- Сарачка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл*дь!.. - подумал Колобок...

На московских улицах был проведен опрос "как москвичи относятся к
приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% - ответило "Конэчно пюскай приеджают в наша сталиса"
40% - ответило "Слухай, та нам шо какая разница"
20% - ответило "I don't know!"

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку.
Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного
разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за
студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность
разговора очевидна – он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым
русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и
договорились о встрече – это все что нам известно на данный момент.
Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

"Товарищи Тутанхамоны!
Смывайте за собой свои пирамиды!"

Влился в новый коллектив...
Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…. Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены.
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.


Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам.

- Кто там кричит у соседей?
- А это Танька беременеет.

Дело было так: сначала
потом
и вот теперь :man_in_lo

Проснувшись однажды [On Line], посмотрев в окно [Windows XP] на небо цвета #3366FF ты покапаешься [Opening page file://C:\My Documents] в обрывках своих воспоминаний [JPG] и не сможешь меня там найти [The Page Cannot Be Found].
Ты уже не вспомнишь ни мои глаза цвета #00cc66, ни долгие беседы [ICQ #21441972], ни наши надежды [Awaiting Autorization], ни секс [www.fuck.ru], ни измены [www.fuck.com], ни нашу любовь(?) [/OТ].
Да, ты предлагал начать все сначала [BackSpace], мы много об этом говорили [Comments (247)], но это уже было [PageDown], ничего не получилось бы [The Page Cannot Be Displayed]. Ты был всем для меня [Full Screen], я могла стать такой, как ты хотел [Shift], такой, как ты любил бы [Caps Lock]. Но мне была нужна твоя помощь [F1], а ты этого так и не понял [Encoding > Cyrillic KOI8-R].
Даже, если действительно [Current mood: not sure] я была для тебя важна [/Center], ты искал именно такую как я [Enter Search Keyword], и если ты не ошибался, когда говорил:
- Я люблю тебя [Add to Favorites].
Даже тогда это была лишь #6699FF мечта [Not In List].
И это был самый простой выход [Are you sure you want to send 'love.txt' to Recycle Bin?].
Но даже если я не первая, а ты не последний [Organize Favorites], имеешь ли ты право забыть меня? [Veryfining login & password]

Пошел на ### [/URL]

Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести
социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили
её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую
симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше её трахну!" И
говорит:
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его
мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за
что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на
меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз
попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась,
глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза
получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!!

~приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту.
Посидели, поболтали, тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненька. Местами даже жжот. На, выпей..

- Мама, а мама, давай папу съедим!!!
- Доча, долбанулась чтои!... У нас ещё пол-бабушки в холодильнике лежит!!!

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Встречаются два грузина:
- Слющай вано я такой дэвушка выдел вах! Глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Cлющай вано может это любовь?
- Ээээ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Евгений, но можете называть меня просто куском дерьма.

-Доктор, что-то я плохо себя чувствую.
-Пьете?
-Пью.
-Курите?
-Курю.
-Ну и чего же вы после этого хотите?
-Бабу!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой,
рукавами размазывая слёзы и сопли
Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.
Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!

- Мама, давай заведем котенка, - говорит маленькая дочка.
- Нет, доча. Ты же знаешь - у меня аллергия на мех животных, - отвечает
суровая мама.
- Странно, - ворчит отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу -
нет!

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

В колонках играет - Linkin park/Jay-Z - numb/encore

Новые падежи в русском языке:
- Кто? Что? - тормозительный падеж.
- Какого? Чевого? - ругательный падеж.
- Кому? - давательный падеж.
- Чему? - извращенно-давательный падеж.
- Шо? - вопросительный падеж.
- Кого? Кого? - обратно-посылательный падеж.
- С кем? С чем? - изменительный падеж

В колонках играет - Labba - Did it again

Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.
Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.


"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво
коньяком.

Гражданин Вахтадзе, зачем вы изнасиловали весь детский сад?
-А чё они в меня песком кидались???!!!

В колонках играет - Dead Selebrity status - Messian
Настроение сейчас - :D

1. Идём на translate.ru

2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу:

Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.

