- Если подумать, прошлой ночью наверняка кого-то убили. Все что угодно может случиться за сутки на этой сумасшедшей планете. Прошлой ночью кто-то точно был убит, возможно, не один. А я не знаю почему я об этом думаю, и почему я даже немного им завидую.

- Если подумать, тут никогда ничего не держит: то сезон не тот, то время суток, то погода не та, или вообще все не то. Но все продолжается, и ничего.

- И ничего.

- Кофе остыл.

- И это тоже ничего.

- Если подумать, со всем справляемся, взаимозаменяем. Знаешь, как с продуктами, вроде кофе без кофеина или соевого молока.

- Да, во всем как с продуктами. И ничего.

- Мы выходим из кофеен после странных разговоров и, возможно, вернемся сюда уже с другими людьми, или другими людьми, или кофейня проживет дольше чем многие "мы", которые тут бывали. И ничего.

- Да, и это тоже ничего.

- Попросим счет?

- Да, счет, пожалуйста!

- тут всего два варианта.
- нет, ну на самом деле все же можно усложнить...
(с) Катя

все, что необходимо знать обо мне - это то, что мне никогда не наплевать. во всяком случае, ни на одного из 7 миллиардов жителей этой планеты. вот с этого нужно начинать всегда, пытаясь как-нибудь объяснить мое поведение.
знаешь, порой наступает время, когда ни о чем не думаешь. жизнь кажется настолько удивительной, веселой и легкой, что даже забываешь где-то про себя отметить, что когда-нибудь это закончится. вот так проходит день за днем, а ты все счастлив-в-настоящем. но, пожалуй, судьба такая штука, которая и не должна быть легкой, это такая штука, которая должна нас сделать теми, кем мы должны быть. впрочем, это просто одно из моих наблюдений. его можно пропустить.
то, что еще нужно обо мне знать - я никогда не шагаю первой. просто для того, чтобы дать людям выбор, а мужчинам - тем более. пойми, я ведь выгляжу абсолютно одинаково, когда человек мне очень нравится и когда человек мне совсем не нравится. да, такой вот взрыв мозга, если интересно. пожалуй, меня когда-нибудь из-за этого съедят коты, но это я отвлекаюсь.
да, мужчин у меня было вполне достаточно (тем более, учитывая мои психологические особенности). именно поэтому я не могу тебе обещать, что я буду чувствовать хоть что-то завтра, через неделю или месяц. просто очень хотелось бы, чтобы ты был в курсе, что мне, здесь и сейчас, не все равно.

как ни странно, а все еще дышишь,
и сердце играет в привычном такте,
как ни тошно, а каждое утро приходит утро,
и ледники пока не растаяли.

люди по-прежнему просыпаются,
так же гадко звонят будильники,
и что за версту не случается,
а у нас привычно: свадьбы и именины.

как ни странно, а сны еще снятся,
и до полуночи не засыпается.
и каждый год на год старше,
но до старости не доживается.

и по ночам фонари горят,
сколько бы не выбивали лампочек,
а по телику те же плохие новости,
но газ не кончается, сколько не обещают.

и двое по-прежнему где-то не спят,
магазин за углом работает до одиннадцати,
и старушки на лавочках косо глядят,
а соседям с утра пораньше пора сверлить.

как ни мало, а все не кончается,
что ни грабли, увы, не последние,
что ни ошибка - не уникальная,
что ни день - а Земля вертится.

Сила моя со мною.
Я там, где прибой
Шепчет в разгаре лета,
Я читаю стихи до рассвета,
Иногда до рассвета пишу,
Я дышу, я молюсь, я пою,
На обеих концах света,
Я учусь, я ищу.
Сила моя со мною.
Я там, где птицы летают ввысь,
Где миллионы чистых страниц
Заполняют, одну за одной.
Сила моя со мною.
Я там, где любят и ждут,
Где помнят, и там,
Где друг ради друга живут.
Сила моя со мною,
Не считая все "за" и "против", 
Не смотря на матчи-реванши, 
на все потери, я верю.
Я знаю, что сила - со мной.

И шепчу за кулисами
Поставленным голосом
Я суфлёр по жизни,
С черно-белыми полосами.
Я стою за сценой,
Наблюдаю за драмами,
За героями с их
сердечными ранами.
Я суфлёр по жизни,
Я знаю финалы,
Дочитала пьесы,
Разучила сценарии.
Я знаю, где тошно,
И где будет больно,
Со мною не спорят,
Не трактуют вольно.
Я суфлёр по жизни,
У меня реплик мало,
Зато всегда вовремя,
И таких правильных.
Мне не место на сцене,
Нет моей роли,
Я всегда помню
О чужой боли.
И шепчу за кулисами
Поставленным голосом
Я суфлёр по жизни,
С черно-белыми полосами.

