:Wumpscut:

:предпредисловие:

всегда должно быть что то, на чем все основано. начало.

существует главная дилема жизни. главная для меня.

:предисловие:

я знаю, что в мире ничего и никуда просто так не девается. что энергия не исчезает а преобразовывается. и там где плохой энергии накапливается слишком много - это практически немедленно компенсируется сосредоточением энергии положительной.

не даром еще на руси говорили - "утро вечера мудренее". ляг спать и завтра все будет хорошо, Создатель сам восстановит равновесие.

но ведь все законы имеют обратную силу. все действуют равносторонне. соответственно если было хорошо - будет плохо, уж поверь.

и как все приходит - так и уходит. нет спокойной жизни, не бывает такого что судьба делает подарки! не бывает чудес! все чудеса тщательно подготовлены. вот и все. не бывает.

и вот сейчас все опять скатывается вниз, все восстанавливается, все переходит на круги своя. все как обычно, все по будничному СЕРО. меня совсем не прельщает всю жизнь тужиться чтобы потом сделать рывок....и....начать начинать начало. чтобы НАЧАТЬ двигаться к мечте. она всегда далеко. по крайней мере для меня всегда так. не бывает чудес, НЕ БЫВАЕТ!!!

больше нет мечты. сначала одной. теперь другой. я уже всерьез подумываю над тем чтобы сдаться. просто я больше не вижу ни просвета, ни цели, ни стимула. да, простите, но я не могу взять на себя функции Создателя. ты меня подводишь.

как плохо что я не умею выражать свои чувства, свои мысли на бумаге. ну в общем то как и всего остального.

:а теперь о новом году (наконец то):

по моим наблюдениям, праздники созданы для того, чтобы нести людям радость, дать возможность отдохнуть. но на деле все получается совсем не так. праздники это много труда. чтобы быть радостным, или (упаси бог так трудиться чтобы почувствовать себя) даже счастливым, нужно ниемоверное количество усилий. некоторым это удается, да, согласен. но у меня нет столько сил, чтобы  делать ВСЕ.

по тем же самым наблюдениям - не столько радости приносят сами праздники, сколько суета и подготовка к ним. ни разу не чувствовали, что перед днем рождения настроение намного лучше чем в САМ праздник. а все потому что за очень редким исключением все правильно спланировано, настолько правильно чтобы сосредоточить чудовищное по силе и объему количество позитивной энергии. а когда все идет не так как хотелось бы - настроение катится к чертям.

я как раз причислен к тем самым обычным людям которые ничего не умеют делать. не умеют "делать красиво". и именно поэтому все праздники - сущий ужас и вседушеобъемлющий кошмар. для меня уж точно.

и вот сейчас к нам идет новый год. а подарки как всегда не куплены по причине адской занятости, ну или забитости головы навязчивой идеей об адской занятости, планы рушатся как карточные домики, состоящие из смазанных растительным маслом карт, в шторм. просто ПУФ и все.

и не получится этого "прекрасного, романтического праздника жизни и приветствия нового года". получится просто рядовое расстройство. вот и все.

:итого:

сделан вывод, что лучше ничем не заниматься, ничего не планировать, и жить серой будничной, простите, ебанутой жизнью. но это же не по мне. а по другому не получается.

это и есть главная дилема жизни для меня.

:послесловие:

у меня нет ни сил ни желания задыхаться от ненависти. я просто в упадке. упал. в осадок. ниче не могу. даж позлиться. надеюсь меня не увезут в больницу. не люблю лежать в больницах. там плохо кормят. а туда куда меня могут увезти - плюсом ко всему невежливые санитары. не могу сказать что они плохие, они же просто выполняют свою работу. возможно им это нравится. ну хотябы ОНИ нашли свое место в жизни.

Настроение сейчас - хуже в жизни не было.

вот так вот просто все может измениться за один день. раз - и нету базы. раз - и нет вещи. раз - и появилась проблема. раз - и сгорела мечта.

а теперь обо всем и по порядку.

около полугода назад мне пришла мысль " а учат ли где нибудь на фотографов?" и вслед за ней ответ. но я себя урезонил что прежде чем заняться фотографией, даже если я чувствую что мне это действительно нравится и я готов заниматься этим всю жизнь, стоит получить начальное образование, имея за спиной которое, я точно не пропаду. выбор пал на экономико-языковую отрасль. что ж, осталось сдать экзамены.

