эммм...я не знаю для чего она вообще появилась в списках обязательных к прочтению книг. читала я ее в среднем полчаса, отвлекалась, футбол не очень хорошей команды казался мне интереснее...
вообще критик из меня хреновый, но смысла книги я не поняла. либо здесь должно быть продолжение, а это была лишь глава, либо я просто не поняла, что хотел сказать Рэй. и даже если так, мне совершенно не обидно, т.к. даже манера написания (скорее всего перевода) мне жутко не понравилась. особенно в диалогах.

оценка 2 из 10. за незаконченный сюжет и ужасные диалоги

я, наконец-то, починила свою электронную книгу, и тут встал вопрос "что же прочесть?"
пошла по легкому пути, как мне казалось и вбила в гугл бестселлеры/самые читаемые книги 2012 года
увы то что я там увидела меня никак не впечатлило и даже не зацепила
так же в интернете куча статей вроде таких "100 книг которые нужно прочитать" кол-во книг в каждой статье разное. где 12, где 27, 48 или 100.
в основном список выглядит очень просто: номер, автор, название.
просто так брать и читать все подряд я просто не могу (вчера и сегодня уже потеряла потому что вот так же схватила "50 оттенков серого" можете закидать меня помидорами но хуже книги я еще в руки не брала (благо не так много прочитала) в общем осилить я смогла лишь 30% больше тратить свое время на ЭТО я не хочу), сидеть же и вбивать в гугл каждое из 100 произведений тяжело, хотя был и такой вариант ^^
поэтому я действовала так скажем методом интуиции)))
о некоторых книгах я слышала, что-то советовали, что-то наоборот не советовали, что-то уже читала или начинала читать, что-то начать еще не успела.
в итоге я скачала 7 произведений и составила для себя мини-список, от которого буду отталкиваться, возможно кому-то он будет полезен. к примеру для тех кто только начинает (хоть и поздно мне 22 года) читать.

1. Шарлотта Бронте "Джейн Эйр"
"Джен Эйр" - английской писательницы Шарлотты Бронте - роман во многом
автобиографический. Он посвящен истории скромной, но гордой и независимой
девушки-сироты. Героиня книги Джен Эйр упорно борется со множеством
препятствий, стоящих на ее пути к самостоятельной жизни и личному счастью.

Я много раз смотрела этот фильм причем ремейки разных годов (2 или даже 3), но как только дело доходила до поиска нужного произведения про "джейн эйр" я напрочь забывала! сейчас я вся в предвкушении хотя бы от того, что прочитала отзыв девушки которая после прочтения ненавидит героиню джейн, хотя после просмотра фильма я ничего подобного не чувствовала к хрупкой девочке. эмоции при прочтении очень важны и не важно положительные они или отрицательные!))

2. Харуки Мураками "Норвежский лес"
«Норвежский лес» — это история потерь близких и любимых людей. И не только у главного героя. Они уходят по собственной воле, но иногда их забирает болезнь. И самое печальное — почти все умершие молоды и на пороге целой жизни.
Главный герой взрослеет, наблюдая за окружающим миром, и постепенно формируется его собственное будущее.

Я без ума от того, как пишет этот писатель, многие скажут "все фигня, просто сейчас его модно читать" и пусть, значит мои вкусы еще и с модой пересекаются. первое что я прочитала была "охота на овец" книга меня захватила, но я практически ничего не поняла особенно в конце. лишь спустя года четыре, когда я начала сама выбирать что хочу читать я узнала что эта третья книга в трилогии, и прочитала серию книг полностью, перечитав и "охоту". уверенна это был не последний раз. после чего я читала "дэнс,дэнс,дэнс" и по-моему от Мураками немного устала. Но в планах всегда оставался норвежский лес и кафка на пляже, а тут я увидела "лес" в списке рекомендуемых произведений, ну и, конечно же не смогла это проигнорировать))

3. Джек Керуак "Бродяги Дхармы"
“Бродяги Дхармы” – праздник глухих уголков, буддизма и сан-францисского поэтического возрождения, этап истории духовных поисков поколения, верившего в доброту и смирение, мудрость и экстаз.

