Спасение утопающих

Считается, что, когда женщина хочет любви, то это она хочет радости и праздника.

Если любимый богат и добр - она получит духи, колечко и номер в пентхаузе, каждая встреча будет как маленький День Рождения, как зоопарк с воскресным папой, порция незаработанного, подаренного удовольствия, инъекция беззаботности, золушкин бал.

С удалым голодранцем программа будет другая - ей наломают в парке сирени и починят велосипед, а потом умыкнут в поля петь песни до зари. Это будет ровно тот же эффект, что и с пентхаузом, только вид сбоку - запретная свобода и веселые безумства, синдром отличника, сбежавшего с уроков.

Подразумевается, что, желая любви, женщина мечтает провалиться в детство, а именно в ту его фазу, где не надо учить уроки, а надо есть мороженое и гулять без шарфа.

Это не совсем так. Главное в детстве - не мороженое. Главное в детстве - это уверенность, что когда ты обожрешься мороженого на морозе и без шарфа, ты не заболеешь ангиной, а если и заболеешь - тебя укутают и будут поить бульоном с ложечки. Не за зоопарк и не за новый компьютер любят воскресного папу. Его любят за то, что он всемогущ и выручит из любой беды. И веселого двоечника любят не за анекдоты, а за то, что он отобьет от хулиганов.

Не за пентхауз женщина любит богатого и доброго (богатых и злых не любит никто). Ей все равно, в каких интерьерах его обнимать. Она просто верит, что у него хватит денег и связей, чтобы устроить ее к хорошему хирургу, отмазать от ментов, а в случае апокалипсиса - вывезти ее в безопасное место.

И нищего героя она любит не за романтику и не за непокорный дух, а за то, что, когда начнется - он спрячет ее от погрома, соберет пулемет, сумеет выкопать землянку и добыть еды на большой дороге.

Женщина, рожденная в этой стране, - она не то чтобы постоянно думает об апокалипсисе. Она просто всегда как бы имеет его в виду. Даже когда стонет в оргазме. Особенно тогда. И если она чувствует, что тот, кого она обнимает, не станет за нее впрягаться - не хватит ума, возможностей, энтузиазма, - она понимает, что с этим человеком она напрасно теряет время.

Женщина в России любит того, в ком видит спасителя. А в ком она не видит спасителя - того она не любит.
 

Палавое Влечение

Хули гаварить, Секс  в жизни каждай девушки занимает ахуенное место, в ее жизни 

иначе мы бы драчили круглые сутки, а праклятые пидары прикалывалися бы (им на телак похую).

 Но на наше счастье каждая бапца видит в трахе ни толька удавольствия, но и вазможнасть забиременеть тим самым привязать к сибе охуительнова парня.

Еще нималаважный фактар - они (телки, бабы и т.д.) ат траха выглядят проста охуенна. Лавите мыслю - чем ахуительней тёлка - тем ана больше даёт. Есть еще какие-та чуства, но хуй с ними.

 Фсе телки дают - я точна знаю!!!

 Канешна, имеют места *исклйучения* - фригидные, лесби и проста дуры малаграматные, но, как гаварица - исключения патвирждают правила. Самае главнае, если тёлка ширако лыбица во фсе ибало - точна хочет, если ни шас, то в пирспиктиве точна.

Вапще, каждая телка абладаит ахуеннай спасобнастью палучать сексуальнае удавольствие. Те бабы, каторые рана начали трахаца и у них нет праблем - ахотна лажаца ф пастель, фстают ракам, бирут в рот и т.д. Но есть и другие, каторым павизло меньше. Ани васпинимают трах, как чуждае им састаяние, кидая таким образам нас. С такими нехуй и абчаца.
Но в нашей жизни есть маменты, кагда трах приабритает ниприятнуйу акраску. Эта тема даступна - паэтаму телки падругому стали к ниму атнасица. Именна благадаря атрытасти темы паявились извращенцы, канешна я гаварю а пидарах, пиздец им нах.
Канечна, вы спросите меня - какова хуя, пачиму многие телки не патходят к нам и не придлагают расслабица.

Элеминтарна, нах, ф сазнании каждай бабы есть апридиленый мамент - с детства им фталковывают, штоЕсли  всем давать - давалка отвалица.(пугают )

 И ваапще, есть такайа хуйня как либидо (умнае слово), так вот эта самая поебень у фсех разная (толька у настаящева МАЧО  агромна) и именна ат ниё и зависит весь этат пиздец, т.е. хочит она или мы дрочим. Спрашиваеца - пачиму у пАрня  палавое вличение ахуенна, а у бап нет - ответ прост, как путылка пиваса. У падонка нет стримления к эратическаму чуфству, а толька к сексуальнаму, а у них наобарот, нах. А фсе в ризультате таво, што Парень- курит шишки, бухает вотку и пивас, партвейн и пукает  .., фся эта ахуенная саставляюшайа пазваляит раслабица. 

