Вот и вновь я была в славном городе Воронеже...Да что сказать хорошо там.. мой город.. чвствую себя там как будто родилась и жила всю жизнь. все радуют. Не радует только одно,он там,а я сдесь. я не могу видеть этого человека,чувствовать=( Теперь начала понимать,что любое знакомство в этой жизни не просто так! Оно для чего нибудь нужно... Это орпеделённая ступень,какого то навыка.. жизни...Я никогда не показываю людям свою боль,они же всё равно её не поймут. Не поймут,а только лишь сделайют вид.
Смывая косметику вечером. ты как будто становишься самим собой.. все чувства,мысли становятся искренними,но их пока что некому сказать. А он.. а что он...

Вобщем мне покато сложно описать,то я увствю к этому человеку.. это передружба.. это когда только одно присутствие рядом приносит тебе столдько счатья. Если бы я вживую этого не испытала я бы не говорила. Это когда сердце бьётся от того что он просто стоит и смотрит на тебя. разговаривает.. и мило ложится на плечо... как же я этого всего ждала.. Но эти минуты так коротки.. и вот сново ты дома.. дома перед клавиатурой которую ты видишь каждый день.. чувствуешь.. она горячая.. и вновь пальцы стучат по клавишам.. потому как мыслей столько,что кажется невозможно выразить их.. Я чувствую себя счатливой когда он меня такой делает.

не можешь ни о чём то другом думать,говорить... вообще ничего не можешь... ты бросаешь всё ради этого человека.. господи опять.. Ну зачем(( зачем мне нужно это... нужно...Очень нужно.нету опять же ни гордости,ни любви к себе.ощущение пустоты и слёз подошедшх к глазам..
Опустошенные руки
Сухие губы
Опухшие глаза
Всё это от влюблённости муки.
Давай мы всё это бросим,забудем
Откажемся от алкоголя и сигарет
Как все сейчас очень модными будем
И не буду я ждать по пол года ответ
Виртуальное счастье
На одну на тебя
И отёкшие пальцы
От порывов вранья.

В колонках играет - Дельфин -надежа
Нужно время,и казалось бы совсем чуть чуть и может быть хорошо,может уже будет так как не будет никогда.. хорошо.. Но я боюсь всё испортить.. Легче всего залиться алкоголем,как делаю я... поплакать от души,потом истерически посмеяться..а на утро умирать от запаха перегара и от боли в желудке.. причём осознание что тебя не кому выслушать очень пугает.. И вот теперь когда ты уже не знаешь что делать,когда ты убит из нутри.. ненавидишь всё вокруг,нет это даже не депрессия,скорее состояние аффекта..Никого не интересуют твои проблемы... я научилась слушать и забивать на себя.. потому что человек скорее хочет поговорить о себе,чем о тебе.. и просыпается какая то гордость..Хочется послать все на х*й,кроме нескольких людей! некоторых хочется ударить,просто забыть. Начать всё заново. У меня есть ниточка.. если за неё всё же уцепиться,то возможно мне будет очень хорошо...

Когда ты чувствуешь что то и понимаешь что оно твоё ты спокоен и счастлив... А когда теряешь,то понимаешь что без этого никак...
как же все достало,этот Липецк!Скучнейший город! всё вообще,омерзительные..

Я злюсь.. постоянно.. Знаете что.. я сейчас очень много хочу чего написать... но не знаю хватит ли меня на все.. Я просто ненавижу свой город,пустой,бессмысленное убивание времени сдесь... школа...Блять тупо жизнь проходит,никаких депрессий! НИКАКих! но блять как же сложно жить без проблем,в конце концов тебя съедает злость.. просто с головой.. потому что как ни крути не бывает всё хорошо! Лишь идиоты улыбаются постоянно! лишь идиоты не имеют проблем! Иногда так хочется зарыдать,я каждый день перелистываю своё прошлое. И знаете так много хорошего но так много мерзкого=( мне так больно и у меня комок в горле.. я постоянно пишу стихи про наркоманов каких то.. блять когда же уже лето... а ещё лучшие вроде бы друзья когда то забили давно на тебя.. вобщем адо будет как нибудь сесть вечером и вс написать... и только одно хочу сказать,плакать тоже нужно уметь!:suicide:

