"

Истоки феминизма, как борьбы за «равноправие», лежат исключительно в неудовлетворенности. Изначально – сексуальной. Не видел женщины, которая бы боролась против чего-то, будучи хорошо ебаной. Неудовлетворение сексуальное должно быть компенсировано удовлетворением социальным.

Есть те, которые компенсируют это рождением ребенка, этакой супер-игрушки, и это им помогает на некоторое время, и иногда – навсегда. Они уже свершили свое великое и неповторимое предназначение, грандиозную миссию на этой планете, удались.

Однако находятся те, которые избирают другой путь – искать виновных и бороться. Те, у кого могзи работают просто, делают это на работе или в другой мелкой тусовке. Они живут бабскими сплетнями, войнами, а если еще удалось быть и руководителем, то заебом подчиненных. Но есть бабы похитрее, и они мелкими войнами не занимаются, или у них нет возможности заниматься, они мыслят «глобально». Они сразу выясняют, что вся проблема, оказывается, в том, что они не имеют «равных прав» с руководящим классом мужчин. А мужчинам, будучи у руля и довольства, глубоко насрать на «равноправие» или «неравноправие». Вот и получается «борчиха» за «равные права», «феминистка». При этом таким женщинам необходимо иметь в кругу общения исключительно таких вот «неравноправных» женщин. Есть бабы, довольные жизнью и реализующие свои потенциалы, и они таким вот «феминисткам» покрутили бы пальцем у виска.

А какой же нормальных выход их этой ситуации? В понимании. Им, «феминисткам», пора понять, осознать следующую аксиоматику: "Тот, который неудовлетворен реальностью, есть сам неудачная реальность". (c) Ф. Ницше.

Мужик - по жизни ребенок, играющий в игрушки, а ребенок выбирает только красивые игрушки. Пора принять факт, что если мордой не вышла, то шансов стать «хорошей игрушкой» мало. Это - жизнь, это – не изменишь борьбой, и даже не изменишь паяльником в жопе, это – внутри сути мужика. И единственный шанс это понять, что если не вышла мордой, то можно попытаться выйти душой. Но какого человека привлекает агрессия (как причина и следствие борьбы и неудовлетворенности) и неискренность? Другим людям и так хватает проблем, они тоже выросли среди людей.

Борьба за «равноправие» - борьба с ветряными мельницами. Нельзя победить то, чего нет, небыло и не будет. Была только удовлетворенность мнением, что у тебя «равные права».

Войной войну не прекратить - "Ненависть порождает ненависть" (с) Будда

Мысль о себе, как о некрасивой женщине, зацикливание на своем теле – великий грех ассоциирования себя со своим телом.

Все их «собственное» «мнение» - просто заимствованый, неосознанно спровоцированный и индуцированный набор чужих мыслей, вызванный исключительно жизнью среди людей. На необитаемом острове «феминистка» быстро попустится, через месяц или два она станет самой собой. Главное при этом – молчать, не разговаривать с футбольными мячами.

Люди не настолько глупы. Если у них есть мнение, оно взялось не с неба, и его ой как не просто изменить."

Иногда:


"Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо - только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум.


Да, и прав тот, кто говорит, что все люди по сути своей рождены одинокими. Действительно, все мы одни. И даже в миллионном окружении вспышек, камер, блеска и шика, ты можешь быть самым одиноким на свете человеком, и, придя домой, повалиться на идеально заправленную кровать с шёлковыми подушками, даже не помыв ноги, и заснуть, или может быть заплакать, от перенапряжения и чувства полнейшего морального опустошения.

Иногда нам нужны дорогие подарки, и мы с насмешкой смотрим на дешёвых китайских плюшевых медведязайцев, и, надевая на палец колечко с блестящим камешком, мы всё равно недовольно надуваем ярко накрашенные губы, и закатываем ровно подведённые глаза, а иногда нет ничего дороже одного слова и взгляда.
Иногда мы требуем шикарных цветов, а иногда букет ромашек для нас роскошь.
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.