Энжи шарит!

Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.

Читать далее...

Полные варианты известных поговорок:

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
***
Собаку съели, [хвостом подавились].
***
Ума палата, [да ключ потерян].
***
Два сапога пара, [оба левые].
***
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
***
Рука руку моет, [да обе свербят].
***
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
***
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
***
Гол как сокол [а остер как топор].
***
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
***
Губа не дура [язык не лопата].
***
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
***
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
***
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
***
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
***
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
***
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
***
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
***
Один в поле не воин [а путник].
***
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
***
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
***
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
***
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
***
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
***
У страха глаза велики [да ничего не видят].
***
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
***
Шито-крыто [а узелок-то тут].
***
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Жагуара

мудрые мысли

..что либо ты контролируешь своё настроение, либо оно берёт власть над тобой.

...что герои - это люди, которые сделали что надо когда надо независимо от последствий.

...что научиться прощать трудно.

...что есть люди, которые любят тебя всем сердцем, но просто не знают, как выразить это.

...что диплом на стене не делает из тебя приличного человека.

...что счастье не в деньгах.

...что иногда ты ожидаешь пинка в спину, а тебе протягивают руку помощи.

...что настоящая дружба растёт со временем - даже на расстоянии. И настоящая любовь - тоже.

...что мы возраст зависит от пережитого и осознанного, а не от количества отпразднованных дней рождения.

...что даже злость не даёт тебе права быть жестоким.

...что никогда нельзя говорить ребёнку, что его мечты не сбудутся; это жестоко и трагично - особенно если он поверит тебе.

...что слово "любовь" теряет значение, если его использовать попусту.

...что твоя семья не всегда сможет защитить тебя; совершенные незнакомцы могут порой заботиться о тебе, любить тебя и восстанавливать доверие к людям.

...что даже самый лучший друг порой тяжело ранит тебя, и надо найти силы в себе простить их.

...что быть прощённым другими не всегда достаточно; иногда надо научиться прощать самого себя.

...что мир не остановится из-за одного разбитого сердца.

...что общество и различные события влияют на тебя, но в конце концов ответственность за то, кем ты стал, - на тебе.

...что улыбки - заразительны.

...что если люди спорят, это ещё не означает, что они не любят друг друга.

И наоборот. ...что не надо стремиться узнать все секреты. Новые знания могут изменить твою жизнь раз и навсегда.

...что как бы ты не оберегал своих детей, рано или поздно они поранят себя - и тебя.

...что есть много способов влюбиться и оставаться влюблённым.

...что дорога честности ведёт дальше всего в жизни.

...что мы можем очень много; главное, держать себя в контроле.

...что даже имеющий множество друзей порой одинок в самый отчаянный момент.

...что твоя жизнь может измениться за секунды из-за людей, которые даже не знают тебя.

...что даже когда тебе кажется, что тебе нечего дать, друг может позвать тебя и из ниоткуда появятся свежие силы.

...что когда разговариваешь или пишешь что-то, горе исчезает.

...что нам дано больше, чем мы способны увидеть.

...что те, кто тебе важнее всего, уходят из твоей жизни раньше времени.

...что всегда трудно найти границу между добротой и защитой своего мнения.

...что надо танцевать, как-будто никто не смотрит; петь, как-будто никто не слушает; и любить, как-будто тебе не будет больно.

(с) Иван Охлобыстин

Хоть и смешно, но так их жаль.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. (с)

О Подарках женщинам и девушкам

У многих парней  конечно же есть бабы. У кого то они в качестве просто баба, у кого то в качестве жен,любовниц, или просто *МЧС" Поскольку некоторые жен уже имеют  , а некоторые ими так или иначе обзаведутся, то позволю себе дать несколько рекомендаций что дарить женам.

Начну с ... Правильно. С цветов.

 Помните ,что Дарить их можно только лишь 8-го марта и в досвадебный период. Объясняю почему.

Перед свадьбой ваша будущая жена строит из себя леди ниибацца, она гордо задирает ебло при вашем появлении и вы, вручая ей букет цветов про себя думаете Ну подожди сука, получишь ты пезды после первой брачной ночи, там уж не повыебываисся.

 Ну а потом это ведь так романтично букет подарил ноги раздвинулись автоматом .

