Есть такой тип людей - бывшие. Не важно, в общем-то, твои они или нет. Просто бывшие. Звучит как "использованные".

 

 Я встретил его в августе того года. Просто не мог пройти мимо: тонкие руки, женские черты лица и очень бледные губы.

 Он был чертовски хорош. На вид ему было лет 14.

 Я подсел к нему, мы разговорились. Он оказался из Киева и ему действительно было 14.

 Весь вечер мы говорили о каких-то глупостях, а потом поехали ко мне.

 Я знал, что он натурал. И ребенок. И что, возможно, мы больше никогда с ним не увидимся.

 В ту ночь мы не спали. А утром я проводил его в аэропорт.

 

 Через 4 месяца, как раз к новому году, он вернулся.

 Но вместо тонких ручек и нежного личика, я увидел надпись, мигающую красными лампочками: "Бывший".

 Бывший. Бывший. Бывший.

 Я провел с ним всего одну ночь, а он уже был использован.

 Никогда не прикосаюсь к использованым вещам.

 

 Должен признаться, что за эти 2 года меня изрядно потрепало.

 От былого хрупокого мальчика-куклы мало что осталось. Быть может только все те же глаза и пальцы тонкие.

 Правда, глаза почти всегда стеклянные, а пальцы - дрожат.

 Говорила мама - бросай дрянь. А я ей...а что я ей? Да и вообще, кто она мне?

 За эти два года она лишь пару раз поинтересовалась, все ли у меня хорошо. Впрочем, ответа она не дожидалась.

 Кстати, брат переехал в префектуру Токио год назад. Пару месяцев поддерживали связь, сейчас пропал окончательно.

 Зато его мечта сбылась и теперь он живет в окружении этих маленьких, странных людей.

 Что еще? Даже не знаю... вспомню - расскажу.

Девочки! Огромное спасибо всем за поздравления =))

Заряд позитива на сегодняшний день мне обеспечен с утра благодаря вам.)

<333333

Ты выворачиваешь мои руки. Ты видишь, как я сгинаюсь от боли.
Ты чертовски слеп. Воспринимаешь лишь то, что перед тобой.
У меня по лицу текут слезы. Но дело совсем не в руках, принявших несвойственный им угол.

Дело в сердце, которое ты вывернул шипами внутрь, разодрав все, что только успело сростись.
А по лицу текут совсем не слезы, а кровь из сердца.
Ты был тем человеком, который бы никогда не причинил мне боль.
До вчерашнего вечера.

И чем сильнее я прижимаюсь спиной к холодной стене, тем сильнее я ощущаю боль. Не от ссадин, а от твоего взгляда.
И я хочу пройти сквозь эту бетонную грань, но мне не дано.
Я хочу, что бы за моей спиной оказалось окно 16 этажа.
Чтобы пару шагов назад, закрыть глаза, раскинуть руки и ...
Но я все еще жмусь к холодной, крашенной в серый, стене.

Мы были с тобой все время вместе. Нам было хорошо. Я был влюблен.
Но вчера у тебя было слишком плохое настроение и слишком укуренное состояние мозга.

Стирая кровь с содранных локтей, я понял: я люблю тебя.

Ну...ээ...мне пока нечего тут писать.
Все слишком здорово, а переживания лишь бытовые.
Из серии "Этот засранец опять обдолбался. Интересно, еще дышит?"
Все медленно, но верно превращается в привычку. К сожалению, вредную.
Но быть хорошим мальчиком постоянно просто невозможно.

С другой стороны с этим фриком я могу чувствовать (на его фона) себя практически ангелом.
С сигаретой в руках и не посещением родного дома уже третий день.
Мама не беспокоится - я отдыхаю.

Небо только-только потемнело, хотя в городе это почти не заметно.
Мы договорились встретиться у памятника, где всегда много людей.
Я пришел вовремя, но ты уже ждал меня. Наверное, это смотрелось странно:
вокруг ходят цивилы, такие все замечательные и аккуратные, и мы с тобой.
Мы с тобой слишком ярко выделялись на общем фоне. Боятся ли они нас?

Мы так забавно чмокнулись, мне до сих пор мило. Как-то безумно по-детски, наивно.
В., я улыбался ему в губы.^^
Как-то очень чисто, очень не пошло. Cute.

Ходили по каким-то очень тихим, очень темным улочкам, где кроме нас - никого.
И, кажется, тебе тоже было спокойно, как и мне. За много дней.
Сидели на каких-то сломанных скамейках. Говорили ни о чем.
С каждым твоим новым словом я понимал, какая же ты противоречущая личность.