Пожалуй это единственный автор, которого мне читать ооочень трудно, но желание прочитать его - невыносимо)) я не знаю с чем это связанно, но уж как есть. мало того многие называют произведение "бродяг" продолжением романа "на дороге" и пусть его нет в моем списке - книга давно в моей электронной библиотеке ждет своего часа. я начинала ее читать сразу после "дэнс,дэнс,дэнс" и .... не смогла. Страница, две и я ее закрываю.
делать так конечно не нужно. смешивать произведения как статьи в газете не получится, так же как смотреть 3 фильма в разных жанрах, снятые разными режиссерами, один за другим.

4. Рэй Брэдбери "Апрельское колдовство"
Юная Сеси — из тех бесплотных существ, что могут вселяться во что угодно. Она летает птицей, лежит камнем, прыгает лягушкой, падает каплей в колодец... И вот девичьи губы испивают чистой воды, и Сеси обретает новую форму — девушки Энн Лири.
Тем временем Том — местный парень — зовет Энн на танцы. Ох, как она его ненавидит! Но кругом апрель, все так красиво вокруг и Сеси не терпится парить, мечтать, любить. Она становится глазами Энн и подчиняет себе её разум...

Честно говоря, по аннотации, роман напомнил мне "Гостью" Стефани Майер, фильм по которой выйдет 28 марта 2013 года и на который я непременно пойду. Ох как я радовалась за писательницу, что после продолжительной саги у нее вышло написать прекрасный роман, не похожий на предыдущее, а тут вот резко расстроилась. Очень многие, да боже мой, почти все современные писатели отталкиваются от того что им понравилось в прочтенном, но я все равно расстраиваюсь, когда совершенно случайно сталкиваюсь с оригиналом работы написанной много раньше. Кстати пусть не в тему, но и к песням это тоже относится. Что тут скажешь, талантливых людей много, гениев - единицы....

5. Борис Виан "Пена дней"
Борис Виан: «На свете есть только две вещи, ради которых стоит жить: любовь к красивым девушкам, какова бы она ни была, да новоорлеанский джаз или Дюк Эллингтон. Всему остальному лучше было бы просто исчезнуть с лица земли, потому что все остальное — одно уродство. Именно это и явствует из нижеследующих страниц, где рассказана самая что ни на есть доподлинная история, поскольку я сам сочинил ее от начала и до конца. Но при всем при этом она есть и проекция реальности, однако сдвинутая в иную плоскость, ухабистую и искривленную, и в ней возникает воспаленная атмосфера перекошенных жизненных обстоятельств.»

Очень понравилась рецензия девушки на это произведение. Из списка она критиковала больше половины книг, но эту уж очень подняла над остальными, цитирую: "могу сказать, что в этой книге я наслаждалось каждой фразой, я вчитывалась в нее, пробуя на вкус и смакуя на кончике языка. Какая гениальная пародия на Сартра! Какая ирония, фантасмагория, абсурд! Какие чувства...А под конец я плакала..."
Согласитесь, после таких слов хочется читать))))

6. Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы"
Клерфэ — автогонщик. Навещая в клинике своего знакомого, такого же гонщика, он встречается с неизлечимо больной Лилиан. Туберкулез не оставляет ей шанса на долгую жизнь, но она не желает покорно и обреченно дожидаться неизбежной смерти — Лилиан намерена последние месяцы пожить на полную катушку. Вместе с Клерфэ она отправляется в путешествие по Европе. Гонщик предлагает жениться на Лилиан, но она не видит в этом смысла...

Классический сюжет, смотрела много фильмов с таким "Спеши любить", "Кит", недавно вышел подобный с Дакотой Фаннинг (не помню названия >__< ). Но тут мне все таки интереснее не поворот сюжета, а то как пишет Мария Ремарк. Её фамилия на слуху, но сказать о ней я совершенно ничего не могу, поэтому это, довольно не сложное, произведение я беру хотя бы для ознакомления с работой Э.М.Ремарк

7. Виктор Гюго "Отверженные"
Знаменитый роман-эпопея Виктора Гюго о жизни людей, отвергнутых обществом. Среди «отверженных» – Жан Вальжан, осужденный на двадцать лет каторги за то, что украл хлеб для своей голодающей семьи, маленькая Козетта, превратившаяся в очаровательную девушку, жизнерадостный уличный сорванец Гаврош. Противостояние криминального мира Парижа и полиции, споры политических партий и бои на баррикадах, монастырские законы и церковная система – блистательная картина французского общества начала XIX века.

