А вот и я. Вы думаете, я такой же какие и вы? Нет, я отличаюсь от всех, кого знаю. Я отличаюсь несколькими вещами в жизни. Я есть такой, какой я есть. Я принимаю себя полностью – именно поэтому я себя никогда не осуждаю, именно поэтому я люблю то, что есть внутри меня. Я осознал ради чего я тут и сейчас – ради себя. Я пришел на этот план бытия лишь ради того, чтобы получать удовольствие от этой жизни. Неужели вы в состоянии подумать, что она вас тяготит? Это далеко не так. Все всегда хорошо. Невозможно сделать что-то неправильно. Я живу ради того чтобы радоваться. Радость – высшее состоянии бытия. И я тут живу лишь ради себя, своих целей, своего успеха – лишь ради себя. Мне интересно то, как я пришел к этому выводу. И поэтому я и пишу это эссе.
Я хочу разобрать свою жизнь, когда я начал в университете. Я поступил на физический факультет потому, что я отдал предпочтение науке. А знаете, что самое интересное и куда меня тянуло сильно? В творчество: в театр играть, красиво петь, организация праздников. Когда узнал, какой конкурс на поступление в подобные университеты – у меня отвисла челюсть. Итак, МГУ – я иду к тебе. Я люблю мечтать. В то время я мечтал о работе, и тогда срабатывает удивительный закон Притяжения. В конце первого семестра я организую маркетинг решений самостоятельных работ по математике и физике. Доход был удивительным! Во втором семестре он возрос. И так все больше и больше. Я все больше задумывался о том, кем я стану, когда закончу. Во время сессии в 3-ем семестре я знакомлюсь с ещё одним видом заработка денег – сетевой маркетинг. Это предложение мне понравилось очень сильно. Я начинаю им заниматься, однако вся семья меня в этом не поддерживает – меня это не останавливает. Вот тут уже стоит подумать о том, почему меня это не останавливает? Я люблю мечтать! Если вы о чем-то думаете, а значит, это МОЖЕТ случиться. Я об этом интуитивно догадывался. Когда-то в 11 классе я учительнице задал вопрос о том, насколько важно высшее образование? В итоге пришли к выводу, что оно не очень важно. Во время обучения человек задается очень взрослыми вопросами. В соответствии с концепцией он получает ответы на все эти вопросы. В итоге многие – на самом деле их очень много, понимают, что это не их. Почему люди поступают в данные университеты на данные факультеты? Ответ прост. Он так захотел. Именно захотел – прошедшее время. Он об этом думал тогда. Но почему он должен исключать возможность духовного роста и понимания своих желаний, целей? Поистине разумный человек осознает, что он хочет вопреки всему, что он видит и имеет сейчас. Вопреки всем мнениям людей! Вопреки даже тех людей, которые лежат на соседней койке или в другой комнате. Ради чего? РАДИ СВОЕЙ МЕЧТЫ. Что он этим самым делает? ОН говорит ДА своей мечте, отказываясь от своего прошлого, от своих прошлых желания, так как он вырос и понял себя уже намного лучше, чем тогда. Что он этим самым теряет? Свое прошлое – оно ему не нужно. Свои текущие привязанности – он готов их обменять на наиболее лучшие, ибо он не стоит на месте. Если все взвесить и рассмотреть, то понимаешь, что он ничего не теряет, он только приобретает. Он приобретает свою мечту! Он становится все ближе и ближе к своей мечте. Он готов оставить все, что ему дорого БЫЛО тогда ради того, чтобы найти лучшее во всем мире, во всей вечности ради того, чтобы быть счастливым. Вы ответите, что это трудно, что это испытание. Но я вам отвечу – это никогда не было испытанием, ибо все всегда было, есть и будет хо-ро-шо. Это не будет трудно. Когда-то Иисус отказался от всего, что у него было – семья, дети, царское место – ради того, чтобы понять себя и стать Богом, которым он и являлся. Я отказываюсь от всего, что я имею сейчас ради своего счастья, ибо есть Бог, который пришел получать удовольствие от того, что есть сейчас и здесь. Я счастлив вопреки тому, что сейчас в жизни хаос, который меняет весь мой мир ради моих желаний. Я искренне благодарен тем людям которые родили меня, вырастили меня, одели и кормят – эту благодарность нельзя выразить словами, она божественна. Я хочу сказать той силе, которая скрывается под маской человека-творца жизни – меня, спасибо за то, что случается все лучшее и лучшее в согласии с моими просьбами, за то, что я не стою на месте и росту как духовно и материально. Я говорю спасибо за то, что у меня есть такое удивительное желание познать всю эту необыкновенную жизнь во всем её проявлении. Я знаю, что такое боль, страдания, жалость, грусть, а значит, я готов понять, принять свое счастье, радость и успех. Я готов обменять все, что я имею на свою мечту. Я познал, что я не хочу. Хочу познать то, что я хочу, о чем мечтаю и думаю. И я готов это принять. Да будет так.

