Весь день ждёшь человека, надеясь, что он сошёл с ума и готов на глупые поступки, а на самом деле он сидит один и пьёт в баре, потому что настроение дерьмо.
Каких глупостей я себе только не напридумывала, а человек всего лишь пьёт.

Ненавижу когда ты пьёшь или куришь.

Пролежала около получаса на стуле у холоднейшего окна. С моим иммунитетом, и так простывшим телом, больным сердцем - это как раз самое оно, валяться, в футболке, полностью прислонившись всем торсом к холодному подоконнику. Зато голова уютно приютилась на огромном Лисе по имени Гил, что подарил мне Никита на день рождения. Сестра сидела за ноутом и скачивала очередную порцию фильмов на апад, которые собирается просмотреть за весь остаток дня. А я лежала, слышала только музыку, шум за окном и тихий голос своих мыслей. По правде мне захотелось увеличить громкость голоса внутри себя, от чего-то он мне казался каким-то приглушённым, слишком глубоким во мне. Мне захотелось, чтобы я слышала свой голос как фильмах - четко, ясно, громче других звуков. Но как бы я не повышала тональность своего голоса внутри себя, я лишь начинала не говорить, а прикрикивать при каждом предложение, а итог всё тот же, звуковая дорожка всё на том же уровне громкости.
Я внимательно, но при этом сонно (от того, что встала с кровати с полу часа назад) наблюдала за всем, что происходит на улице. Два дерева прям перед моим окном совсем разделись не стесняясь своей наготы, тогда как все остальные деревья вокруг всё ещё зелёного цвета и явно не намерены следовать примеру этих двух отважных особ. Затем за окном прошли три, уже в возрасте, дамы, явно шли с работы и мило щебетали о том о сём, кто-то что-то слышал о ком-то, у кого-то сын болел и она что-то делала и он выздоровел. Они всем своим видом и разговорами навеяли на меня ужасную тяготящею тоску и я стала расплываться по Гилу, что есть силы.
Затем прошла женщина, лет так 30-35, а может и моложе, сейчас такое время, что в 25 девушки уже впадают в стадию отчаяния, и пытаются скорее состарится и помереть. Она вела на маленьком велосипеде своего ребёнка, и весь её вид ни за что бы не напомнил мне счастье деторождения, семейной жизни и т.д. Мне казалось, что выпади ей счастливый случай, и она бы окончательно свихнулась бы, то она точно бы бросила прямо сейчас же тут своего ребёнка и уехала бы жить туда где нет её мужа и орущего вечно требующего ребёнка.
Следующим в моём окне промелькнул мой старый знакомый, который до жути глупо выглядел в своём коричневом балахоне, на груди которого красовалось огромное розовое пятно с черт пойми чем, но это уже не важно, пятно всё равно розовое. Я смотрела на него и читала по его шагам его жизнь. Как он просыпается, умывается, идёт из своей жутко неудобной ванной в не менее неудобную кухню, есть отвратительный завтрак от матери, которая совсем не умет готовить, потом долгая дорога в институт, потом обратная дорога домой, и так каждый день. Каждый день начинающийся с отвратительного завтрака и неудобной кухни.
Всё что я наблюдала за окном приносило мне лишь ноты грусти, которые громко скрипели во мне и желание удавится в лицом в Гила возрастало с невероятной скоростью. Но я всё так же продолжала лежать и не шевелится, слушая музыку и свои глупые мысли о том, как же всё-таки убог мир за окном. Как убого то, как же люди пытаются изображать счастье, придумывают его, добиваются его, а на самом деле каждый день терзают себя тем, что они всё равно хотят чего-то другого. Но продолжают всем улыбаться и делать вид, что их жизнь прекрасна. Ведь она вылечила своего сына от простуды каким-то глупым отваром, другая узнала, что вторая на работе не замужем, что она совсем неудачница и её жизнь на фоне той просто рай и её это тешет. А женщина с ребёнком якобы добилась своего счастья - семья, дети, квартира, тёплая куртка, но очевидно же, что её лицо, когда она одна вот так идёт по улице кричит о том, что она всё это до чертиков ненавидим. Ноона будет всё так же дальше всем рассказывать как же она счастлива, ведь она создала семью. Весь мир на самом деле несчастен, просто всех приучили, что это есть счастье и они себе это все внушают, а если что не так находят что-то и тешат себя этим, как например та женщина, которая радовалась тому, что на работе есть большая неудачница чем она.
Я всё дальше вглядывалась во всё то, что происходит на улице. За окном каждые минуты две проезжает какая-нибудь машины. И я каждый раз вздрагиваю при виде любой машине, тая в душе надежды о том, что Никита совсем сошёл с ума от любви ко мне, и решив забить на то, что ему ехать до меня в пробках 5 часов, всё равно приедет, чтобы просто обнять меня, подарить может глупый пучок моркови со словами, что там есть все витамины, которые мне нужны при пониженном гемоглобине, и что я обязательно из-за этого проживу больше чем до 30 лет, которые мне прогнозируют врачи. Но каждая машина просто проезжала мимо моего дома и следовала своему маршруту не намереваясь останавливаться у моего дома. И от туда не выйдет Никита с Гендельфом и не начнёт кричать мне чтобы я скорее к нему выходила. И эти мысли меня совсем погрузили в пучину отчаяния. Ведь никто не сошёл с ума. Все сидят дома, занимаются своими делами и в планы не входит пункт "Сойти с ума".
Люди были бы счастливее, если бы были чуточку сумасшедшие.