Никогда бы не узнала о нем, не сними Голливуд фильм по этому произведению)) Не получи Энн Хэтуэй оскар за роль второго плана, и не покопайся я в инете. Самое смешное, что сам фильм я до сих пор не посмотрела, хотя так хотела пойти на него в кино. И все же, считаю, что роман достоин того, чтобы быть в списке "нужно прочесть!"


Позже я обязательно напишу рецензии (если так можно назвать мои каракули на клавиатуре) о каждом из прочтенных произведений. А сейчас, в предвкушении новых впечатлений, я желаю всем доброй ночи!

снова хочется петь.

не так что "мм че то петь захотелось"

а "фааак, гребанный пиздец как хочется петь, петь под живую музыку!!!! ААААААА!!!!"

вот именно так мне и хочется петь сейчас. жалко но в 8 утра петь - тоже самое что петь после 11 вечера. Не думаю, что кто то вызавет ментов, но соседи вряд ли оценят и где-нибудь в будущем подговнят...отравят собаку например, хз короче, но лучше щас не петь.

можно в принципе шепотом, но я так себе нах все связки испорчу ни хрена не умею петь шепотом.

люди плииз возьмите меня петь кто-нибудь, мне нужна ваша помощь! потому что если я не буду петь, то так то нихрена страшного не случится, просто я, сука, ХОЧУ петь!!!!!!!!!!!

что? не важно

ну не, попсу я петь не стану, для распевки разве что сурганову....

щас поняла, что всё таки важно ЧТО петь.

пожалуй, не помешает еще одно ведерко кофе... и запомните дети - ночью надо спать, а не жарить котлетки. не учитесь у тети Даши!

электронный дневник никогда не сравнится с настоящим. пожалуй я снова достану его из ящика.
пока идет мой киномарафон я буду записывать туда все фильмы, которые просматриваю и писать все что я о них думаю, пожалуй какие то фильмы я пересмотрю и напишу о них тоже. это будут фильмы не только с Кристен, их будет много. пока я в ижевске...
потому что потом мне не удастся просто так одной посмотреть фильмы. я буду искать работу
и если я буду смотреть фильмы одна миша на меня обидится.
поэтому мой киномарафон продолжается в экспресс режиме,
а пока я напишу о фильмах "Жестокие люди" и "Говори"
на подходе "Всё самое лучшее" и "Я плюю на ваши могилы" (и да я не смотрю обычно триллеры, где много крови, но иногда нужно делать исключения)
до скорого.

я нашла эту программу случайно в интернете

она расчитанна на детей до 18 и взрослых от 18 и до 100 лет (цитата с сайта). программа включает в себя 4 недели занятий английского актерского мастерства съемок и прочего в голливуде. Проживание виза перелет и оплата преподавателям + аренда съемочных площадок составляет 3900 долларов, т.е. в общем 120 тысяч рублей, + рекомендуют на питание взять с собой еще 50 т.р. и + еще немного на непредвиденные расходы.

итог поездка в мою мечту с возможностями установить связи равняется 200 тысячам рублей.

не много

не мало

не реально

не хуета ли это?

не могу пережить

голова на части разваливается, это невозможно описать словами. когда я училась в 10 классе я писала роман про девочку самоубийцу и в главе "от автора" писала что словами можно описать все, главное не смотреть очень глубоко. я помню эти слова...но нет я ошибалась

это звериное чувство, и на столько человеческое что хочется просто вылезти из кожи и бежать. бежать проч от этого места!

когда ты опускаешь свою мечту в стеклянную свинку, с надписью "незбыточные", после закрашиваешь её противной розовой краской чтобы не смотреть и вскоре забываешь. проходя мимо ты думаешь, даааа когда-то я мечтала.

и в один прекрасный день ты открываешь глаза, а она сидит и машет тебе двумя руками и улыбается. ты думаешь кто-то разбил свинку? но нет она невредима стоит где и стояла, а мечта все маячит перед глазами и смеется. и ты думаешь "о черт! это знак! вот именно сейчас пришло время! это все не просто та!ничего просто так не случается"

ты подходишь к ней, протягиваешь ей руку, а она хохочет и бежит прочь

бежит прочь и ее больше нет. и не понятно померещилось ли все это, или она вообще сбежала из твоей "свинки"??? где она твоя мечта бывшая несбыточной, а оказавшись рядом убежавшая от меня.

