"девушки приходят и уходят,а друзья остаются"

Вечером в выходной я решил выпить чай без сахара и занять себя чем нибудь...в голову пришла мысль пригласить Тебя в гости,Ты ответила мне да и с радостью пришла)))в итоге решили посмотреть фильм...но тут зазвонил телефон,беру трубку а там Она(скорее всего моя судьба)и даже не повернув головы я отвечаю ей ДА...ведь у нас будет еще много времени чтобы посмотреть фильм сказала ты тогда...

Я вспомнил смысл моего прибытия на этот свет)))У генетическго эксперимента произошедшего 20 лет назад было название "олицетворение сладкого безумия"...Я как маленький ребенок который ничего не видит, ничего не знает, потому что не хочет...если вдруг захочешь провести незабываемый уикенд где нибудь на теплом песке и чувствуя лишь тепло которое расплывается по всему твоему сознанию...где нет места глупой мысли,где нет места ни для кого кроме нас)))...в качестве ответа тебе достаточно лишь взять меня за руку,почувствовать тепло и осознать все до конца...но в понедельник я исчезну оставив все тепло в твоей кровати...как ребенок не знающий печали,страха,разочарования,ЛЮБВИ,топая ножкой и приходя в неописуемый восторг без дурацкого повода который все всегда ищут...как же ты тогда сказала "ты всегда будешь оставаться лишь красивой игрушкой в умелых женских руках" и осознание приводит в восторг...ты права...Я такой и в этом моя сущность)))

бывают такие люди с которыми идешь рядом и можно просто отключить моZг,совершенно не волнуюсь о том что ты заблудишься или пропадешь...я знаю таких людей и отношусь к их числу.Но твое доверие не удается получить никому и уж тем более мне...Я начинаю понимать что просто трачу время зря,как бы я не хотел мое желание угасает с каждым днем...Я почти уверен что какая то сила держит меня рядом и не дает уйти...каждый раз все переосмыслевая за день,к вечеру прихожу к выводу что мышление ложно..но с утра начинается все по новой...что же это за сила и если возможно выруби ее...меняется все...каждый день на меня в зеркало смотрит новый человек...что происходит..этому нет логического объяснения...точки

Решил вчера съездить купить игрушку на компьютер,побегать с автоматом по Чернобылю пострелять по мутантам,оборотням и пр.нечести)) Купил игру,перед этим спросив у продавца все ли работает,на что он ответил "конечно сам пробовал,игра вещь и т.д."приехал домой,а там только сетевой установочник да и тот который в последствии не работал...теперь после работы надо съездить вернуть деньги,менять на что то другое я не стану ведь кто знает,когда решу купить очередной "диснеевский"мультик своему сыну не окажется ли там порно с животными!!!

мне это просто необходимо...как воздух,потребность в пище...стою в одном лишь шаге,но не могу ничего сделать...начинаю себя ненавидеть,так что костяшки побелели...не задаю вопросов,еще чуть чуть и я не выдержу...жизнь превратится в Ад,любовь в ненависть...глаза поменяю на карие...никогда не говорю прямо,а пытаюсь лишь намеками не потому что хочу запутать,а просто по-другому нельзя.,стоит запрет поставленный не мною..знаю кто может обезвредить но не имею права...права на слово.,звучит все как бред,но для меня это жизнь...и очнусь как сегодня в 5 утра,в машине около дома.,другое место...разрывает на части безысходность...представьте выражение лица печатающего человека.,оно без эмоций!!...да просто надо найти выход...но мне нужна помощь...не могу попросить..не чувствую времени,боли,радости и страха...только не подумайте что это"все" специально...не стал бы я писать просто так...если не было бы смысла который тоже скоро потеряю...нужен для разговора,которого больше нет.,хочу исчезнуть.,в моей душе пустота.,ОНА покинула тело...не наркотические бредни...все можно изменить,я даже знаю как но не имею права рассказать,настолько это мучительно что не поддается восприятию...мелочи жизни:деньги,дом,вещи,машина,компьютер,плеер,ТЫ...точки

/все мое сознание разделенно на части,c одной стороны на этот мир смотрит добродушный веселый парень который говорит что и когда делать правильно...с другой находится тот который выручает в при "сложных обстоятельствах"(но он эгоист)...ну а я как бы наблюдаю со стороны и иногда сильно удивляюсь когда что то говорю ведь мне бы это в голову не пришло...ноо* еще есть субстанция которая не выходит наружу,уделывает этих двух слабаков и не хочет палится...я вроде нормально уживаюсь,ведь в ситуации видны все стороны...мне никогда не скучно одному,ведь всегда есть над чем подумать/

что то странное со мной происходит,такое ощущение что что то грызет изнутри и просится на ружу...страшно,очень страшно...скоро будет испытание,одно из самых важных в моей жизни и я не знаю хватит ли у меня смелости пройти все до конца...провал будет равен смерти,духовной смерти...в такие минуты чувствуешь что живешь...когда тебя кромсают на части отрезают от тебя очередной кусочек...все кто меня знает помните меня таким какой я был...бог дал все что только надо но кое что он захотел чтобы я сделал сам,потому что так и только так я стану сильнее...и может наконец повзрослею...улыбаясь и подбадривая всех я никогда не обращал внимание на себя...возможно happy end`a не будет!!!

