Пришел на работу в отвратительном и радостном настроении. Отвратительном, потому что испачкал пальто, и рука в тепле начала боелеть сильнее. В радостном... может быть потому что почти увидел тебя. Твои глаза... Увидел, за пару секунд до внезапного принятия горизонтального положения. Две секунды -- совсем мало. Эх... Как там у Дали... Сон, вызванный полетом шмеля, за пять секунд до пробуждения? Что-то в этом роде... но я не Дали и даже не персонаж его картин – задницей не вышел, сразу извиняюсь пред поклонниками его творчества, мне оно /творчество/ тоже нравится.

В метро, начитавшись откровений оборотней, я совершенно выпал из реальности, а такие вольности в скользкое время года не рекомендуются и незамедлительно караются. Но все-таки, я думаю дело не в моей приступной отвлеченности. Хотя, дело, конечно в ней, но где-бы я не находился, пусть даже на тринадцатом круге ада – ну не мог я, не мог вот так, со всей дури, руки в карманах, грохнуться плашмя на ступеньки перехода, во всю эту грязно-серую жижу.

В этом месте я почему-то начал думать о комментариях вообще, и о господах комментирующих в частности, и как ни странно, писать совершенно расхотелось... поэтому залез в свой жж и сам себе написал комментарий.

Легче от этого не стало. Писать не захотелось. Больше о том, что хотел написать, думать не хочу. Постараюсь не думать. Не получится, знаю, ну и фик с ним.

С первым днем зимы, дорогой товарисч.

Ноябрь сдох – еще одна зарубка на прикладе.

На выходных, по ночам, мне любезно показывали кошмары. Так и не понял, радоваться этому или нет. С одной стороны приятно, что хотя бы что-то снится, но с другой стороны радоваться таким снам не просто. Кошмары были не из тех, после которых просыпаешься в холодном поту от страха, а такие, где проявляешься с самой отвратительной стороны. Вообще страшные сны снились мне когда-то давно, в далеком детстве. Сейчас, видимо в связи с возрастом, кое-что изменилось, и в своих кошмарах я, чаще всего, перед кем-нибудь пресмыкаюсь. После таких снов впору себя придушить или утопить, но после только что пережитого унижения на это совершенно никаких сил не остается.

Все это не так уж и страшно, по сравнению с тем, что творилось со мной по ночам два с половиной года назад. С определенной точки зрения даже интересно. Интересны не сами сновидения – я, как обычно, не помню сюжета, – интересен момент пробуждения. Вырываясь из очередного сна, я оказывался одновременно, как бы в двух местах. С одной стороны я осознавал, что лежу в своей комнате, в кровати, а с другой стороны, находился в каком-то другом месте, призрачном и не понятном. Что-то среднее между перекрестком и комнатой с несколькими дверями. Я догадывался, что каждая из этих дверей-дорог ведет в другой сон, а одна из них ведет на мою кухню. На кухне можно было бы выкурить две, три сигареты и прогнать все это наваждение, но почему-то проще было выбрать дверь, за которой меня поджидал очередной кошмар. И так несколько раз за ночь. Кошмар, комната - перекресток, очередной кошмар, снова перекресток. И так две ночи подряд.

Сеанс заканчивается ближе к утру провалом в черную пустоту – мой обычный сон. Скоро, еще не успеет рассвести, проснется Лешка, и стараясь не шуметь, безбожно скрипя полами и роняя наваленные всюду компакт диски, включит комп. На весь квартал заверещат, забитые пылью, кулера, и начнет беспорядочно клацать всеми кнопками мышка. Наваждения беззвучно расползутся по углам и растворятся там, в пыли, вместе с последними клочками сумерка… до следующей ночи.

Димочка…
Только я хочу иметь его самаа…
Два…
Бутер…
Брод…
Дваа кармана…
По ширине сооорок сантиметров…
Не надо люверсов…
Не нааадо…
Дваа кармана…
Ты понял?