В 5 мне хотелось пойти в школу, в 10 мне хотелось, чтобы мне было 15, а в 15 - чтобы было 18. в 18 мне казалось, что в 21 год я стану взрослой и самостоятельной девочкой. сейчас мне 22 и хочется, чтобы было 30 и тогда уж точно все будет хорошо. странная я, наверное, какая-то?

а зачем тогда все это, если некому рассказать, как прошел день? когда сдохнуть хочется по ночам от своей "независимости" (как ты это гордо обозначаешь). в чем тогда смысл, если некому обнять, когда спишь и некому улыбнуться, когда проснешься? борешься целый день за что-то, будто с мельницами, а потом наступает вечер, а поделиться своими победами и подвигами не с кем. и выходит, что и не было их, и что день зря прошел... и только и остается что плакать и смеяться от своей самостоятельности.

перечитала стихи свои и прозу. отреклась. пора бы написать что-то для людей старше двадцати.

хотеть любви и хотеть любить - это два совершенно разных желания. первое - эгоистичное, мол, пусть появится в моей жизни кто-то и мне будет хорошо; второе - альтруистичное, это желание дарить любовь кому-то другому. я не знаю, как оно должно быть в идеальном мире, но, по большому счету, опыт второй он важнее... нужно любить хотеть, а не любви. а я, кажется, всегда загадываю неправильные желания.

ах как бы мне хотелось уметь читать мысли. люди думают, что я экстрасенс, или фокусник, или волшебник. я не смогу помочь, дорогие друзья, если не буду знать сути проблемы. уж простите, если этого вам мало.

Дорогая Вселенная, прошу у тебя прощения. Дорогие люди, прошу прощения у вас. Дорогой мозг, работай, пожалуйста.

у меня сегодня приключился замечательный, долгий и счастливый день. знаете как? утром я проснулась и решила, что он таким и будет.
хороший день от начала и до конца можно сотворить только собственными силами и желанием.

все так любят писать в сообщениях, рассказывать по телефону о том как меня любят и по мне скучают, но хоть бы одна сволочь позвонила в дверь и сказала: "привет. давно не виделись."

а бывает и так, что я просыпаюсь по ночам и слушаю разные песни. о тех, кто тоже иногда не спит, написанные теми, кто не спит никогда. и, в общем, все у меня в порядке. только иногда просыпаюсь. бред, скажете? да бред, конечно... спать нужно спокойно и крепко.
у мамы моей всю ночь работает телевизор. знаете, раньше никогда не понимала зачем ей нужен такой вот фон, но сейчас, кажется, начинаю понимать. с возрастом сон становиться беспокойным и нужен телевизор или музыка, например.
я пока еще не разобралась: то ли я перманентно сплю, то ли бодрствую, но чувствую я себя все время примерно одинаково, будто стерлись границы между сном и явью. бред, скажете? да бред, конечно. спать нужно спокойно и видеть яркие сны, а не сны о своих буднях.
спите крепко и сладких вам снов. и не читайте меня на ночь, а то мало ли...

я была настолько хорошим ребенком, что теперь у меня просто нет права быть плохим взрослым.

любовь - это не только чувство, но и действие. знаете, люди вокруг - они ведь не знают о том, что мы чувствуем. все, что они могут - это понять наше отношение по тому, как мы с ними поступаем. если цените близких - помните каждый день о том, что нужно делать для них что-то хорошее. не всегда все между вами будет легко и гладко, но за любовь нужно бороться. ее нужно выражать действием, отдавать. чувства, эмоции, ни с кем не разделенные и никак не выраженные - сгниют в итоге внутри вас, так и не подарив никому счастье.
в общем, помните всегда, что любовь - это еще и действие.

я редко прихожу туда, куда хотел пойти, но почти всегда прихожу туда, где я должен быть.
Дуглас Адамс

зимой, когда холод и снег, идешь настолько сосредоточенно, что ни о чем думать не получается, кроме как о процессе ходьбы. это будто несколько минут катаешься на коньках, будто несколько минут медитации. вот поэтому я и люблю зиму.

прошлых отпускаю ради настоящих.
бывших прощаю ради будущих.