Люди боятся выглядеть глупыми, люди вообще много чего боятся.
И все мы всегда чего-то ждём…автобуса на остановке, зарплаты, выхода нового фильма, или иногда музыкального диска, или ждём результатов экзамена, или мы можем ждать даже ребёнка, или возвращения мамы с работы, или чего-то более глобального, например творческого озарения. Ждём, когда выпадет снег, а потом, когда, наконец, потеплеет, ждём гостей, ждём Дня рождения, или Нового года, или ещё какого-нибудь праздника… или… или… или допустим, что он всё-таки вернётся, поднимется на твой этаж, нажмёт на твой звонок, вытрет ноги о коврик возле твоей двери, аккуратно поставит в коридоре свои необъятные «тапки», зайдёт в твою комнату, и мгновенно наполнит её ароматом своей туалетной воды, и обнимет тебя как прежде, будто ничего и не случилось…

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда нас не устраивает омар под соусом в ресторане, а иногда мы за обе щеки уплетаем шаурму из продуктового ларька напротив.
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение - основная суть этой игры с гордым названием «жизнь».
И прощая кого-то, мы пытаемся этим самым заранее оправдать свой проступок, и в душе всё равно, никогда не забудем той обиды, что засела как пиявка на сердце.

Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…
Иногда…
Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…

Иногда… "

 

Осталось совсем немного, думаю что к началу следующей недели Она приедет и всё будет снова отлично. Мы 2 недели не виделись,не перезванивались и не переписывались, достаточно тяжело всё. Не могу сказать что это так уж прям пошло на пользу, по крайней мере мне, ну да не в этом дело.

 

Сегодня встречался со своей бывшей девушкой, побеседовали в ТЦ. Достаточно напряжённо всё было, 2 часа эти показались веками.После того как я познакомился с Галей, для меня уже слишком высокие требования для девушкек, т.к она дала мне возможность понять какие девушки могут быть на самом деле когда они хотят этого, когда они ценят и тебя и окружающий мир.

 

Сегодня вот в документах своих на компьютере нашёл один текстовый файл под названием просто "1". Открыл его и нахлынули воспоминания, вообщем текст в нём был написан Ей, когда мы вечером катались на машине моей по городу, потом заехали ко мне и она "пробовала" мою клавиатуру и написала этот текст:

 

 

И действительно, у нас наверно всё замечательно...

 

Позаимствовал из цитатника знакомой.

 

"- Что, уже мертва?
- Эх, жаль то как...смотри, как лежит. Красивая...
- Ну да, правда глуповата.
- Согласен. Я же ведь старался, вел по жизни, как мог, помогал, оберегал.
- Вот такие люди пошли.
- А мать ее в психушку через неделю заберут.
- Ну что поделаешь. А тебе уже дали новую на оберег?
- Нет еще. Мне ее семью определили. Надо их теперь вытягивать. А у нее ведь завтра должно было все измениться. Черная полоса закончилась бы. Да и проблемы по-техоньку отошли бы. А через год она бы вышла замуж. Жаль не выдержила, жаль сошла с дистанции. Жаль...
- Ну ладно, я полетел, мой через час кокс брать будет. Сделаю ему опаздание. "

Давно я не добирался до своего дневника, да и времени не было совсем, жил как белка в колесе: работа, девушка, встречи с друзьями, родственниками и т.д. Компьютер включал очень редко, и то для того чтобы пообщаться с Ней.

 

Открыл дневник, перечитал свои старые записи все, навеяло романтикой какой то, прошлым, всплыли все воспоминания, переживания, когда писал эти записи. Чувства смешанные навеяло... .

 

И так начну всё по порядку, постораюсь рассказать всё самое интерсное за последние пару месяцев.

С чего начать не знаю даже...

 

10 июля благопалучно разделался с работой с рациями, по большому счёту работа была паршивая просто. Некоторое время переживал что буду сидеть дома и бездельничать, не по себе было. Но не прошло и недели как позвонил старый приятель, бывший коллега по работе и предложил очень интересную работу: монтажником пожарной сигнализации, опыт в этой сфере у меня есть, по деньгам получалось более менее неплохо. Работа оказалась тяжёлой, после 12 часов работы с перфаратором "в зубах" желания пропадают многие)). Но это работа по мне, я получал огромное удовольствие от этого и от того что уставал так. P.S фото с работы лежать в фотоальбоме.