Я, лично, ничего не понял. Но может быть я что-то не так расслышал? Между прочим это не телефонный разговор. Общение профессионалов лицом к лицу, в полном онлайнет, так сказать. Вернее даже монолог... профессиональши.

Никакой реальности не существует. Бесспорно она прекрасна, хотя и не понятно почему. Может потому что ее можно крутить? Но все же, что такое реальность? Объясните мне! Обратимся к теории, то есть к словарям:

РЕАЛЬНОСТЬ (от позднелат. realis - действительный) - существующее в действительности; различают объективную реальность, т. е. материю, и субъективную реальность, т. е. явления сознания.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ - объективная реальность во всей ее конкретности, совокупность природных и общественно-исторических явлений; понятие действительности употребляется также в смысле подлинной реальности, в отличие от видимости.

Неизменно превосходный результат. Реальность – это действительность, а действительность – это реальность. Замечтательно, главное, что все абсолютно понятно. Может попробовать обратиться к практике? То есть к повседневной жизни. Обращаемся.

Сегодня утром, по дороге на работу, разговариваем с Димкой. Обычный утренний разговор ни о чем. Проходит тема зимы, и, как противоположность тема Африки. Димка включает радио. По радио Соловьев, совместно с радиослушателями поет песенки про Африку. Ну ладно, холодно, снег, хочется чего-нибудь доброго и теплого, можно даже жаркого и дикого. Едем дальше. Димка рассказывает про то, что видел в потаскушке /это такой магазин/ Бужале 2004 года. Ну, замечательно. Замечательное Бужале, замечательная потаскушка, все счастливы. Позже, в курилке разговор заходит о московских ресторанах /причем без моего участия, я вообще молчал/ и о том, что в меню этих ресторанов можно найти Бужале пятнадцатилетней выдержки. Забавно, но… все-таки подозрительно. Что это? Совпадения? Ну, конечно же, это совпадения. Но какие-то очень уж очевидные.

Все это напоминает некоторые игрушки, где многие предметы, например ящики, как две капли похожи друг на друга, собственно, являясь копией одного и того же ящика. Но с игрушками все понятно. Экономия системных ресурсов, нехватка времени и т. д. А как же быть с нашей распрекрасной конкретностью во всей ее совокупности? Тоже нехватка времени? Все-таки шесть дней для такого проекта – маловато. Но шутки шутками, а реальность… что-то все-таки в ней есть нереальное. Грустно все это. Ну да ладно.

Зима
Крестьяне торжествуют
Пизанки с визгом мочатся в кусты
Очам, внатури, зашибись

PS млин, три слова уже без опечаток написать не могу

Вчера ходили пить кофе… Текила там, конечно, дорогая, но мне много и не нужно. Так что сегодня ни на что кроме дневника я не способен. Хотя, насчет дневника я тоже не уверен. Но рефлексы неистребимы. Если есть клавиатура, надо на ней что-нибудь ковырять. Вот только о чем? Да какая разница?

Это все, что я смог написать вчера. Вполне приличный пост получился, на мой взгляд. Жаль, что не осталось сил на то, чтобы засунуть все это сюда. Видно рефлексы все-таки истребимы. Может сегодня эти самые рефлексы просуществуют несколько дольше? И я осчастливлю мир очередной порцией параноидального бреда? Пора бы уже, а то что-то я совсем забросил это серое убожество.

Писать-то собственно нечего. Жизнь скучна и неинтересна. Все повторяется изо дня в день. Вот, например, вчера, опять ели улиток. Не спорю, улитки – это вполне, я бы даже сказал, весьма. Особенно, если под русский стандарт /рюмочки, как обычно, приносят охлажденными, запотевшими такими/ особенно, если потом сделать хороший глоток не фильтрованного немирова. Неплохо… неплохо… м-дя. Еще рыба была сырая… каппричио? … сиртачио? … как всегда забыл, как называется. Ну да неважно, н-дя. Ну и далее, после скромно заморенного червячка /нет, червячков мы не ели… или все-таки ели? … бедные, бедные червячки/ все по давно отлаженной схеме.

