потому что не было Дёмы, не было Суши....а этих двоих мне больше всего хотелось увидеть......
приехала расстроенная.......и, как оказалось , я не выздоровела....
завтра последний день каникул. прошло все...
а в вышке оказывается 5 сессий, так что ребята не такие мы и крутые.
все остались теми, кем были....кто был сволочью, то опять себя также  вел...ну а кто был милым и добрым......вот покажу вам некоторых из них............

говорить нам особенно не о чем было....как-то так .....все как-то об институтах , о том ,кто с кем встречается..
 кто-то озвучивал то, что по идее уже все давно передумали....кто-то пытался привлечь к себе внимание....
обменивались новыми телефонами.....
кто-то так искренне и виновато немного заглядывал в глаза ....то есть тот, кто подумал, что раньше как-то обидел меня....мне это было приятно....и больно немного.....потому что дружба этих людей так нужна была мне несколько лет назад......интересно....если бы там был Дема, как бы он посмотрел на меня?
неудовлетворение.....ностальгия.....такое впечатление, что я все еще в школе, так это свежо в памяти.....
я далека от них.........................................................................................................................................это пожалуй мой основной вывод.........................................
а может я просто мало поняла относительно них.....
 меня поражает еще то , что я единственный человек, среди тех , кого знаю, которому нравится Гарии Поттер.......странно...........я в нем нахожу что-то важное , хотя почти все видят в этом  банальщину.................................................................................................................................................

В колонках играет - The Cranberries - Just My Imagination
Настроение сейчас - в ахуе

я перестала спать. вернее так:
не сплю всю ночь. засыпаю в 7-8 утра. просыпаюсь в 3. офигевшая.после этого опять не сплю всю ночь и засыпаю утром.
просыпаюсь опять в 3.потом решаю завязывать и входить в режим.поэтому занимаюсь х-ней до утра и  решаю не спать до вечера. ну дотерпела. НО ложусь спать опять же в 7-8  утра.те я не спала . короче , я уже заколебалась считать, но по-моему я не сплю в течение 30 часов. ну ложусь спать. впервые за какое -то время просыпаюсь , когда ярко солнце светит. незабываемое ощущение.( потому что редко это случается)
итак.
мне вроде кажется , что я вошла в режим, но не тут-то было. спать я НЕ хочу. я , как примерная девочка, ложусь в пастель в 11-12 ночи и благополучно бодрствую до утра.
на след день все повторяется.
все-таки я решаю завязывать. но не спасть совсем не получается. поэтому я 3 часа сплю утром и 3 часа вечером. ночью и днем я гуляю. вроде бы 6 часов ...вполне нормально. только я настолько запуталась, что уже не могу посчитать сколько я сплю и что вообще происходит. ощущение того, что я нахожусь в бесконечности.потому , что я потеряла начало и конец. сутки делились раньше только на 2 части, а теперь мне эти сутки приходится по крупицам собирать.и это сложно ....


сейчас мне совсем спать не хочется.

вот еще что. мне не интересно стало писать то, о чем я думаю. может я тупею , конечно. бла-бла-бла , дело наверное в бессобытийности....странное слово.

ощущение бесконечности и даже какой-то эйфории мне еще дает сидение дома. я ведь с воскресенья.....НИ ХРЕНА СЕБЕ !!!!!!! ну вот!вот это потерялась, так потерялась....только что заметила, что почти неделю даже на улицу не выходила....болею я.....

мне на душе сейчас тепло и спокойно. только я знаю, что все изменинтся как только я выйду из дома. как только переступлю порог академии. и не потому что я ее не люблю....мне становится немного страшно, но я этого пока не ощущаю....

так вот. мама (ну после последней моей ну такой небольшой истерики) РЕЗКО зашла в инет и начала мне искать психоаналитика.....я ....я чуть не прослизилась..как мило)))) ну наконец-то))))
только обломают меня конкретно, потому , что истерики у меня не очень часто, я бы сказала недостаточно часто, так что мама меня не сильно пугается...вот.....а когда я в норме, то чего ж меня бояться? и не нужен тогда никакой психан. вот это облом.

писец.

вот еще . новая тема...нет не буду, а только наговариваю на себя....