Я не знаю зачем это всё написала. Наверное я просто соскучилась по Никите. Ещё 5 дней.

Я такой человек - мне нужно быть уверенной, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я навязываюсь. И от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

.

Все эти сны, они меня мучают.

Сегодня нарушила своё клятвенное обещание, что две недели, пока лечусь - точно не выйду из дома. Но позавчера на меня снизошла озарение, и мне страстно захотелось воплотить свои мысли на холсте гуашью.
Я уже не помню, когда у меня было последнее время желание что-либо рисовать. Точнее, нет, не правильно сказала, ведь желание есть практически всегда, но нет вдохновения, музы, идеи. Руки и душа просят что-то нарисовать, а я ничегошеньки не могу. Не могу выдавить из себя даже обычной черной точки. Просто ноль. Всё заканчивалось какими-то каляками в блокноте с эскизами, а холста не касалась не одна кисть, не даже карандаш.
Но тут во мне произошел какой-то грандиозный взрыв. Буря эмоций, желаний, которые переходят в идеи, а идеи в эскизы, а эскизы уже переносятся на холст карандашом, а затем уже обрисовывается цветом красок от плавных движений кисти.
Последнее время, в своей жизни, я питала невероятную долю отрицательных эмоций. Ибо проблемы сыпались одна за другой. Начиная от мелких бытовых, перерастая в большие социальные и разрастаясь до огромных душевных. А последний роковой удар ножом Жизни мне в спину - было то, что я окончательно свалилась со своей аллергией и больным сердцем, и была заточена у себя дома на долгие-долгие столетия. Но так же, это для меня стало спасательным кругом/лодкой/человекпротянувшиммнеруку и т.д.
От мысли, что мне сидеть дома от двух до четырёх недель безвылазно, я окончательно погрузилась в мир социума (twitter, tumblr, vk, deviantart, liiveinternet и т.д.). По начала моё душевное состояние подало на наклонной праведной вниз. Но затем, как только я поняла, что и соц не может меня радовать 24 часа в сутки, а начинает даже раздражать уже и 2 часа спустя, я пустилась в миры художественных фильмов. Так же, я перечитала, купленные ещё давно мной ,книжки. Начала читать книги в сети, качать их на телефон, затем скачала читалку на psp. Затем я начала искать для себя новое звучание в музыке, и поиски проходили успешно. Каждая новая музыкальная находка была для меня как эликсир вылечивающий любые, даже самые страшные, раны. И тут оно - Вдохновение, Муза, идеи, мысли пускающиеся в невообразимые миры, создающие невероятные образы и прочее.
Блокнот с эскизами сразу же ожил. Как появился эскиз - я отправилась, в лучший по моему мнению, художественный магазин "Передвижник". Как самый настоящий счастливчик, который обладает желанием рисовать, я живу рядом с этим магазином. Там я спустила не хилую сумму денег своей матери, да такую, что пришлось добавлять даже из своих денег, и теперь я как настоящий художник прозябаю в нищете и голоде. Но это трата денег стоила своего.
Моя комната перестала походить на то, что было до этого. До сие момента, она напоминала склеп со скелетами в шкафах, негативными мыслями родившимися монстрами под кроватью, и огромным слоем пыли страданий, и не лучика солнца. Вообщем-то, да, картина не из самых приятных. Довольно-таки жутковатое зрелище. Но сейчас же, тут царит художественный хаус. Мольберты, холсты, рамки, кисти, краски, карандаши, линейки, стаканы, море бумаги, всюду всё разбросано, но всё имеет своё нужное место. Вообщем, да, сейчас это мой художественный рай, в котором я готова погрязнуть на долгое-долгое время.
В данный момент, я рисую одну картину, которую хочу затем превратить в целую серию картин. А после, я собираюсь наладить свои старые знакомства и организовать свою выставку, а там уже всё понесётся по своей стезе и я начну осуществлять свои грандиозные планы в мире искусства.
Вообщем, я знаю, что говорить о том, что у тебя всё хорошо - карается всегда тем, что всё хорошее гибнет под тяжёлым ударом плохого. Но я опять-таки нарушу это страшное правило, и сообщу о том, что, да, у меня всё прекрасно. Все негативные мысли перевоплотились в позитивные. Проблемы перестали иметь какую либо ранящею меня силу. И единственное чего мне на самом деле хочется, чтобы это длилось хотя бы чуть дольше чем обычно. Это всё.