Какие-то малолетние бизнесмены в подземном переходе впарили мне огрызок карандаша по супер цене. Зачем я его купил? Надо было, вот и купил. Какие-то не слишком-то трезвые мадамы требовали сигарет, холстена и переночевать. Пришлось сделать для них все… в пределах разумного, конечно. Ну и далее все уже совсем неразборчиво. Здесь сесть, там встать, тут перейти, вот тут чуть не упасть, захлопнуть дверцу, закурить, нет, я не знаю где поворачивать, может быть так ближе, а может быть и нет, остановите после светофора, удар подушкой по голове, потеря сознания, телефонный звонок – утро, млииииииин.

И теперь бесконечно тянущееся время до шести. Этот постыдный отрезок времени суток, называемый рабочим днем. Это издевательство над разумной составляющей человекообразного существа. Хорошо еще, что пятница. Но последний бой, он, как известно, всем боям бой. Нам бы только день простоять…

Перечитал последний пост, и преисполнился светлой радостью и тихой гордостью за самое себя. Медленно, но верно, я приближаюсь к классике жанра. Все мое жежешничество потихонечку сводится к слезам, соплям и прочим видам стенаний по поводу сволочной жисти. Маладец я. Осталось только удержаться от желания грохнуть это все нафик. Хотя, что от этого изменится? Ни-че-го.

Не знаю, для кого как, а для меня это самое затмение даром не прошло. По крайней мере отбило охоту прикасаться к дневнику на целую неделю. Не думаю, что ради этого стоило так мудрить с небесными телами, но им, создателям-небожителям, виднее.

Сразу хочу сказать, что все выше написанное вовсе не является подтверждением обострения мании величия. Понимаю, что это отступление звучит довольно глупо, но… нет, я конечно и раньше знал, что люди бывают разные – синие, там, зеленые – но одно дело знать, а другое дело убедиться в том, что они не только бывают, но еще и читают всю ту ерунду, которую я здесь пишу, а потом еще и комментируют. Ладно, пишу и пишу. Читают и читают. Но подозревать меня в том, что я считаю себя ангелом или еще кем-нибудь подобным, вплоть до триединой сущности, думаю все-таки необоснованным заблуждением. Все, хватит, мне самому уже эта тема порядком надоела.

Ну? Что я вам говорил? Кто теперь скажет, что великое событие, уже не первой свежести, обошло меня стороной? По-моему раньше я излагал менее сумбурно все-таки. Хотя, возможно, это я себе льстить изволю.

/далее пляски с бубном вокруг, да около сервака… симпатишные синие экраны… пожирание всех ресурсов долбанным спулом… нет, все-таки не умею я материться толком – дилетант, даже самому смешно…/

Тэк-с, и о чем это я тут имел счастье распространяться?

Да, по поводу комментариев. Чтобы не довести кого-нибудь, из господ комментирующих, до напрасного суицида, хочу уточнить, что все мои претензии сводятся только к одному существу, не пожелавшему идентифицироваться. Собственно его право. Все. Тчк.

И какими все-таки мелкими кажутся все эти затмения, по сравнению с проблемами мировой революции. А мировая революция кажется просто пустым местом по сравнению с тем фактом, что за окном ноябрь. Страшный месяц. В ноябре не получается жить. Не получается думать, чего-то ждать, чего-то хотеть. Остается только надеяться, хотя это и глупо, что он не навсегда и когда-нибудь все-таки закончится.

Как-то подозрительно много людей на улицах сегодня. Как будто ничего и не случилось.
Или всевозможные астрологи, психологи, психиатры и прочие мелиораторы душ человеческих врут? Что ж вполне возможно. Им не привыкать. Запугивают нас чем попало. А мы и рады. Всего вам, - говорят, - надо бояться, от микробов до звезд, включительно. Ну надо, так надо. Боимся. С другой стороны странно все-таки. Не каждый день лунное затмение случается. И ничего особенного не происходит. Не считая того, что собака у каких-то соседей пол ночи выла и настроение, да и вообще состояние, второй день уже мерзопакастное.