что я хочу добавить.....мне как-то весело....я улыбаюсь....
ааааааааааааааааааааа! завтра же еще вечер встреч выпускников школы......ну-ну ...посмотрб завтра в их лица...посморим что они мне скажут. я даже не представляю как мне себя вести...вернее мне по хрену как надо, я просто понять не могу как я стану себя вести.....и на что мне натсриваться? ....типа все непредсказуемо....

когда же я наконец повзрослею?....нет, все не то......все это ерунда

4 сижу рядом с Сережей . а он страшно ругается матом....как же мне бывает иногда весело послушатьт маат! русский мат!!!!!

иногда я его , конечнно, ненавижу...но сейчас.......опустошенная моя голова, опустошенное сердце...я ничего не чувствую и ничегоо не хочу..........................................только в кино.....смотреть комедии......хочу смеяться.... хочу просто смотреть на что-то и смеяться......я не в силах больше переносить чью - либо серьезность , даже свою ,маза фака....Сережа беится......кусает клавиатуру. потом бьет по ней руками......как будто взлетаем....)))))) у Сережти нереальнно мнного энергии......ккакой же он все-таки невоспитанный))))))))в хорошем смысле этого слова......обалдеть......если мне не поставят что-нибудь по инфе я не знаю что я сделаю................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

и вот еще что : я думаю , что правильных ответов не существует.....ни одного правильного ответа. я не верю ни в одну теорию. у меня в голове хаос.

тщеславная дура и непоследовательная тугодумка

мне нужен психоаналитик...я не знаю и не понимаю в чем смысл жизни....хотя он не ответит на этот вопрос....я не знаю что мне в моем состоянии может помочь



Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ . я не знаю....буду ли я когда-нибудь чувствовать себя свободной, буду ли я когда-нибудь чувствовать себя счастливой длительное время....счастье- это таааааааааакой короткий миг, который, плюс ко всему обусловлен разными факторами - мыслями в твоей гребаной голове- который такие глупые или злые; или добрые , на которых всем плевать; или добрые , на которые некоторым не наплевать - не важно , все равно никакое счастье не длится долго....и не понимаешь: для чего вообще это счастье ? и для чего вообще все это , если за этот миг ты так страдаешь все остальное время???все суета сует , я понимаю.только....ну вот я сама себя опровергаю.....ведь я что-то ПОНИМАЮ....понимаю, что все суета сует......
мир представляется мне полнейшим хаосом....как и все мысли в моей голове....вот это я понимаю

я даже не hate myself и не  want to die .хотя , возможно я часто hate myself....но не сейчас, не в данную минуту.....моя комната меня немного успокоила....

а еще  говорят же, что беспорядок на рабочем столе - беспорядок в голове .....ну и что ....у меня порядок .....не работает....фак...попробую как-нибудь вытереть пыль ...может поможет.....

я этого дого не делала, плэтому это решила  сделать МАМА. не то, чтобы это было из области фантастики, такое случается. НО . мама в очередной раз нашла у меня сигареты, зажигалку  (у нее есть такая манеры класть найденную зажигаку мне на стол- наверное она думает, что я буду пытаться что-либо ей объяснить.а я на такие темы не веду бесед).
 на этот раз она еще нашла и тест на беременность. инструкцию от него она опять -таки положила мне на стол. но поскольку я в свою комнату идти не собиралась, и соответственно не знала, что она уже об этом знает, она решила начать разговор на кухне.
 сначала она была ну очень серьезна, говорила с упреком, но после того, как я отказалась отвечать на ее вопросы, она стала мягче. ну, естественно слезы и мои и ее.
мне было ужасно неприятно..в таких случаях говорят , наверное, не ужасно неприятно, а ужасно стыдно и бла-бла-бла. мама тебя равняет с землей и тд, но нет, ничего подобного.
 я не люблю с мамой говорить на тему секса. ни за что. это ....это неправильно. мама- это святое, она не может говорить о грязном сексе, о получении удовольствия таким путем. рассказать ей об этом значит для меня просто положить ее в постель, где ЭТО событие имеет место быть.я стесняюсь ее. но я и подумать не могла, что разговор об этом будет носить тот же характер, что носят и все остальные .