Я и представить себе не могу. Я представить это не мог. Случилось то, что исцелило меня... Я даже не мог этого ожидать. Но я желал уйти от себя "Такого" к себе "Божественному". Я проявляю к себе сострадание. Именно сострадание. Любая эмоция есть производная от любви. Любовь есть начало всего. Она положила начало жизни. Себя понять и принять себя таким, какой ты есть. Именно так. После этого проходит любое осуждение того, что тебя окружает. Если ты простил, принял и понял себя, ты простишь, примешь и поймешь мир, который тебя окружает. Я прошлую неделю жил в своей эмоциональной вселенной и видел лишь то, что хотел видеть. Когда-то я считал, что мы Великим законом действуем на окружающих нас людей, однако ответ пришел и стало ясно, что это не так. Мы один целостный организм, одно великое начало, мы все связаны со всеми. Мы есть одно великое НЕЧТО. Я себя полюбил и полюбил каждого, кто есть вокруг меня, кто был, и кто будет. Я понял себя и принял себя. Я понял и принял всех. Истина проста.... НЕ мог просто отпустить себя, мысль я держал в клетке, не давая ей свободу, тем самым лишая себя прекрасного настоящего, заботясь о дальнем будущем. Отпустив все мысли на волю, я пускаю себя в пространство возможностей и приключений. Жизнь прекрасна, если смотреть по ту сторону серьезного к ней отношения

Хочу забыть все что было, чтоб жить не для других, а для себя.
Хочу не помнить я совсем. Совсем все то, где я бывал.
Я хочу забыть все. Все что меня связывает с этим миром.
Хочу не помнить это имя.
Хочу забыть все ярлыки, которыми когда-то я украсил мир.
Хочу забыть я слово помнить.
Хочу забыть себя. Ведь это не тот, кого искал я.
Я не тот, с кем хочу провести остаток жизни.
И я забуду что есть и кто я есть.
Пускай искал его я 20 лет.
И как казалось мне, нашел его.
И я заново смогу найти.
Простить себя я не могу.
Я выхода не вижу.
Я слеп. Я глух. Я инвалид.
Я просто хочу жить сначала.
Я просто хочу жить.
Я хочу быть эгоистом. Я хочу быть богом.
Я не того нашел за эти годы.
Пускай себя не остановлю... меня простите... я просто слеп и выход я не замечаю.
Я просто хочу жить. Жить хочу сначала я.

Ты любишь снег – я снегом буду,
Представь себе я снегопад.
Твое лицо, глаза и губы
Зацелую сотни раз подряд

Снежинкой на губах растаю
Оставлю след мечты своей
И тихо прошепчу: «Натуся,
Хочу к тебе я все сильней»

Ты хочешь солнца? Снег наскучил?
Лучами солнца обернусь
Ворвусь к тебе, рассею тучи
И нежно я тебя коснусь…

Три часа ночи… НЕ сплю… Мне что-то не хорошо… Болит внутри живота – подозреваю, что это душа хочет вырваться… только почему? Что же я сделал не так? Ведь несколько дней назад я нашел ответы на мои вопросы, и тем самым вышел из ужасного состояния… Только почему-то что-то меня туда опять затягивает… я не понимаю почему… Ну черт подери… ну что же это жопа та? Каждые 15 минут катится по щеке слезинка… только не понятно почему… А ведь только сегодня у меня было прекрасное настроение: всем искренне улыбнулся, помог кому был в силах, откликнулся на всё… Только мне не хорошо… что-то давит внизу живота и слезинки капают… только почему я не никак не могу понять…