В курилке был выяснен прискорбный факт: все мы лишь фантомы, существующие в чужом сне. Личность владельца, вернее владычицы /морской/ этого сна, а также его продолжительность тоже установлены. Остается лишь порадоваться силе человеческого, ну или фантомного, нет, пожалуй, фантомочеловеческого разума… хотя какой может быть разум у фантома? Судя по этим строчкам никакого. Ну и ладно, мы все равно будем этому радоваться, так как больше радоваться нечему. Быть порождением чьего-то воображения – пол беды. Быть порождением больного воображения, пожалуй – три четверти. Но быть порождением воображения, больного столь долго и столь серьезно – это уже полная беда.

Каким бы шокирующим, на первый взгляд, откровением не являлось осознание себя фантомом, но факты – вещь упрямая, а в данном случае еще и совершенно неоспоримая. Вот так-то. Живешь, живешь, а потом рраз… и живешь дальше. Хотя, разве это жизнь?

Сон, в котором нас угораздило материализоваться, длиться уже три года. Именно столько Видящая Сон не спит. А как известно, человек в реальности не может бодрствовать так долго. Вывод, который и является основополагающей аксиомой для нашей теории, напрашивается сам собой. Видящая Сон, как ей и положено, спит и видит сон, что во сне она не спит.

Существование фантома, как известно, равно продолжительности существования сна. Следовательно, всем нам по три года. И нечего тут ухмыляться. Для подобных нам это весьма солидный возраст. Естественно, в качестве определения возраста взято время сновидения, а не реальное, существующее в неведомом нам мире. В реальности, из которой происходят Видящая Сон, длительность существования нашей вселенной, скорее всего и того меньше. Не может же она дрыхнуть там три года? Хотя кто ее знает? Возможно она и не гуманоид вовсе, и сейчас у нее какая-нибудь, к примеру, брачная спячка. И это, пожалуй, самое обидное. Даже наша память – всего лишь иллюзия. Все, что происходило с нами более чем три года назад, на самом деле и не происходило, а выдумано этой… не знаю даже кем. А интересно все же было бы узнать, как на самом деле выглядит череп, сумевший породить весь этот чудовищный бред. Хотя… может лучше оставаться в неведении?

Обладать тайным знанием, столь мучительным и непосильным для хрупких плеч /или нейронных цепей/ фантома, очень не просто. Но нельзя отчаиваться. На отчаяние просто нет времени. А вдруг Видящая Сны пробудится? Вдруг ее в реале какая-нибудь муха укусит? Что тогда? Мгновенный коллапс? Бррр… Так что необходимо действовать. И первое, что приходит в голову – подыскать какой-нибудь альтернативный мир, вернее сон. И единственная лазейка из этого сна в другой, естественно виртуальность, которая живет по своим законам. Кстати, интересно, как Видящая вообще смогла придумать глобальную сеть, совершенно не соображая, что это такое? Ну да, вас, реальных, фантомам не понять. Так что не буду отвлекаться, тем более, что времени катастрофически /в прямом смысле, между прочим/ не хватает. Так что, собственно, заявление. Все, кого случайно занесло на эту страницу из реала и кто видит комфортабельные, интересные, а главное, стабильные сны… может скинете ссылочку?

P.S. Надо меньше пить.

Странное и загадочное существо человек. Да, банальное замечание, но очень хочется начать этот день со старой, доброй банальности. Банальность – лучший фундамент для… посредственности пожалуй.

Ну что, удалось ввернуть словечко? Выпендрился, да? Ну и пусть, мне все равно.

Нет, не подеремся.