 

Не смотря на работу - не упускал любой возможности увидится с девушкой. Наши с ней отношения с каждой встречей становились всё серьёзнее и серьёзнее. Мы проводили с ней вечера и с каждым днём убеждался в том что она именно то что я так давно искал. Немного "пугает" даже что наши отношения развиваются настолько идеально. На данный момент мы почти 4 месяца вместе и ни то что ни одного скандала, ни одной ссоры. Не превык я что ко мне так относятся.Так что пока наслаждаюсь и витаю в облаках.

 

В середине июля хотел собрать друзей в поход с палатками в лес. По первой согласилось аж человек 10-12, всех предупредил за 2 недели, чтобы люди подготовились и не строили планов. В итоге не поехал практически НИКТО. Единственные кто меня поддержал: девушка моя и Лена. Все остальные поступили очень некрасиво, отказавшись в последний момент. Причём один человек, которого я считал хорошим другом вообще наплевал на поход и на меня. Задело это тогда сильно.

И в такой ситуации когда казалась бы поход уже на смарку пошёл, меня опятьже поддержала моя красавица. В итоге мы наплевали на всё и всех и пошли вдвоём. Море ощущений, приключений и ночь в палатке вдвоём под бущующим ливнем прижавшись друг к другу поближе, чтобы было теплее... . На следующий день всё таки решили уехать, приехали домой в цивилизацию, но поход запомнился на долго.

 

В конце июля родители уехали отдыхать в Турцию вдвоём. У меня загранпаспорта не было, да и  по большому счёту ехать никуда не хотелось. В итоге целую неделю жил один дома. Родители вполне осознанно оставили машину мне, так что всю неделю рассекал за рулём, намотал аж 2100км за 8 дней. Самое забавное что на этой неделе дома был довольно редко. Сутра и вечером возил собаку на уколы 3 дня.

На второй день устроил у себя гулянку, пригласил хороших друзей своих, посидели просто отлично, заодно поздравили подругу с прошедшим ДР.

 Как раз в эту неделю моя девушка поступала в институт, довольно отвественное меропритие и поэтому старался быть как можно дольше рядом с ней в такой ответсвенный момент, каждое утро возил в институт на машине, по возможности дожидался и отвозмл домой и бегом на работу, вечером приезжал к ней и мы проводили вечера вместе, как правило катались на машине когда стемнеет. В один вечер устроил небольшой романтический ужин для неё: заказали суши, открыл бутыку дорого вина, расставил свечи и т.д, думаю вечер удался, а потом мы всю ночь катались по ночной Москве, сделали кружочек по МКАДу... .

Ритм этой недели был бешенный, так что в последний день был еле живой, на работе взял выходной и отсыпался дома. Но нисколько не жалею, это была наверно лучшая неделя в моей жизни. Надеюсь что и Она запомнит ту неделю.

 

Потом была гулянка у моей сестры в один из недавних выходных. Запомнилась она тем что впервые ЕЙ сказал самые главные слова, когда мы остались вдвоём. Она была шокированна, я даже сам немного был шокирован собой. Но сказал от всего сердца, что думал, что чувствовал, что чувствую и сейчас. Она не ожидала скорее всего этих слов.Может я и поторопился, может ещё стоило и подождать...Хотя к чёрту все эти формальности и надуманные сроки, я сказал то что думал, что чувствовал, то что хотел скзаать уже давно. Терпеть не могу я скрывать свои чувства...

 

В эту субботу должна была быть гулянка у друга, но всё перепуталось и ничего не было, в итоге поехал на дачу и там батрачил.

Сегодняшний день был обрадован тем что наконец то купил себе наручные часы, о которых давно мечтал. Стоят они недешево и поэтому был очень удивлён такому "подарку" от родителей, не думал что мне выделят столько финансов на них, но часы просто обалденные, я очень долго на них смотрел и облизывался.

 

Сейчас понедельник,точнее уже ночь вторника Гальчёнок мой уехал на 2 недели с родителями в Украину, потом к другим родственникам, вообщем увижу её нескоро, безумно скучаю.В итоге получилось что как раз эти 2 недели я не буду работать, у меня уйма свободного времени, а её нет рядом. Ещё и эта придуманная нами "игра". Смысл её в том что ровно с 12:00 субботы и до её приезда мы не будем созваниваться, переписываться, тоесть вообще друг с другом общаться до приезда её. Может это действительно повлияет на наши отношения, хотя куда ещё лучше. Прошло только 3 дня, а я уже сегодня хватался за телефон и хотел позвонить, но потом "одёргивал" себя. Наверно действительно эта непреднамеренная двухнедельная разлука пойдёт нам на пользу, ведь впереди ещё столько времени вместе, планов просто куча, Наполеон аж я, но всё надо осуществлять по мере возможности. До свадьбы ещё конечно далеко, как и до "близких" отношений.