С каждым твоим словом я видел всю твою ранимость, все твое безумие.
Я тоже ошибаюсь в людях, тоже получаю ошибочное впечатление после первой встречи.

Мне интересно складывать тебя настоящего, как пазл. Именно c тебя я хочу снять маску.
Ты милый.^^

Я отказываюсь знать кто какой падонок.
Мне не интересно, кто кому насрал в утренние хлопья.
Я хочу узнать этого человека сам, сам сложить о нем свое мнение.
Знаю, что это довольно не просто, учитывая мастерство его маскировки.
Но так будет лучше для меня. Для всех.
Либо я получу то, что мне надо, либо покину это место.
Потому, что в случае фола, я врятли смогу восстановить свою репутацию.

Не могу допустить этого в самом начале...

Скажу коротко - у меня сейчас все хорошо.
Я улыбаюсь.)

В комнате темно. Просто с улицы идет пасмурный свет, а лампы я не любил никогда.
Моя аська уже полтора часа он-лайн, справа от клавиатуры лежит мой мобильный.
Пальцы нервно барабанять по крышке стола. Я жду звонка.

Я знаю, что между нами ничего нет и никогда не было.
Никто из нас ничего никому не должен. Но ты обещал.
Точнее, мы договорились.

Хм, возможно мне стоит сказать, что я разочарован.
Что ты оказался таким, как и все остальные. Но я боюсь поспешить с выводами.
Да и не хочу пока в это верить.

Так получилось, что мы полезны друг другу.
Я могу помочь достичь тебе твоей цели, ты моей.
Возможно это потому, что они у нас схожи. Потому, что мы хотим быть самыми-самыми.

Самыми-самыми позерами. Ты и я. И все наши "отношения" - это игра в "кто кого перепозерит".
Мы с тобой то такие милые и пушистые друг с другом, то такие скрытные и агрессивные с другими.
Мы то гладим по головке окружающих нас людей, то цапаемся друг с другом как настоящие стервы.

Я боюсь тебя настоящего. Боюсь, что ты настоящий точно такой, как все твои предшественники.
Все, кроме одного.

И я все равно буду продолжать писать сдесь то, что никому не скажу.
То, в чем никогда не признаюсь в слух.
Буду рассуждать о вещах, которые могли бы испортить мне репутацию, узнай кто о них.
Мне просто надо кому то тихо шептать правду.
Ведь все равно вы не видели моих глаз.

Сдесь мне легко признаваться в своей слабости и зависимости.
Тут просто сказать "Я ждал его звонка, как преданная собачка".
Ведь никто, никто из вас не знает, что в жизни я в этом не признаюсь.
Что никогда не подойду первый, ни обниму и ни скажу "Я скучал за тобой. Хорошо, что мы встретились".
Я гордый. И глупый.

В дневнике можно на прямую, а в жизни надо обходными путями.
Чтобы кто-то стал от тебя зависим, нельзя признавать взаимную зависимость.
Чтобы кто-то тебя полюбил, нельзя признаваться в ответном и более сильном чувстве.
Чтобы ты был популярен, надо прятаться за солнечными очками и надменной ухмылкой.
Забавно.

У всех нас есть маленькие и не очень секретики. Все мы скрываем свою настоящую сущность за сотнями масок.

И человек, которого ты мог бы назвать лучшим другом - лишь понравившаяся тебе роль.

Девушки, девочки, женщины ^^

Вас так много на моем дневнике, что я просто не мог Вас не поздравить.
Спасибо Вам за то, что Вы есть. Что каждая из Вас неповторима.
За то, что Вы не обделяете меня своим вниманием.
Спасибо за ваши остроумные и просто умные комментарии.
Спасибо за совсем безсмысленные, но такие милые комменты ^^

Спасибо _Monty_ за ее родительство надо мной <3

Brilliance_me спасибо за оргазм от желтых шариков^^

Девушке с ником крохи_умки спасибо за мое почетное звание "Мистер Секс" XD

Благодарность Little__Devil за желание привить мне умениt дружить =)

За вечный летний позитив поклон SUMMERBABY =)

Somewhere_in_darkness спасибо за вникание в суть моих постов и шокирующие заявления. ^^

Юзеру LILK отдельное спасибо за меткое замечание к моей фотографии, а именно подмечено то, что я на ней как-то по-гейски выгляжу ^^

А Neversmile_Kid спасибо за то, что стала моим первым ПЧ. =)

не_ася просто спасибо <3

Suck_my_Poison как и не_асе, спасибо =)

Не забыл и про птичка_сойка ^^


Девушки, спасибо Вам!
С праздником!