Время лечит... давно забыла его.. а сегодня увиделись... Сколько боли могут причинить слова... ухмылки(( никогда не знала что это так противно и больно.. настолько больно. Помню как была счастлива когда были вместе.. сегодня поняла что никогда никого так сильно не ждала,не скучала.Я помню нашу первую встречу,всё до мельчайшей секунды.. А ещё помню как мне говорили не связывайся с ним,потому что свинья это,а не человек...
вот выписка из тетради,обычной школьной тетради по алгебре,обычный урок,но эмоции были настолько сильными,что пришлось излить на бумаге...
9.02.09 12:56
Всё таки я верю в судьбу...Так всё...
Блин я безумно скучаю...даже не могу передать как...Хочеться кричать,но нельзя...И не думается ни о чём...Я хоу только одного..Оказаться рядом с ним.. Прямо сейчас,посмотреть ему в глаза..обнять.. Вновь услышать как бьётся его сердце.. Я хочу бросить всё...и всё время быть с ним..рядом..Мурашки по коже...Мне давно не было так хорошо.. и даже можно сказать НИКОГДА!Я сделаю всё,но уйду.. и никто не смеетменя останавливать..Это страсть.. неописуемо..Всё будто горит при мысли о нём и о том ,что он мой...

ВОт и так каждый урок... КАЖДЫЙ.. ежеминутно.. я помню как я любила стоять и гладить его по щеке.. я помню первый поцелуй.. я никогда так ни к кому не относилась..а ещё я помню этот роковой день.. эти три причины...

он (23:22:01 4/03/2009)
давай скажу все причины и мы закроем разговор?!

я (23:22:10 4/03/2009)
говори

он (23:23:55 4/03/2009)
первая-(драки и проблемы с этим)

он (23:24:20 4/03/2009)
вторая-(поспешил с отношениями , мы разные)

он (23:24:50 4/03/2009)
третья-(мне оч сильно нравится другая девушка)

он (23:25:07 4/03/2009)
про мои проблемы прошу не распростроняться!

я (23:25:21 4/03/2009)
я про тебя никому не распостраняюсь

он(23:25:37 4/03/2009)
ну я на всякий случай говорю

он (23:25:50 4/03/2009)
просто были такие которые мстили так

я(23:26:11 4/03/2009)
я всё поняла.. жаль что мне оень сильно нравишься ты.. и как скоро я смогу тебя забыть не знаю...

он (23:26:28 4/03/2009)
чесно мне очень жалко((((((

он(23:26:37 4/03/2009)
я во всем виноват


он (23:26:41 4/03/2009)
поспешил

он23:26:45 4/03/2009)
сори(

а сегодня мы увидились.. так случайно.. говорили долго,за последние время.. и я не видела ни одного доброго взгляда.. ни одной эмоции что напомнило бы мне,что я была его девушкой.. как будто я надоедливая кукла,которая бегала за ним.. Он критикует всё моё... а ещё он хочет чтобы я носила каблуки.. Он знает,точнее уверен что я безумно люблю его,но это не так! наверное

как то.. странно... я так не хочу чтобы наступал завтрашний день... просто не хочу и всё..:(( не знаю почему...
Вспоминаю прошедшие три дня...Я понимаю,что для меня этот человек много значит... Я давно не по кому не скучала... Я давно стала замечать,что хочу его увидеть.. сново и сново.. как же Игорь=(( я его совсем забыла,хоть он и поступил как последняя свинья... тут ещё подруга одна нервы трепет.. так достала.. завралась совсем...

Давно не писала сдесь... Очень много произошло.Я не хочу всё вспоминать.
Я просто устала от многих лиц.. МНе Каждый день приносит сюрпризы,каждый день что то узнаешь,что то происходит... обидно то что практически ничего хорошего...