 

Буквально только что сестра пригласила к себе на дачу завтра рано утром, поехать вдвоём хочет, там в среду должен присоеденится её парень. Я конечно не отказался бы провести время на даче, покупаться и позагарать, но чувствую что когда приедет он, я там буду немного лишним, поэтому наверно откажусь, дабы не стеснять их.

 

P.P.S ух ты, почти целый час писал, а кажется что прошло 5 минут, зато выплеснул всё что было в себе за последние пару месяцев.

Ну до чего народ у нас доходил раньше, и грех и смех...

Привожу цитаты из случайно найденной в интернете статьи:

 

"Первобытные люди расценивали ежемесячныекровотечения у здоровых женщин как проявление их сверхъестественныхспособностей. Полагали, что менструирующая женщина способна прекращатьливни и грозы и может заставить гусениц оливковой рощи погибнуть.

Некоторым индийским женщинам полагалось в этотпериод одевать паранджу. Менструирующим женщинам запрещалосьприсутствовать при ловле рыб, на охоте. Она должна была предупреждатьлюдей о своем приближении, так как от ее вида человек мог заболеть,став бледным и седым. В некоторых общинах на период менструации женщинизолировали в специальных местах, они получали пищу из отдельнойпосуды, которую выбрасывали после использования, исполнялись"очищающие" ритуалы.

В Сирии были уверены, что пища, приготовленнаяменструирующей женщиной, быстро портится. В странах Южной Европыполагали, что в присутствии менструирующей женщины не всходит тесто. Наюге Франции были уверены, что от одного только дыхания менструирующейженщины изменяется качество майонеза. В Южной Африке менструирующейженщине запрещается доить коров, так как полагают, что молоко прокисает."

Вот полная статья: http://archives.maillist.ru/65537/612524.html

Хочется сказать одно: девушки, худейте с умом, а то получится такое как на этих фотографиях.

 

Пришло в рассылке от mail.ru, привожу цитату из этой рассылки. Уж больно понравилась фраза.

 

"Идешь по улице - сияешь, в метро место уступил старушке, на улице девушки тебе улыбаются. Чувствуешь, что ты кому-то нужен, у тебя есть, чем заняться, до самого вечера. Ты идешь на работу.

Сегодня рано утром неожиданно узнал что у школьного приятеля,практическии единственного человека с кем я более менее нормально общался в классе, умер отец от рака крови. 5 месяцев тяжелейшей болезни и всё... .

Теперь он остался с мамой и братом лет десяти. Крепись Виталь, никому такого не пожелаешь.

 

На секунду задумался, а вдруг это произошло бы с моими родителями... . И стало немного жутко.

 

В субботу у мамы назначенна операция. Операция лёгкая и выпишут уже на следующий день или даже в этот, но операция есть операция, тоже немного жутко... .

 

Cессия в полном разгаре, жуть просто. Впереди ещё 4 сложнейших экзамена. Практически ничего не знаю, ботать тоже не получается особо, по ГПП ещё надо долгов закрыть дофига чтобы вообще допустится до экзамена.

 

На работе завал, в магазине полностью меняется начальство, меня лично это каснётся мало, но ковардак там начинается страшный, там и так то бордак...

 

Единственная моя радость в жизни сейчас - Гальчёнок мой. Она действительно чудная девушка, очень очень давно мне не было так хорошо и спокойно с девушкой... .

В колонках играет - I Just Wanna Live
Настроение сейчас - Влюблён

 

Я люблю.... и кажется любим тоже.
 
Она просто ангел, мы с ней провели такой чудесный день вместе: романтика, шампанское в парке, поцелуи под бушующим ливнем,  знакомтво с родителями моими и многое другое... . Кстати маме моей она очень понравилась, сказала что она ещё красивее чем на фотографиях.
 