Но после свадьбы никаких цветов. Все.

Во-первых цветы стоят денег, а на хуя их тратить на веники, когда есть пиво?

Во-вторых, и это самое главное - после свадьбы ваша жена воспримет цветы своеобразно и только в одном контексте - раз пришел с цветами значит сука что-то где-то натворил. Тут все зависит от темперамента вашей жены и ее фантазии. К сожалению в большинстве изученных мною случаев подаренный букет воспринимался как завуалированное признание и одновременно оправдание факта вашей супружеской неверности. И тогда пиздец. Вам, вам, а кому же еще.

Пизды получите по полной программе. Чем под руку ей попадется тем и перееПет. 

Поэтому - не дарите ни хуя своим Любимым сковородки, скалки, топорики для рубки мяса и т. п. Я как-то мудак купил возле Белорусского вокзала с рук топорик ручной работы, красивый сука такой, так потом неоднократно он мне тыкался в ебло с обещанием отрубить мне хуй с яйцами. Опасное это дело.

 Вон мой сосед -Серега(по площадке) отправил жену к ее злоебучей маме, а сам естесственно зажил полнокровной жизнью!. Веселые кутежи, Дефки отборные, - красота беспезды. Ну и как то ему ебнуло в голову телку свою поснимать в голом виде. Наснимал две пленки, проявил, напечатал, все смотрят и облизываются.

 тем близится срок возвращения благоверной и у парня сгорает  ТефЛоновая сковородка, забыл газ выключить и все такое. Он пиздует в магазин и покупает Рускую Чугунную  сковородку с двойным дном, такую пездатую и тяжелую, чтобы значит жену порадовать

. Короче Ирка его приезжает, он ей сковородку, она довольна ниибацца.стол сделала Нам с Приездом. салатики. воточку .., на следующий день  наводит порядок в квартире и находит фотографии этой телки. Серега , чувствуя некоторую вину, по дороге покупает букет цветов в Вазе  и вваливает домой. 

Жена спокойно и ласково принимая букетик невзначай спрашивает - Милый, а что это я за фотографии у тебя нашла? Ирка ( Жена) немного удивилась тогда  Надо же, какой интересный журнал, и ковер на стене как у нас, и диван такой же и тумбочка рядом тоже очень на нашу похожа и в это время как уебет его сковородой, которая с двойным дном, по еблу, только сопли кровавые полетели. Хорошо у сковороды дно плоское, а если бы это был топорик?  Да еще Горшок на голову  одела(кстате Глиняный) Вот то-то и оно.

Что подарить, спросите вы? Трудный вопрос. Книги про кулинарию не дарите подумает что вам ее жратва не нравится. Про здоровый образ жизни тоже не стоит равнозначно букету цветов по последствиям. Нижнее белье - боже упаси - до гробовой доски не отмоетесь - она подумает, что на какой-нибудь телке видели и купили чтобы о ней вспоминать. Компьютер ни в коем разе, иначе вы забудете что такое чистые носки, трусы и горячий ужин.

Я обычно дарил себя - Дорогая, сегодня я выебу тебя не один раз, а целых два!

 Так что думайте сами. Ирке уже нет в живых( заеп до смерти) а Серега  так иходит сосвернутым шнобелем сейчас, ни одна  Нормальная баба на него внимания не обращает, уж очень страшен стал.

Без заголовка

Без заголовка

Этика велосипидесток в 1895 году

• Ничего не бойтесь.
• Не падайте в обморок на дороге.
• Не надевайте мужской шляпы.
• Не надевайте подвязки.
• Не забудьте взять с собой сумку с инструментами.
• Никогда не забывайте взять с собой иголку, нитку и наперсток.
• Не скатывайтесь с крутой горки. Это опасно.
• Не надевайте яркие лосины.
• Никогда не спрашивайте - ну как вам мои лосины?
• Не надевайте драгоценности во время езды.
• Не заходите в церковь в вашем велосипедном костюме.
• Не надевайте белые лайковые перчатки.
• Никогда не используйте велосипедный сленг. Оставьте это для мальчиков.
• Не появляйтесь в общественных местах до тех пор, пока вы не научитесь хорошо ездить.
• Не пренебрегайте правилами дорожного движения только потому, что вы женщина.
• Не думайте, что все смотрят только на вас.

с просторов интернета...

Одноактная пьеса

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.

США:

Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам 3,14зда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...

Греция: (оживлённо)

Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

Франция:

Легко пиздеть, когда кругом халява...

(Россия делает большой глоток из графина)

Италия: (встаёт)

Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.

Испания:

Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...

США:

И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...