Я хочу найти свою вторую половинку, свою звездочку, свою любовь… Я хочу её увидеть и понять, что эта та самая, по которой я скучал все свое существование, та, без которой я не жил, а существовал. Я хочу, чтобы как только я её увидел, понял, что как я мог жить без неё все это время…Чтобы не только я её искренне любил всем сердцем, всеми его сосудиками и капиллярами, но и она меня… Я хочу чтобы я попал в сон, в сказку, в мечту…., где только хорошие начала и концы, где каждый день, прожитый вместе, был не забываемый, где сердце останавливалось, как только я думал о ней… Где вокруг сгинет весь мир, окружающий нас, где пропадут все проблемы в миг, где только я и она, где только мы и больше никого… Когда я буду смотреть ей в глаза, я буду в них тонуть, ведь эти две звездочки, сияющие у нее на лице, светятся золотом… Они меня никогда не обманут… Прекраснее этих глаз я не видел… и не увижу… Когда смотришь на то, как она искренне, мило мне улыбается, я понимаю, что весь этот мир недостоин её, а особенно сам я – я ей благодарен всей душой, что она со мною рядом… А когда смотришь на то, как она чисто, пронзительно, искренне смотрит тебе в глаза, когда она смотрит, как ты смотришь ей в глаза, мы понимаем, что сейчас будет тот поцелуй, тот неповторимый поцелуй, поцелуй, который показывает всю её любовь к тебе, поцелуй, который показывает всю твою любовь к ней, поцелуй, не являющийся просто очередным поцелуем в щечку, – это будет поцелуй, пускай и в щечку, который объединяет людей, любящих друг друга, всем сердцем, всей душой – я понимаю, что любовь безграничная, и с ней можно преодолеть все что угодно. Именно тогда мы так закружимся в танце гармонии, что забудем, что мы люди, и то что мы на Земле, мы просто улетим далеко далеко, где только лето, где зеленые луга, где всегда голубое небо, неописуемые рассветы и закаты, где ночное небо такое чистое, что темнота такая темная, луна такая яркая, что она нас не пугает, а освещает нам дорогу в наш мир… В мир, который мы создадим, в котором мы будем жить, кружась в вальсе сердец, под музыку счастья… Где нам никто не помешает любоваться друг другом, где людские проблемы нас не будут беспокоить и будут решаться сами… это значит быть богами и жить на небесах… И наши сердца не смогут и час прожить друг без друга, где мы будем вместе всегда всегда… Где она будет выделяться из тысячи, миллиона других людей… Где я буду постоянно чувствовать её присутствие рядом… Тот человек, с каждым объятием которого, ты понимаешь что ты без него никуда, и есть счастье… то счастье, которое необходимо каждому, как земле небо, как огню кислород… И ради этой любви, ради этого счастья ты готов на все…
А ведь для того чтобы быть любимым, необходимо, чтобы ты себя любил… но только у меня это плохо получается… Как можно себя любить если ты каждую минуту допускаешь ошибки, где все твое существование одна большая ошибка? Как можно себя полюбить, если тебя никто не любит? А что такое любовь вообще? За что себя можно полюбить? Как понять, что это тот человек, с которым ты готов прожить всю свою оставшуюся жизнь? А если он сейчас рядом с тобой, а ты его не видишь? Ты слеп! Ты ведь боишься сделать шаг потому что, «а вдруг это не он?»? Ведь ошибок не хочется делать – за них дорого расплачиваются… Но именно они нам и помогают направится по нужной тропинке к своему счастью… без ведь никуда… Но только мне это надоело… Когда же я пойму, что хватит? Хватит себя убивать в любой ошибке, даже если её совершил случайно. Но ничего случайного не бывает… На все есть свои причины, только некоторым их не понять… Все ответы можно найти рассмотрев ситуацию как минимум с 6 сторон: сверху, снизу, спереди, сзади, слева, справа… На ошибках, которые можно исправить всегда легко обходятся… легко по сравнению с теми, которые на дают второго шанса… Второй шанс так необходим… но что ты будешь делать, будь у тебя в руках, то бесценное творение, которое лишает других жизни и дарит её другим, то , чего у некоторых вообще не бывает, но они и без него счастливы, но одиноки… это время… У тебя в руках будет вся жизнь нашей природы. ВСЯ!!! Что бы изменил?