Ьк
да буду, ибо я сказала я из дома не на шаг
08:13:11
можешь хоть жопу порвать

Никита
Кококо
08:13:24
Ничего не разобрать

Ьк
хоть матери написать, окно разбить, да хоть самого Гендельфа позвать
08:13:31
хотя если ты позовёшь Гендельфа
будет охуенно
D:

Никита
Хахаха
08:13:47
Кристина выходи! Я с Гендальфом!

Никита
Высовываешься скептически из окна

Никита
И рядом со мной Гендальф орет Ю ШЕЛ НООТ ПАААС
08:14:38
И ты сдаешься

Ьк
:D
08:14:46
ааааааааааааааааааааааааа
ахахахха

Мировое утверждение о времени гласит, что время идет вперед, но если заметить одну тонкую деталь, и приглядеться, то можно заметить, что время движется по кругу.
Я не знаю как у других людей, но у меня складывается ощущение, что вся моя жизнь из года в год - движется по кругу. Все события, поступки, люди циркулируют в моей жизни кругами.
Меняются лишь декорации на более новые, современные, более красивые, или же наоборот. Но всё на самом деле является тем, что уже когда-то было в моей жизни.
И сейчас я стою в самом начале того, что является произвольной точкой моего вечного круга. т.е. в принципе, я имею сейчас право не идти по кругу, а продолжить линию прямо. Создать луч. Сейчас начало, и движется луч от произвольной точки в сторону бесконечности, но не закольцовывается, и не идёт по кругу. Он всегда смотрит и движется вперёд.
Но чтобы вместо начертанного ярким цветом, и толстой линией, круг заменить на луч - надо перестать идти по привычной линии. т.е. в моем случаи не идти по тем событиям, что воспроизводят мой вечный, без конца циркулирующий, жизненный круг.
Причина начертания круга - слабость.
Поясняю, у меня есть желания, мечты, то что я хочу, и как хочу, видеть свою жизнь. Но микрочастица "слабость" попадает в кровь и начинает разрастаться, что приводит к всеобщему разрушению моих желаний/грёз. Организм заполнятся такими словесными вирусами как "Потом", "Нет времени", "У меня не получается", "Наверное, это не моё" и всё прочем духе. В итоге я бросаю всё с мыслями "А мне и так норм". Но спустя какое-то время желания пробуждаются во мне вновь. И я наполняюсь всем, чтобы достичь цели, но от слабости, от того, что что-то не получается, я опускаю руки и утешаю себя всё тем же "А мне и так норм". И из-за неисполнения внутренних желаний, я живу в вечном круге.
Сейчас, как я уже говорила, я нахожусь в самом начале. т.е. нужно дойти до конца, чтобы были силы преодолеть себя и уже расслабленной рукой, уверенно начертать в свой жизни вместо круга - луч.