...что бы я делал если бы не ты тогда(впрочем как и всегда)...наверное гнил бы в какой-нибудь вонючей клетке довольствуясь лишь крысиными хвостиками...начинаешь понимать ценности которые не написаны ни в одном учебнике...ТЫ...обладая неводомой силой творить чудеса,заставило меня переосмыслить настоящее...знай,когда ситуация безнадежна на твоей стороне "нарисованый" темный ангел(пока что еще живой)...

стоял вчера вечером около метро,ждал своего друга,слушал музыку и курил сигарету...вдруг чувствую что кто то по моему плечу стучит,поворачиваюсь а там стоит "человек" лица которого я не помню...сквозь мызуку слышу что просит прикурить...достаю зажигалку,даю прикурить из своих рук...и тут он начинает у меня спрашивать,типа где работаю,на кого учусь...я спокойно так вежливо отвечаю что это не его дело...потом спрашивает напрямую не опер ли я...говорю что нет и с этим не связан...после этого он начинает свою долгую историю в итоге которой он предлагает мне взять марихуаны за 200 сотки...соответственно спрашиаю у него,а сам то ты дядь не опер...странно все это...чувак разводила еще тот...говорит "а как там ты говоришь тебя зовут?",в ответ "я не говорил как меня зовут"...очень мило побеседовали и после он предложил записать его телефон...постоял,пораскинул мозгами и понял что надо валить...говорю ему что "не Жень с тобой мы больше не увидимся",и начинаю уходить...напоследок он говорит мне что мол телефон то все равно запомни он легкий... 02

знай
но
не
пались...
ПОМНИ...





или мне придется тебя убить...

и наслаждайся спокойной обстановкой))

просто сижу на стуле у компа,выпуская ядовитый дым...все мое предвзятое отношение к вещам,с единственого мнения вызвало сбой в системе...с детсва никогда не любил дергать девочек за косички,а это блиать оказывается такой язык невербального общения...почему???..надо причинить боль чтобы высказать внимание,дать понять что интересна...и дело не в том что ты превосходно делаешь минет в ванной,потом чистишь зубы моей новенькой зубной щеткой,а через 10 минут провожая моего сына целуешь его...да и вообще "я сегодня буду ее трахать но спать она будет в твоей кровате"я бы отнес к нашим с тобой отношениям...детка,у тебя же есть парень который даже и не подозревает как ты царапаешь в кровь мне спину ночью...а с утра говоришь что любишь...если ты так относишся к своему парню то и мне туда путь заказан,но позже...ну а потом эти невинные глаза..ухх аж пробивает дрожь...а кстати прости что порвал то дорогущие белье что подарил тебе твой парень на Новый год ..честно не специально

блиать...нашел фоту,прошлая зима на арбате ха-хха)))

...обычная серая полоса обыденности все как обычно,стою над миром в твоем воображении<но стоит дать понять что люблю, теряется интерес ведь все достигнуто;он любит а большего и не надо>Так как же быть,не показывать своего чувтва и держать взаперти или стоит переключить свое внимание пока не поздно,ну или удалить в "корзину" совесть...я показал бы мир насыщенных красок,где нет обмана но надо пройти через чужое зеркало отражаясь в неровных грянях грязного и вонючего твоего понимания...ходя по одному полу но находясь в разных временных потоках(в одном растут розы,а там запах плесени)...и предрасудки;иногда стоит довериться и не думать не понимать ни существовать просто отдать все абсолютно все<что бы не было больно и ничего не...

Итак, Вы оказывается Кардинал Ришелье

Арман-Жан дю Плесси герцог де Ришелье, кардинал Рима, епископ Люссона, примьер-министр Франции. Коварный и холоднокровный интригант, мастер стратегии и тактики, гений шахматной игры. А,кроме того, отважный воин, любезный ковалер и чрезвычайно одаренная личность(поэт,игрок на лютне и т.д.).Ваши заслуги перед Францией неоценимы. И в то же время, Ваше Высокоприосвещенство, к моей глубокой скорби, если бы все те люди, которые когда-либо желали Вам смерти, выстроились в ряд, то очередь протянулась бы от Парижа до самого Орлеана. Вы привыкли яростно сражаться за свое место под солнцем, идя к власти, не страшась ни яда, ни кинжала. Однако в любви Ваше стремление разделять и властвовать не увенчалось успехом, дерзкая красавица разбила Ваше благородное сердце.

Пройти тест

сообщение было удаленно в связи с нецензурнЫм содержанием и неким наркотическим подтекстом%)

"Кто ничего не знает,ничего не любит.
Кто ничего не умеет,ничего не понимает.
Кто ничего не понимает-бесполезен.

Но тот,кто понимает,-тот любит,замечает,видит...
Чем больше знание о предмете,тем больше любовь...
Всякий,кто полагает,что все плоды созревают одновременно с клубникой,
ничего не знает о винограде."

"Чтобы соврать человеку,надо это сделать дважды"
Клятва-с помощью клятвы можно облегчить жизнь,но совесть облегчить нельзя/
"Если прикинутся дураком можно узнать много нового о себе"

Кто поможет мне вернуть все...Кто скажет что надо сделать...Кто скажет ради кого стоит жить...Кто согреет мне постель январьским вечером и разделит трапезу с утра...Кто даст мне смысл...я был счастлив однажды на берегу реки и повторить это можно...возможно это бред но ведь Ты можешь рассказать правду...и поверь я буду благодарен)))