мм.. с чего бы начать.. я наверное давно тут не появлялся.. скучали?.. ммм.. нет.. нет, нет конечно тут и не осталось никого живого... мм.. да и хуле.. мы все.. все уже изменились и не один раз.. ладно похуй.. я начинаю писать для себя.. только для себя.. мм.. именно как дневник.. здесь буду мысли, просто мысли без цензуры и стеснений.. ладно ладно.. а то сейчас еще повалит пафос.. ща.. сейчас... еще чуть чуть.. и наверное уже тогда начну.. тогда уже можно будет начать.. сказать это.. это одно.. одно первое слово.. которое обычно говорят младенцы.. да возможно и не говорят.. но слово это будет словно первый крик.. первый вздох... я не знаю как лучше его выразить... как передать всю сущность... сущность того, того что я испытываю.. всех всех тех ощущений которые.. которые так крепко засели во мне... этого слова еще не было ранее.. ранее в этом тексте.. этой мысли.. оно только вынашивается.. так тихо тихо... еле заметно оно закрадывается в мои мысли.. в мою сучью голову.. мм.. о да.. уже по жоще.. так скоро совсем выросту.. ммм.. выросту.. уже 18 скоро.. но заметно это ток по паспорту.. незнаю.. ни хочу.. ничего не хочу.. не не не не не.. спасибо не нада.. идите на хуй с вашими 18 !!! столько лет прожил.. еще столько же проживу нормально.. а что.. хотя.. а кто даст прожить их нормально??.. ммм.. ху из?? лан лан... можно по другому.. какой бич не доебет мою гармонию??.. мм.. никакой.. ну в общем мысль тут главная еще впереди.. а это так так.. это то что постоянно тревожит меня.. эт так хуйня... кризис возраста просто отсутствует на фоне прочего.. мм.. рассказать про любовь??)).. о да да.. все хотят послушать вкуснятки.. ну так вот.. расскажите.. расскажите мне про любовь мать вашу!!.. потому что я например уже просто.. просто забыл.. просто.. просто не е.. бу.. не ебу, что это такое... никогда не гонялся за ней.. но все же.. одному быть пездато не спорю.. пездато когда у тебя все хорошо.. а когда тебе хуёва.. или просто на улице дождь.. или депресняк.. то тогда быть одному это... это знаете это уже не пездато.. уже не пездато, а просто пезда!!!... ах ах.. так что.. любите.. будьте любимы.. и все все у вас и у нас будет..
хм.. пишу пишу а легче не становиться.. наверное все слишком поверхностно.. с чего бы начать тогда.. лан лан.. ща будет пезда из детства.. еще никто не знает об этом.. даже я до сих пор не знал.. ахахах.. получайте еба!!.. пеу пеу бэнг бэнг!!!

вот.. её звали просто ***** или же))) скажем что просто это моя первая любовь)) иногда мне кажется, что на данный момент она же и последняя.. мы были дети.. милые дети.. и чувства тоже были те... те.. такие детские и очень искренние и чистые.. такие чистые какие не могут быть у взрослого человека.. не порочные.. ничем не омрачненные.. она была прекрасна тогда.. видели бы вы её улыбку.. волосы.. оо да.. девочка мечта)) помню нам задали нарисовать портрет.. и что вы думаете?) оо да.. конечно.. я нарисовал её.. не помню как это оценили, но знаю точно, он получилась охуенной.. у меня до сих пор храниться этот рисунок ^^... как же я её любил.. да я понимаю.. это были однастороннии чувства, но тогда это было не важно.. честно.. мы с ней общались.. дрались.. сидели вместе.. виделись каждый день.. это было.. это было но прошло.. прошло не сразу.. наверное мы росли.. и то детское.. что было уже переставало приносить радость.. а что поделать.. с каждым днем мне все меньше и меньше хотелось подсаживаться за одну парту.. делить парту карандашом.. а потом стирать линию и чертить новую что бы подсесть к ней поближе... все это стало уходить в небытие.. мм... стали появляться первые нотки пафоса... да я был расстроен.. ведь любовь к ней постоянно подогревала во мне надежду.. стремление.. к чему то лучшему.. и только ей я жил.. только для неё творил.. во мне всегда жила надежда... я мог перенести любое.. любое испытание.. мне были не страшны угрозы.. насмешки.. пиздюли.. во мне жила она.. и все все всё!! всё мать твою я делал только потому что я делал это ради неё >_< !!! ... и это было прекрасно... только так я смог прожить школу.. только так.. ... ... хм.. их.. именно их.. именно этих чувств мне не хватает сейчас.. но только чувств.. никак не её.. она уже давно повзрослела.. выросла.. изменилась.. стала образцовой чиксой.. а я.. я лишь соскучился по тем.. тем воздушным и крылатым чувствам которые дарила мне маленькая мисс **** ... о да ... поле усеянное ромашками...

я понял это только сейчас... вот прямо сейчас!! .. с момент написания этого текста.. это не было продуманно ранее..и если кому интересно.. то слово, о котором я говорил в начале.. это слово я как и обещал не разу не упортебил за весь текст.. вот.. этим словом.. было.. слово... "бля" ... я думал что у меня все херово.. и собирался вложить всю злобу.. всю обиду.. и весь негатив это "бля".. но сейчас.. сейчас я понял.. мне было дано.. мне было дано испытать её.. её.. первую любовь.. ах.. ах.. вот это уже точно "бля"...

ммм и еще.. как бы назвать.. назвать этот текст.. этот поток мыслей.. о чем он.. о детстве.. о грусти.. о любви.. о счастье.. или о разбитом сердце... ммм... придумал " поле усеянное ромашками "