Всё за последнее время очень изменилось.. не знаю в какую сторону... вот что то новое и приличное из фоток

Сегодня ещё капля моего терпения... и я бы не выдержала.. Господи какую же она несёт чушь.. причиной всех моих нервных срывов является моя бабушка.. это звучит глупо,но она не дает мне спокойно жить.. Она на самом деле несёт бред.. Но не понимает этого.. а может и понимает,но не признаёт.. Вобщем тяжело мне.. если бы ещё заступится кто нибудь мог.. но к сожалению таких нет...Сегодня она при подруге кинулась на меня... начала.. кароче драться... блять.. как же мне больно.. что люди.. а она ведь родной человек.. я живу с ними с 6 лет.. и причиной её ненависти ко мне является МАТЕМАТИКА...хахах.. только по этому... у меня нет сил с ней спорить.. ведь за неё всегда дед.. это так по детски.. но просто никто не слышит как они кричат... иногда доходит до того что меня обкладывают.. матом.. я как то уже не парюсь.. смирилсь.. сил нет то то менять.. эх

Сегодня были в замечательном и приятном клубе... Единственном пожалуй где можно действительно хорошо провести время... я познакомилась с двумя замечательными людьми... Но больше всего меня поразили люди,которых я встретила там.. я их всех знала..ха ха.. господи что делают с людьми деньги.. пафос.. кругом.. все такие не улыбающиеся.. все на понтах.. как же это противно.. да сегодня было небольшое чп..вечер бы удался,если бы не один человек.. сегодня я поняла,что нажираться в хлам.. господи как же это унизительно.. когда все вокруг.. смотрят.. нет я конечно не нажиралась.. просто была свидетелем этого всего.. было дико.. просто дико... Когда я шла домой.. пешком.. по ночному городу.. пустые улицы,холодно.. Опять о многом задумалась.. но все эти мысли даже не для личного дневника...

Заебала неопределённость.. либо тебе не нужен никто,либо тебе нужен.. но ты не понимаешь кто.. И ты сам даже не можешь осознать.. а кому всё таки нужен ты??... сложно.. глупо..(((

Этот день,не был особенным.. Меня позвал гулять мой друг...Но люди в асе и в реальной жизни совсем отличаются.. вот и он тоже...
Весь вечер я слушала глупые рассказы про пиво,каких то гаишников... Весь вечер меня называли женщиной,и только Дима из всей компании знал как меня зовут... ну мои люди.. я смотрю на них и мне немного противно... По дороге домой я жутко замёрзла.. и когда я шла.. когда урки уже онемели.. я вдруг вспомнила все хорошие и счастливые моменты в своей жизни..Вспомнила Игоря.. моменты... блин.. я же эти моменты не ценила.. а теперь понимаю как мне без них плохо... ужасно плохо... пока я шла в голову пришло столько мыслей,но когда я начала псать они все исчезли...сейчас вот сижу пью кофе.. говорю Димке что было клёво.. не хочу его расстраивать.. хороший он всё таки... хотя я развеялась.. просто это не мой тип людей.. а ещё я очу лето... ужасно...

В колонках играет - Silver Bullet [Acoustic]
Живешь и не замечаешь как с тобой случаются невероятные вещи... Порой мне кажется,что я вовсе не знаю чего хочу на самом деле. Хотя так оно и есть... Вспоминаю последний месяц. Наверное это самый насыщенный месяц в моей жизни...Не хочу описывать сегодняшний день.. Он прошел хорошо.. впрочем как и вчерашний и позавчерашний... Я не буду отмечать чем был хорош.. этот день.. я думаю люди которые порадовали меня итак об этом знают... К сожалению я не могу и наверное не хочу высказывать,то что я чувствую сейчас... глупо ещё что то решать.. делать выводы для себя...Но с сегодняшнего дня,я не чувствую себя сухарём... Приятно сново о ком то думать... Порой хватает пяти минут...Чтобы всё для себя решить

DO NOT THINK THAT I AM GOOD! I AM REALLI VERI ANGRY!