с недавнего времени я стал замечать за собой странную вещь - мой организм упорно не хочет учиться. как только учеба или занятия какие - сразу то головная боль, то память резко ухудшается, а то и вообще в обморок падаю. почти все время этого учебного года я провел скитаюсь от одной больницы к другой. пролежал большую часть занятий, чего только не видел. уже даже стали приходить мысли "а что если..."

осенью, когда приезжала бабушка, она сообщила мне интересную новость. что на 18-й день рождения у меня будет лично от нее 18к. плюс еще родительские и остальные деньги, и можно было бы купить фотоаппарат. хороший. профессиональный. мечта. но чуть позже она сгорит.

на НГ была масса планов. Хабаровск, Китай, Благовещенск, одна компания, вторая, третья....куча сценариев и предложений.

в последнее время случалось всякое. конфликты с людьми, с друзьями, в группе. расхождение интересов и масса всего. проблемы в музыкальной сфере, выражавшиеся то в магическом и удивительном "расхуячивании" стреп-локов на гитаре с последующим смачным ударом об пол последней. и с родителями проблемы, и с учебой. всего понемногу хватало. все вечно грузило, пока не пришел на помощь рок-н-ролл. жаль что сейчас он мало чем поможет. хотя лучше него все равно пока ничего не изобрели. разве что психотропные вещества...) но то что случилось буквально на днях просто выбило меня из колеи.

теперь ни о новом фотоаппарате, ни о новом году за границей, ни в другом городе, ни подарка на новый год - ничего этого не будет. я попросту недостоин этого всего, если смог допустить ТАКОЕ. и я полностью согласен с родителями - свой подарок я уже получил.

я не знаю как можно было так умудриться пролюбить столь дорогую для меня вещь. я просто разбит наголову. я в полнейшей депрессии. у меня болят глаза и сердце, я не могу даже подремать.

проще говоря - я пролюбил свой фотоаппарат. даже не свой, семейный. я подставил семью. я предал сам себя же. теперь ни подарка, ни поездок. и никакого образования фотографа и уж тем более никакого профессионального фотоаппарата мне уж точно не видать. я просто взял и сжег свою мечту.

кто еще так может?

самое главное, я даже понять не могу КАК и ГДЕ....и это самое дерьмовое. это и превращает этот урок жизни в простую подставу судьбы.

у меня бывает такое...но чтоб за такое короткое время...хм. я просто взял и заболел. просто стало хуево. во всех смыслах. болит все и везде. и не знаю, имеет ли смысл завтра появляться на репетиции.

Настроение сейчас - -//-

чувствую йа таки сдохну этой зимой хД

дада, она застала меня врасплох. с массой плохих и хороших новостей. с дикой, практически непреодолимой, тягой к рок-н-роллу и алкоголю. надо бы с этим как то разобраться, да нет. вы ж не знаете Дядьку Егора. он каждую зиму спивается...)

даааа...ну и влетит же мне на след репе когда йа буду стоять в шляпе, с сигаретой в зубах и играть свой ебаный, никому не нужный и никем не любимый панк-н-ролл)) ибо пох. ибо хочу. ибо знаю - друзья поймут.

надо лампочки купить кстати. и полотенце. да и тряпку половую - протереть не мешало бы. хотя один хер кто нить заблюет же....)

Настроение сейчас - в гавно.

да, Ричард, мы блять сыгрываемся. я прямо таки вижу как с каждой репой получаеца все лучше и лучше. Но...! работы все равно много.

но главная трудность заключается, однако, даже не в этом. мне не нравица то что у нас кто то выебываца периодически начинает. сказали играть будем все. так и играем - панк, альтернативу, металл, j-rock.... а йа хочу рок-н-ролла. сделайте мне подарок. новогодний. сделайте так чтобы йа обожрался рок-н-ролла и крепкого алкоголя. да, черт побери, я этого хочу!

да, меня заебала личная жизнь.

да, меня заебала учеба.

да, меня заебал сухой закон.

да, меня заебало слово "заебало".

да, йа хочу рок-н-ролла.

сделайте мне новогодний подарок.

All Hope Is Gone

ГУД! С ДНЮХОЙ!!

дружище, всего тебе хорошего и побольше=) главное чтобы ты был счастлив;)

БИБИП!