...которая изводила меня почти неделю. все это время меня от нее тихо таращило, но я никак не мог понять, чего она от меня хочет. наконец-то отпустило. хотя по внутренним ощущениям вопрос "где взять прямые ручки" все еще актуален.

типо философское и типо автопортрет

Брокенон - это не блеф, не подстава,

о нем поют песни, слагают былины!

пригуби чашу, передай направо -

с водой из далекой волшебной долины!

 

и мы его опять все-таки делаем...

"бздюли" - рекламка запредельно экономного формата и такого же качества. по терминологии редакционной коллегии журнала "*******ра". всегда приятно работать с людьми с чувством юмора.

организация любой конкурсной программы обязательно проходит несколько стадий.

первая - собственно желание ее провести. вторая - собрание группы энтузиастов, которым так не хватало в жизни других проблем. дальше - мозговой штурм, фонтан креатива, миллион гениальных идей, планы, аплодисменты, слава, признание, пресса, может быть даже бабки, может быть даже большие. мозговой штурм переходит в мозговой ступор, плавно перетекающий в мозговой тупняк. энтузиасты сидят молча, пытаются шевелить мозгами, зляться, шипят друг на друга. когда дальше молча терпеть кризис жанра уже не получается, включается психология: защита, компенсация, замещение, вымещение. вымещается на потенциальных участниках конкурсной программы. конкурсы становятся жестче, брутальнее, все более и более опасные для жизни. когда авторская фантазия достигает апогея, и принимать участие в программе не рекомендуется даже лицам, прошедшим армейскую спецподготовку, наступает всеобщая смеховая истерика, со всеми ее атрибутами: валянием на полу, вытьем, всхлипами. пар стравился, приходит озарение. на одном дыхании пишется гениальный сценарий, который в день Х благополучно сливается, превращаясь в одну большую лажу. организатором стыдно смотреть участникам программы в глаза, безумно довольные программой участники полные впечатлений и позитива разъездаются по домам, чтобы потом бомбить организаторов вопросами: "когда будет еще?"

если вы умудряетесь миновать центральную или финальную (особенно если обе!) части, то обязательно напишите книгу, как вам это удается. разойдется бестселлером. честное слово.

оказывается, вне работы есть жизнь!

и она даже прикольная... пошел над этим помедитировать...

А всех идеалистов я бы расстреливал. просто из милосердия.

--------------------------------------------------------------------------------

ни шагу назад! победа будет где-то за нами...

В японии опять произошло землятресение силой 5 с половиной заебалла. ибо всем уже на самом деле надоело... (с)

 

а я познакомился с капельницей и под звуки фанфар уехал с работы на скорой. пообщался с огромным количеством доброжелательных людей, поприкалывались с медсестрой на тему творческих  профессий, после чего был отправлен домой отдыхать. наивные люди. но зато у меня появилось время заняться тем, на что этого времени не хватало. кухня обрела пол, куча всяких мелочей - кучу всяких мелочей. уже хочу найти и почитать, наконец, Каганова.

история, которую я хочу рассказать, начнется когда-нибудь потом, поэтому придется подождать - я пока не знаю, что будет происходить и чем все закончится...

часы пробили 12, и я проснулся.

- который час? - спросил я.

- не знаю, - ответили часы. - спи.

и я снова уснул.

по проводам шел ток, и ему все улыбались. он всегда был там, где праздник, поэтому его обычно ждали с нетерпением.

Жил-был будильник, который рос страшным неврастеником, и его очень расстраивали разные вещи. например, он ненавидел утро. каждый раз в 6 часов утра он начинал биться в истерике, а все думали, что он поднимает их на работу.

в этом мире нет ничего бесмысленного, а тем более бесполезного!

- Космос! - объявил водитель паравоза, и все почему-то сразу поняли, что это конечная остановка...

турбизнес - штука не скучная... особенно для дизайнеров, у которых, похоже, проблемы одни и те же... и начинается у дизайнера состояние внутреннего протеста, а уж во что оно выльется, даже ему самому неизвестно. видать, конкретно допекли парня...
выделено мной, рожа тоже моя. все остальное - как было. не фотошоп.

- все пользователи компьютеров делятся на дятлов и туканов, - опытный программист новичку.- про дятлов знаю, а туканы?- те же дятлы, только клюв помощней...

сегодня впервые видел лицо человека, который вдруг осознал, что он не одинок во вселенной. я давно говорил, что наш техник - инопланетянин, но мне до сих пор никто не врил. утром наша девушка-дизайнер пообщалась с техником. после его короткого монолога она какое-то время стояла столбняком, а потом, едва он вышел, отсутствующим голосом спросила:
- он это серъезно?..
и отказывалась верить, что да.

общая суть монолога. есть у нас жуткий принтер. он цветной, но с несколько своими взглядами на то, как цвета выглядят. если учесть, что его уже почти два года заправляют вручную, как раз этот самый техник, то в этом нет ничего удивительного. странно, что этот агрегат вообще делает у дизайнеров, но это уже совсем другая лугу. девушка совершенно правильно поинтересовалась, нельзя ли этот принтер как-то подогнать по цветам. в ответ она услышала, что подгонять нужно не принтер, а монитор. под принтер, заправляемый вручную! и вообще, цвет - штука субъективная, все его видят по-разному, поэтому похоже никогда не будет. что? какие понтоны? нет, не знаю, что это такое. но вы сами посмотрите, на этом принтере тоже цвета другие (все принтеры в здании заправлаются им. включая цветные).

