Игра придуманная мною же самим привела меня к поражению!
  страх перед собственным бессилием сковывает меня целиком и
  нет уже сил даже встать,да и просто пошевелить рукой.
  ВОТ ОНА-АПАТИЯ!!!!!!!!!!!
  Я слишком много играл,играл со своей жизнью,играл
  играл даже для себя самого,играл на публику,
  Да я все-таки много играл.Играл и с тобой....
  Мои каждодневные стебы на протяжении этих двух лет,
  мои поступки полные безумств....Как же ты всё это
  терпела?Какой я все же был дурак,не ценил
  твоей любви,какой всё-таки дурак...........
  Очередная,глупая,тупая интрижка....ты и так слишком
  долго ждала меня..сколько же раз я на твоих глазах
  обнимал других,сколько раз целовал...ты всё это
  помнишь...Я ЗНАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  что же двигало мной в те минуты...Умышленно
  причинял тебе боль....самому дорогому мне
  человеку.......Ты долго ждала,ждала и терпела.
  Случайная встреча,глаза в глаза,а затем слеза-я это
  видел...НО.....рядом другой....теперь у тебя есть
  ДРУГОЙ.........
  Да ты все-таки долго ждала...Мои мечты...
  В один миг разлетелись,рассыпались...
  подобно карточному домику.....ОДИН.......остался
  один на этом дрянном перекрестке....А ТЫ?....Все дальше
  дальше,дальше и дальше от меня,а образ...твой образ так
  и стоит перед глазами..........
  У меня была лишь душа,За душой ни гроша,но она была вся
  твоя....ДО Самого дна..................
 

 

Неумолимо, как палач, сжимает боль мои виски.

Мне нужно было сделать шаг, но я застрял на полпути.

И непонятно, что за бред в моей тесниться голове…..

Что за слова я говорю? Кто объяснит их смысл мне?…

Ты ждала меня долго, устала, сгорела,

Я ловил, оставлял для себя минуты,

Ты забыла, ты просто ушла на время,

Но теперь ты не хочешь назад почему-то……

 

Ты была с кем-то, готов простить,

Целовала не тех, не меня, и что,

Что ты думала, лежа на чьей-то груди?

Ты ругала меня, я не даю тебе жить, я всё порчу…

 

Но без тебя я просто сдохну,

Ты это знаешь?

Я не умею держать тебя, ты хочешь….

Я просто сдохну,

Не улетай, но улетаешь,

Я не держал тебя, я не умею, я только все порчу…….

Ты не хотела обидеть, ты просто ушла,

Ты сказала, что я никогда не любил,

 

Но скажи, кому ты врала в этот миг,

Ты не верила в это сама………..

И я не поверил………….

 

Ты ходила одна по темным дворам,

 

Я был не с тобой, я думал, так надо,

Ставил рамки, и сам себе врал, что их нет,

Но я верил, я знал, что ты РЯДОМ………….

 

Ты когда-то шагнул в мою жизнь, прошелся по ней и ушел..дальше….Мне было трудно, но время шло и теперь я наконец-то прошелся по твоей жизни, Понравилось? И вот теперь ты побывал в моей шкуре. Не хуй было чужую бабу лапать,тебе одно только от неё надо было, а я её любил!!!!!!!!Моя боль-это моё возмездие,МЫ в расчете!!!!!

P.S: Спасибо тебе, kkotенок – теперь у меня полный БАЛАНС(во всем J)!!!!!!!!!!!!!Три антипатии с интервалом в 2 минуты-Я РЕКОРДСМЕН !!!!!!!!!!! Теперь я просто таки МАЛЬЧИШ-ПЛОХИШ!!!!!!!!!!!!…………………………с надеждой на дисбаланс…….

Ваш Mr. Nonsense.

 

Гнев гнев и еще раз гнев!!!!!!!

 

Он переполняет меня на столько, что все эмоции лезут из меня наружу, рука на автомате поднимается, а пальцы уже сгибаются в кулак и…..хочется со всего маху врезать….врезать всем, тем, кто возомнил ,мать вашу…из себя БОГА!!!!! Не хочу молчать, затыкать свой рот-это может каждый, но высказать всё, не боясь последствий-это сложнее!!!!! Сейчас говорю Я!!!!!!: Меня заебало молчать, глядя на то, как разные твари пользуются творчеством других!!!!!!!!!!!!!!!!