Вообщем я витаю в облаках, такого чувства у меня уже не было очень очень давно. Я чувствую что нашёл именно того человечка, которого так давно искал во всех девушках.Она не только очень красивая, но и действительно здоровский человек по своему характеру и жизненным принципам.
 
P.S завтра зачёт по налоговому праву, я не в зуб ногой, как сдавать не представляю. Но мне плевать, у меня есть она... . Очень надеюсь что это действительно на долго...

Мой единственный выходной на неделе провёл неплохо.

Погода была чудесная сегодня, после института ехать домой совсем не хотелось. Позвонил друзьям, которых давно не видел. Тесной компанией пошли в царицинский парк гулять, потом во дворике посидели попили пивка с ними и тихо побрели домой.

Настроение было прекрасное и решил прогуляться домой своим ходом. В итоге прогулялся пешком от Каширского Рамстора до м.Марьино.

Вечером позвонила подруга,жувущая неподалёку и попросила распечатать курсовую, в итоге и с ней вечерком встретился, познакомился наконец-то с её мужем.

Сейчас вот сижу и пишу курсовик по Административному праву, к четвергу надо кровь из носа закончить.

 

Побольше бы таких дней... .

А ведь действительно ближайшие выходные будут долгожданные: во-первых наконец то приедет Галя; во-вторых возможно родители уедут на дачу и я наконец то соберу своих друзей у себя; в-третьих з/п дадут мне скорее всего не раньше пятницы...

 

Вообщем неделя только началась, а мысли уже только о выходных...

Неожиданно выходные прошли отлично. Субботнее утро не предвещало ничего хорошего. К часу поехал на работу,занимался обыкновенной рутиной.

Тут меня пригласили  на гулянку к другу. От такого предложения я не мог отказаться:)

Вечером после работы приехал на Южку,встретился с друзьями и пошли на квартиру. Компания была небольшая, но дружная. Познакомился с сестрой Саши, многое узнал интересного об Украине и жизни в небольших городках там.

Вообщем мы сидели, пили пиво и играли в менеджер. Потом перешли на коньяк и играли в менеджер.

Спать лёг где то под утро, и то исключительно из за того что наутро надобыло на работу ехать. Посидели отлично, давненько так не собирались.

 

В воскресение приехал на работу немного помятый, но с неплохим настроением. Голова чуть побаливала,но на работе об этом было некогда думать.

Вообщем произошёл такой случай сегодня. Стою на работе у себя в отделе и думаю о чём то своём,народу немало. Тут ко мне подбегает парнишка лет 17-ти, весь из себя такой "крутой", идёт и выделывается. Подходит и спрашивает сколько стоит клавиатура, это ко мне не относится, да и цены я действительно не знал, Я ему отвечаю мол подойди с ней к сканеру, он тебе цену покажет. Тот начал на меня гнать мол чего тебе трудно цену сказать, что это вообще такое,да ты вообще чтоли и дальше матом, вообщем он тащился сам от себя при этих словах. Глядя ему в лицо, я ему достаточно грубо сказал, мол чего ты бычешь. Тот придурок ошалел что ему ответили и убежал кудато. Оказалось что он побежал к папочке жаловаться, отец его подлетает ко мне и на меня начинает орать.

Я поняв что дело заходит слишком далеко вежливо разговаривал с отцом этого придурка, но тех понесло и не остановить. Они бегали по магазину и искали старшего. Минут через 40, после всего этого я пошёл обедать, забыв уже об этом случае. Оказывается пока я обедал, администратор искал меня вместе с отцом этого идиота. Вообщем администратор поговорил с мужчиной и пообщал что всё уладит, инцендент был исчерпан. Вернувшись с обеда, администратор подошёл ко мне, я ей рассказал всю ситуацию и она сказала что посители нашего магазина походу дела "сбежали с Кащенко", чтобы я не обращал внимания  и т.д. Вообщем всё мирно уладилось. Ещё около часа по магазину ходил этот парнишка, ходя широкой подступью, выпендриваясь и тащась собой. Терпеть не могу таких людей, строит крутого из себя, а как дело дошло до чего-то серьёзного,он тут же побежал к папочке.

 

Вообщем "Клиент всегда прав(пока жив)".