Кстати, можешь не радоваться особенно. Я бы не сказал, что однозначно против посредственности. /Ага, и дневник у тебя соответствующего цвета./

-- Да пошел ты! Прекрасно же знаешь, почему цвет серый.
-- Я то знаю прекрасно, а вот ты, похоже, заблуждаешься.
-- А не пора ли кому-то в игнор?
-- Игнор для меня – дом родной.
-- Вот и не высовывайся.
-- А я что? Я молчу.
-- Вот и молчи.

Так… о чем это я? /О посредственности, склеротик, млин… и маразматик/

-- Да почему маразматик-то?!
-- Ну так, к слову пришлось…
-- К слову ему пришлось… придурок.
-- Не обоснованно грубо и глупо. А вообще, с кем поведешься…
-- Все, я на тебя внимания не обращаю. Ясно тебе?
-- Да ясно, ясно. Куда уж яснее? Все как обычно…

Так вот, посредственность. Что в этом плохого в конце-то концов? /Слушай, а перед кем ты тут раздираешься?/

-- Тебе-то что? Уж не перед тобой – точно.
-- Это как раз понятно. Но, знаешь, подзадолбала твоя риторика уже.
-- Ну и вали отсюда.
-- Может хватит хамить?
-- Может хватит встревать?
-- Ладно, ладно самовыражайся, мечи свиней. Даже интересно, как ты будешь выкручиваться, отвечая на свой дурацкий вопрос.
-- Уж как-нибудь выкручусь.
-- Удачи.

В понедельник, все-таки, сложно сосредоточиться. Постоянно что-то отвлекает. Так что довольно сложно рассуждать на всякие глобальные темы. /Слушай, ты давай не отвлекайся./ Тем более, если они еще и банальные. Так что ну ее, эту посредственность, в самом деле. /Ха! Выкрутился! Поздравляю! Так я и думал./ Нет, все-таки не «ну ее»! Посредственность – это то, что я ненавижу! /И ненависть моя чиста… а моя печаль светла./ Посредственность – это полное отсутствие личности. /Ну, с этим у тебя проблем нет. Даже некоторый переизбыток./ Это отсутствие собственного мнения, это способность лишь паразитировать на чужих мыслях и чувствах. /Это ты о ком?/

-- О тебе! О ком же еще?
-- Да? Знаешь, это мне кое-кого напомнило, вот я и спросил.
-- Слушай, а ты не боишься, что я от тебя избавлюсь?
-- Избавишься? И каким же это образом, интересно?
-- Только не надо прикидываться полным Дауном.
-- Как скажешь, дорогой. Только, ты не боишься, что это я от тебя избавлюсь?

Все. Хватит. Конец.

Делать ничего не хочется. Думать тоже. Что остается? Запостить что-нибудь в дневник, что же еще? Пожалуй, только вот нечего постить-то. Эх… Ну раз писать не о чем, значит надо жаловаться на жисть. Вот, например, у нас на этаже все сортиры закрыли на неопределенный срок – какой-то там вялотекущий ремонт вроде происходит. И этажом ниже такая же ерунда. Все удобства, так сказать, пребывают в руинах. Так что приходится спускаться на два этажа. И это плюс к тому, что курилку нашу ближайшую запретили под страхом каких-то там административных взысканий и приходится таскаться в дальнюю, по длиннющему коридору. А это, в среднем, девяносто шагов в одну сторону. Мы посчитали уже. Ужас. Экстрим нездоровый. Дурдом, в общем. Зато к нудному рабочему процессу добавилась не менее нудная радость движения.