 

БЛЯДЬ, ВЪЕБАРИЛ БЫ ВСЕМ!!!!!!!!

 

Хули размещать чувства других на страницах своего дневника!!!!! Меня это в конец-Достало!!! ЗАЕБАЛО!!!!!!

 

Каждый раз случайно обнаруживать свои собственные фото, свои коллажи в д. р. дневниках, да еще, мать вашу, подписывать их как собственные. ЕСТЬ СОВЕСТЬ?!!!!

 

Есть уважение к другим?

 

Какого хрена, извините, копировать всё это!!!!!!!! А если уж это делаете, прибирая к своим рукам чужое творчество, да, хоть мать вашу, автора указывайте, настоящего автора!!!!!!!!!

 

И мне похуй, что нет таких законов “О запрете скачивания информации с других дневников” Но дружите хоть со своей головой, имейте совесть!!!!!

Я признаю, что ни кто из нас не ангел, мы все грешим изо дня в день, поэтому, не имею никакого права тыкать в человека пальцем, обвинять его, да еще и предъявлять претензии!!!!! Каждый сам по себе, и каждый сам за себя!!!!! НЕ имею права…….сука, мать вашу, а так если честно, так хотелось бы,…но …не имею….права!!!!1Если у человека геморрой в собственной заднице, то дерьмо слитое тобой-ему не поможет!!!!!!!! Всего  быть выше….выше этого….выше всего!!!!! и уйти с гордо поднятой головой!!!!!!!

FUCK....FUCK....FUCK....FUCK........FUCK....

неправильно понял.........в мыслях не было играть на чьих-то чувствах......собиралься процитировать надпись в дневнике.....но позже......но FUCK.... как все вышло!!!!!!!!!!!!! мерзость...

 

                 “Когда-то она почти поверила в его любовь и почему-то даже смогла ответить взаимностью………  почему она только начала потихоньку всё забывать, и как опять он………появился ……..дело не в ностальгии , хотя откуда она знает то, что твориться у него на душе….она просто предполагает…..он что-то до сих пор ей не может простить……она одна…..она одна. .она одна…..У НЕГО…..ДЛЯ НЕГО…..ОНА одна….она одна…она одна….у него…………у него……..вот………так……….вот……НО есть большие проблемы….есть большие чувства……есть большие расстояния…….каждый день они встречают новых людей…..знакомятся…..они не хотят сдерживать друг друга в чем-то это будет ГЛУПО…они свободны….каждый сам по себе…….ОН для неё много значит…..НО…….есть и другое……..теперь…….у нее есть….ДРУГОЙ……….и это……может перерасти в нечто большее…она ……она…..она….она…одна…она одна……У НЕГО.”

ФОТО

 

Неделька выдалась просто охуенная.Начну по порядку:

 

Вобщем открываю свой ящик а там на мыло……..старый знакомый объявился, да еще к тому же приглашает на пару деньков: встретиться , отдохнуть, прошвырнуться по клубешникам, вообщем ОТМЕТИТЬ!!!!Меня это зацепило…..и вот я уже на вокзале….успешно покупаю на последние деньги билет до МОСКВЫ. Ладно…..успел…купил….Так, значит через день уезжаю..просто отлично! За это время надо бы насобирать деньжат,особо не запариваясь по этому поводу,удалось наскребсти Nсумму.Не хило если учесть,,что особо не напрягался,на сигареты хватает и ладно,бывало и похуже…..Вообщем собрал я свои шмотки…..и вот я уже в поезде…….

 