Ты как то тихо, очень грустно посмотрел на меня.
А потом, наклонясь к самому моему уху, очень тихо шепнул эти слова.
Я не сразу понял, что это значит.

|. А потом...знаешь, как в аниме - у меня невероятно распахнулись гдаза и в позвоночник как-будто вогнали железную спицу.
Я секунд 20 стоял так, не шелохнувшись, не дыша, не в состоянии выдать ни единного звука.
Лишь усилием воли я смог повернуть к тебе голову и уставиться на тебя абсолютно стеклянным взглядом, как у наркоманов со стажем.
Я попытался словить твой взгляд, но ты лишь отвел глаза, а потом и вовсе закрыл их рукой.
Какой то чертов театральный жест.

Я судорожно ловил воздух ртом, но он не проходил в легкие.
Ты все еще не отводил руки и, все так же тихо, повторил свои слова.
Кажется, меня это могло убить.

Когда ты ушел, я упал на четвереньки и...блевал.
Знаешь, тебе не стоило этого говорить. Но тебе была интересна моя реакция.
Смешной. И все равно, если бы я мог любить, я бы сказал, что тоже люблю тебя.

||. Но порой людям надо оставаться лишь в памяти, в светлой памяти.
Ты не должен был возвращаться.
А я должен был просто хранить о тебе полугодичной давности светлые воспоминания.
Мне лишь казалось, что я хочу тебя вернуть. На самом деле мне надо было просто тихо тебя любить.
Я думал, что услышав эти слова я буду рад. Но теперь мне лишь нестерпимо больно.
Странно, да?
Свои признанием ты отобрал у меня мечту. Смысл. Хах.

Я ненавижу достигать свои цели.

Хм...я подумал и решил - а почему бы и нет?
В общем теперь у меня есть поздравлятор с Днем Рождения.
Забавно.



И еще - я очень люблю кроликов.

Господа, моему дневнику наконец стукнуло две недели.
И у него есть возможность выражать симпатии.
По-этому, пожалуйсто, признайтесь кто мне их прислал - я уже час мучаюсь ^^

Небольшая комната. На полу - мягкий ковер. Я не вижу его цвета - лампа лопнула.
Наверное, ковер все-таки зеленый. Темно-зеленый. Но я не уверен.
Знаешь, сейчас я чувствую себя слепым, который лишь тактильно ощущает мир.
С правой стороны, у самого моего уха, дует легкий ветерок. Это похоже на сквозняк.
Тихий голос что-то шепчет мне. Очень нежно. Так могла бы шептать мать.

Так значит, мать? Нет, она никогда не снилась мне. Да и с какой стати?
Ведь это человек, который дал мне жизнь, который обеспечил мое дальнейшее существование, который находиться на одних со мной квадратных метрах и...
И все. У нас с ней никакой связи.
И все эти разгворы про "таинственную связь ребенка и матери" казались мне чепухой с самого детства.

Забавно. Право. Я ценю ее, может даже уважаю, но не люблю.
И даже не потому, что не умею. Не потому, что я эгоцентричный подонок.
А просто потому, что абсолютно ее не знаю.
Я лишь в этом году узнал ее девичью фамилию.

Я часто слышал от нее дежурные "Люблю тебя, Влад". Брошенные по мобильному.
Вечером, в 8 вечера, когда она еще на работе.
Да, наверное она старается для нас двоих.
Я не верю ни единому ее слову, я просто не верю малознакомым людям.

Смешно? Нет, грустно.

Большую часть времени меня абсолютно это не задевает.
Но иногда, видя счастливых мать и ребенка, проводящих время вместе, у меня возникает ощущение, что у меня что-то отняли.
Но так и не сказали, что.

Солцне бьет прямо в глаза. Мы с тобой лежим в парке, на газоне.
Вокруг ходят люди, рядом лежит фотоаппарат. Ты просишь меня сделать музыку громче.
Забавно, мы слушаем украинских альтернативщиков. Делаю снимок.

Ты был еще до того, кого я "полюбил", как они считают.
Именно ты не давал мне сполна наслаждаться теми отношениями.
Мне даже казалось, что ты лучше всех на свете. Недолго.

В тот день, заслушав плеер до разрядки и потратив почти все деньги, мы поехали к тебе.
Твоя квартира была и ближе, и родителей не было.