гадаем, с какой он галактики...

пьем чай нашей маленькой бандой. случайно рассыпаю сахар мимо кружки. один из наших:
- ну, ты свинья прямо!
с гордостью, подняв палец, отвечаю:
- пАпрашу! РУССКАЯ свинья!
дружно ржем.вот так.

разочарован на самом деле. разочарован всем, что началось ПОСЛЕ. всем тем бредом, который говорится и пишется. хотя и нельзя не восхищаться тем, насколько все было грамотно и красиво организовано. просто как по нотам. понятно, что тем, кому это было нужно, приложат все силы, чтобы последствия были и были именно такими, какие нужны им. но как-то хотелось надеяться, что не поддержат их игру, не дадут ситуации дойди до какого-то полнейшего абсурда. щазз. понеслась по-новой, когда-то мы все это вроде как уже проходили. ну, ничего. по привычной, по накатанной оно пойдет легче. и опять Россия опомнилась: там русские, их там зажимают! интересно, не потому ли, что вновь близки выборы? а вот если вдруг подорвемся, отзовемся на "родной" зов, толпой вот так вот вернемся, ведь беспокоятся о нас - значит, не бросят, что тогда? "дорогой, помнишь, на курорте мы пригласили к себе в гости одну пару? не поверишь, эти кретины действительно к нам едут!"

хотя о чем вообще разговор? какой я на самом деле русский... геополитический бастард. христианство в том виде, в каком оно существует, сделало западной цивилизации еще один грандиозный "подарок": та выросла со всеобщим комплексом неполноценности, ставшим для нее почти архетипичным. и желание принадлежать к какому-то значительному этносу - один из способов борьбы с этим давящим архетипом. защитный механизм. популярная психология. а посему остается объявить оставшийся год годом тотальной нирваны, и пусть каждый осознает, насколько он уникален сам по себе, и тогда напрочь отвалится необходимость поиска каких-то национальных идей, каких-то идентификаций кого-то с чем-то. мусор наконец-то станет мусором.

привезли каталог. идем получать заслуженных п******й.

составляет 1 лист в 40 секунд. мы поняли - вся оргтехника приползает к нам умирать: довелось заглянуть на склад нашего техника. кладбище. наиболее живучие экземпляры агонизируют в офисе, как раз пара таких у нас и стоит. второй - сканер. просто песня. интересна логика его работы: сначал сканируется вся площадь документа (чем он занимается вдумчиво и кропотливо), потом запоминается только выбранная часть. и, что самое главное, позволяет вполне профессионально работать со сканируемым документом на этапе скана. дизайнеру на выбор предлагается несколько режимов: черно-белое изображение, фотография, текст, веб-документ (? вот это до сих пор понять не можем). отпечаталось уже 14 листов. дизайнеры уходят курить. в каталоге 84 листа.

Настроение сейчас - паровоз

труба. просто. пальцы протестуют, видя клавиатуру, но если себя не заставлю делать что-то еще, я вообще больше ничем не займусь... клиника. на все забил, все черт-те куда задвинул. так больше низя.

будни дизайнера-копи-пейстера... как делается имиджевая реклама в стреднестатистической конторе. разрабатывается стратегия, мучинечиски рожается идея, реализуется - вуаля! - пользуется. как делается имиджевая реклама в отдельно взятой абстрактной, но вполне себе существующей конторе. тырится фотка из ынтырнета...................................... дальше как описано. но перед этим выслушиваешь кучу упреков в непрофессионализме, что не понял этого сразу. вы опытный, профессиональный дизайнер? а то! да я вам за пять минут самый вообще креативный проект в интернете спиззю! о, убедили, берем на работу!

и только у нас так? ха! ща... живет себе одна японская компания, и даже не подозревает, что кошка их уже хрен знает сколько ненавязчиво украшает фирменный стиль erakute. и все довольны. и это только один случай...

мы как в армии - матом не ругаемся, мы матом разговариваем. особенно в период сезонной случки с каталогом. сегодня. "***, как этот дебильный принтер работает?!!!" не отворачиваясь от монитора, зло, сквозь зубы, потому что иначе никак: "через жопу!" "о, точно, заработало!" и три пары больших офигевших глаз "не, ну я имел в виду, что я его все-таки запустил" пауза. "то есть помогло?" десять минут дизайнерский отдел не в состоянии работать...

а еще мы умудрились потерять десять ДВД-дисков с фотографиями, которых нам никто не давал. и хорошо, что не дали. дали б, так мы их не просто потеряли - ваще аннигилировали нафиг...

Настроение сейчас - камасутра

В колонках играет - космос
Настроение сейчас - в двух кабельтовых от нирваны

считаю последние даже не дни - часы. легкий мандраж. мы всех порвем. спорю сам с собой на пиво, что обязательно напомнят про внешний вид.