Израиль: (из-под очков)

Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

США:

Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!

Куба: (вбегает в зал)

Прошу прощенья. Кастро хоронили.

(Россия встаёт и делает глоток из графина)

Испания:

Опять?? И что с ним?

Куба:

В этот раз инфаркт.

Израиль (со смехом)

А помните, как Ясир Арафат....

Иордания: (гневно)

Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить...

Украина:

А як оцi наушныкы включыть?

США:

И вновь я призываю вас к порядку!
Mир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не ебёт?

Польша:

А кто нам право голоса даёт?

Великобритания: (вскакивает с места)

Ирландия и Уэльс - тупые пни!

Голландия: (медленно выпуская дым)

Америка, ты гонишь. Не гони.

Швейцария:

Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.

Китай:

А нас ибёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона...

Украина:

А як умэньшыть громкость микрохвона ?

Узбекистан:

Я, например таджиков не люблю...

Германия:

Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! ©
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь...
Друг друга пидарасим-хуесосим...
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное -- отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм <<Глубокий рот>>?
Вот там забот у главной героини!...
Из Луцка тёлка...

Украина:

Слава Украине!!

(Россия делает три глотка из графина)

Беларусь: (решительно вставая)

Мы кризяса никак не ошушшаем...
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

Франция:

Такой приём... спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица...

Италия:

О чём ты, лягушатник, говоришь?
Ебали мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин...

Израиль: (наклоняясь к Голландии)

Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде - как по Бродвею...
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?

Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)

Блять... вот это прёт...

США:

Пиздец какой-то... Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера...
Нам срочно нужен способ стать добрее!

Иордания: (поднимает руку)

Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом...

Израиль: (усмехаясь)

Заветная мечта больного поца!

Беларусь: (показывает пальцем)

А патшаму Галландия смяйоцца??

Франция:

Наверно, потому что ей смешно...

Япония:

Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы...

(Россия делает глоток из графина)

Израиль:

С ума сошли, с историей играя...
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??

Иордания:

А чем ещё? Обрезанным хуём?

Украина: (нетерпеливо)

Так шо с голодомором? Признаём?

США:

Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю... как его... Лаосу.

Лаос: (вставая)

Давным-давно, когда великий Будда...

США: (раздражённо)

Так, ясно, молодец. Присядь покуда...
Кто скажет что-нибудь по существу?

Голландия: (приоткрывает глаза)

Ребята... культивируйте траву...

(Россия делает глоток из графина)

Великобритания:

По существу: Ирландия - дебилы.

Германия:

Простите, где находятся Курилы?

Греция:

Не помню точно... К северу от Крита.

США:

Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день... он был настолько важен...
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?

Испания: (смотрит в протокол)

Почти. За исключением России.

США:

Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.

Россия: (громко отрыгнув)

Один ближневосточный идиот...
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт...

Израиль: (злобно сжимает кулачки)

Минуточку... Прошу без оскорблений!
Что значит - идиот?

Россия:

Да уж не гений...
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком...
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны...
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки...
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она...
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки...
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.

Италия:

Бессмысленный набор цветастых фраз!

Украина: (России)

Шановный, дэ квытанции за газ?

США:

Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна...

Россия: (громко отрыгнув)

Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.

Беларусь:

Я понял так, што кризяс - он в душе...
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой - што нет...

Россия: (Беларуси)

Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В пизду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили...
(хлопает дверью)

Голландия: (приоткрывает глаза)

А кто сейчас так громко говорил?

Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)

Глазастый, не видать тебе Курил...

мимими))

Без заголовка

Тёмно-зеленое сукно, высокие потолки, полумрак везде, за исключением ярких пятен света от низко висящих над столами ламп — железных перевёрнутых колпаков, хорошо освещающих игровое пространство, но совершенно скрывающих игроков за пределами круга. Периодически, в круге возникает тлеющая сигара, сосредоточенно-задумчивые глаза, рука и кий, вместе выискивающие следующую цель. Секундное колебание, резкое движение, звук костяного удара, и всё исчезает, оставляя дымный аромат рассеиваться над быстро замедляющими бег шарами — еще пара мгновений, и всякое движение прекращено, предоставляя следующей сигаре и новому взгляду возможность оценить потенциальные траектории и углы. Бар у дальней стены, там шумно и весело; здесь же говорят вполголоса и исключительно по делу: «...кластер», «...может быть, дуплетом — в жёлтую, к примеру?», «...массэ!», «...что, опять с руки? Lucky!»