 

 

С красавицей своей частенько общаемся по смс, я за неё спокоен, скучаю и жду возвращения... .

 

Устал за выходные что то, но проеведенны они на 5+ ( за что конечно большое спасибо друзьям ).

Сегодня проснулся довольно рано, пришлось ехать к первой паре. Всю ночь снились рации, проверки и какие то отчёты, в итоге проснулся с каким то туманом в голове. Горло предательски побаливало и побаливает до сих пор.

 

Приехал в институт, абсолютно неожиданно узнал что завтра будет экзамен по патентому праву, я был шокирован. Лекций нет практически, на многих семинарах не был, как сдавать просто не представляю...Ну да ладно, прорвусь как нибудь,если что-будет запасной вариант на зачётной неделе пересдать.

 

Опять же довольно неожиданно узнал что одногруппник-друг-футболист Славик очень серьёзно повредил ногу и выйдет в институт теперь нескоро. Выздоравливай Славик.

 

Отсидев 2 пары, пошёл на футбол. Играем мы каждый четверг вот уже почти 2 месяца бесперевыно. Причём с нами играют 2 девушки, которых мы со Славиком взялись обучить играть. Славика не было, но не смотря на это собралась команда в 5 человек. Поиграли просто фантастически, настроение было отличное. Катя, которая вот уже 2 месяца играет в моей команде сегодня просто творила чудеса, играла отлично. По сравнению с её первыми играми-прогрес просто колоссальный. Хотелось бы отметить один момент в сегодняшней игре: Катя так боролась и стремилась догнать мяч, летящий в наши ворота, что врезалась в ворота и вырвала кусок ногтя, ударившись об раму, причём шла на травму вполне осознанно, но воля догнать мяч была выше. Я вообще считаю самой лучшей чертой человека-стремление, даже не результат, а стремление и желание делать что либо. Играли мы 2.5 часа и выложились на полную, сил после игры уже не было, но чувство такой усталости-не передать словами. Я вообще когда прихожу на футбольное поле-становлюсь абсолютно другим человеком, футбольное поле и склон горы-одно из немногих мест где я могу забыть обо всём, обо всех проблемах, для меня это больше чем просто спорт.

 

После игры, ребята уставшие пошли в кафешку отдохнуть и потом по домам поехать. Я поехал тут же на работу. После такой игры-мысли только о горячей ванне и отдыхе, но отдыхать было некогда. В приподнятом настроение поехал на работу. У меня сегодня был первый день работы, точнее место тоже где работал, просто агенство (посредники) другие, меня должны были проверять сегодня и приезжать с фирмы, так что опаздывать было нельзя. В итоге приехал даже раньше аж на 25 минут.

 

По пути на работу позвонил Гальчёнку. Неожиданно для меня я дозвонился. Правда разбудил свою красавицу, она днём отдыхала (наверно всю ночь гуляла). Оказывается она мне писала, но почему то смс`ки не дошли до меня, а я вот переживал. Мне немного странным показался её голос, может просто спросони конечно, но что то показлось мне не так, она сказала что потом всё расскажет. Через час примерно написал ей сообщение, но она телефон уже отключила и так не включила до сих пор. Немного за неё переживаю, хотя зря наверно, она с родителями и врятли что то может быть серьёзного...

 

Пришёл на работу, коллеги приняли меня с радостным удивлением, т.к думали что больше не выйду уже и что ушёл непопращавшись. Сегодня ещё был огромный завоз раций в магазин и несколько часов потратил только на то чтобы их раскрыть, прочиповать и выставить. Ребята с работы пригласили во вторник на шашлыки и потом на afterparty к ним домой. Поеду с огромным удовольствием, несмотря на то что на утро рано в институт придётся ехать и ехать далеко от них.

 

В итоге 5 часов провёл на ногах на работе, отработал всё время, даже чуть больше. Пришёл домой, ноги приятно побаливают, устлость во всём теле, но настроение хорошее и спокойное. . Сейчас вот допишу, выпью горячего чая с мёдом и лягу чуть пораньше спать, завтра всё-таки экзамен, хоть и шансов сдать практически нет, но хоть выглядеть должен живым.

 

Скучаю по девушке, очень хочется её увидеть, жаль нескоро получится это...

