Давно я ничего не писал. И думал уже никогда сюда не зайду. Зачем? Для чего? Ведь итак все плавно и ровно в моей жизни. 

Но как оказалось все не так. 

Я встретил ее. Ту единственную, о которой даже не мог мечтать.

Все радует и вызывает восторг. Умная, красивая и, главное, любимая. Та для которой хочется жить, добиваться высоких целей, просыпаться каждое утро и чувствовать ее дыхание, тело, волосы. О боже, как я люблю ее волосы. Может быть полный кавардак в голове и жизни, но стоит ее обнять почувствовать аромат ее волос, провести по ним рукой, смотреть как они проскальзывают между пальцев. 

Только вот не все так прекрасно, как кажется на первый взгляд. Ей всего 17. Хоть и развита не по годам, берет страх, что же будет дальше? Вспомнил себя в ее возрасте. Чего мне хотелось, чем занимался и стало страшно.

Мужчина должен оставаться твердым как камень,  непоколебимым и рассудительным. Но как? Когда вокруг твоей женщины столько соблазнов, столько мужчин "лучше".

Да, я знаю я не идеальный, где-то собственник, где-то эгоист. Но встретив Ее, все поменялось, я поменялся, чего никак не мог ожидать. Поверил в любовь, поверил в судьбу. 

Больше всего я сейчас хочу сохранить и приумножить то, что у нас есть. Но этот чудовищный разум, этот опыт и наблюдения - "а если все это зря? А если она изменится, вырастет и поменяет свои взгляды?"

Психологи советуют представить самый ужасный исход ситуации и поставить себя в нее. Самое ужасное - мы расстанемся, она найдет другого. И что? И я окончательно потеряю веру в отношения и любовь. Вернусь к беспорядку, к случайным знакомствам. И скорее всего никогда больше не позволю себя затянуть в серьезные отношения. 

Сейчас мы вместе, и вроде бы все хорошо. Но иногда я чувствую от нее холод, желания и поступки, в которых фигурирует "Я хочу". Нет святого мы, нам, для нас. Да я рад, что есть человечек, есть та йота жизненной радости, которой посвящаешь всего себя. Которую хочется радовать, дарить подарки, целовать и просыпаться с ней утром. О, господи. Я просто хочу с ней просыпаться. Просто уснуть и проснуться утром, увидеть это нежное юное личико. Меня больше не волнует в той мере как раньше постель. Ее нет в приоритете. 

Можно долго писать о моих переживания и чувствах. Итог один - я не хочу ее терять и боюсь каждого своего шага, Каждого ее шага и всех кто ее окружает, но и понимаю, что если захочет то уйдет и сейчас, и завтра и через неделю, месяц, год. И от моих переживаний может только хуже. Но побороть их в себе - титанический труд. 

Может когда-то я зайду сюда, когда мне будет 35-40. И улыбнусь, и пойму каким дураком я был. А наши дети уже будут ходит в школу. И мы все также будем просыпаться утром вместе.