…пускай я и в таком состоянии, что жить ради себя не хочется, пускай, что мои дела все хуже и хуже, я ничего менять не стану, ибо «…пути Господне неисповедимы…»… Верить в то, что все наладится и придет мой час, который изменит меня, не буду… просто потому, что нету причин… Я просто ХОЧУ, СЛЕПО ХОЧУ, чтобы было мое счастье, то счастье, которое изменить меня полностью!!!… только эта сказка,… сказка без начала… Эта та книга, которую так просто не откроешь… да и врятли она вообще открывается,… лежит чтобы люди, прочитавшие её обложку, искали ответы в себе, и, найдя, прошли мимо - забыли про то, что она есть, она у которой только обложка… НО я не собираюсь мириться с тем что не найду эту рукопись, я её буду искать, разобравшись в себе сначала! И только потом получивший все ответы на все вопросы, я буду искать в этой библиотеке времен то, что мне так необходимо, то, без чего я не мог жить… то, без чего нельзя жить дальше… Найдя эти страницы, а я их найду, и, прочитав, вернусь в реальность, где я и отправлюсь в поиски моего сна, моей мечты, моей сказки, сказки, которую я напишу и назову «Начало счастливой жизни в середине моего конца» («счастье моей мечты») и… и сожгу страницы, а обложку положу к себе в ящик…
А вы только представьте, что было бы, если бы мы были вместе? Я бы её берег, как самое дорогое то у меня есть, было, и будет… Я был бы так счастлив, ибо это чувство любви очень дурманит разум, мотивирует на грандиозные поступки, заставляет сердце биться в сотни раз чаше, чем обычно, в сотни раз приятнее, чем обычно! Я буду ощущать себя в раю - пускай я там и не был, да и врятли туда попаду - с моим та отношением ко всему, но я все равно с ним сравниваю – вы только вдумайтесь, как можно быть уверенным на 100% в таком, если тебя там даже не было… Это ощущение любви не забываемо… Каждое утро ты будешь ощущать легкий дурман в голове, ибо это чувство будет тебя преследовать везде и всегда… В трудной ситуации – когда настроение не очень хорошее, при приближении к своему человечку, у тебя твой настрой будет подниматься с невероятной скоростью – и так до конца дня… Каждый раз как только ты будешь думать о ней, ты будешь перемещаться к ней, где бы ты ни был… Ты будешь искать для неё подарок никак для друга, не просто сувенир… - ты в эту вещь вложишь всю душу, всю свою любовь к ней, себя полностью… Если у тебя до этого времени вообще не было, а сейчас ведь уделять время не только для себя необходимо…, но тем не менее, будет парадокс времени, ибо времени у тебя будет хватать на все!!! Как будто время тянется слишком медленно… Ты, будто ангел, будешь парить среди облаков, лететь над зелеными лугами, над океаном… Вы только представьте все это… И вот у меня несколько вопросов: «Как можно жить дальше, если знаешь, что такая сказка врятли сбудется? Как можно жить дальше, если ты знаешь что ты наверное потерял эти страницы, что может и к лучшему… но только писать заново не хочется? Как можно жить дальше, если не хочется жить в этой реальности, а хочется нырнуть в ту мечту, написанную ангелами?»
Я устал… очень устал… Я слеп и не вижу своего счастья… А ещё постоянные расстройства в других людях… Но только во всем виноват только ты сам, а ошибок было совершенно слишком много… И тогда спрашивается, какое ты имеешь право претендовать на счастье, написанное выше?