Вот и решил заного блог вести. Личных особо сведений тут больше писать не буду, история научила уже. Но иногда захочется и тут что нибудь написать. Доступ имеют только люди, в которых я уверен точно и которым доверяю.

 
За последнее время многое изменилось у меня и во мне. Стал более серьёзным , немного проще стал на жизнь смотреть. Наверно по большей части это из-за Гали. Вот даже стиль поменял:)

 
Красавица моя уехала на 2 недели отдыхать с родителями. Прошло только четыре дня, а уже скучаю,хотя наверно это естественно. Ещё и телефон выключила, недозвонится.

 
С четверга снова выхожу на работу. Агенство моё-какие то параноики, по-другому нескажешь=), проверять будут постоянно и штрафы огромные за опоздания. Тут ещё сессия на носу. Вообщем весёлая жизнь начинается.

 
Сейчас вот бьюсь над исковым заявлением по гражданскому процессу и смотрю военно-патриотические фильмы.

 
Скоро начнётся полуфинал чемпионта мира по хоккею. Россия играет с Чехией. Надеюсь что в праздник наши хоккеисты нам сделают подарок.

 
Сегодня последний мой спокойный день,в ближайшие 2 месяца таких больше не будет, так что проведу его для себя и буду отдыхать... .

В эту субботу еду на свадьбу к двоюродному брату.

Сегодня, неожиданно, узнал что буду свидетелем.

Если у кого есть опыт свидетельства на свадьбах, просьба поделиться. Опыта быть свидетелем у меня нет:(

 

Празднование будет очень скромное, так что свидетелем буду лишь формально, но всё равно не очень хочется оплашать...

 

Субботнее утро началось нерадужно: меня разбудили в 11 утра(лёг спать я ближе к трём ночи только) и это в выходной день. Поллусонным бродил по квартире ещё несколько часов. Потом мелкие дела по дому.

 

Ближе к 15:00 поехал в ТЦ "Москва". Купил картриджи для принтера и присмотрел обалденую клавиатуру для себя. Оббегал весь торговый центр, нигде не нашёл в продаже голубых светодиодов на пять:( Народу в ТЦ и в его окраинах было просто немеренно, такого кол-ва я давно не видел.

 

Ближе к вечеру поехал на машине с предками в Ашан марьинский. Каждый раз говорю себе что больше никогда в выходной туда не сунусь, и всё равно получается туда попадать только в выходные. Мне от Ашана на машине ехать 10-15 минут. Погода на улице дрянная, на дорогах лёд. Ехал аккуартно и спокойно. На Люблинской улице, недоезжая Ашана метров 300, меня резко подрезает серый джип без номеров. Дорога скользкая очень, вдарил по тормазам и резко ушёл вправо. От столкновения ушёл. Это 100% была подстава: подрезать меня смысла не было вообще, дабы дорога передо мной была абсолютно свободна практически во всех сторонах, Джип был без номеров и как только он увидел что от удара ушёл-он вдарил по газам и резко уехал по Люблинке. Ну всё хорошо что хорошо кончается.

 

Подъехав к Ашану-регулировщик направил меня на верхнюю парковку на крыше. Ехать по этому вантусу вверх - сущий ад, особенно на длинном и широком седане. В Ашане было просто умопомрачительное кол-во народу и много людей на кассе.

 

Обратная дорога домой, эти 15 минут, были вполне нормальными и ничего особого не происходило.

 

Но это был бы слишком простой день для меня.

 

 

Перед домом во дворе на дороге лёд сплошной. До гаража метров 500 буквально, скорость буквально 5-6 км/ч, на первой передаче. И тут неожиданно под колёса кидается серая кошка. Тормоза на такой дороге играли просто формальность. Сработало АБС, педаль тормоза ушла в пол, но машина продолжала катится по дороге. Единственное что оставалось сделать в такой ситуации-дернуть за ручник, что я и сделал, выжав его до конца вверх.

А эта серая тварь как бежала-так и побежала дальше, даже не испугавшись, хотя остановился буквально в сантиметрах от неё.

 

Щас сижу дома перед компьютером и пью чай. До конца дня осталось 40 минут, надеюсь больше ничего не произойдёт, и так с меня хватит!,

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7л.

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г.

Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Кэрен, 7 л.

Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.
Джессика, 8л.