...Спина выгнута, как у только что проснувшейся кошки, одна рука на столе, другая крепко держит тяжелый кий — биток практически на самой середине, и ты уже почти дотянулась до него, но в последний момент замерла, засомневалась, занервничала и оглянулась, взглядом ища поддержки и одобрения. Я вижу твой взгляд, я иду поддерживать и одобрять, хотя — между нами — тебе не нужно ни то ни другое: твоя рука точна, твоя линия выверена, все твои сомнения живут у тебя в голове.

Помогать тебе тяжело: нужно перестать любоваться грацией позы и заставить себя смотреть на стол и расположение шаров. Слегка наклоняюсь над тобой, рукой корректирую кий: сначала на сантиметр влево, затем на сантиметр вправо — наклоняюсь еще чуть-чуть и шепчу тебе в ушко: «Вот теперь хорошо». Хорошо было и раньше, но нужно же чем-то оправдывать поддержку и одобрение, правда? От шепота ты на миг замираешь, потом делаешь легкое прижимающееся движение бедрами — внезапно мне не хватает воздуха, и приходится прикусывать губу, чтобы так неуместно не застонать. Волевым усилием заставляю себя сосредоточиться на будущей траектории битка, плавно веду твою руку — кий легко толкает белый шар, посылая его вперед, и, пока тот катится, мы оба делаем вид, что внимательно наблюдаем за его воображаемым следом, не в силах оторваться друг от друга, пока не становится решительно очевидно, что вовсе не след шара, и даже не игра в целом являются предметом нашего интереса.

Пытаюсь распрямиться и чувствую, как ты начинаешь двигаться в такт моему движению, продлевая телесный контакт. Мы встаем, как в замедленной съемке — за этим было бы смешно подсматривать, если бы полумрак так надежно не скрывал нас от посторонних взглядов. Сейчас моя очередь играть, а я так не уверен в линиях! Ты не поможешь скорректировать мою руку?

стехи

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу!
— Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…
НАЙДУ - УРОЮ!!!!…
Люблю…
Целую…
Таня Л…

Неповторимое зрелище из зоопарка...

Далее

себе на заметку

Недавно в ленте под замком обсуждался вопрос «нужны ли кому зрелые женщины». А я как раз накануне гуляла по Тверской и видела очень юную девушку с перламутровыми ногами, - не поросячьей розовости, а именно розово-серебряными. И в очередной раз подумала, что для радости имеет смысл спать с двадцатилетними девочками и тридцатилетними мужчинами, а со всеми остальными стоит связываться только по любви. тыц

Жизненно

В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно

Амстердам. Музей секса Он же Храм Венеры. Открыт в 1985 и стал первым в мире. Пожиже парижского, но и стоит всего 4 евро. Находится напротив Квартала красных фонарей, неподалеку от центрального вокзала, рядом с музеем водки. Открыт ежедневно с 9.30 до 23.30. Детям до 16-и. повторяю - детям до 16-и

Любимый мой -ПЕСНЯ!

 

Вбить гвозди

Предновогоднее

Даже кот не удержался.

Серия сообщений "Животные":
Часть 1 - Человек и волки.
Часть 2 - Лайка
...
Часть 22 - Непредвиденная ситуация.
Часть 23 - Озабоченный олень
Часть 24 - Даже кот не удержался.

жизненно

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

поучительно...

КРУГОВОРОТ
Было обычное воскресное утро.
Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне огорчен. В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.
Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока. Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.
Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое время остатки прилипших окурков придали материи желтовато-коричневый оттенок. Местами. Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под наименованием "стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого". Затем она рассказала дяде Пете все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках молока в прическе. За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о безупречной фигуре самой тети Дуси. За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.
Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему интеллекту сковородку и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили, он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги. Hа пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о том, что у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести уникальный продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов приобрести уникальное право беспрепятственной торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров. Дядя Петя выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично. Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас. Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца сковородкой по голове и захлопнул дверь.
Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал, что на любовь дяди Пети необходимо было ответить взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу. Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров. Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста, поглотил угощение, а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров со двора.
Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал себя таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он твердо решил вести здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров. Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все четыре комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.
Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к подруге Розе. Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна была стать настоящей королевой праздника в своем розовом облегающем платье с вырезом по самое "это самое". Если бы не поскользнулась на продуктах переработки ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с половиной комплекта и было безнадежно испорчено. Пока, стоя в одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился Лелик со словами "Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это здесь так пахнет?" Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за него замуж и испортила ему всю оставшуюся жизнь.
Мораль: Давайте говорить друг другу комплименты и прекра
тим бросать друг в друга экскременты...

(с)Андpей Паденко
АЫБ 5.01