мама сказала у меня нет таланта, но она никогда не видела меня на сцене.

потому что я никогда там не стояла

стояла.один раз. я читала монолог девушки мед-сестры с великой отечественной войны. сорок секунд. ветераны плакали. они плакали бы в любом случае. даже если бы никто ничего не сказал....

мама сказала я не достаточно красива чтобы привлечь внимание продюссеров и агентов

мама меня любит

а я

я просто ничтожна

всю жизнь я буду кем-то, и никем одновременно

не найдя себя, застряв между двумя глупыми и до безумия одинокими городами, работая на работах которые будут казаться приемлимыми, которые будут "лишь бы что-нибудь заработать"

я никогда не напишу книгу

и я не настолько умна чтоб потерять рассудок

меня никогда не заберут в лечебницу

и я не уйду из жизни по собственному желанию, потому что есть мама, есть миша и им будет больно. два человека держат меня в этом гребанном мире и заставляют меня страдать

спасибо вам

вот он мой паспорт в голливуд

свет софитов, яркие вспышки, цветные лампы, и массовая оргия.....в танце

никто ни на кого не смотрит, это как оказаться в клубе для наркоманов

и их наркотик это музыка, их наркотик это танец.

ты обняла меня

я видела всех вас

и вы видели меня

но мне все равно больно

как наркоман в завязке я стояла около барной стойки боясь сделать движение, опасаясь, что затянет

снова, надолго

это ужасно, в голове каша, этот яркий свет и ты, там, в этих огнях

ты растоптанная внутри, смеешься всем в лицо...



а я, я просто вертикальная лужа

год назад я писала, что щенок может превнести в мою жизнь невероятное количество радости

стоит только случайно встретить его на улице, подарить капельку своего тепла, и он взамен одарит меня неземным счастьем..

..всего год назад

что же произошло, ведь сейчас под моими ногами лежат четыре крошечных щенка

и никакой радости

никакого счастья..

что же это? любовь к собакам бесследно испарилась? или же теперь их безумно милый вид больше не может скрыть осознание того, что, возможно, я знаю, что с ними станет потом?

а я знаю, и знаю что было с теми щенками которые дарили мне радость за то, что я гладила их на улице

они исчезали

кидаясь к каждому приветливому лицу они надеялись, а быть может вот он! вот он мой настоящий друг! он такой милый и ласковый и похоже я ему нравлюсь, мы будем любить друг друга всю жизнь и я буду предан ему! но потрепав, их бросали, бросали, бросали снова, а потом они исчезли

больше нет милых щенков

только собаки, которые опасны для общества

которых отстреливают, опасаясь, что они причинят вред чьим-то детям

они больше не приносят радость

они больше не надеются стать чьим-то другом

все меняется

и видимо я тоже

я уже не та милая девочка, которая улыбалась выслушивая скрытые подтексты, которая кидалась к любому кто улыбнется в надежде что мы подружимся навсегда

я больше не буду дарить вам радость

я больше не буду...

когда то давно я считала себя одинокой, я общалась с множеством людей встречалась с кем-то, но считала себя одинокой и получала от этого колосальное удовольствие. Я думала это круто, буть одной. Я наполналялась до края, считая это пределом совершенствования. Выставляла "одиночеств" на показ, делая его смыслом жизни.



вот ведь дура я была

сижу трясусь. форточка плотно закрыта, но мне холодно изнутри. он сидит прямо в желудке и не хочет меня отпускать

не хочет уходить

хочет быть со мной...

и я рада ему, ведь мало кто хочет быть со мной.

завтра снова в универ, эта курсовая выжимает из меня все соки, вы скажете я говорю ерунду, скажете на самом деле куча инфы есть в инете и библиотеках, тогда прошу помогите мне киньте в коменты минимум три методики обучения синхронному плаванию, как можно писать работу о том, что великие тренеры считают полезным скрыть??

я замерзаю, сегодня я пела, но уже не помню, потому что я замерзаю, потому что желудок сильно колит, то ли от кофе то ли от голода, то ли от обжорства, я не помню, потому что я замерзаю.