 я сегодня написала, что секс- это секс и ничего больше...я не влюблена. im colorblind

я хотела расствориться в воздухе, исчезнуть ,превратиться во что-то.....это реинкарнация...я не знала для чего я нужна здесь, но я пыталась найти это что-то для чего я нужна. и не нашла....в такие моменты мне всегда приходит мысль о том, что ...что нет такого мальчика(15-17)/ юноши(19-22)/мужчины(23-26), которого бы я любила. и я понимаю, что в свою очередь я никому  не нужна. и это печально.я пытаюсь что-то сделать для чего-то, а для чего понять не могу и не делаю. потому, что мне кажется , что не только нет КОГО-то, кого я бы любила, но также нет и ЧЕГО-то , что бы я любила.
 я думала, что секс возродит меня к жизни....этого не случилось.

меня опустили ....много раз......разные люди......и я тоже себя опустила....и вот.......бесит меня человек, сидящий справа от меня.

мобилизация....как много в этом слове....думаю остаться или уйти из группы...честно говоря , я уже настроилась....а давно пора, кстати...непорядок, когда тебя оскорбляют и недовольны тем, что ты находишься рядом...
я неожидала такой реакции никогда...по крайней мере такой реакции этого человека....он вообще оказался полным уродом, если моих источников не обманули другие источники....серьезно...этого я уж точно неожидала.....я не умею разбираться в людях .. не могу отличить игру на публику от  нормального человеческого...и наоборот.....я так часто на этом ошибаюсь...а еще ведь бывает, что за ,извините за выражение, выебками скрываются хорошие люди...хотя таких примеров ....мало.....
кто вообще настоящий? кто играет по-честному? ...бред

ну вот ,теперь я - как я: нервная  и неуверенная в себе, и мании величия как не бывало.
может , конечно, это и ненормально, постоянно переходить из одной крайности в другую, но, похоже, так я устроена....или я думаю, что я так устроена....моменты душевного равновесия наступают достаточно редко, но они хороши.

В колонках играет - franz ferdinand, dropkick murphys

поняла, что давно не ездила по вечерней Москве......очень здорово.....у нас что-то новое отстроили.....и мне это очень подняло настроение.....ничего это не напоминало: ни америку из фильмов, ни россию, ни какую-либо еще страну.....и это было приятно......это был какой-то отдельный мир....самобытный....смешно, конечно.....в москве ,наверно,что-либо необычное трудно увидеть.....поэтому ...не буду  район упоминать....

В колонках играет - T&J
Настроение сейчас - fuckin bullshit

какая же я ревнивая...я ревную его ко всем.....абсолютно...друзья - не друзья - не имеет значения......и я совсем не понимаю как он ко мне относится....ведь он одинаковый со всеми.....playin games....да и ... я ведь уже решила, что не буду ничего предпринимать.....потому что......а почему? .....неужели он мне совсем не нужен....
так вежливо разговаривает со мной......ничего не понимаю......
буду ждать....время же покажет....нет, он определенно во что-то играет.....я не могу и не хочу делать выводы относительно него.....потому что скорее всего они неправильны....чужая душа - потемки, конечно, но не до такой же степени....
вообще его не понимаю....совершенно.... да и не нужно мне это уже...я хотела с ним дружить....но ....кому это нужно? ......он с мальчиками в основном по телефону разговаривает.....странно? .....показала его фотки дру .....понравился он им почему-то, хотя других он сильно пугает.....или считают, что он никакой....а я за него пытаюсь зацепиться...как за последнюю влюбленность...я ведь не могу не быть влюбленной...меня  нелюбовь угнетает....а многие могут , видимо.....это и хорошо....им хорошо....

сбивчивый у меня расссказ получился

наваляли мы дурака...другие бы радовались на нашем месте.....надо что-то с этим делать.....а главное про это не забыть.....

ну что ж......многое получилось так, как я того хотела.....точь-в-точь....мне следует или быть аккуратнее с желаниями.....или ...или что?.....модет быть мы просто не замечаем, что получаем то, что мы хотим ? хотя, скорее всего....лично я .....изменяюсь к тому моменту, когда получаю желаемое...сильно изменяюсь....поэтому-то ,мне кое-что уже и не в радость..... я не слишком откровенна? ...не слишком заносчива?....