Когда кто-нибудь жил? Жил ради себя? Это не эгоизм – это жить так, чтобы ты смог иметь все когда-нибудь, добиться всего что ТЫ запланировал… Лично я живу ради других, и только! Я вообще не живу, как мне говорят – я сам строю свое будущее, только оно правда не мое… Я никогда не жил ради себя, а вы? Большинство ответят, что «меня в принципе все устраивает»…А что такое жить?…
Я живу ради кого-то… это не правильно!!! Получается ты живешь чужой жизнью… И судя по психологии, ты в чужой жизни, будешь пытаться «построить» то, что у тебя не было, что ты бы хотел или то что ты потерял… Ты будешь учить «чужую» жизнь идти, не наступая на подводные камни, на которые наступал ты…
Я существую ради вас, ради тебя, тебя и тебя…. Я сделаю вашу жизнь прекрасной и лесть в чужие дела не буду – это уже перебор…
Другие бы сказали, что ты бежишь от себя, от трудностей. Отвечаю… Я каждый день решаю столько проблем, что вам и не снилось, я жду пока вы обратитесь ко мне за помощью, я вам помогу, если у меня будут силы, да даже если у меня их не будет, все равно помогу… Я готов порвать ради вас кого угодно… и это я бегу от трудностей? – это я все сам, ОДИН делаю.. устал.
Я просто устал, я уже больше не могу… Плачу понимая что у меня не будет того, что я запланировал, того что Я действительно хочу, то что я хотел всегда… ибо это не зависит от меня… Это нельзя купить, это нельзя передать… да и найти такое врятли получится, то что я хочу есть один на сотни тысячи, на миллион, на миллиард… Это любовь которую я хочу один раз на всю жизнь, тогда я заживу СВОЕЙ жизнью… Ради такой любви которую я запланировал я готов умереть… и не раз…
Только врятли она будет – посмотрите на меня… я тот самый ботаник, который вам помогает, тот очкарик, который вас учит, тот человек, который существует ради вас… День рождения буду проводить один в комнате – мне сейчас никто не нужен – да и сам День Рождения – я родился ради вас, я не для себя… лучше бы вообще не рождался…
Сижу и думаю, что делать дальше? Жить ради вас что же ещё? Не надо комментировать это, ибо это мое настроение, на которые вы не повлияете – я для вас свой внутренний мир открыл… а может и зря открыл... Вы не увидите подтверждение моих писаний – ибо я все скрывал и буду скрывать, улыбаться, как ни в чем не бывало, смешить вас, решать мелкие делишки и думать над крупными… как всегда короче…