Помню, как мы добрались в тесном автобусе, как поднялись на твой седьмой этаж.
Помню, как ты поставил Статиков на всю громкость. Помню, что ты зачем то закрыл дверь.
Дальше были невинные поцелуйчики, обьятия, снятые футболки.
Я на полу, ты на мне. А дальше...дальше слишком настойчивые твои действия, слишком нервные мои попытки остановить тебя.
Ты был сильнее меня, гораздо. Профессиональный скейтер. Ты оказался похотливее, чем я думал.

Я помню, что сначала просил тебя. Помню, что кричал тебе, чтобы ты отпустил.
Но разве слушал ты меня? Нет. Ты лишь крепче вжимал мои запястья в паркетный пол.
Мне тогда действительно было страшно. Страшно, что ты не остановишся.
Ты бы и не остановился, если бы не пришла твоя сестра. Я схватил сумку и быстро ушел.

В тот день я понял, что доверять людям нельзя.
Пару недель я ходил в напульсниках или платках на запястьях.
Еще месяц я носил с собой перцовый балончик брата. И никому не назвал твоего имени.

Сонное, но солнечное утро. Мы не закрыли шторы.
Я поворачиваюсь на правый бок и вижу твою мятую футболку.
Переворачиваюсь на живот, смотрю в лево. Ты спишь, как ребенок.
Кричу в подушку о том, какая ты сука.

Ты воспользовался тем, что мои родители уехали; тем, что я в шоке до сих пор.
Бесцеремонно завалился ко мне домой с бутылкой мартини, зная что я sXe, а мартини ненавижу просто так.
Врубил на полную "The Black Parade", забив, что уже 11 вечера.
Разлегся на полу в центре комнаты и стал разглагольствовать на какие то пьянные темы.

Сегодня ты даже не подумал принести мне аспирин.
В твоем эгоистичном мозгу даже не появлялись мысли о том, что я не хочу вставать так рано.
Ты, конечно же, не подумал, что сейчас мне нужно просто лежать, закутавшись в плед, а не отпихивать твою наглую морду от своего лица, бабочки, ...

Знаешь, ты для меня пройденный этап. Теперь я хочу твоего друга.
Да, мне нравится быть такой сволочью. Мне нравится давать тебе понять, что секса не будет.
И в тот же момент невзначай проводить пальцами по низу живота.
Мне нравится "случайно" ловить твой взгляд на своих губах.
Я получаю невероятное удовольствие, игнорируя твое желание.

И, знаешь, ...

Тебе удалось споить меня, сука. Но не поиметь меня.
Тебе удалось заснуть со мной под одним одеялом. Но не получить ни капли моего прощения.
Тебе удалось коснуться меня губами. Но не заставить тебя хотеть.
Тебе удалось привязать меня к себе. Но не полюбить тебя.

Это была ранняя осень. Когда лето только-только уходило.
Когда на землю падали первые желтые листочки. Когда небо растворялось в лужах.
Когда мы были с тобой. Улыбались. Ходили, держась за руки. Писали друг другу.

У нас с тобой не было приторной романтики.
Не было сопливых признаний в вечной любви. Мы считали, что у нас просто взаимная симпатия.
Только вот земля уходила из-под ног, когда ты брал мои хрупкие, как из хрусталя, пальцы в свою руку.

Я не забуду твои руки. Такие красивые. Руки молодого парня или еще мальчика?
Не знаю. Ты всегда для меня был где-то на грани этих двух определений.
Тебе 18. Но когда мы были вместе, только я и ты, у тебя в глазах было детство.
А теперь только серость. Как у взрослых. Как у массы.
Зачем ты так? Ведь у тебя такие красивые глаза. Особенно, когда ты улыбаешься.

Почему же ты так торопишься повзрослеть? Кто торопить тебя?
Мать, ответственность за которою ты взял на себя?
Жизнь, которая не дала тебе возможность быть беззаботным мажором?
Ты сам, думающий, что уже пришла пора?

Ты умел говорить на такие глупые темы. И я слушал тебя.
Молча. Мне не хотелось тебя прерывать. Но я не ценил тебя.
Об этом я сейчас жалею. Будь я умнее в тот момент, возможно, мы бы и сейчас были бы вместе.

Ведь... знаешь, чем ты отличался от остальных?
Ты принимал себя таким, каким есть. Но не меня. Точнее, не мои выбрыки.
Единственное, чего ты требовал от меня - это чтобы я был таким, как при наших первых встречах.
Чтобы я был просто собой. А я тогда так не мог.
И я не смог выполнить эту твою просьбу.

