Знаете, скоро выходит в мировой прокат фильм "Казино Руаяль"(007). Подскажите пожалуйста, он будет интересным? Стоит на него идти? кто снимается за Джеймса?

Фсё плохо. И настроение тоже так себе. Я только что пришёл из школы -> 8 уроков(
Одноклассники сделали на биологии из гондона и трубки плевалку, и всех заебали - эта хня работает громко, на весь класс, а толку нету - ни в кого не попадает. Удивляюсь как одному из них в аптеке отдали аж 36 гандонов. Училка по немецкому языку полный DUMB, у нас курс немецкого предполагает изученный инглиш, а она его вапще не знает. Ведёт плохо - долго обьяснять почему. Я хочу уйти с немецкого и выбрать что-то другое, а родители хотят чтобы я его учил. Добрая половина параллели курит, достали уже. небось для понтов. Вапще больше всего ненавижу дешёвые понты, особенно когда парни этим занимаюцца и девки на это ловятся как дуры.

я вот нашёл прикольную вещь в интернете - Google Maps. Это онлайн спутниковая карта высокого качества, есть изображения всего мира. Так же есть обычная карта и
смешанная. Вот мой дом на фото (в центре фото): мой дом
и школа (тоже в центре фото, повыше от дома):
http://www.google.com/maps?hl=en&q=&ie=UTF8&f=q&om...5259&spn=0.002222,0.005032&t=k
а вот Чернобыльская АС:
http://www.google.com/maps?hl=en&q=&ie=UTF8&f=q&om...5221&spn=0.009868,0.020127&t=h
http://www.google.com/maps?hl=en&q=&ie=UTF8&f=q&om...0178&spn=0.019737,0.040255&t=h

Скопируйте этот пост себе в днев и отметьте смайликами что вы уже делали в своей жизни


1. Прогуляться в полночь по берегу.

2. Специально порезаться. )

3. Сняться в кино в массовке. )

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.

5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали. )

6. Вырастить ребенка.

7. Встретить рассвет. )

8. Слепить снежную бабу. )

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. )

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. )

12. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...

13. Разбить зеркало.

14. Подобрать на улице бездомного котёнка.

15. Поплакать в одиночестве. )

16. Промокнуть до нитки под дождем. )

17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. )

18. Полюбить. ))

19. Признаться в любви.

20. Написать стих.

21. Написать рассказ.

22. Радикально изменить прическу. )

23. Сделать татуировку. )

24. Погулять в Лондоне.

25. Постоять ночью на крыше.

26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.

27. Поцеловать совершенно незнакомого человека.

28. Вываляться в грязи. Или в снегу. )

29. Попробовать наркотик.

30. Написать на бумаге самое сокровенное. )

31. Пережить злейшего врага.

33. Спасти друга /подругу.

34. Вырастить дерево.

35. Сбежать из дома.

36. Простить того, кто очень сильно обидел. )

37. Побывать в 5-ти секундах от смерти.

В дневнике Mr_Phil бранные слова встречаются 8 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 229 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

ещё один опрос откопал, ответ - в камент!
Как вы ко мне относитесь?

Что обо мне думаете?

Какой я?

Что отличает меня от других?

Чем я вам интересен?

Почему вы со мной общаетесь?

Бывает ли что-то что вас напрягает в общении со мной?

ответы в каментах

Попробуй сыграть в эту игру, надеюсь, что
тебе тоже понравится. Главное
правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, Ок? Девушка, которая оставила эту игру в комментариях одного человека, написала, что у нее все совпало, а я была в шоке от своих результатов.
СТРОГО выполняй все пункты.
Попробуй, может, это покажется интересным. Короче, это займет 3
минуты. Тот, кто ей прислал это, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Но не жульничай! Сначала
найди ручку и бумагу.
Когда ты будешь писать имена, выбирай их так,
чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своемупервому инстинкту.
Прокручивай вниз по строчке - не читай все подряд без остановки.
Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй
задание. Это займет всего пару минут!
Поехали:
1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11.
2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа.
3. Напротив 3 и 7 напиши имена противоположного пола. (Не смотри
дальше, если не дописал, а то все будет неверно.)
4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4,5 и 6-ом
номере. (Не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы.)
5. Напиши четыре названия песен в 8,9,10 и11.( не мухлюй, а делай
все шаг за шагом!)
6. И, наконец, загадай желание!
А теперь ключ для игры...
1. Ты должен рассказать об этой игре стольким людям, какое число
написал рядом с номером 2
2. Человек под номером 3 - это тот, кого любишь
3. Человек под номером 7 - это тот , который нравится, но с которым ты
все никак не можешь оказаться рядом.
4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4
5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо
6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи"
7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3
8. Песня номер 9 - песня , которая относится к человеку под номером
7
9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о
тебе самом
10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни
11. Что означает число под номером один - никто не знает, но что-то оно
для Тебя значит, раз Ты его написал.
12. Пошли это 20 людям не позже, чем через час, после
прочтения. Если ты это сделаешь, желание исполнится, а нет - не выполнится.
Сегодня в полночь твоя любимая половина поймет, насколько сильно
тебя любит.
Что-то хорошее произойдет с тобой завтра в 13:00-16:00ч.
Это может произойти где и как угодно: через ел. почту, вне работы и
т.д. Будь готов к самому большому шоку в жизни.
Если эта цепь писем оборвется, ты столкнешься с 10 проблемами в
последующие 10 лет