Почему мне так хорошо? Почему у меня душа поет? Почему она в тоже время и плачет? Почему она слепая? Почему же я был тогда слеп? - все было понятно с самого начала…. Ну почему?
Меня так затягивают эти сказки…. Что мне делать я не знаю… - я сейчас в ней живу, ей питаюсь – существую в ней полностью… Как она затягивает…. Обратно не возвращусь – уж слишком она идеальная… - видимо вам там не было, раз не понимаете меня…
Но самому понятно что, что-то не так… . Жить в сказке, которая есть идеал, легко… в реальности сложно… Мне сейчас сложности не нужны… останусь там... Останусь пока не наступят лучшие времена… Только одно чувство заставит меня войти в реальность… и все знают что это за чувство…

Фраза «Я тебя люблю» во-первых не говорит что человек должен любить, потому что он ей (ему) это сказал, а то что он ей (ему) не солгал о своих чувствах, сказав её. Если один из партнеров не говорит эти слова, это означает, лишь то, что он ещё не уверен в себе, просто не представляет, что же могло их связывать, а может он боится её произнести, потому не уверен какие же чувства у второго человека, но это немного глупо. Глупо также сидеть и ждать своего счастья, быть замкнутым в себе, ведь мир так прекрасен… но и также одинаково жесток. Есть много явлений, которых не можем объяснить… Но которые так сильно влияют на нас, на наши решения… «Я тебя люблю» - это сказана даже сильно. Слово ЛЮБОВЬ очень высокое слово. Что между вами? Мы вместе. Сказать, что мы вместе намного легче… Пропадает ответственность за произнесенное. МЫ ВМЕСТЕ – это сказано просто, легко, ничего не может подразумеваться под этими словами, не подумаешь даже ничего лишнего. ЛЮБОВЬ – звучит по-другому. Этому слову даже определение и не придумаешь… Признаков нету… Но как же понять это слово? Просто пережить, когда оно придет ты сам поймешь… Пережив однажды нельзя замыкаться в себе после ошибки, какой бы жестокой она ни была… Иначе ты можешь потерять, то что ты искал всю свою жизнь, не увидеть очевидного, ослепнуть… С прошлым надо прощаться, всегда, как бы оно тебе о себе не напоминало. Живи настоящим! И только настоящим. Нельзя планировать дальнейшие отношения, если ты ещё их и не начал!!! Каждый раз как только ты будешь заглядывать в будущее ты будешь находить много странных вещей, будут появляться сомнения, сомнения о тот ли это человек, с которым ты прожил бы всю жизнь… Этот вопрос появляется у всех… Как тебе действовать в такой ситуации? Каждый идет по своему пути… Каждый сам выбирает себе дорогу… Если ты замкнулся в себе, если сомнения все таки полностью тебя окутали, то ты можешь сделать такую ошибку, которая тебя будет мучить ещё долго. Расплатиться за неё слишком сложно и больно.
А ведь придет время и природа опять сделает свое… вы ведь опять будите вместе… Но сомнения никто не отменял… и они опять настанут… Надо меньше думать о прошлом и настоящем… Надо жить сегодняшнем днем и не головой, а сердцем… Спросить у него сложно… А ты попробуй… Ведь именно оно тебе может дать ответ на этот сложный вопрос… А ты просто ему поверь… Лишь только когда ты отключишь голову и будешь жить сегодняшним днем ты сможешь любить так сильно, так открыто, так красиво… как никто другой. Ты сам строишь себе свое «завтра». Ты можешь его построить из дряхлых досок, либо из нержавеющей стали… Выбор только за тобой… Сомнения пропадут бесследно, вот увидишь… Ты только поверь тому органу, которое постоянно доставляет кровь в твой мозг, в мозг, который стоило бы отключить в это деле…

Ненавидел, терпеть не мог, не то чтобы разговаривать – вообще видеть её. Не приятно было видеть, как она достаточно активно общается с другим – и то это было во время нашей ссоры. Бежишь от ней, а оказывается бежишь от себя самого… не но можешь… Померились до отношения «дружба». Но достаточно ли её? А вы бы знали, как мне хочется коснуться её, обнять её, взять её руку… поцеловать. Когда ты представляешь, что ты её обнимешь, целуешь – аш в животе сводит, сердце стукнет сильно, а потом ему станет приятно… Действительно, можно ненавидеть лишь человека, которого любишь… Уехала… а скучать начал раньше, заранее… Странно неправда ли? Целый месяц буду без неё… Кап… кап… Как только приедет, сходим куда–нибудь… Обязательно!!! Жду…жду того, чтобы её обнять… коснуться губами её губ… Почувствовать то удовлетворение, гармонию, которую ты так долго ждал, представлял себе… ведь сердце не обманешь, ему не солжешь… Буду ей писать, звонить… дверь в мое сердце буду держать открытой для неё… а в принципе зачем? Она в нем уже в нем… Мое сердечко все для неё… =* Жду…