НОЧЬ……просыпаюсь от чьего то слишком громкого храпа,полежав немного ПОНЯЛ….что уснуть не получиться……будить человека жалко……пошел курить……….А вот теперь САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ  начинаеться!!!!!!!!Встал у туалетов……….открыл окно……закурил……а тут…вдруг…из другого вагона…..ДИВАХА какая-то……да еще к тому же в одной ночнушке…….Я же не ЖЕЛЕЗНЫЙ………не было слов…..не было чувств……..не было любви….НО……был СЕКС, да еще какой SEX!!!!!!такой и в реале не всегда получишь…..она хотела меня….я хотел её еще больше…..без ласк…..объятий…..милых слов…..а просто СЕКС….жесткий SEX!!!!!!я чувствовал, как её упругое тело двигалось с моим в такт….я чувствовал боль от её ногтей, впивающихся в мою спину……..СЕКС….он нужен нам всем….это как наркотик…..если попробовал один раз то уже не хватит сил остановиться……..ты уже не сможешь довольствоваться малым….тебе нужно всё больше и больше……..Утро и вот я уже приехал, да думаю, всё будет СУПЕР…..так всё и было…мы пафосно погуляли эти дни, то есть, вернее, будет сказать НОЧИ…..не успевали выходить из одного клуба, как тут же оказывались ещё где-то……..я даже перестал…считать время….уже не понимал где кончается день, а где начинается ночь…..В те дни я ощущал себя на пике славы и полного удовлетворения………ДА я знал,что где-то там во мне куча проблем,но в те дни мне просто не хотелось этим запаривать себе мозги…я просто отрывался…ПИЛ..курил….заводил знакомства….брал от жизни все что мог…….но любым удовольствиям приходит конец…и вот пришлось вновь складывать свои шмотки…опять вокзал….вновь стук колес…..и …..я ОПЯТЬ ЗДЕСЬ….в своем родном городе…..НЕТ здесь ничего не изменилось….все знакомо….все родно….это моё……ДА я ЛЮБЛЮ ЭТОТ ГОРОД……его воздух который весь пропитан моими воспоминаниями и пусть я так часто его бросаю и даже срываюсь на него…Исход один…..я все равно возвращаюсь сюда…..вновь…..вновь…..и..вновь….ведь в нем я нашел тебя….ТЫ в моем сентябре ты в моей жизни……..

Я И MOSСOW CITY

 

Очередной   срыв…..

 

Сброс эмоций и чувств………..на ВСЁ……на ВСЕХ……..

 

Это нужно каждому. Это нужно МНЕ..

 

Перепады настроения слишком часто посещают меня………

 

Я ПРЯМОЛИНЕЕН,………открыто говорю всю хрень о человеке в глаза…..

 

Терпеть не могу крыс, которые все слушают, копят, скрывают всё за ржавым замком, а потом в самый неподходящий момент выливают всю дрянь, когда ты наиболее уязвим…….

 

Я говорю в глаза….Не спорю иногда можно промолчать,…НО не в случае со мной….Знаю многие хотели бы, чтобы я исчез….никогда не появлялся….они завидуют и осуждают всё….включая..ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ,……НО есть и те, которые могут набить морду тем, кто не согласен с моим жизненным принципом…Для меня это показатель…..для меня это друзья……..

 

Я ненавижу лесть…..никогда не буду лизать жопу ради уважения или пиара своей личности……своего фэйса…..Я ТАКОЙ, КАКОЙ Я ЕСТЬ!!!!!!!!

 

                    Останься со мной навсегда в эту осень…………

 

Так можно было бы сказать, если ты была бы рядом……НО……

 

Но тебя НЕТ………и МЫ не вместе…………пока не вместе…….

Но я верю, что этот день придет…..иначе нет смысла……моего дальнейшего существования…………

Это третья осень…….осень, в которой нет ТЕБЯ…………

Так странно……….теперь я считаю время,………а раньше…….

 Наверное, это правда, что счастливые часов не наблюдают……ДА, наверное, все-таки, правда……

Третья осень в полном одиночестве с собой……..

Ты действительно что-то поменяла в моей жизни………ты перевернула её……….И ЧТО ТЕПЕРЬ?

Кто исправит это?…..Смогла бы ты…….НО тебя нет рядом…….

Меня это пугает…..пугает, что слишком поздно вернуть все…..

Пугает что всю оставшуюся жизнь..мне придется лишь…довольствоваться воспоминаниями………пугает, и то, что ТЫ всё это забудешь………….У тя появиться другой….такой любимый……И то немногое, что заставляет пока еще помнить…обо мне…смотреться в твоей памяти……….

Почему мы-люди, осознаем то как дорог нам человек……когда чувствуем что его теряем……именно эти чувства происходят со мной сейчас………..Я вижу мы отдаляемся друг от друга…….мне кажется ЭТО видишь и ты……..Наши встречи уже не так часты……КАК РАНЬШЕ…….и даже не вызывают уже тех чувств и эмоций……НО это не значит что ЛЮБОВЬ прошла……..НЕТ она с годами стала еще сильнее, просто за эти годы…мы научились прятать чувства……в глубины наших сердец…….и маскировать их В ХОЛОДНЫХ ГЛАЗАХ……………..Так легче в нашем жестоком мире………так легче от того, что не выглядишь идиотско в глазах любимого человека, НО так и тяжелее……научиться отделять ложь от правды………

Это не объяснить,…НО я знаю, что что-то ЕЩЕ ЕСТЬ……………….У тя ……….есть ко мне…………..И эти чувства сильны я знаю это………..Зачем же тогда мы прячем их……?…пытаясь полюбить ДРУГИХ….Зачем?….Ведь мы-это и есть ЛЮБОВЬ………….