в окно стучатся люди, и совершенно не удивительно ведь это всего лишь 7 этаж....

я просто хочу чтобы мир замер и вы все перестали так стремительно нестись вперед оставляя меня позади, пожалуйста, подождите меня, я тоже хочу бежать с вами....

я тоже хочу

я дома и писать об этом я не хочу.

заметила странную вещь, оказывается я сама безумно хочу сойти с ума, хочу чтобы меня лечили, надо же....мне до такой степени не хватает внимания.
иногда кажется что я способна убить человека не испытывая при этом чувства вины, только ради того чтобы он обращал внимание только на меня....

сестра бы сейчас удивилась, но оказывается и я не железная, не классная и не свободная от общественного мнения. комплексов у нас похлеще чем у всех моих знакомых вместе взятых (их просто не много). и все же. хочется как то думать уже о чем то более возвышенном, но увы голова засорена настолько что порой ПМС превращает меня в ревущее существо по любому поводу (и без повода вовсе). и как простите это лечить? Моя подруга мне не отвечат, хотя я знаю что у нее сейчас проблемы. А это значит что с кем то она уже поговорила, а всем подряд писать не будет, т.е. я теперь это "все подряд" и делиться со мной это потеря личного времени. это жутко обидно, знать что человеку, которому я готова рассказать все и раскрыться перед ним, в тягость общение со мной..... У друга моего парня появилась девушка (девочка). 18 лет, стройная загорелая москвичка, а отзывы то какие. теперь самое прекрасное - мой парень сам признался что "никогда до такого не опускался", т.е. называть девушку красивой, доброй, внимательной, классной и нереальной и восхвалять её перед своими друзьями - это оказывается унижение, суука!!!!!!! самооценка на нуле, даже не знаю что добавить.....

Просто ненавижу, когда мне говорят "осталось 10 дней, 8, 7..." Зачем вы мучаете меня? Для чего? Я чувствую себя все время кому-то обязанной мне надоело это, я хочу просто жить, жить, не задумываясь какое сегодня число, какой день недели, сколько осталось до конца месяца и что потом придется менять!! не хочу! Я так устала постоянно чего-то ждать! я хочу просто жить.



сегодня я обнаружила, что она вернулась. я не знаю где она была и почему так долго я не чувствовала её, но теперь она здесь, со мной. она снова говорит что ей никто не нужен, что ей хорошо в одиночестве, что она получает от него удовольствие. Но я ещё не забыла, как мне было плохо в её отсутствие! она говорит что я красивая, что я сильная и что мне не нужен никто. я справляюсь и так, и возможно она права, но..... мне так ее не хватало.

погода не порадовала меня и не подбодрила)
весь день шел дождь а я проснулась в час дня.
рано утром женщина увезла котят и в квартире было на удивление тихо и спокойно, конечно же грустно. Когда кошка начинала истерично бегать по дому и жалобно мяукать, настроение и вовсе опускалось.
моментами хотелось кинуть в нее тапок, но я ее понимаю, не полностью конечно же. у меня все таки детей не отнимали. но я понимаю, что наверное ей это нужно.
после она замолкала и садилась перед открытым окном и смотрела на дождь.
точнее я на ее месте, точно бы смотрела на дождь, она возможно смотрела на машины или соседских котов, но мне была приятна мысль что она как и я смотрит на дождь и вдыхает этот свежий влажный воздух.
разумеется и краску для волос я не купила
т.е. и образ мой в ближайшее время будет в стороне,
а значит и старая я все еще сдесь
все та же пессимистичная склонная к легкой депрессии и полноте
и до жопы ленивая!
да! это я.

но лезть обратно я не намерена)
меня раздражает моя голова она всегда выдает только первое слово от предложения о котором я думаю, и включает блок мозгов!!!это нормально? я давно так не мучилась, когда пишу когда разговариваю...
если бы я пила, я бы могла свалить все на алкоголь, но на что сваливать в моем случае??? на шоколад?Оо
мне надоели мои белые сухие выпадающие волосы, надоело сидеть дома, самара откройся передо мной различными красивыми улицами и скверами, откройся музеями современного искусства и уютными кафэшками...
Мишаня, дай мне на это денег)) ахахахахах
легкое отступление, мой отпуск кажется затянувшимся, в то же время кажется что до начала сентября остались какие-то секунды...
У нас до сих пор живут 3 котенка им почти 2 месяца и мы не можем их отдать. (по мимо них в доме 3 взрослые кошки и одного из котят мы оставляем)

меня раздражает этот бессвязный текст не имеющий смысла.

