Цитата сообщения Rost Последнее весеннее ассорти в этом году.

Сегодняшнее ассорти посвящается Mr_PoZitive, который узнает наш автомобиль всегда и потому ездит на китайском.

Сенат США издал указ о замене устаревшего пропагандистского лозунга "Русские идут!" на "Русским прёт!".

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Кубок УЕФА, кубок мира по хоккею, Евровидение... А всего-то надо было ракетные комплексы "Тополь" на Красную площадь 9 мая вывести.

Специально для kulverstukkas и её сына!
Под окнами роддома:
- Даша, кто!?
- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!

Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

- Девушка, как психоаналитик, я настойчиво не рекомендую Вам секс с незнакомцами.
- А Вас как зовут?
- Александр.
- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

- Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
- Да, но причём тут я?! Я- психиатр.
- Доктор, ещё немного - и я сойду с ума!!!

Разговаривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце.
- ??? Ты противоречишь сама себе!
- Да нет. Еще неделю назад я была на шестом.

- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать… Господи, какая же я дура…

На улице встретились две блондинки:
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо?

- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо. А утром собралась и заявила, что нам больше не стоит встречаться. Что бы это значило?!!
- Невкусный?

Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

- Скажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...

- Изя! У меня таки есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я пока постою на шухере.

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что ухудшилось состояние здоровья жителей, головные боли, ухудшение самочувствия и т.д.
Ответ был очень лаконичным:
"Это всё ерунда! Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим."

И профессиональное:
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Билли Гейтс не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за жалкие 10 миллионов долларов.

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 100$, он на какое-то время успокоился.

- Как вернуть людей в церковь?!
- Сделать там бесплатный Wi-Fi!

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной говорит:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите прямо: скоро мне на работу?

Психолог - это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка.

"Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаете, а за 30 лет ничего не изменилось."

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!

И помните, что работа - не волк. Она - кролик: в лес не убежит, но затрахает!