задумал я таки снести висту и воткнуть ХР. слил зверсд сборку (лень собирать и настраивать всё ссамому, да и юзеринтерфейсы там вкручены какие-то.. что облегчит переход).
птом навтыкаю всякого полезного..
птом воткну делфи и.. пора уже за программинг брацца.

пишу неизвестно зачем.. ведь всё можно раскидать по полкам в голове.. только это так трудно сделать=\
жизнь лишь иллюзия выбора, а на самом деле мы делаем лишь то, что даёт нам эта самая жизнь..
нам только кажется, что мы к чему-то стремимся и чего-то добиваемся, а на самом деле у нас получается только то, что в данной ситуации могло получиться.. и сколько ни пытайся, выше этого не прыгнуть.. даже сами эти попытки запрограммированы.. если я родился таким, какой я есть, я ни когда не стану циничным быдлом, пробивающим кирпичи головой. А он не станет мной.. Я не смогу стать другого пола, другой национальности.. свою внешность никуда не дену.. и так далее..
И меня всю жизнь бесит эта несправедливость.. то, что я хочу одного, а жизнь мне подкидывает то, что ей заблагорассудится.. Честно говоря, очень часто не хочется просто так жить. -\ в такой жизни.. другой нет? Кто сказал? Может, каждый в этой жизни лишь идёт на компромисс и остаётся в этом отвратительно сделанном мире..
бог - гениальный творец? бог - мудак. Потому, что КАЖДЫЙ, кто живет здесь, мучается.. и лишьнекоторое количество времени счастлив.. И чтоб жить, нужно влазить в какие-то правила, ограничивать себя, думать что говоришь, сдерживать свои желания, чтоб возможности им соответствовали. а я ЛЕТАТЬ хочу! Дайте мне крылья! Кто умеет летать? Да ни кто. Подпорки и деревянные тряпки для полетов.. ха.. на пароплане я смогу взмахнуть крыльями? Вот только это явный пример.. а подобного тысячи.. подобное случается каждый день.. с тобой. со мной.. с нами.. с ними.. со всеми! И это ужасно.. Ужасно, что кажется, будто от тебя что-то зависит, а на самом деле жищнь лишь рефлексия на независящие от нас события. Переступания через себя, которые оправдываются достижением цели, которую мы заранее придумали с расчетом возможных ресурсов данной конкретной жизни. Хочу быть сыном невтяного магната. Хочу иметь черную кожу. хочу китайсий разре глаз.. просто потому, что хочу... У вас нет? У вас ееесть.. есть возможность изменить цвет моей кожи? и сколько это стоит? Простите, сколько? 12 лет беспрерывной работы для достижения сиюминутного желания? И так каждое? можно в долг? запишите на мой счёт.. за меня отдадут другие.. пусть они живут в мой долг..
Именно поэтому я вседа бежал внутрь себя.. в свои фантазии.. в свои мечты.. Но даже это невозможно вечно-\ Сознание цепляется за.. за то немногое, что у меня есть.. и всё так шатко.. так может развалиться или измениться буквально завтра.. или послезавтра.. А ведь этого самого послезавтра может и не наступить.. ужас.. зачем я надел его на себя? Зачем ты, бог, надел на меня этот мир?

"шлем ужаса" В.О.Пелевина.
Ге ни аль но. Весь чапаев вместе с его пустотой в небольшом рассказе. Читая этот рассказ, понимаешь, что ты на самом деле взял этот шлем ужаса и надеваешь его на себя.. сам.. при чем этот шлем ужаса существует только внутри этого самого расссказа.. и в то же время ты сам его создаешь в себе и сам его надеваешь на себя.. И становится действительно страшно.
каждый персонаж(читай часть) шлема ужаса имеет свой шлем ужаса и сам на себя его надевает и в то же время ты его надеваешь.. каждый из этих шлемов.. а потом смотришь на себя в зеркало Тарковского и не можешь понять,как этот шлем оказался на тебе.. и самое страшное, что его уже не снять(!) понимаете, не снять этот шлем никогда, потому, что его и нет вовсе!!!!!
Очень красивая работа.. очень.. техничная.. очень.. страшная.. очень.. сюрреалистичная.. и..
"простая, как сама жизнь"(с)