Уснувшие деревья, странный полутуманный свет и желтая трава, высыхающая, замирающяя перед приходом зимы, ожидающая первой снежной шапки и даже не пытающаяся бороться за своё время года.

За прекрасные жёлтые листья, за красные верхушки деревьев, за оранжевое солнце и туман в лучах заката, за светлые дожди и насыщенно серые тучи, ведь осень так красиво, но мы этого не замечаем, мы не хотим тепло одеваться, потому что кажетс что лето вот вот закончилось, и нам холодно, мокро скользко грязно...неприятно, мы кутаемся и прячемся от ветра, тем самым закрывая глаза на всё что вокруг нас....

и всё медленно начинает засыпать.....

давайте откроем глаза и пусть дождь - мы возьмём яркий зонт и он будет нам непочем, пусть холодно ведь нас давно ждут осенние курти пальто и теплые мягкие шарфы! пусть грязно и скользко, потому что люди не глупые и придумали для осень резиновые сапоги, и нас ничто не остановит, можете одеть очки если все таки боитесь забрызгать глаза! И БЕГИТЕ!! БЕГИТЕ И УЛЫБАЙТЕСЬ! ПУСТЬ ВСЕ ВИДЯТ, ЧТО ОСЕНЬ - ПРЕКРАСНОЕ ВРЕМЯ ГОДА!!!!!!!!

очередной вечер и очередная среда. уже третья среда. прошло ровно две недели. сколько ещё времени мне нужно будет чтобы собраться? сколько еще приступов мигрени, сколько истерик?
самое смешное, что об этом только я знаю. очень смешно, конечно...
совершенно потерянное ощущение. затворническое, будто Рапунцель я сижу в высокой башне готовлю и убираю и каждый вечер спускаю свои волосы встречая своего принца. кормлю его, провожу с ним вечер, ночь, а утром он снова уходит. И я снова остаюсь одна. в высокой башне, ожидая вечера, когда придет мой принц.
и вроде бы столько свободного времени, новый город, новые места, но я не могу сдвинуться с места. все в точности так как было перед тем, как я уехала в конце января. я вернулась в свою теплую клетку.
я не хочу улетать, убрать бы эти прутья, эти рамки, мне не нужен весь мир, я все равно останусь здесь, просто уберите клетку...

--------------------------------------

я не знаю чего мне не хватает. быть может скучаю по мальчишкам со студии, их игре, этому ощущению, когда все 4 человека находящиеся в 4-х стенах по уши влюблены в музыку, которую сами же создают. Когда каждый думает о своем и в тоже время об одном и том же. когда приятно хрипит в горле, когда голова кружится от недостатка кислорода а мозг взрывается от звука электрогитары. волшебного звука, который попадает не в уши, совсем не в уши, он направлен прямо в живот, огромным сверлом. разбрызгивая твои кишки по стенам студии. ритмичный бой барабанов и баса.....а своего голоса я не помню.
какая-то бессмысленность...какая-то грусть.

прошла психологический тест, все правильно я подписываюсь под ждым результатом, но что толку?))) мне повесить результаты на грудь? или при знакомстве с человеком предупреждать:

- Привет, меня зовут Даша, я Эмотивна, во мне преобладают Циклоидность, Возбудимость и в большей степени Экзальтированность. Ах да вот словарик почитай. нет? ну в кратце, если сейчас я вдруг начну безудержно реветь необращай внимания, это нормально просто наверное вспомнила грустный момент в своей жизни. Впрочем могу и посмеяться, если вспомнится что-то более менее веселое, но это врядли. Хорошее настроение непреобладает в моей жизни, уж такая у меня акцентуация личности, окей?!