Знаешь, видишь человека присматриваешься... Ведь по-началу или видишь его + либо -
если видишь + , то завидуешь его качествам, которых у тебя нету... но потом после некоторого сценария событий вдруг видишь, осезаешь его минусы и вдруг понимаешь что вообще у тебя с ним ничего общего быть не может... ты начинаешь осознавать его прошлые действия... реакцию и т.д.
А если наоборот сначала видишь у него -, и начинаешь сторониться этого человека, но опять когда происходит некоторая череда событий... ты вдруг видишь что ОЧЕНЬ не плохой человек!!! ППЦ какой неплохой!!!
И надо лишь время, которое закроет эти раны... И опять начнется все одно и тоже? Да нет! Там уже между нами может возникнуть барьер, который к сожаления может из твоего прошлого друга некоторую амебу, которая только и существует для тебя. Но стоит захотеть и ты можешь из это "друга" сделать внутри себя действительно друга, настоящего друга. - Друг познается в беде... Только надо ещё дополнить, что просто так сказать что это мой лучший друг ты не можешь.....надо быть уверенным что он этого желает... Да даже не только лучшим, но и просто другом...
вот... щаз у меня та стадия когда друг превратился в амебу.... жестко со мной поступили.... или я сам виноват - обычно я этот вопрос в начале задаю себе...Но щаз я его поставил на задний план...
Здесь ещё не дописано - есть ещё много чего добавить....подождите читать =)

Сидишь, осознаешь то, что теряешь в каждую минуту своего существования то, что наконец-то изменит твою и судьбу другой души, той души, с которой у тебя как кажется много общего… Каждый раз жалеешь, что не сделал этого… Привык… привык жить в этой реальности, где только ты и твои друзья и больше ничего, где то что тебе знакомо и примитивно…
Смотришь назад… и видишь, как ты был слеп… жесток… неправ одним словом… Только оправданий к прошедшему нету… да и врятли будет… Понимаешь то, что ты должен был поступить иначе… - не для себя, а для других. И в это время на тебя взваливаются ещё множество разных, «грязных» проблем… Хочешь их сам по-быстрому решить, но как? Как решать ещё что-то если ты находишься в таком состоянии, из которого не изменившись не выходят… На других ты уж точно на будешь нападать…да и за что? За то что они в этот момент были рядом…? но помочь к сожалению не могут – ТОЛЬКО ТЫ ОДИН, только ТЫ можешь решить эту проблему!!!… Проходит время и все проблемы решаются, все те которые недавно упали на твою голову… НО остается ещё одна, та из которой либо ты не выходишь, либо выходишь другим, иным…, смотрящим на мир по-другому… ТЫ стал жестче!!!... Но не ко всем…а к тем людям, которые только что появились для тебя… Для «стареньких» ты останешься таким же – как ты думаешь… Но дело обстоит далеко не так, и ты это понимаешь – говоришь им: «Если я буду становиться другим, то обязательно скажите мне – я не хочу, чтобы МОИ обстоятельства влияли на ВАС!» НО выйдя от туда просто став жестче не получится! Ты меняешься по-крупному! – Твоя реальность исказилась – есть дыры… Ты понимаешь, что они там должны быть, ибо просто открывать двери бывает слишком трудно – надо иметь «черный» ход, через который ты с легкостью сможешь покинуть свой привычный мир и проникнуться тем, другим, иным миром, реальностью…
Смотришь вперед… многое понимаешь того, что для тебя казалось когда-то невыполнимым... Научившись на ошибках, как тебе кажется, ты не хочешь возвращаться к ним. Все то, чем ты интересовался, тебе пригождается…ВСЁ!!! Даже то, что думал является полным бредом!... Смотришь дальше и ставишь другие цели, именно другие!!! – у тебя же изменился не только взгляд на жизнь, но и сама жизнь! Но только проблема все равно остается…все время напоминает о себе… только ты СЛИШКОМ привык жить в «своем» мире… и даже задумываешься о том, чтобы там остаться… - Ведь там нету этой надоедливой проблемы, одной из главной для других, но не для тебя… понимаешь, что так делать далеко не верно… но тебе уже далеко наплевать… - ведь в этом мире есть все те люди, которые дороги тебе, которым ты дорог… и тебе этого достаточно!!! Но только сердце не на месте… рвется улететь далеко…туда, где ему хорошо, а не тебе… Рвешься за ним? А зачем? Ты уверен, в том что ТЕБЕ там будет хорошо? Ты уверен в том ты там приживешься? Есть смысл отказываться от привычного мира?.....думаешь…понимаешь…… и решаешься сказать твердое ДА!!
Я немного потерян - найдите меня... Руки лежат под партой, ноги в метро, голова в школе, тело на холоде, а сердце улетело...- оно не дает о себе знать... - а если ему там лучше? Лишь бы оно попало в хорошие руки… Говорят надо собраться... - Но как?