Что теперь с тобой? У тебя никого нет. Смог ли ты добиться того, что хотел?
Надеюсь, что да. Я очень надеюсь, что ты не жалеешь о своем выборе.

А что же я? А я все еще не забыл твои железки...

Все говорили, что ты чертовски зазнатый. Но, тем не менее, всем хотелось быть в кругу твоего общения.
Многие обожали тебя, фанатели. Но были и те, кто ненавидел тебя.
Я общался и с первыми, и со вторыми.
Но никогда с тобой.

Тем вечером мы встретились совершенно случайно.
Меня притащил за собой мой мучитель, с которым вы давно были в дружеских отношениях.
Он забил на то, что я ненавижу незнакомые компании.
Забил на то, что я сХе. В принципе, он вообще редко интересовался моим мнением.

И вот, мы сидим дома у какой-то очередной твоей подстилки.
Вы все пьете какую то дрянь и невозможно много курите.
Хозяйка квартиры уже давно находится в состоянии глобального опьянения и мерзко расставляет ноги.
Моему мучителю этого хватает и, прихватив с собой бутылку пива, они удаляются.
Через минут десять я уже слышу характерные звуки из соседней комнаты.

Если честно, мне просто хочется блевать от всего этого.
Я вышел из чертовски душной гостинной на балкон. В тот момент мне действительно хотелось закурить.
Балкон был не застеклен, а на улице было достаточно прохладно.
Я весь продрог, и уже было хотел вернуться в комнату, как вошел ты.
Знаешь, там ты не был похож на звезду компании, зазнатого подонка, поимевшего девушек своих друзей.

На балконе мне показалось, что ты сущий ребенок.

Заметив, что я дрожу, ты дал мне свою толстовку, оставшись в тонкой футболке.
Ты пытался разговорить меня, тебе это удавалось. Ты был таким дружелюбным.
Если честно, я до сих пор удивлен.

Дальнейшая пати уже не казалась мне такой мерзкой.
Помню, как ты пускал фонтанчики, сняв средний лабрет с губы.
Это было действительно забавно.

Я бы хотел встретиться с тобой еще. Спасибо тебе за тот вечер.

Я ждал. Ждал от тебя звонка, сообщения, записки... ну хоть чего-нибудь.
Но ты не сделал этого. Ты, уверен, не разу не подумал, что стоит это сделать.
Даже после того, как вчера клялся мне в вечной любви. Корыстливый подонок.

Знаю, что ты просто был сегодня с ней. Твоей маленькой сговорчивой подстилкой.
Вы лежали на сером диване, ты водил рукой по ее животу и... я знаю, что ты вспоминал мою бабочку.
Маленькую черную бабочку в самом низу живота. Вспоминал мой маленький кусочек металла под кожей.
Уверен, ты думал, что моя кожа в сотни раз приятней ее.

Ты вдыхал запах ее волос, и понимал, насколько мерзко пахнут прокуренные волосы.
И конечно сравнивал мой запах с ее.

А потом, поимев ее, ты понял, насколько твоя сущность омерзительна.
Ведь тебе нужнее тот, кто дает, а не тот, кого ты хочешь.

Забавно, правда?

Мне нравится бывать в этом старом и давно заброшенном доме.
Я люблю получаю кайф от прогулок по разбитым комнатам, взглядов в пустые глаза окон.
Все, что мне надо - проводить кончиками пальцев по ржавым перилам, пыльным стенам, по туманному воздуху.
Воздуху, наполненному воспоминаниями.
Я никогда не забуду, как в темноте оступился на лестнице и едва не упал вниз.
С пятого этажа. Умел ли я тогда летать?

Я люблю, когда ты обнимаешь меня.
Подходишь сзади, когда я стою у самого края.
Всегда неожиданно, всегда очень тихо. И как тебе только это удается?

Я люблю чувствовать тебя спиной. Люблю чувствовать твои руки у себя на талии.
Я просто кончаю, когда ты проводишь пальцами у меня за ухом.
Я получаю дозу адреналина, когда ты сталкиваешь меня на самый край, и я едва удерживаю равновесие.

И я знаю, что однажды ты отпустишь меня вниз.

Я не умный.
Я не пишу умных вещей.
Я не милый.
Я не строю из себя что то.
Я не умею любить.
Я не могу совладать с собой.
Я не умею резать вены.
Я не пью пиво.
Я не умею играть в прятки.
Я не умею писать стихи.
Я не умею успокаивать.
Я не психолог.
Я не умею делать себе прическу.
Я не придумываю себя.

Я просто есть.