3. Жмём кнопку "Перевести"

В колонках играет - Apollo four fourty - stop the rock

После трех точек следует продолжить фразу. Фантазируйте...
Ты...	я
Любишь...	Машу
Ненавидишь...	машотире
Пьешь...	туборг грин
Куришь...	Парламент
Любовь это...	-ааа. раньше жевачка такая была.
Секс это...	круто
Музыка для меня...	всё
Если бы у меня не было дома...	я бы жрал хлеб с майонезом
Если бы у меня было много денег...	я бы купил байк и врезлался на нём в стену
Не было бы противоположного пола, я бы...	сделал противоположный пол
Алкоголь...	это зло
Интернет мне нужен...	как воздух
Футбол...	Локо - чемпион!
Главное в человеке...	душа
Когда я моюсь...	я голый
Я сплю...	на кровате
Реакция на звонок ночью...	может быть отрицательной
Когда сидишь в транспорте и входит пожилой человек, ты...	я слушаю музыку
На свое день рождение...	я не нажрался
Черный человек вызывает реакцию...	адекватную
Моя судьба...	попасть в ад
Следущую неделю я проведу...	уже в школе=(
Москва...	столица россии
Россия...	гдето далеко
США...	это самая великая страна в мире.
Реакция на смерть человека на глазах...	ой...
Реакция на громки смех человека...	....
Опишите себя одним словом...	Василий
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

ну вот я и приехал.
теперь простая матемика.
В сренем с 1го по 4ое я флудил где-то постов по 10 в день. я отсутсвовал 1,5 дня. 1,5*10=15.
Ответ: мну щас будет флудить 15 постов про всякую хуйню. бойтесь

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала тёща раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тёщу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше.

- Инспектор! Не мог я превысить скорость!
- Как вы это докажите?
- Я еду к своей тёще!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей человека, ему и так досталось от жизни.

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Тёща! До сих пор брови поцарапаны!


Тёще так нравится, что я играю в КВН!
- Почему?
- А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.


Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчиваеться матом!


Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя тёща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Из письма:
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять".

Горит дом. Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя. Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом. Пожар разгорается, его удерживают, но он снова рвётся назад.
- Кого вы хотите там спасти?
- Никого. Там моя тёща, и я её переворачиваю, чтобы она равномерно поджаривалась!


Я тут стул для своей тёщи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

Каждую субботу зять ждет в гости тёщу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай.
Зять пьет чёрный, а тёща зеленый.
Затем, когда тёща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит тёща.
А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.

Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждет. Тёща:
- Oх, надо цветы полить.
- Мама, не отвлекайтесь.

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Тёще на день рождения подарить


Муж лежит в комнате, отдыхает...
Входят жена и тёща.
Жена, радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...

Дочка приходит к папе и говорит:

— Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет.

Вариант 1. Папа-бюрократ

— Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа, школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе. Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение 15 рабочих дней.

Вариант 2. Папа-банкир

— Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и четвергам за исключением праздничных дней.

Вариант 3. Папа-олигарх

— Позвони Андрею Сергеевичу — моему управляющему по финансам — и скажи, что папа велел выкупить ресторан "Яр". Как выкупит, пусть позвонит, чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.

Вариант 4. Папа-президент РФ

— А в куда именно вы хотели пойти?
— Да вроде в "Золотой Остап„…
— А кто им владеет?
— Какой-то грузин.
— Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали. Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном “мерседесе".

такс. пока не свалили чутьч-чуть мона пофлудить
обахуяссе. 9:23. а я уже час как не сплю. чёт жопа какая-то.

В колонках играет - Static X - The only

Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел
галстука

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне
в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю, спокойно играть на своей волынке

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,
но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря
и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете,
морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на
серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только
пепельница.

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного
нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет,
то не придет.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она
уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки
попробуем...

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению

В трамвай вваливается подвыпивший мужик (М), оглядывается
и, увидев негра (Н): М (изумленно-радостно): “Ой! Обезьяна! ”
Окружающие (возмущенно): “Что Вы, это наш чернокожий африканский друг,
приехал к нам учиться, извинитесь немедленно! ”
М (смущенно): “Ну извините, извините, не хотел…”
Н (примирительно): “Да ладно, ладно…”
М (еще более изумленно-радостно): “Ой! Разговаривает! ”

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага… Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!

Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром…