И ничего не происходит. Жизнь идет своим чередом: облака уплывают на восток, птицы улетают в теплые края. Ничего не меняется. И иногда, сидя на кухне и смотря через окно на ночной город, мне лезут до смешного абсурдные мысли. Например, что было бы, родись я в другой стране или другом времени, раньше или позже; что случилось бы с людьми, которых я знаю, не повстречайся мы?.. Эти мысли одолевают. Временами это раздражает, временами успокаивает. Да, странно. Но кто из людей не странен? Одно наше существование одна сплошная странность. И люди настолько… обезумели? что каждый считает своим долгом указать другому на его недостатки. «Ты – урод. Твой рот изуродован швами, глаза цвета мочи, и весь ты – сплошное убожество». А после в новостях говорят, что случаи суицида стали массовой эпидемией. Словно это болезнь, и люди качают головой, недоумевая, как так можно – кончать с жизнью? А что, по сути, есть жизнь? Кто-нибудь может дать объективный ответ? Нет. Каждый человек – индивидуальность. Мы можем быть одной расы, разговаривать на одном языке, жить на одном континенте, но никто из нас не будет похож на друг друга. Даже близнецы не симметричны. Они могут отличатся по характеру, кто-то будет добрее, кто-то злее. Даже китайцы отличаются друг от друга. Да-да, это так. Разрез глаз, манеры речи, повадки – все это делает человека индивидуальностью. И вроде бы в этом нет ничего плохого. Что такого в том, что ты – не такой как все? И однажды я задалась вопросом: а не это ли делает людей несчастными?.. Ведь многие сетуют на то, что их не понимают. Подростки на родителей, родители на детей, возлюбленные пары. Все они не понимают друг друга. И когда мне говорят: «Я тебя понимаю», в моей душе образовывается черная дыра. Потому что я знаю – меня не поняли, и не поймут. Люди могут только смутно догадываться, что творится во мне, не видя картины в целом. И когда я это поняла, я перестала говорить людям о себе. Ты хочешь знать, как у меня дела? Ну скажу я тебе, и что дальше? Узнав о том, что у меня проблема, ты сможешь мне помочь в ней? Нет, ты просто дашь какой-то тупой совет, и исчезнешь, спрятавшись в свой дом, как черепаха. И именно это нынешняя Жизнь. Вам она нравится? Ну что ж, видимо на вас надеты розовые очки, поздравляю.

Много есть сейчас таких людей, которые «радуются жизни». В чем эта радость? В поедании сладостей и смотрении сериалов о демонах, призраках и маньяках. И все сейчас начнут меня осуждать, говоря, что это лучше, чем быть унылым говном. Но что вы знаете обо мне, давая мне такую характеристику? Вы ничего обо мне не знаете, лишь смотрите на поверхность и уже считаете, что понимаете, кто я. Да, я далеко не оптимистка, но и пессимисткой себя не назову. Просто я наблюдаю за людьми, молча, никого не осуждая. И, признаться, это дело не из легких. Молчание – не самая лучшая вещь, но оно может уберечь от проблем. В сорока случаях из ста. Это сугубо мое мнение. Также, что я могу сказать о молчании, так это то, что молчание меняет. И это взято не из воздуха. Да многие, наверное, и так знают, о чем я говорю. Когда ты перестаешь писать человеку или общаться с ним, то в скором времени понимаешь, что не так уж ты был и важен этому человеку. Это больно, намного больнее, чем все эти ванильные разговоры о том, что «он меня бросил, у меня безответная любовь, а мне вот денег не дали, мои родители самые худшие, заставляют учить уроки и т.д.» Но и это довольно грустно, потому что сейчас таких людей – понимающих свою ненужность – очень много. И только один вопрос в голове: «Как жить дальше?» И действительно – как? «Горе от ума» и всё тут. Дуракам везет, и это действительно так. Им легче, потому что они не зацикливаются на чем-то одном, делая «из мухи слона». Раньше людям было намного легче, как я думаю. У них была цель с самого рождения или чуть позже. Читая историю (а я далеко не её поклонница), я заметила только одно. В самого начала истории, у людей было много войн. Всегда, с самой древности. Люди захватывали земли, убивали, строили поселения, и снова шли захватывать земли. Круговорот. Потом, где-то с семнадцатого века, люди разнообразили свою жизнь роскошью, балами и всем подобным. Поэты писали о любви, войне и тягости жизни. И у них тогда была жизнь не сахар, но все же у них был смысл хоть в чем-то. Люди писали картины разного характера. Изучали окружающий их мир. У них была цель, им были открыты все дороги, и они ими не пренебрегали. А что сейчас?...

