У каждого автора бывают такие пробки в продолжении своих историй. Это состояние, когда ты сидишь уставившись в свой текст, а в голове пусто. Или наоборот - голова забита настолько, что просто не успеваешь ухватиться хотя бы за одну идею. Это состояние я называю "Вдохновение.нет" Именно в этом состоянии я сейчас и нахожусь. Сижу, бывает, за текстом... и не знаю, с чего начать. У меня полно идей, есть сюжеты, герои. Но нет начала. И когда я закрываю вордовскую страницу, я чувствую себя предательницей. Да-да, именно предательницей. Как будто я дала жизнь ребенку, но вместо того, чтобы воспитать его, я от него отказалась. Странное сравнение, не так ли? И оставшийся день я пребываю в хмуром настроении, всё повторяя про себя "Я смогу начать, я смогу, мне надо начать, я должна.." и тому подобное. Но, к моему великому огорчению, очень часто я забываю, о чем хотела написать. Это из-за избытка идей и миров, поселившихся в моей черепушке.
Мне очень стыдно, когда я не оправдываю в первую очередь свои ожидания. Это как взять любимую игрушку и понять, что ты не имеешь понятия, что с ней делать. Или понимаешь, что тебе с этой игрушкой скучно. Ребенок, думаю, расстроился бы из-за этой новости. Я тоже.
Меня сильно раздражает, когда меня отвлекают от писательства. Когда я поймала вдохновение и заставила его работать. И вот я строчу, ничего не замечаю, полностью погружённая в одну из вселенных. И тут, как гром среди ясного неба, раздается "Ложись спать!" или "Сходи в магазин!" или "Уберись в комнате и помой посуду". И всё. Вдохновение, словно загнанный зверь, срывается с места и скрывается в глубинах подсознания. И ты такая сидишь, с перекошенным от досады лицом, и проклинаешь всех своих родственников, предков, друзей, и жизнь в целом. И всем нутром негодуешь от такой несправедливости. Я бы ещё возвела глаза к небу и крикнула "Эй, ты там! На небесах! Да-да, я к тебе обращаюсь! Что я тебе такого сделала, что ты так меня обламываешь?! Что?!". Но я этого сделать не могу. К сожалению.
Как и многие другие, я в первую очередь пишу истории или рассказы о любви. И, честно сказать, я не чувствую себя прекрасным писателем в этом плане. Когда мне хочется написать что-то трогательное, нежное, выходит с точностью до наоборот. Одни драмы, крики, слёзы, расставания. Да, хеппи энд есть (его не может не быть!), но выходит он не такой, каким я его представляла изначально. А перечитывая некоторые истории, мне хочется побиться головой и стену. Но я этого, к сожалению (или счастью?) не делаю. Такие истории, я считаю, выходят так, словно писал их детсадовец. Но из детсада я давно выпустилась. И когда я хочу переписать некоторые моменты, придав истории "взрослость", у меня ничего не выходит или руки не доходят. У меня есть такая история, и сейчас она "в застое". Меня сей факт очень волнует, но ничего путного в голову не приходит. Но и махнуть рукой я не могу, не такой я человек. Когда меня что-то не устраивает, я всегда стараюсь это исправить. и, по секрету, выходит у меня только хуже. Может, именно поэтому я не могу начать исправлять одну из своих работ? Мне как бы намекают "НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО! НЕ УРОДУЙ ШЕДЕВР! ОСТАНОВИСЬ! ОДУМАЙСЯ, ОКАЯННАЯ!" Хм... а ведь это мысль. Мне такого раньше никогда в голову не приходило. Надо взять на заметку. Однозначно.
А пока я всё ещё пребываю в состоянии "Вдохновение.нет". И верю в то, что в скором времени смогу вернуться к писательству. Может, я и не идеал авторства, но это мне нравится. А то, что мне нравится, должно быть сотворено в жизнь!