это все круто, а так конечно очень хочется пообщаться с психологом нормальным психологом, который не будет давать тупых советов вроде - послушай любимую музыку займись любимым делом, спой песню или найди группу (беесяяяяяят!я прямо сама не догадаюсь до этого!!!!ни разу) я просто хочу понять что со мной? точнее нет. не так. я хочу чтобы остальные поняли что со мной! я это давно знаю

одиночество и асоциальная жизнь ведёт человека к деградации

это всё.

я сама постоянно даю советы "не сиди, действуй" "мечтать нужно всегда, но этого мало" но я жду!!!!! на хренааааа??? я просто сижу и жду какого-то непонятного момента, чего-то боюсь че то накапливаю к себе, хотя понимаю что просто оттягиваю!!! а я расту! Чёрт подери мне будет 22!!!!!!!!!!! ДВАДЦАТЬ ДВА! ЧЁРТ!!!!! а время идёт...

и пусть она игрушечная детская, и металлические струны, которые я на нее одела, совсем ей не идут, и она расстроится через несколько часов, это совершенно не важно!!!! Пусть стены в этом деревянном домике тонкие и меня слышно из окон 2 этажа, я забыла про все, теперь одиночество это не мука! Одиночество больше не мука!
Это время свободы и творчества, это время морального оргазма! Это faking amazing! Это mentaly facking baby!!
Теперь есть смысл вставать пораньше, теперь я не слоняюсь просто так по квартире в поисках пыли, теперь я могу быть чем-то занята!!
аааааа!!!))))))) какая же я счастливая! :***********

перечитала старые песни, какая-то муть. то ли муть то ли нет, не понятно без музыки совершенно, но сегодня меня не устраивает все, мне не нравится тут петь, одно дело когда ты на 7 этаже панельной десятиэтажки, другое когда на 2-ом частного дома, все окна открыты, и мало того если встать то я всех вижу и еще и слышу прекрасно....хотя они не поют...вааааач бесит
воообще сегодня я ничего не хочу!! совершенно ничего! только есть, при чем есть хочется все и желательно теплое, а греть мне тоже ни хера не охото! даже кошки нет чтоб попросить кого-нить...
гребанный ПМС...

этот вкус свободы мне не нравится, нет, совершенно. где, то, за чем я гналась так долго? И вот я сижу на стуле в большой пустой квартире, жду "его" с работы. Моя трудовая книжка валяется на дне сумки, и паспорт с регистрацией другого региона тоже где-то там же. Удмуртия, давай, до свидания. и?
почему же до сих пор ничего не изменилось? я разобрала чемодан разбросала всё по полкам так, как хочу я! но нет, это не тот вкус которого я ждала, будто сменили лишь фон вокруг, а я все там же, все такая же..
я до сих пор наивно надеюсь, что кто-то (кроме мамы) будет скучать по мне. наивно захожу вк в надежде что кто-то спросит "родная, как ты добралась?" или "Даш, ну, как ты там?" и это жутко глупо!я говорю об этом всем!если тебе это нужно - напиши сама, но я не пишу. и мне тоже никто не пишет.
Удмуртия тонет в воспоминаниях, оставаясь на плаву благодаря сестре, племяннику и конечно же маме, которая иногда отвечает на сообщения.
Республика Удмуртия.... республика, как название коктейля. мартини,сок мороженое...40 грамм вместо 50, остальное на глаз... миксер, граненый стакан, трубочка. 80 рублей, ваши сто, возьмите сдачу. 20 рублей. не за что.
музыка, давно ее не хватает, не той то в плеере, той что живет во мне. с рождением племянника петь дома мне запретили, после "он" запретил тратить деньги на гитару под предлогом "ну как ты поедешь с ней в автобусе, Дашуль, приезжай, у тебя обязательно будет гитара!"
...но гитары нет. никого нет, и гитары тоже. Скоро суббота и "он" заменит мне все в эти два дня, но потом он снова уйдет на работу, а я снова начну тонуть в своей безграничной и никому не нужной свободе..на хера-то мне сдавшейся!
черпая вдохновение из каждой пылинки, я тут же сдаюсь и опускаю руки. свернувшись калачиком, подбирая под себя конечности и плача.
это не та свобода, это не то состояние, это не та я, которой я хотела стать....только второй день
...конечно же все изменится

Фотографии MrMRRKapa :

я не стремлюсь завоевать ваше внимание, просто жить с вами мне легче, чем жить одной. Я одна, но меня слишком много во мне...