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все
молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

http://www.ainmarh.com/women.htm

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?

Ржач

Расскажем о нашей героине. Анна Сергеевна Иванова, безработная женщина 30 лет. Родом из Рязани. Рост 165, вес 95.

Аня как-то раз купила в палатке рядом с метро газету "Вакансия". Дело в том, что Аня искала работу. И вот села она в метро и поехала по делам. А пока ехала открыла газету, достала авторучку и стала просматривать вакансии. Те, которые могли ее заинтересовать, она жирно обводила ручкой. Среди прочих объявлений она увидела следующее: "Требуется ведущая программы "Спокойной ночи, малыши". Требования к соискателям: женщина, до 40 лет, внешность не отпугивающая, без дефектов речи и вредных привычек. Телефон:..."

"А чиво?" - подумала Аня - "вроди ба падхажу. Мне 30 лет, хоть я и из Рязани, но морда вроде в порядке весчей, дефектов речи нету. Нада съездить на собиседование". И решила съездить.

И вот значит приезжает Аня на собеседование в Останкино. Заказывает на проходной пропуск, показывает паспорт, все как полагается чин чином. Проходя охрану небрежно показывает пропуск и выпячивает грудь. Дескать, мы рязанские девушки знаем что почем. Затем поднимается на лифте с большими зеркалами, ковыряется в ухе, доставая на пальце порции серы и быстро их облизывая. Наконец приезжает на 4-й этаж и находит офис 402. Там встречает ее охранник, проводит в комнату для гостей и просит немного подождать. Ну Аня села, стала рассматривать рыбок в аквариуме. Потом встала и заглянула в окно, полюбовалась видом. Почесала себе лобок и вдруг заметила в верхнем углу комнаты видео камеру. Тогда Аня тут же села и просидела так минут 20 не шелохнувшись. "Эх, подмышки текут" - только лишь подумала она.

Через эти самые 20 минут появились двое: мужчина и женщина. Женщина была в строгой юбке и в очках, а мужчина в темно коричневом костюме. "Ну и дурак" - подумала Аня скатывая козявку в катешек.

- Извините за опоздание, - начал мужчина, рассматривая резюме Ани.
- Ты бы еще завтра пришел, - парировала Аня и осталась довольна своим ответом.
Мужчина криво улыбнулся, а женщина что-то записала в своем блокноте.
- Меня зовут Евгений Михайлович. Я генеральный директор канала, по которому идет передача "Спокойной ночи, малыши". А это, - кивая на женщину, продолжал Евгений Михайлович, - Марина Александровна. Она продюсер этой передачи и по совместительству психолог.
- Хы-хы-хы, - заулыбалась Аня. Марина Александровна кивнула в ответ.