Пребывание на работе приобрело какую-то нездоровую активность. Рабочее утро начинается с безнадежного обследования чайника. Чайник, как ему и положено по утрам, неприлично пуст. Не проснувшийся разум, неспособный подобрать адекватного ругательства по этому поводу, гонит тело, явно страдающее асинхронностью движений, за вожделенной жидкостью. Два этажа вниз, два этажа вверх. Далее, более чем заслуженная кружка кофе, внезапный шок пробуждения и осознания того, что находишься на горячо любимом рабочем месте. Вновь приобретенная способность отличать системный блок от монитора, казалось бы, позволяет приступить к непосредственным служебным обязанностям. Но, только что пережитые, не слишком-то приятные эмоции, требуют какой-нибудь компенсации. И приходится идти курить. Девяносто шагов в одну сторону, девяносто шагов в другую. Вот, теперь вроде бы можно и поработать. Но к этому времени тело начинает качать свои права, и, матерясь уже в полную силу, но пока еще про себя, приходится отправляться в туалет. Два этажа вниз, два этажа вверх… Нет, ну поработать конечно тоже удается… немного. Но в основном день уходит на преодоление явно стайерских, в бытовом понимании, дистанций, ради удовлетворения незатейливых потребностей.

Скорость, с которой ведутся ремонтные работы в сантехнических узлах, наталкивает на мысль, что нас явно к чему-то готовят. Может быть, в олимпийскую программу собираются включить новый вид спорта, что-то типа посещения сортиров с препятствиями, и нас, принудительно, уже записали в олимпийские резервы? А что, где-то, кажется в Австралии, соревнуются, кто дальше коровью лепешку бросит. А мы чем хуже?

Ладно, я бы тут еще на что-нибудь пожаловался, но пора на два этажа вниз.

Первая сигарета, первая кружка кофэ – первый рабочий день. На улице вязкая изморось и желтые листья. Листья на земле, и пока еще на деревьях, но скоро все они лягут нам под ноги. Сотни, тысячи, миллионы завершившихся маленьких жизней. Печальный шелест под ногами: «мы вернемся, но станем другими». Когда-то давно была весна и легкая нежно зеленая дымка на ветвях деревьев. Сейчас все по-другому. Очередное завершение жизненного цикла. Ты был рожден – ты должен будешь умереть. Мы – те, кому дарована надежда дожить до следующего начала, – рассеяно киваем, в ответ на эту истину, зябко кутаемся в пальто и продолжаем идти. Продолжаем поиск тепла. Нам необходимо найти укрытие. Найти спасение. Что-то, способное защитить нас, пока будет длиться ничто, разделяющее завершение и начало. Бесконечное белое пространство без времени. Наши силуэты, лишенные теней в осенних сумерках, сами подобны теням. Уходя все дальше и дальше, под шелест листьев, мы растворяемся в переплетении тумана, дождя и надвигающейся темноты. Спрятав глаза от потерявшего цвет неба, не оборачиваясь, мы шепчем «прощай» пустоте, провожающей нас. Мы смотрим под ноги и по едва различимым следам пытаемся угадать мысли тех, кто уже проходил здесь до нас. Кажется, что где-то далеко, кто-то зовет нас, пытается остановить, но уже слишком поздно. Какая-то непреодолимая сила подхватывает нас, и мы кружась, словно в танце, начинаем свой последний полет, предчувствие которого не покидало нас всю жизнь. Самый грустный танец и самый безнадежный полет... глядя в потерявшее цвет небо, чувствуя касание дождя, и приближение ночи, но не зная холода, и забыв о том, что такое страх, тихим шепотом: «мы вернемся, но станем другими». Закуриваю вторую сигарету. Капли дождя бьют по оконному стеклу. За окном осень.

Зашел на ленту, увидел пост, в котором смайликов было раза в два больше, чем печатных знаков. Причем все они означали всевозможные проявления нешуточного позитива. Не удержался и прочитал, чем же был вызван этот шквал положительных эмоций. Оказывается, у человека появилась вторая серенькая звездочка! (?!) Ну почему я так не могу? И дело тут даже не в каких-то звездочках, а в моем отношении к процессу жизнедеятельности в целом. Выдавить из себя какое-то подобие радости чрезвычайно сложно, зато для негатива никаких преград. Загибаться от тоски, страдать по любому поводу, злиться из-за каждого пустяка – это пожалуйста, это мы легко, к этому мы готовы всегда. Что за фигня?