обращение к отдельным лицам, крик души , так сказать:

КТО-то мне тут собирался мораль читать?знайте просто, что когда вы это делаете, вы от меня ничего , ровным счетом ничего не добьетесь, а сделаете только хуже...я покажусь себе хуже, и тогда ВАМ-то это будет трудно не заметить....потому , что ,когда я это осознаю,хотя бы на минуту, я становлюсь ДЛЯ ВАС тем, кем вы меня хотите видеть.....правило для любого человека, не так ли? так что будьте аккуратнее...
и приберегите свою философию для себя...а у меня есть своя...если вы не против, конечно....
и псевдо волнение за меня не в счет....это просто по-человечески.....и вести себя по-другому, значит не уважать себя....не согласны со мной?
Вы хотели меня видеть безчувственной, меркантильной , агрессивной .... как там еще?....а....пофигисткой, той, которой на "всех" наплевать, которая разрушает все отношения, включая семейные, естественно....(вы же так хорошо знаете об этих отношениях)....(вы вообще вздумали, что меня хорошо знаете, и я ничего не говорю, потому что это бесполезно)...и вот как же это дешево убеждать в правильности своей точки зрения.....вы не выросли еще?откуда вдруг эта правильность?.....а про мой нигилизм и переходный период......ну я даже не знаю, что на это ответить.....я просто теряюсь......вы не думали о том, что у человека постоянно переходный период? "психологическая ломка", так, да, вы это называете?
и я ни в коем случае себя не защищаю и не оправдываю....и ничего я из себя не строю...и не надо про мой возраст....это тоже как-то дешево...дело не в том пройдет ли это у меня, а  в том прийдет ли это к вам...а вообще .... если вы мне не симпатизуруете ....делайте выводы....да, я собираюсь слушать себя....или вы предлагаете вам во всем подчиняться? опоздали...хватит на мне ездить. смиритесь с тем, что я существую без ваших советов..

так вот.....мне все равно кем вы меня видете

винтаж уже больше меня не привлекает так, как раньше......
сегодня был офигенно насыщенный день.......насыщенный новыми эмоциями....я думаю, что я питаюсь эмоциями....я эмоциональный вампир....ха-ха-ха....все очень было непредсказаемо ....и хорошо.....и мне много раз неповезло......в мелочах...., да и так.....нет худа без добра , говорят?....нет добра без худа.......чем больше хорошего, тем больше плохого.....того, что может испортить тебя настроение....................чем больше всех этих вещей, тем насыщенней твой день......всегда что-нибудь не получается.....
я много написала бы в своем дневнике.......я бы так сидела, и писала, писала, писала......не понимаю почему я это так люблю ....иногда.....а почему не понимаю....это очевидно.....вот глупости......я стала доверять себе.....я стала много себе о себе рассказывать......я стала большой пофигисткой.........R мне говорит, что я смотрю на него, как на идиота......эээээ......ну  .....неужели я совсем не сдерживаю эмоциии и совсем не владею мимикой????.... и вообще....не надо мой сосредоточенный взгляд так интерпретировать!может быть я просто устала, у меня не самое лучшее настроение и тд? бред , да?.....думаете я оправдываюсь? да так оно и есть..только непонятно: перед ним или перед собой....

...
да , смешно...один и тот же тест...эээээээ.....бред это все....люди настолько многогранны, что их личность невозможно описать...

В колонках играет - Агата Кристи. Убийство в восточном экспрессе
Настроение сейчас - ай эм файн

не понимаю почему у меня есть потребность многое скрывать, не рассказывать о себе, своих интересах?вернее ,я давно уже понимаю и это глупо... этого моя глупость.проблема в том , что я забываю , что уже пришла к выводу, что так вести себя не нужно,и забываю ПОЧЕМУ я решила, что это не нужно...а вывод: значит я все еще страдаю тем, чем страдала...и надеюсь , что в меньшей степени...а может быть я всегда буду такой?периодически на меня будет находить этот приступ?это то, чем я буду страдать всю жизнь?

впечатляют картинки.....говорят, это Греция

...