Твой взгляд…………этот взгляд не выходит у меня, их головы,………не случайность ли это?…….Нет, не случайность……просто все дороги нас на встречу, друг с другом ведут………..

Ты не видела меня, просто стояла с подружкой………вы о чем то весело шутили,………ты была такая-же, как в те дни,………когда улыбка твоя……..не боялась моих глаз………В тот момент я стоял по другую сторону дороги……..А ты?………..видимо почувствовала……..МЫ ВЕДЬ И РАНЬШЕ ЧУВСТВОВАЛИ ДРУГ ДРУА……и ……..наши взгляды……….они сошлись……..пусть буквально на секунды….но для меня это было всего дороже……………………………….

ТЫ в моем сентябре ты в моей ЖИЗНИ……………..

...........пора бы посмотреть правде в глаза............

 

                 .

 

Хватит с меня, все надоело…..все достало, хочеться начать все заново, НО………..возможно тогда я бы не встретил тебя…

 

Вчера Иринка приходила-любит она меня! Любит ОЧЕНЬ!

 

А, я?……..Я просто позволяю ей любить себя,……а что я должен делать? немогу я её обидеть, не заслуживает она этого, нестою я её слез……….Но я ведь ПЫТАЛСЯ, очень пытался полюбить её, даже можно сказать сам себе накручивал…….НО……..страх о том, что тебя не будет в моей жизни…СИЛЬНЕ………..

 

Я просто начну ненавидеть себя……

 

Да мне с ней хорошо……и я это признаю….согласен, она заботиться обо мне, и не такая навязчивая, как мои бывшие, вроде все в ней хорошо..НО…..не мое это…..нет страсти……

 

Нет, в Иришке того, что тянет меня к тебе,……поэтому всё для себя решено надо растоваться……….а то….это меня душит….хочется свободы……..ИЛИ пока не стоит?

 

ДАЙТЕ СОВЕТ ОЧЕНЬ НУЖДАЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                           .........Перекрестки...........

.............КУДА УВОДЯТ МЕЧТЫ....................

 

Я давно не смотрел  в твои глаза. Они все еще карие? Да...
Ты улыбаешься. Ты говоришь: "Я скучала"
Ты ерошишь мне волосы нежной ладонью, и все идет как всегда. 
Я вернулся, чтоб вспомнить об этом и снова - вперед.
Важно только, что ты. Что ты есть. Остальное - пройдет.

 

 

 

В тот день шёл дождь, я выбежал из дому хлопнув дверью, в надежде, что никогда больше мне не придётся вернуться сюда.

Я приехал туда так быстро как смог, но…поезд уже начинал отъезжать от пирона. Но я успел…в те минуты подумал я.

 

Папа-крикнул громко я, ровно половину стоявщих, оглянулись. Но, нет…среди этих лиц не было знакомого мне лица. Внутри меня что-то дрогнуло….страх, что я так и не попрощаюсь с ним переполнял моё детское тело.

 

 И вот…..поезд тронулся, а с отцом я так и не успел проститься. В голове всё гудело, я думал-замем меня угораздило  только в этот дождливый день уйти из дому, ведь я знал, что вечером отец уедит, а всё равно пошёл гулять, но тогда я думал, что успею. я как сумасшедший прибежал домой, но….было поздно…я опоздал…я понял это, когда дверь открыл брат,…он посмотрел на меня ….а мне стало стыдно…я думал успею….

 

Стоя на ступеньках, наедине только со своими мыслями…я понимал, что нет больше того мальчика….он куда-то исчез….убежал….растворился….а осталась лишь его оболочка…что-то похожее на него…его копия…но не он!!!

 

И только здесь, стоя на ступеньках, я впервые понял это…..понял, что я теперь никто в этом мире….что у меня даже нет того, чем я могу дорожить.