Я далеко не ангел. Но если я взлетел, то падать не собираюсь, но если я падаю, то упаду на крылатого и отберу у него крылья. Врятли отдам обратно - пускай попытается, как я – взлететь и упасть, и никакая душа не будет тебе помогать – только ты сам против себя – рушишь в себе то, что создавал годами… рушишь то, чему тебя учили... меняешь истинное представление этого мира… Мир не такой уж и добрый, как кажется… Постепенно поднимаясь снова вверх, ты осознаешь, как мало’ то, за что борются веками! Ты осознаешь то, что жизнь мала, чтобы прожить её сначала… она всего одна. С каждым шагом, ты понимаешь как ты одинок, как мало тех, кому ты нужен и нужен ли вообще… ТЫ меняешься полностью – с белого на черный! Весь мир в твоих глазах серый… НО не забывай, что есть те уголки света, где есть такие же как ты, потерявшие надежду всей жизни. Посмотри на них… в кого они превратились ? – на лице ненависть, гнев…
Ведь куда полезнее хранить это чувство внутри себя – скрывая.… Пускай тебе больно!!! – пожалей других! Пора иметь в виду, что жертвы приносятся везде! И твоя - не исключение!
Не забудь, что есть те, кому ты нужен…, действительно нужен…
Они нуждаются в помощи, которую можешь дать только ты…
Они ждут тебя… оглянись… !
Меняется опять все?! – с черного на белый? – нет!!!... на шахматную доску. Там ты умеешь видеть тех, кому ты нужен. Тех, кто ТЕБЕ нужен!... Гнев и ненависть – шагая по черным квадратам.
И я, познавший как преисподнею, так и землю… Я, ведающий как ненависть, так и любовь… Я, осознавший смысл своей жизни… Я упомянутый в смыслах других жизней… Я тот, кого называют «Павший Ангел»…

Каждый имеет право на ошибку… и каждый имеет право на прощение… Иногда должно пройти время, чтобы «он» осознал, что натворил… и осознал, что надо делать… Только мне почему то не стало легче… Долго это будет еще продолжаться? За*бался бл*дь!!!!!!!

Настроение сейчас - Жалею что потерял свою надежду.....

Делаешь то что надо для себя или действительно для кого-то?
Я не знаю!!!!! – БАЛЛЛЛИИИИИИННННН!!!! Ты присматриваешься… долго присматриваешься… и наконец, видишь потенциал к наиболее высокому и сложному… появляется вера в это!!
Ты разговариваешь, договариваешься… и вдруг согласие на то чтобы поделиться опытом…
Ты готов в это вложит себя всего…… полностью!!! Потихоньку проверяя всё и вся, ты идешь к этой цели. Проходит время и вдруг сомнения. Хочется признавать то что ты это делаешь для того кому это нужно? Проходит время… и понимаешь что наверное это не так… Ха!!! Тебе это нужнее!!!!! Душа там лежит, просится, чтобы её оттуда не убирали… но вскоре понимаешь, что ты просто дурак – взвалить на него то что для тебя кажется пустяком, и ты соглашаешься не раз, что это действительно пустяк… и ты понимаешь что ты неудачник, думая, вспоминая прошлые неудачи: показать им то что для тебя кажется воистину интересным, главным… почти смыслом жизни.
Хочется верить, что это так – некоторые проблемы не дают доступа это осуществить и дальше будет, то что ты называешь ГЛАВНЫМ. Ты хочешь, кому-нить показать, что это и как это……………………… а ведь по правде мало кому это нужно…… или нужно только когда от них это требуют. Грустно когда ты это понимаешь, осознаешь: пришло время гнить, храня это в себе.
Буду верить, что придет время, когда я буду уверен в том, что пришел тот, кому это нужно, действительно нужно, тот, который ценит все то, что я для него делаю!!! Но даже сейчас не хочется признавать, что ты опять допустил ошибку…… буду верить, что это просто некоторые временные проблемы….

Пишу потому что хочется... хочется выговориться...