Самая ужасная черта человечества - это страх.
Последнее время мне часто снятся сны, в которых говорится о том, что было бы, если бы я решилась на то, что тайно хочу в глубинах своей души. Но я продолжаю всё оставлять, как в тайной шкатулке, в своих снах. Я не решаюсь открыть эту шкатулку в настоящем. Мне просто не хватает сил. Во мне просто океаны сомнений, страха, переживаний о том, что всё это лишь самообман и я могу лишь сделать хуже. Хотя, на самом деле эти страхи самые настоящие детские глупости. За много лет своей жизни я лишалась того без чего не могла представить своей жизни, и самое смешное - я сейчас сижу у себя дома, жива и здорова, пишу это сообщение. А прошло уже много дней, месяцев, лет - и я всё ещё жива, после того как потеряла самое ценное.
Самое ценное - самообман. В последнее время я в этом убедилась только сильнее. И поэтому я до сих пор не понимаю себя, зная всё это, чего я боюсь? Возможно я просто боюсь опять пережить ту боль, что приходит с потерей чего-то. Конечно же, это боль утихает, но это ранящее чувство в момент потери - самое страшное, что может быть, но не убивающее.
Вообщем, всё бессмысленно, я слабый человек с океанами страхов. Всё что я могу, это наслаждаться тем, что моя жизнь, такой какой я хочу её видеть, есть хотя бы во снах.

У меня такое ощущение, что я разучилась общаться с людьми. У меня нет большой компании, я не пользуюсь особым авторитетом в коллективе. Я ловлю себя на мысли о том, что мне гораздо уютнее дома с чашкой чая в интернете, чем с кем-либо.

одни уходят, не оставив след,
других следы прибой времен стирает,
а кто-то оставляет шрам в душе,
а кто-то саму душу забирает. (c)

Моя жизнь проходит в каком-то в вечном ожидании.
Ожидании фильмов, книг, серий, событий, людей, автобусов, зимы, весны, лета, осени, звонков, сообщений, встреч, зарплаты, теплой погоды, выходных. В ожидании того, что все изменится. В ожидании того, что однажды все будет хорошо. А нужно просто перестать ждать и наконец-то начать жить.

Когда ты должен принять тяжелое решение, подбрось монетку. Зачем? Потому что в тот момент, когда монетка еще в воздухе, ты неожиданно осознаешь, на что надеешься.

Этот пугающий момент, когда до конца книги осталось несколько страниц, и ты понимаешь, что для всего, что они ещё должны сделать, кажется, не хватит места.

На и так больном, от всего, теле, я испытала ещё один пережитый мною день.
Вновь пережитое ощущения бессмысленности. Плюс ещё один день к моему и так глупому существованию.
Тело изнуряется ленью и грубой усталостью, что ломает моё итак хрупкий организм. И ко всему этому я беру огромное одеяло с проблемами, и накрываюсь им так, что из него не вылазит не миллиметр моего умирающего тела.
Я становлюсь похожей на отличный пример того, как же разлагаются люди в Японии, покидающие эту реальность и запирающиеся в своей собственной.
Люди часто стали обращаться ко мне со словами, "- Что не так? У тебя всё хорошо?". Лишь через пару секунд затуманенным разумом, я осознаю всю суть вопроса, и моментально прихожу в себя, делая вид, что всё хорошо, улыбаюсь и сообщаю им о том, мол глупости они говорят, что всё хорошо, просто я вдруг задумалась о том, что сильно хочу мороженного. И людей этот ответ устраивает. Они думают, что я забавная и впрямь могу так серьёзно погрузится в себя просто из-за глупого куска мороженного молока со вкусом дыни/арбуза/клубники/шоколада. Но меня тоже устраивает их строение мозга, и того как они обрабатывают всю информацию, принимают её, а затем легко выбрасывают её из себя, ведь глупости это всё.
Я не знаю на самом деле, что со мной происходит, но с каждой бессмысленной прожитой секундой, я всё больше и больше закрываюсь сама в себе. И я не могу найти противоядия против всей той херни, что творится с моим организмом. Клетки заражаются всё быстрее, а я становлюсь от этого всё слабее и слабее. И не какие слова о том, что "всё будет хорошо" не внушают в меня доверия. Организм полностью отрицает, что-либо хорошее или что-то, что может изменить к лучшему.
Мир для меня огромное сборище бумаги, которую я тупо мну, при каждой неудачи, и выбрасываю в помойное ведро. Я просто неумело пользуюсь всем, что даёт мне мир.
И вот, допивая третью кружку мандаринового чая и дописывая эти слова не о чем, я вновь ухожу спать накрывшись одеялом из проблем. И ведь главное укрыться им полностью.


Я тихо схожу с ума.

Как же прекрасно выходить на улицу рано-рано утром и осознавать, что ты тут один.

Книга должна быть топором для замерзшего в нас моря. © Ф. Кафка

ненавижу людей похожих на меня характером. бесят, сволочи.

привести мысли в порядок.