 

Между тем поезд набирал скорость……а я просто стоял как вкопанный….не дрогнув даже пальцами…стоял и просто не мог отвести

 

глаз….стоял…и…смотрел…стоял…и…смотрел….

 

Глядя на мелькающие перед моими глазами вагоны мне казалось, что вся жизнь проноситься сквозь меня……

 

Я сам не заметил, как маленькие солёные капли подкатились к моим глазам….

 

….Я не мог понять-Почему люди не птицы. Мне так хотелось взять и взлететь ввысь….и лететь…лететь…..лететь.

 

Хотелось почувствовать, как ветер обволакивает мои крылья и полностью раствориться в таком блаженстве. Мне так хотелось просто - быть свободным…..

 

Почему люди не летают? …..повторял я…. стоя теперь уже на пустом вокзале…..

 

И сам не заметил, как всё вокруг потемнело. Я не понимал ничего….мне казалось, что это просто какой-то сон….

 

Я осмотрелся вокруг: не было ни души…мне стало жутко. Вдруг я услышал, как что-то шуршало под лестницей…я подошел ближе… - это был бомж.

 

Нормальному человеку стоило бы развернуться и уйти….но в тот момент чувство одиночества было сильнее меня. Я тихо сдолей страха приблизился к нему и произнес, достаточно глупый вопрос, просто первое, что пришло на ум - «Вы не могли бы подсказать мне который час?”

 

Странно, но он меня даже не заметил. Тогда я вновь, еще с большей долей страха, промолвил: «Можно у вас …….?”

 

“Чего тебе парень надо?Уйди! Не трогай меня, я ведь не делаю ничего плохого!”-И он повернул голову и взглянул мне прямо в глаза.

 

“Я..,..я…,…я» - я стоял и ничего не мог сказать …я просто заикался. Впервые в моём сердце проснулось странное чувство-это было не объяснить. Нет, это не было отвращение, скорее всего что-то похожее на жалость. Ведь я не делал ему ничего плохого, а он боялся меня, боялся какого-то маленького мальчика, который и сам-то всего боялся.

 

Я не мог понять одного-как такой взрослый мужик превратился в такого жалкого никчемного старика.

 

Он не замечал меня, был занят своим делом.

 

И стоял и наблюдал, и вот решил заговорить с ним, хотя это было странно с моей стороны.

 

“Как тебе здесь?”-задал я какой-то странный вопрос, первое что пришло на ум.

 

Его ответом было - «Парень налезь ко мне, не надо.”

 

“Я хочу поговорить”-произнёс я довольно тихо.

 

“Не верю! Вы люди-злой народ!» -пробормотал он с некой долей агрессии.

 

“Я честно-очень хочу!”-произнес я.

 

“А что я могу тебе сказать? иди домой дружок мама искать будет, детям не место на вокзале.”

 

В тот момент я почувствовал в его голосе некую доброту, одним мигом исчезла вся его агрессия.

 

Нет, у нас не было конечно же никакой беседы, и понятно что он не пригласил меня к себе в гости и не угощал чаем с тортом, но….он сказал мне слова, о которых я вспомнил спустя много лет. В тот момент я не понимал их смысла, пока не столкнулся на прямую с ними. Я бы пока не хотел говорить, что за слова это были, но вы сами поймёте всё, если будете читать дальше.

 

Убегая от реальности, мы часто бежим от самих себя. И это я осознал, когда спустя много лет судьба вновь привела меня к этим ступенькам. Тогда я, наверное, впервые столкнулся с самим собой…лицом к лицу…..и это меня страшно душило….только боль….от того, что время не умеет возвращаться.

 

И оставалось только бороться с этим, но как бороться? это оставалось большим вопросом.

 

Тогда я понимал, что все те кто называют себя моими друзьями-никогда ими и не были.

 

Их никогда не волновали проблемы других, а лучший путь справиться с проблемой они считали-пойти в клуб, хорошенько напиться и переспать с симпатичной девчёнкой. Я так и жил, но ….рано или поздно приходит разум…..и вот дошла и до меня эта очередь…

 

И мысли о том, что я одинок в этом мире ещё больше душили меня изнутри.

 

Впервые я осознавал своё поражение, и я не стыдился этого признать.

 

Впервые я понял, что у меня был друг, но…… также впервые я понял, что я его потерял.