У каждого автора бывают такие пробки в продолжении своих историй. Это состояние, когда ты сидишь уставившись в свой текст, а в голове пусто. Или наоборот - голова забита настолько, что просто не успеваешь ухватиться хотя бы за одну идею. Это состояние я называю "Вдохновение.нет" Именно в этом состоянии я сейчас и нахожусь. Сижу, бывает, за текстом... и не знаю, с чего начать. У меня полно идей, есть сюжеты, герои. Но нет начала. И когда я закрываю вордовскую страницу, я чувствую себя предательницей. Да-да, именно предательницей. Как будто я дала жизнь ребенку, но вместо того, чтобы воспитать его, я от него отказалась. Странное сравнение, не так ли? И оставшийся день я пребываю в хмуром настроении, всё повторяя про себя "Я смогу начать, я смогу, мне надо начать, я должна.." и тому подобное. Но, к моему великому огорчению, очень часто я забываю, о чем хотела написать. Это из-за избытка идей и миров, поселившихся в моей черепушке.
Мне очень стыдно, когда я не оправдываю в первую очередь свои ожидания. Это как взять любимую игрушку и понять, что ты не имеешь понятия, что с ней делать. Или понимаешь, что тебе с этой игрушкой скучно. Ребенок, думаю, расстроился бы из-за этой новости. Я тоже.
Меня сильно раздражает, когда меня отвлекают от писательства. Когда я поймала вдохновение и заставила его работать. И вот я строчу, ничего не замечаю, полностью погружённая в одну из вселенных. И тут, как гром среди ясного неба, раздается "Ложись спать!" или "Сходи в магазин!" или "Уберись в комнате и помой посуду". И всё. Вдохновение, словно загнанный зверь, срывается с места и скрывается в глубинах подсознания. И ты такая сидишь, с перекошенным от досады лицом, и проклинаешь всех своих родственников, предков, друзей, и жизнь в целом. И всем нутром негодуешь от такой несправедливости. Я бы ещё возвела глаза к небу и крикнула "Эй, ты там! На небесах! Да-да, я к тебе обращаюсь! Что я тебе такого сделала, что ты так меня обламываешь?! Что?!". Но я этого сделать не могу. К сожалению.
Как и многие другие, я в первую очередь пишу истории или рассказы о любви. И, честно сказать, я не чувствую себя прекрасным писателем в этом плане. Когда мне хочется написать что-то трогательное, нежное, выходит с точностью до наоборот. Одни драмы, крики, слёзы, расставания. Да, хеппи энд есть (его не может не быть!), но выходит он не такой, каким я его представляла изначально. А перечитывая некоторые истории, мне хочется побиться головой и стену. Но я этого, к сожалению (или счастью?) не делаю. Такие истории, я считаю, выходят так, словно писал их детсадовец. Но из детсада я давно выпустилась. И когда я хочу переписать некоторые моменты, придав истории "взрослость", у меня ничего не выходит или руки не доходят. У меня есть такая история, и сейчас она "в застое". Меня сей факт очень волнует, но ничего путного в голову не приходит. Но и махнуть рукой я не могу, не такой я человек. Когда меня что-то не устраивает, я всегда стараюсь это исправить. и, по секрету, выходит у меня только хуже. Может, именно поэтому я не могу начать исправлять одну из своих работ? Мне как бы намекают "НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО! НЕ УРОДУЙ ШЕДЕВР! ОСТАНОВИСЬ! ОДУМАЙСЯ, ОКАЯННАЯ!" Хм... а ведь это мысль. Мне такого раньше никогда в голову не приходило. Надо взять на заметку. Однозначно.
А пока я всё ещё пребываю в состоянии "Вдохновение.нет". И верю в то, что в скором времени смогу вернуться к писательству. Может, я и не идеал авторства, но это мне нравится. А то, что мне нравится, должно быть сотворено в жизнь!

Вот знаете, ненавижу такие моменты, когда лазаешь по компьютеру и натыкаешься на недописанную работу. Нет, и ладно бы, что не дописана. Но! когда ты просто из любопытства начинаешь читать... начинается Ад. Почему? Да потому, что ты понимаешь, что ты чёртов гений и писанина у тебя получилась, что надо. В чём проблема? Работа НЕ дописана! И самое хреновое то, что ты не понимаешь, о чём ты вообще хотел написать. И так фигову кучу раз! И ты после этого сидишь, рвёшь на своей голове волосы и думаешь "Вспоминай,сцуко, что ты там хотел написать, вспоминай! Блоооо, ну что же там дальше-то, а?!" И всё. Депрессия, самобичевание и ненависть к себе и своей памяти. У меня такое недавно случилось. И знаете что я подумала? После десяти минут ломки мозга, я подумала о том, что в следующий раз стоит сначала записать сюжет или же идею рассказа, и только потом приступать к работе.