- Итак, Анна Сергеевна, Вы хотите стать ведущей программы "Спокойной ночи, малыши..", - сказал Евгений Михайлович и уже набрал в легкие воздуха, чтобы спросить "Расскажите о себе", но Аня сказала:
- Хитер-востер. Смотря сколько платить будете!
Повисла 5-секундная пауза, после которой Марина Александровна вновь что-то черкнула у себя в блокноте, а Евгений Александрович продолжил:
- Расскажите, Анна Сергеевна, о себе. Где учились, кем работали, почему именно наш канал, почему именно эта передача?
- Ну-у, - неуверенно начала Аня, - училась я в школе, да-а. А потом работала, на работе. Да-а. Во-от. А значить тут еду в метро и смотрю значить работа, да-а. Вот та-ак.
- Анна Сергеевна, а как Вы учились, хорошо?
- Ну как сказать? В общем да, бывали и пятерки. Вот по пению в третьем классе например. Хотите спою? Из-за-а о-остро-о-ва-а на-а стре-е-жень выплыва-а-а-а-ли-и расписны-и-и-е Стеньки Ра-а-зи-и-на-а ча-а-алны-и-и! У меня тенор как у Федора Шаляпина. Знаете Федора Шаляпина? Не знаете? Ну вот, а еще комментаторы. Федор Шаляпин, эх... вот человек был. С большой буквы. А еще по биологии была читверка. Хотите расскажу про гигиену половых органов? Значит у Вас, Марина, бывает так, что...
- Анна Сергеевна, извините, что перебиваю... Так вы музыкой увлекались? Очень хорошо. Будете детям про музыку рассказывать
- Да-а. Музыка это вот. Вот человек был Фе-е-до-ор Шаляпин.
- Ясно Анна Сергеевна. А где Вы работали? Компания?
- Ну как где? Ясно ж где. Я ж все в риюзме указала - завод тракторный.
- Простите, а кем Вы там работали?
- Уборщицей, кем же я там еще работала.
- А опыт работы с детьми имеете?
- А как же?! В детском саду уборщицей подрабатывала.
- Прекрасно, Анна Сергеевна! Просто замечательно! А почему ушли с прошлого места работы?
- Ну-у, я Вам чесно признаюсь, вижу Вы мужчина порядочный, никому не расскажете. Воровала я с завода детали. Вот помню своровала железку - ай меня взять, да и поймали.
- Анна Сергеевна, и все же, почему вы думаете, что кукла Хрюши и Степашки - это ваше? Почему Вы хотите рассказывать детям на ночь сказки?
- Почему мое?.. Я ничего не брала.. Я только вот это... корма для рыбок взяла попробовать.. не себе ... рыбкам... у подруги есть... плавают в аквариуме... лещ там помню, плотва... карасик. Я ж щепотку. А куклы не-е. Не мое.
- Анна Сергеевна, сейчас Марина Александровна проведет с Вами небольшой психологический тест.
- А, знаю, знаю... психиатрия, это да-а.
- Анна Сергеевна, - продолжила Марина Александровна, - сколько у вас друзей?
- Ну да к этож, - задумалась Аня и задрала голову кверху, - два!
- Что два? Друга?
- Насри кругом, дура тупая! Две подруги.
- Хорошо. Ваш любимый цвет?
- Красный.
- Спасибо, Анна Сергеевна. На этом все. Мы сообщим Вам о результатах собеседования по телефону, - сказала Марина Александровна и встала.
- Досвидания, - сказал Евгений Михайлович и вышел с Мариной Александровной из комнаты.

Аня посидела еще минут 5, затем встала, крикнула "УУ-у" рыбкам в аквариуме, отчего те вздрогнули, что рассмешило Аню "Гы-ы" и вышла из комнаты.

Через 2 дня в квартире Ани, которую она снимала в подвале, раздался звонок. Аня по привычке ринулась к двери, но никого за дверью не обнаружив, ушуршала к телефону.
"Здравствуйте, Анна Сергеевна!", - услышала Аня знакомый голос Евгения Михайловича, - "Вы приняты! Приходите завтра к 10 утра. Будем снимать передачу." "Хорошо", - ответила Аня и бросила трубку.

На следующий день снимали передачу. Смысл передачи был такой: научить различать детей правую и левую руку. По сценарию "Тетя Аня" должна была рассказывать Хрюше и Степашке, что дескать левая рука ленивая и не хочет держать ложку, а правая работящая и держит ложку. При этом показывая в камеру, где какая рука. Текст Аня должна была читать по титрам на камере.
Съемки начались.

- Здравствуйте, малыши! - сказала Аня, прищуриваясь и часто моргая в камеру., - Э-э, а можно титры помедленне пустить. А то я не успеваю склада читать.
- Пустите титры медленнее, - крикнул Евгений Михайлович в микрофон, - Дубль два. Мотор. Поехали!
- Здравствуйте, малыши! Сегодня мы будет учить, где какая у кого рука, правда Хрюша?
- Правда, тетя Аня!, - провизжал Хрюша.
- Вот ты Хрюша, какой рукой дрочишь?
- СТО-О-О-П, - закричал Евгений Михайлович, Анна Сергеевна, Вы что??
- Как я что? Чего я что?.. Я ж это.. пор гигиену половых органов... того... вот у вас, Евгений Михайлович, бывает так, что..
- Анна Сергеевна! Без половых органов! Вы поняли меня? Все, пятиминутный перерыв, - сказал Евгений Михайлович и ушел за чашкой кофе.
"Писать пошел", - подумала Аня и пукнула. Очень сильно завоняло, поэтому из-под кресла, на котором сидел Хрюша, вылез кукольник, который им управлял и бабка, которая говорила Хрюшиным голосом и они спросили "Кто пернул??", и оба посмотрели на Аню. "Он", - ответила Аня и показала кривым пальцем на Степашку. "Это я то пернул??" - сказал Степашка и вылез на пол корпуса и другого кресла. "А кто это, понимаешь, тогда пернул??", - с сарказмом ответила Аня и выхватила из рук Степашки куклу Степашки. "Кто?", - и одела себе на правую руку. "Это пернул он!" - сказал притворным басом Степашка на руке Ани и показал на Степашку в полу. "Он!" - еще раз басом повторила Аня.