 

Мы с ним были знакомы ещё с детства-жили в одном доме. Я взрослел, и он взрослел вместе со мной, и мы были всегда вместе и всегда рядом. Хотя он и был меня взрослее на пару лет-но так как мы не дружил никто. Наши вкусы были настолько схохими, что нам нравились даже одни и те же девчёнки. Но как нестранно мы не считали это проблемой, до одного момента……..

 

Да, все изменилось с её появлением. Я как сейчас помню первую встречу…….встрача,которая изменила потом всю мою жизнь.

 

И до сих пор, осознавая всея думаю:….ведь не просто так мы друг друга увидеть смогли……небо вело нас на встречу с разных концов земли………

 

А он….он был тоже рядом со мной, только он и поддерживал меня на протяжении этого времени, что я её не видел. А я….я каждый день говорил только о ней, говорил только ему, а он слушал, и я сам не заметил, как мы стали отдаляться друг от друга.

 

Тогда я ещё не понимал в чём дело …..или….просто не хотел ничего замечать. Но было одно, но…меня не покидало чувство, что он от меня что-то скрывает….и я оказался прав!

 

Всё стало ясно, когда мы встретили её…..Я без слов всё понял….

 

Нет, он не встречался с ней у меня за спиной, это было гораздо серьёзней-он тоже влюбился…..влюбился именно в неё…..Я это увидел по его глазам.

 

В тот миг я не готов был это принять……я ведь считал её своей!

 

Хотя это ещё раз доказывает, что я был слишком мал имои рассуждения были смешны и глупы. И это я осознаю только спустя несколько лет, а тогда мной двигало только право собственности. И уж точно я не думал тогда о нем, как ему, ведь он тоже безумно её полюбил и тоже страдал от этого, даже вдвойне т.к. он чувствовал ещё и вену передо мной, он не мог теперь взглянуть мне в глаза.

 

А я думал тогда только о своей шкуре и руководствовался именно этим, тем самым, оградив себя от всего, что могло принести мне опастность, а опасностью на данный момент стал мой лучший друг.

 

Что бы с ним тогда? Я даже не могу сказать. Мне стыдно, но я не знаю.

 

Два друга-неразлей вода. И в один миг: разные пути и разная судьба! Как я теперь раскаиваюсь, что так тогда всё получилось…..но время не повернуть назад…….и теперь уже ничего не исправить.

 

За эти годы наши жизни полностью разошлись в разных направлениях: «И в детстве оставлены давние друзья….”

 

А знали бы вы как мне его не хватает…..Я смотрю на него и мне себя жалко: он много добился уже и это только начало, а я кто в этом мире? Чего добился я? А он её любит до сих пор - я это вижу, хотя и  девушка есть.

 

Она…она мне кажется, запуталась…..и то этого она страдает не меньше меня! Я сам не мог тогда и подумать, что зайду в её жизнь на минуту, а останусь на несколько лет…..а теперь уж и навсегда наверно……..!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Я ничего предпринять не могу, потому что я слабый. Да, я слабый, смейтись надо мной. Да, слабый, хоть и с виду крутой!

 

Многие считают, что я гружусь просто так, что у меня нет никаких проблем в жизни, но если подумать никто и некогда не подошёл ко мне и не попытался заглянуть мне в душу……никто….и…никогда…..!!!!!!

 

Им всем надо от меня только одно!!!!

 

Никому из них не нужен я целиком, где помимо смазливого личика, скрываются мои проблемы….мои раны…..!!!!

 

Никому из них…..Но не ей!!!!!!

 

Она видит во мне большее!!!!! Она выцарапывает из меня всё хорошее, что пока ещё во мне осталось!!!!! Она заглядывает в глубину меня и не боится там потеряться!!!!!

 

Вот почему я готов на всё ради нее, потому что я знаю, что она готова на всё ради меня!!!!!

 

Я готов забить на всех, но не на неё!!!

 

Она единственный человечик, который освещает мне путь в моей сумеречной жизни!!!!!

 

И я обещаю, что все слезы, которые пролила она вдали от меня  я заглажу своей любовью!!!!

 

За все ночи на расстоянии в холодной постели  я отплачу!!!!

 

Я подарю тебе мир!!!

 

Я подарю тебе звёзды!!!
Я ПРОСТО ПОДАРЮ ТЕБЕ СЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Ты в моём сентябре……ты в моей жизни…..

БЕЗ СЛОВ........