты говоришь мне, делает меня сильнее. Иногда только твои слова важны для меня и иногда только они могут вытащить меня из той калии в которой я застряла. Жаль, что тебя нет, и все молчат.

жизнь парой преподносит такие сюрпризы, что даже хочется посмотреть в гороскопе, что будет дальше..
Недавно я встретила парня который погадал мне по руке, я назвала его Хиромант! Сам он если быть прямой был довольна безобразной внешности: кривые жёлтые зубы, маленький выдвинутый назад лоб, лысый череп, грязные ободранные и исцарапанные руки все в мозолях, я уж не говорю об одежде, но что самое странное, этот человек реально внушал доверие! Его было приятно слушать, да и кстати многие вещи совпадали, я никогда не верила в эти все вещи с гаданием, но несмотря на его внешний вид и некую неадекватность в поведении, он внушал доверие.
Когда он сказал мне, что скажет только правду, я поверила, когда он сказал мне сколько у меня будет мужей, я поверила...
Мне очень понравилось, что он сказл, на счёт моей судьбы: куда бы я не повернула, это будет правельный выбор, и моя судьба уже предопределена, так я и буду двигаться..
так же он сказал, что я дважды выйду замуж, и у меня будет 2 ребёнка, от первого мужа мальчик и от 2го девочка, её я назову Викой, и ей буду оказывать большее предпочтение чем сыну ибо буду винить его в том от какого человека он рождён. Это на меня совсем не похоже..
я помню, что он умеет играть на гитаре, я помню его честные глаза, вот только не помню имени..
я же уверена, что жизнь у меня будет другая, я буду самодостаточной, у меня будет любящий муж, и 4о детей, 2 мальчика и 2 девочки, я буду любить их одинаково сильно.
не знаю почему, но я бы не хотела встретить этого человека снова...

В колонках играет - Freak Theatre- Angels
время, как оно быстро летит, вот и наступил конец учебного года, с завтрашнего дня каникулы.
Подумать только, как будто вчера только поступила, а уже перехожу на 3й курс, на первом курсе я ждала окончания колледжа, но не сейчас, я не хочу выпускаться оттуда.. я привыкла к этому месту, к этим людям, я люблю это всё!

зачем я это делаю, я играю, всё время играю.. мне нужно меняться, иначе не получу то, что хочу, то без чего не смогу!