В колонках играет - Markus Schulz with Gabriel & Dresden – Live @ Global Dj Broadcast (19-01-2006).mp3Настроение сейчас - угнетённоеЗа этот солнечный день я ничего не сделал полезного. :-( Только купил себе майку, искал, чтобы никаких рисунков, а тем более надписей - нашёл. Сегодня глянул на себя в зеркало - срочно надо начинать работать с фигурой. :-) Надо бы подкачаться, убрать весь жир, который появился после того, как я перестал заниматься серьёзно спортом. Даже сегодня пересматривал фотки: раньше я был гораздо худее и мельче, но как только бросил всё - стал шкафчиком :-)
Раньше я каждую ночь бегал вокруг квартала, мне это было необходимо для выносливости. А теперь в конец обленился. Теперь я бы с удовольствием бегал бы, но мне нужен хоть какой спутник в этом деле. Стал привередливым - мол скучно бегать одному. А всё это просто из-за лени.
А ещё этот год начался как-то совсем плохо, сплошная чёрная полоса. Я вот всё думаю, когда же наконец появится свет в конце туннеля? А так даже работа не радует. Я почитал старые записи и понял - наверное у меня каждую весну депрессивное состояние. Явно в это время у меня куча всяких забот. Да и комплексов хватает. ВРоде как я про один из них уже и забыл, но сегодня ненароком напомнил друг :-) Теперь на один загон стало больше. Сегодня такая ночь! ночь с субботы на воскресенье! раньше меня в это время застать рядом с домом было просто нереально. Да и писать я не писал такую чушь. А тут нет настроения. Хочется иногда сюда написать все подробности, но я стесняюсь.
Днём была прекрасная погода. Я гулял, огромные расстояния в городе прошёл. Особенно понравилось просто сидеть на лавочке, на солнышке, в парке и разглядывать людей, которые веселятся... Сидел и думал, что больше мне подходит: более строгий вид одежды или более спортивный. Так и не пришёл к выводу. Более строгий мне нравится больше, я даже себя человеком чувствую, когда одеваю дорогую рубашку, брючки... А вот только всё это иногда не в тему. Т.е. ты таким образом даже обязываешь людей к определённому отношению к тебе. Иногда это мешает, нельзя добиться более близкого и доверчивого отношения к себе. Да и старше выглядишь. А мне так хочется выглядить неочень больщим мальчиком. А то я и так по размерам немаленький :-) Так вот даже и не понял для себя, что лучше чаще одевать. Я по жизни вообще стараюсь не загоняться на одежде. Нощу всё то, что как можно практичнее. Да и строго редко одеваюсь. Всегда ношу то, что больше всего люблю. Иногда могу те же джинсы носить до дыр, не смотря на то, что в шкафу лежат ещё несколько новых. Уж если нравится вешь, то в ней и удобно и променяю я её только на такую же и только после того, как она станет непригодной :-)
Сегодня меня целый день мучают различного рода мысли. Мозг совершенно не отдыхает. Ловил себя на том, что мне лишь тогда хорошо, когда старался ниочём не думать. Правда это ненадолго.
Ещё дико хотелось ласки, нежности и любви. Хотелось обнять кого-нибудь и лечь спать или просто гулять в обнимку. Правда в последнее время мне этого всё время хочется. Хочется искренности. Но кажется такое просто нереально. А если и реально, то ненадолго. :-( и из-за этого даже и не задумывался сегодня про женский пол. Так что надеюсь эти выходные у меня пройдут без лишних потрясений. Даже несмотря, что в воскресенье точно придётся мириться со скукой. Ведь даже как в субботу - тяжело сидеть дома одному в тишине и не включая свет, много думать и мечтать о лучшем, о лучшей жизни и т.д. Да и вообще! Мечтать о чём-то прекрасном, нежном и ласковом... Или попросту думать о приятном, когда самому на сердце неспокойно. Ещё сегодня ловил себя на мысли, что постоянно вспоминаю про те весёлые моменты с теми, кого любил, с кем проводил время, с кем находился в тех или иных местах. Даже проходя в каком-нибудь месте, то вспоминаются приятные события, связанные с определёнными людьми. Лишний раз доказывая, что наше мышление ассоциативное (не знаю, правильно ли я написал это слово :-) ). И всё вспоминается, всё до мелочей, повторно переживается, обдумывается, мозг пытается сделать те либо иные выводы, оценить поступки, всё лишний раз взвесить. Даже не смотря на то, что уже ничего не изменить или исправить. Всё что нельзя уже вернуть назад или переиграть. Нет ни то чтобы возможности попытки сделать это, а просто это нереально устроить или повторить. Да и скорее всего, это нереально из-за того, что любые наши или чужие поступки просто напросто частично меняют наще сознание, наше восприятие и отношение ко всему. И любые попытки что-либо вернуть или повторить обречены на провал даже на стадии планирования только потому, что в этом всём, наверное, нет необходимости согласно нашему сознанию. Возможно даже связано с какими-то и негативными эмоциями, т.е. какими-то неприятными ощущениями, можно сказать переживаниями и обидами. Тут даже может быть банальный страх повторить все эти, пусть даже мимолётные и маленькие, муки переживаний и ущемлений интересов... И вот это всё настолько угнетает. И не потому, что ты думаешь, что никому не нужен и никому не нравишься... Ведь они были настолько сногсшибательны, что даже неверилось, что это реальность а не сон. И всё, что не происходит - всё к лучшему! Да и всё ещё впереди. А лишь потому, что можно ненароком это повторить с той единственной. Да и сам не заметишь, как сделаешь ту же ошибку. Ведь с каждым разом будешь убеждаться лишь в одном, что любовь - это всё же сродни большой игре. И здесь главное, чтобы никому из участников не надоело играть... необходимо постоянно поддерживать интерес и тягу именно к этой партии! Иначе, если сделать ошибку или открыть сразу карты - партия быстро будет закончена. Банальное сравнение, но оно довольно хорошо отражает сущность всех людей. Ведь вся наша жизнь завязана на рефлексах. Любые наши поступки можно объяснить животным началом.
всё... не хочу больше думать об этом. не хочу ничего заново переживать. пока что для меня это лишнее - другого хватает.