И за примером далеко ходить не надо. Вообще никуда не надо ходить. Взять хотя бы вчерашний коммент от анонимуса. Ну не понял человек – надеюсь, что все же человек – или не захотел понять, или читал уже шестисотый дневник подряд. Какая мне разница? Так нет же, надо было ему отвечать. Хотя дело не в том, что я ответил на этот комментарий. Мой дневник, в конце концов, хочу и отвечаю. А в том, что не смотря на дичайшее вчерашнее похмелье, я разозлился. Самым натуральным образом. Почему?

Не то чтобы я никогда не задавался подобными вопросами. Но этот пример, с радостью по поводу звездочки, какой-то очень уж элементарный и поэтому особенно наглядный. Так что вопрос «почему не могу», мягко говоря, не актуален. Миллион раз он был задан, и ответов было найдено не меньше. Но все эти ответы, так или иначе, сводятся к чему-то вроде: ну не могу и не могу. После чего закуривается очередная сигарета, открывается очередная бутылка пива, и хард начинает натужно гудеть под гнетом очередного творения гамемекеров.

Я, конечно, понимаю, что каждому свое. Кто-то приходит в восторг от стихов, кто-то от насекомых, кто-то от количества полигонов и навороченного режима риэл-тайм рендеринга. Все это понятно. Спорить, что лучше, а что хуже, особого смысла я не вижу. Но все равно, время от времени, возникает стойкое ощущение, что чего-то в этой жизни я не понимаю. Прохожу мимо чего-то очень простого и очень важного, лежащего на поверхности, но я не могу или не хочу это увидеть.

Новый пользователь лиру dito_m. Гурман, кулинар, поэт, и наверное, много кто еще. Думаю, сам о себе он лучше сможет рассказать. А может быть и не станет ничего о себе рассказывать. В общем читайте.
Надеюсь, dito будет заглядывать в свой дневник чаще, чем jag.

Утром был приятно удивлен, обнаружив себя в собственной постели. Голова раскалывается, во рту… сахара – плодородный оазис по сравнению с тем, что у меня во рту, да и вообще внутри. Но в общем цел, невредим и даже способен к незначительным перемещениям в пространстве. Этой своей способностью я и не замедлил воспользоваться, чтобы успокоить телефон. Звонил Димка. Все правильно. Утро и значит пора на работу.

Вчера встретились с Гошей на Кузнецком. Посидели, поговорили, ну и выпили немного. Именно немного. Что в этом плохого? Ничего. Только один сплошной позитив. Но если так и дальше будет продолжаться, я имею ввиду утреннее самочувствие, не знаю что и делать. Бросать пить что ли? Эх, последних радостей в жизни меня лишают. И даже не понятно кто, собственно, лишает и зачем. Старость что ли?

Воспоминания о вчерашнем дне заканчиваются в метро. Была еще одна вспышка сознания, когда я никак не мог отыскать свой дом, выбравшись из маршрутки. Я ненадолго пришел в себя, опознал окружающую местность, сориентировал тело в нужном направлении и очнулся только утром от телефонного звонка. А спать, не раздеваясь даже удобно, в каком-то смысле. Проснулся, умылся и пошел на работу. Замечательно. Экономится куча времени. Можно, конечно и не умываться. Можно вообще стоя спать. В прихожке. Напротив входной двери. Ухватившись за дверную ручку. Времени будет навалом. Можно будет его в прок заготавливать. Вы в каком виде время предпочитаете? В маринаде? А мне больше малосольное нравится, особенно, когда с похмелья.

В общем спал я не раздеваясь и приволокся на работу весь в перьях. Одно слово – чудо.
-- У тебя перья растут, -- сказала Юля, пока я укоризненно смотрел на ее летучую мышку, не жалеющую отправлять почту.
-- Ага, -- буркнун я, -- скоро улечу от вас на небо.
А что? Не такая уж и плохая мысль, по-моему.