Тогда Степашка полностью выбрался из укрытия и мощным ударом пробил Ане в глаз. "Ай, яй, яй", - залепетал Степашка на руке Ани фальцетом, "больше не буду" и схватился за Анин правый глаз.

Здесь появился Евгений Михайлович. "Что за безобразие?!" - крикнул он. "Продолжаем работать! Все по местам!"

И съемка продолжилась. Аню снимали уже с багровым бланшем под глазом.

Так снималась передача "Спокойной ночи, малыши" за 3 февраля.

Да, неплохое местечко. Музыка приятная, какой-то даб, ни алкашей, ни быков в спортивных штанах, накурено только. А бармен похож на Джонни Деппа, как в том клипе. А чё это он продал парню в красной майке? Вроде косяк. Точно косяк, - парень отходит от стойки и раскуривается прямо за столиком. Ну да ладно, для начала коньячку.
Сижу и пью в одиночестве. Скучно. А это кто ещё? За соседним столиком сидел чувак с дрэдами ниже плеч. На нём были рваные джинсы, мятая жёлтая футболка с номером 10 на спине, на ногах – кеды. Ещё мгновение назад этот столик был пуст, и я не видел чтобы кто-то входил. Значит я уже пьяный. Чувак покачивал головой в такт музыке и улыбался, рассматривая этикетку на пивной бутылке. Кожа у парня смуглая – точно иностранец. Как там в школе учили: - Икскъюз ми, вот кантри а ю фром – говорю.

- Jamaica, man.

- О, Джамайка! Марихуана, регги, Боб Марли – выдал я первые ассоциации.

- You like Bob Marley?

- Оф кос ай ду! Ноу вумэн, ноу край. Кэн ай сит виз ю?

- Sure.

Ну я пересаживаюсь со своим бухлом, наливаю ему и себе, закуриваем. Я представился и спрашиваю:

- Вот из ё нэйм энд вот а ю дуинг ин Рашша?

- My name is Jesus, man, and I am here to help people.

- Нифигасе – думаю про себя – чувака уже снесло с рюмки, иностранцы, млять. Знаем мы таких помощников, траву толкаешь наверное. Исус, мля, погоняло как у драгдиллера.

- Траву я даю бесплатно – произнес парень с дрэдами.

- Какую траву… Я же молчал.

- А я вижу, что думают обо мне люди.

- Ты чё по-русски понимаешь?

- Ну ты же понимаешь по-английски, приятель.

- Логично…

Налили ещё, закурили по второй. Я был крепко озадачен словами незнакомца и пытался найти в своих пьяных мыслях хоть какое-то логическое объяснение. Исус сидел с невозмутимым лицом, дымил сигаретой и попивал коньяк.

- Вот ты говоришь, что пришёл помочь людям,– нарушил я молчание. А как? И каким людям, всем сразу или поодиночке? Может ты и мне поможешь?

- А я уже помог тебе, приятель. Ты пил в одиночку, а сейчас болтаешь со мной и тебе не так скучно.

Исус говорил каким-то отречённым голосом с едва заметным акцентом, смотря куда-то мимо меня. Казалось, что своими вопросами я отвлекаю его от очень важного процесса курения.

- Да… всё верно... А я думал ты деньги раздаёшь или в хосписе работаешь.

- Ну нет, брат, денег у меня нет и хоспис не для меня, там плохо пахнет, поверь мне – тут незнакомец глубоко затянулся и сделал паузу, как будто вспоминая что-то, – но все люди братья и должны помогать друг другу по мере сил. Вот я беседую с людьми и даю им веру.

Ну всё , приехали – думаю – и здесь свидетели Иеговы, мать их. Или белое братство. Зря я с ним заговорил.

- Расслабься, приятель, я не из секты – вновь прочёл мои мысли незнакомец.

- Но тогда о какой вере ты говоришь?

- А вера у каждого своя, чувак. Кто-то верит в любовь, кто-то верит в деньги, кто-то - в бога. Я не против ни того, ни другого, лишь бы человек хоть во что-то верил. Совсем без веры – это хреново, чувак.

- Ну ты всё гладко говоришь, Исус, только я мало что понял. Может ещё коньячку, а то этот заканчивается? А может водки? Давай водки.

В голове был полный бардак. Интересно, у них там все такие на Ямайке? И где он русский выучил? Я отошёл к стойке и взял пол-литра.
Когда вернулся к столику, незнакомца уже не было. Он исчез также внезапно, как и появился, как будто растворился в табачном дыму. А вместе с ним исчезли остатки коньяка, пачка LM, мой сотовый и зажигалка Zippo.