Настроение сейчас - настроение: Archangel, Dark Angel, lend me thy light

третий день депрессии.. какой-то вялотекущей. но всё же существующей..
я просто не могу уже в себе держать всё..
причины нет.. Полнолуние, не больше..
Вчера, когда гуляли, была очень большая и очень оранжевая луна..
И я понимаю откуда берутся все мистические сказки на эту тему..
Но так или иначе, влияние на людей достаточно реальное.. я заметил. что в такие вот дни полных лун я какой-то удавленный самим собой..
Сегодня даже спать не мог из-за этого-\ как выяснилось позже, иногда лучше спать, чем не спать.
Проснулся в 7 утра.. точнее понял уже, что не смогу я так больше валяться и ворочаться.. Какое-то отвратительное чувство на душе =\
И объективно вижу, что всё, за что сознание цепляется и чем оправдывает своё состояние - всё не имеет значения.. Просто мировосприятие сделало такую шутку. Волна пессимизма, а иногда какого-то беспричинного страха=\ Не так, конечно, что я каждого шороха пугаюсь.. а просто напряжение какое-то.
как там дяденька доктор, которого я в подобном состоянии обматерил(не его конкретно, но сие не важно), говорил? Вуамоторное чотатам на основе вегето-сосудистого дистонизЬма. И интернет вторит ему, подтверждая состояния.. Так или иначе, но я проснулся в 7 утра и начал искать себе дело.. чтоб было чем заняться.. чтоб не просто так валяться наедине со своими мыслями..стоит ли говорить о том, что спать не хотелось? это же очевидно, если человек проспал 5 часов.. или сколько там.. не важно..
А потом организм сдался.. залез под одеяло, сжался и начал себя жалеть. Как же трудно этому противиться.. Как ж я себе противен в этот момент. И пусть снаружи(надеюсь) не видно ни чего, внутри-то я знаю, что оно хочет.. и даже брошенная в противовес злость на себя слабо помогает..
И потом.. ведь чувствовал же, что нинада.. -\ Но её тело.. губы.. руки.. Хочется просто всегда целовать её.. Ну а потом.. Потом, дорогие слушатели, находящиеся у меня в голове, вы, конечно же, знаете что было.. Я умер и как-то особенно мучительно родился.. С чувством клоуна, который остался.. почему-то.. Волны оргазма как-то необычно сильно по мне прокатывались, но с этим чувством было еще что-то.. неприятное-\ точнее, оно было до этого.. хм.. какая-то вселенская скорбь.. Виски сдавило и голова стала болеть еще сильнее-\
Ну и.. То, что внутрь я ни чего не сделал - в этом я уверен.. но вот снаружи всё облил-\ достаточно трудно вскочить с такой позы..
Второй раз в жизни не успел. Нет, первый был прям отчетливо внутрь.. но только один.. м.. выстрел.
И "значит, ты не можешь это контролировать"
Я боюсь думать, мыслить, чего-то хотеть.. жить=\ Красивые слова, да? и логически продолжая ряд, я должен написать, как я хочу умереть. нет, не хочу.. Просто пытаюсь передать то, что у меня внутри.. даже не передать, а выкинуть кусочек оттуда.. чтоб нормально соображать..
Мда.. Перечитываю то что написал я.. без пафоса я ни как не могу.. Но с другой стороны, то "мегапафосное аниме".. второе, которое я полностью посмотрел, мне не вставило вообще ни как. Точно помню, что смотрел тогда летом его, чтоб хоть что-то смотреть..
Как сложно понять себя..
Кстати, сода оказывает противоположный эффект.. противоположный тому, для чего ты это делала.. иронично :)
прости, что опять пишу, вместо слов..