Интересно, сколько у меня компакт дисков? Они повсюду. В стойку давно уже не помещаются. Кажется, не помещались уже на тот момент, когда эту стойку мне подарили. Диски лежат на столе вокруг компьютера, под столом, на телевизоре, в креслах, на стульях, на полках. Ими забит весь хозяйский комод. Взяться что ли, пересчитать? Хотя кому это надо? И так видно, что их много.

В основном это диски с игрушками. Но иногда все игрушки надоедают. И когда это случается, начинаешь придумывать какие-то свои, новые – для реала. Например, искусство преобразования замкнутого круга в виток спирали. Не знаю, насколько это интересно, но звучит забавно. Это последнее мое изобретение, и возможно первое, опробованное на практике.

Читать далее...

Все-таки странно. Уж сколько лет сижу за монитором, еще и стучу по клавиатуре при этом, даже мышь, белую, пару раз видел, а элементарных вещей так и не знаю. Вот, например: вчера в курилке зашел разговор о том, какие компьютеры раньше появились на рынке и завоевали место в сердцах юзверей – яблочные или писюковые. Я был абсолютно уверен, что эпловская продукция увидела свет гораздо позже, чем, прочие антагонизмы, и заявил, что гораздо актуальнее спор на тему формы земли: круглая она, или квадратная. Видя нешуточное замешательство на лице оппонента, я предложил обратиться к компетентным людям. Компетентные люди, сказали, что они, конечно, точно не знают, но какое-то там /не помню названия/ порождение apple, с графическим интерфейсом и в пластиковом /афигеть просто!/ корпусе, появилось /кажется/ в семьдесят шестом, а IBM разродилась чем-то персональным только в начале восьмидесятых. Вот такие дела. Век живи, век учись. Только не понятно зачем. Все равно понятно кем помрешь.

Ну и ладно. Зато я вчера на свой комп поставил MacOS 10.2. Вроде полегчало немного. Наверное потому, что более нелепое занятие, чем установка маковоской оси на писюк, сложно придумать. )

Работа. Зачем я сюда прихожу? Это еще можно понять. Прихожу, чтобы получать деньги время от времени. А за что мне платят? Вот это уже интересный вопрос. Сижу и считаю часы, минуты, секунды до конца рабочего дня. Пью кофе ведрами, курю. Очень интересные обязанности, а главное так необходимые любой коммерческой организации. От каждого по способностям – почти коммунизм. Если к этому добавить мой замечательный характер… Каким-то загадочным образом, я умудряюсь делать видимость того, что я что-то знаю, что-то умею, чего-то стою. И как мне это удается? У кого-то что-то не работает. Слышу: «Позовите Сережу, он знает». Подхожу, тупо смотрю в монитор, задумчиво: «Ну, не знаю…» Вижу на лицах уважительное понимание: ничего себе проблема, даже он не знает. Что и говорить – великий мастер иллюзий. Иногда доходит до смешного. Одна моя хорошая знакомая, считала меня человеком, который ничего не боится. Это я-то? Но мои контраргументы полностью игнорировались. Возможно, она шутила? С женщинами никогда нельзя быть ни в чем уверенным – аксиома, для любого мужчины.
Тэкс, осталось четыре часа, сорок одна минута. И чего я собственно жду? Закончится этот рабочий день, что дальше? Галопом до метро, давка, грохот, Мураками, очередь на маршрутку, вечная пробка на Кутузовском. Да уж, все это достойно ожиданий.

МЕЛАНХОЛИЯ, –и, ж. Болезненно-угнетённое состояние, тоска, хандра. Впасть в меланхолию.

Пожалуй, что-то в этом роде. Осталось только оттуда выпасть.

Понедельник – вечно актуальная тема. Почему так получается? Почему не происходит ничего подобного по пятницам? Хотя это и к лучшему, конечно. Было бы еще лучше и в понедельниках находить что-нибудь жизнеутверждающее. Но пока не получается, как не крути /жизнь прекрасна, как же/. За окном дождь, впереди длиннющая рабочая неделя, на столе кофе и сигареты. Кофе и сигареты Джима Джармуша )

Читать далее...